Prijava
   

Tako je!!!

Uzvik svakog radikala na mitingu...

Toma: Nećemo se smiriti dok ne povratimo Kosovo!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Ovi nevaljalci pokušavaju da nam uzmu vlast ali NEĆEMO SE SMIRITI!
Masa: TAKO JE!!!
Toma: Sinoć sam pojeo burek!
Masa: TAKO JE!!!

   

Srbija

Kakva je da je, moja je, bolju zemlju nemam, niti bolju tražim.
Kad mi dođe kraj biće mi čast da me ona pokrije.

   

Rasista budućnosti

Za razliku od današnjeg rasiste koji ne voli crnce, žutaće i crvenokožce, rasista budućnosti će imati daleko širi dijapazon rasa koje će da mrzi, uglavnom vanzemaljskog porekla.

- Brate samo ljudska rasa. Samo ljudska rasa!
- Tako je brate, mrzim one Klingonce, Borgove, Transformerse, Vulkance, Evokse, Vukije, Drakonce, Marsovce, Robote i ostalu bagru koja nam prlja našu ljudsku rasu.
- Smrt vanzemaljcima!
- Eno ga Artuditu. Ajde da mu jebemo mamu.
- Mali dođi 'vamo!
- Titututitutu
- Ma sa'ćemo mi tebi da pokažemo titututitutu pičko mala limena!

   

Zaključavanje stana

Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

   

Videćete vi kad se Šešelj vrati

Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.

Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".

- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------

- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------

- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.

   

Alo, je' znaš ko je na telefonu?

Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.

M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!

   

Blaženo neznanje

je (ne)znanje koje se vremenom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE!

Blaženo neznanje nam pruža osećaj unutrašnje topline, sigurnosti, samopouzdanja i, tako neophodne, hrabrosti za učestvovanjem u životnom nadmetanju. Blaženo neznanje je ishodište većine naših eksperimenata i avantura, bilo da se radi o isprobavanju novog deterdženta, bilo da se radi o seksu bez kondoma ili plovidbi Titanikom. U blaženom neznanju smo srećniji, vedriji i zdraviji. Ovom obliku duhovne levitacije se lako prepuštamo kako bi smo brzo i lako obezbedili, baš izvikanu ali genijalnu kovanicu, LAKOĆU ŽIVLJENJA. Kako uopšte upadamo u katarzu blaženog neznanja ne znamo ni sami, inače nam se to ne bi ni događalo.

Sve ima svoj kraj pa i blaženo neznanje. Ljudi su blagosloveni darom da uče i da ZNAJU. Onog momenta kada se hipnotička magija blaženog neznanja raspukne pred očima blaženo-neznanjem-usnulog čoveka ona se eksplozivnom brzinom pretvara u UŽASAVAJUĆE SAZNANJE.

Prva reakcija na UŽASAVAJUĆE SAZNANJE je da ne znate šta ćete sa njim. Najradije bi se vratili u sobu sa blaženim neznanjem i tamo proveli ostatak života, ali potpuno izbezumljujuće po nas zaključujemo da blaženo neznanje više ne stanuje na toj adresi! Posledica svega ovoga je da moramo prihvatiti UŽASAVAJUĆE SAZNANJE kao ZNANJE i pronaći način da nas opsedne neko novo blaženo neznanje i pruži nam neophodni spokoj u ostatku života.

U blaženom neznanju ljudi su pravili uranijumske paste za zube i kreme za lice, stavljali olovo u benzin i pili vodu iz vodovoda sa olovnim cevima. U blaženom neznanju su medicinski časopisi (bilo je to davno) tvrdili da je pušenje zdravo. U tom istom neznanju su u prodavnice obuće instalirani Roentdgen aparati kako bi mušterija slikala stopala i u milimetar odredila odgovarajuću veličinu obuće. U blaženom neznanju su ljudi išli na turističke ture posmatranja nuklearnih eksplozija, kampovali u pustinjama Nevade, a neki su čak (sa optimalne udaljenosti) izlagali svoje genitalije blastu nuklearne pečurke kako bi poboljšali izglede za potomstvo ili dobili “kvalitetnije” potomstvo (usput su to debelo plaćali). Ima bezbroj ovih priča o blaženom neznanju koje ubrzo postade UŽASAVAJUĆE ZNANJE.

To je bilo nekada.

A šta je danas naše aktuelno blaženo neznanje?

Pa, užasnuli bi smo se kada bi saznali. Čak i da nas takva saznanja ostave hladnokrvnim, arheologe koji će uredno slagati naše kosti sigurno neće.

Blaženi su oni koji ne znaju, a oni koji znaju lakoću postojanja čine nepodnošljivom ili barem manje podnošljivom.

   

Snošaj

Sex, jebanje, karanje, trpanje...Snošaj vuče na stručnu, medicinsku terminologiju i retko se upotrebljava u svakodnevnom govoru...

A:De ćeš?
B:Idem do "Studenjaka" da se ogrebem za snošaj!

   

Šon Koneri pogled

Izraz lica karakterističan za ovog glumca, naročito u vreme dok je tumačio ulogu Džemsa Bonda. Jedna obrva blago namrgođena, druga visoko uzdignuta, usne razvučene u nagoveštaj osmeha. Pogled pronicljiv, prodoran i ciničan. Ovakav pogled odaje samouverenu osobu koja je potpuno iznad situacije i gospodari istom. Barabu i džentlmena u isto vreme. Osvajača ženskih srdaca i lika koji negativce razoružava ironičnim dosetkama koliko i borilačkim veštinama. Nekoga ko ni u naizgled bezizlaznim situacijama ne gubi glavu ni tipično britanski smisao za humor. Jednom rečju, šmekera.

   

Marko Kraljevic

I na kraju Marko Kraljevic opizdi Musu Kesedziju buzdovanom.

   

Efekat leptira

Prema teoriji haosa, efekat leptira: ''Sitnica, kao što je pokret krila leptira, na jednom mjestu može da izazove tajfun na drugom kraju svijeta.''
U prevodu da naški, to bi značilo da svaka odluka, čak i ona najmanja, može da ima ogromne posledice.

primer 1.
Pijani kum koji treba da odredi ime novorođenom djetetu, uticaće na skoro cijeli život jadnog djeteta.
Ženska imena: Jabuka, Šljiva, Kruška (odakle li im inspiracija), Zagorka, Gospava....
Muška imena: Drvoslav, Svemir, Milojica, Puniša....

primer 2.
Mali Petar kojeg si kinjio u osnovnoj je postao direktor firme u kojoj radiš. Ne, nije zaboravio, i ne, nećeš se izvući- sve se vraća sve se plaća, jebaće te. Trebalo je da kinjiš malog Milana, ali njegova keva je pravila najbolje kolače....

primer 3.
Došao si na žurku, ortak je obećao da će da dovede prelijepu Anu koja se loži na tebe, čekaš- konačno ti je svanulo.....Posle 15 godina, sjediš u maloj kući sa Anom od 125 kila, sin retard opet se brčka u wc-šolji a ćerka povukla na majku- eno igra WoW u sobi i tovi se.....Drug je doveo pogrešnu Anu, trebalo je da budeš strpljiv.....

Svaki trenutak, svaka odluka, svaka greška utiče.....Nemoj da sjebeš!

   

Vorhol efekat

Efekat pokreće gola žena sva u kockama (Pikaso) ili devet printova Če Gevare sa ljubičastom, rezedom i plavom bradom (Vorhol) i, uopšte, svi kubizmi, nadrealizmi, surealizmi, pop artovi... Naime, svaka slika koja prikazuje nešto zajebanije od jabuke na stolu ili portreta neke babe, odmah deli potencijalnu publiku u dva tabora:
1. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato podsmevaju do besmisla
2. One koji sliku ne kapiraju - pa joj se zato dive do imbecilnosti
Zbog ovih prvih, umetnici su globalno poznati, a zbog ovih drugih - trulo bogati. U kvazi kulturnijim i prosvećenijim društvima procenat drugih raste na uštrb procenta prvih, i obratno.

- Dragi, šta misliš o Vorholovoj "Bebi" (vidi sliku). Vidiš kako ta slika otkriva suštinu...
- Otkriva koliki sam ja idiot što sam pukao po 400 dingera da dođemo na ovu izložbu...
- Nemoj da si takav. Vidi kako su slatke bebice. Vorhol hoće da ukaže...
- Vorhol može da mi se sagne. Jesi ti ćorava: to je glava jedne te iste debilne bebe odštampana u četiri boje! I zato taj lik dobija milione. Kad dođemo kući, palim fotošop da glumim Vorhola, možda ćeš se naložiti i na mene...

   

Tinejdž politička prepiranja

Imaš 15 godina, izašao si u grad sa ortacima. Nisi otišao ni u jedan lokal, nego sediš na stepenicama. I to na ladnom betonu, samo zato što si drski buntovnik koji se oglušio o upozorenja starijih. Sad si toliko porastao da se razumeš u politiku bolje od pola matoraca koji uvek zapodenu tu temu na slavi/svadbi/rendom proslavi, ali si još uvek mlad i zelen da bi se ubacio u konverzaciju i izrekao svoje mišljenje a da ne dobiješ packu od nekog starijeg i da izazoveš "kako si ti sladak mali" smeh. Piješ alkohol, tačnije rakiju koju je jedan od drugova uzeo iz regala sa poklonima za forvardovanje i razmišljaš kada ćeš opet da jebeš nešto, onaj poslednji (ujedno i prvi) put i nije bilo baš fenomenalno. Misli te odvuku na sasvim drugu temu, razmišljaš o sisama profesorke srpskog. Jebo bi je. U društvu vlada tajac, koji odjednom biva prekinut:

Ortak 1(drugome): NE SERI DA NOSIŠ "OTPOR" BEDŽ!!??
Ortak 2: Što bre, šta fali otporu?? Dal si ti normalan?
O1: Šta bre šta fali, prodajo američka!?
O2: Što sam bre prodaja? (podrig) Otpor ti je najjača domaća organizacija koja je postojala. Samo što su ih zabranili...
(Tenzija toliko raste da se ova dvojica zamalo ne pobiju, ti još uvek razmišljaš o profesorki srpskog)
O3: A šta vam je to Otpor? To ova šaka? Ja to viđao svuda mislio da je neka sekta.
O2: A jes' liči na onu Sauronovu ruku iz Gospodara Prstenova.
(Opšti smeh, tenzija odjednom opada, ti sad razmišljaš o profesorki engleskog, ona i nije nešto al' bi bambusao i nju)
O1 (Ortaku 2): A što ti mrziš Otpor?
O2: Ma otkud znam, moj deda gotivi Miloševića i to, pa i ja. A što ih ti gotiviš?
O1: Ne znam, dao mi stric bedž i malo mi pričao o tome i ja sam se naložio... (Trenutak razmišljanja) Ma, jebeš politiku. (Tebi) A ti majmune daj ovamo tu radžu, šta si stiso, nije ti je tata kupio za rođendan.

   

Prijemnik

Naziv za osobu koja se olako prima na sve i svašta.

Neki primeri kojih sam bio svedok:

- Otkopčan ti šlic!
- :brže bolje baca pogled na šlic: Nije otkopčan! Zakopčao sam ga. Zašto me lažeš?
- Da te ne zovu slučajno prijemnik?

------------------------------

- Stiglo mi na mejl da treba da mi deponuju dvesta hiljada dolara na devizni račun iz Afrike. Treba samo da im uplatim 80 dolara za izvršenje transakcije.
- Ne seri da ćeš da uplaćuješ.
- Zašto da ne?
- Koji si prijemnik, jebote.

------------------------------

- Šta studiraš?
- Evo, završavam engleski.
- Ih, pa šta ćeš s tim kad završiš? Ima vas mnogo.
- Jeste, al' ja sam prethodno završio antropologiju, muzičku akademiju i pravni.
- Kad si završio pravni?
- Prošle godine, na Jejlu.
- Ne seeeri?
- E, baš si prijemnik.

------------------------------

- Motiko, saću ti obrišem poster, nema smisla.
- Ima! Komentar je sažet, razumljiv i inače je jedan od najpoznatijih grafita! Slika je adekvatna i istinita, prava domaćinska! A ima i poentu, što ga sve čini dobrim posterom.
- E, jesi neki prijemnik!

   

Ući u anale

Najkraći put do položaja.

   

Univerzalka

Devojka koja može sa svima.

- Au, tebra, š'a misliš imam li šanse kod one tamo?
- Brateks, ona ti je univerzalka. Kod nje bi i najgnusniji trol imao šansu.

   

Skidanje mraka

Cin koji uglanvom pocinje stvarima koje su vam vec poznate , kao na primer ljubljenje i privatavanje.Onog trenutka kada shvatite da vasa partnerka zeli nesto vise, stomak vam se zgrci a ruke pocnu da se tresu.Ubedjujete sebe kako to nije nikakva filozofija i kako ste 1000 puta sve to vec videli u pornicima. Samo mlatis napred nazad i to je to .Poverujete sebi i testisi se vrate iz peta.Odlucite da krenete u akciju.
Polako pocnete da joj spustate ruku medju noge i tu vec nailazite na prvi problem. To je problem lociranaj picke.Besomucno mlatite u predelu klitorisa i nervirate se zato sto picka nije tamo gde ste ocekivali.Posle nekog vremna i konstntnog neuspelog pokusavanje da je napipate preko farmerki , vasa partnerka se unervozi i da bi vam olaksala i opustila vas malo ,spusta ruku u vase pantalone , sto je kardinalna greska , jer se na sam dodir njene ruke sa vasim penisom pojavljuje i vas drugi problem. Ovaj dole hoce da eksplodira kao da ruku u zivotu nije osetio a vi ste ga za to pripremali i trenirali dugi niz godina.Od tog trenutka morate da se koncentrisete na dva problema sto je uz ljubljenje suvise komplikovano za vas.Zato odlucujete da ruku vratite na sise , za njih ste bar sigurni da znate gde se nalaze.Uspevate iz prvog pokusaja da zavucete ruku pod brushalter ali to uzbudjuje vasu partnerku i podstice je da vam znatno oteza resavanje problema broj dva. Ubrzo shvatate da ako brzo ne uradite nesto necete nista ni uraditi. Spustate se dole i skidate joj pantalone, da bi bolje osmotrili radnu povrsinu. Ono sto tamo vidite toliko vas razjari da jedva uspete da se razgacite i kao besna volina navalite na nju . Uslazite u nju i krv vam udara u glavu , vec pocinjete da svrsavate. Da bi ste to odlozili pokusavate da mislite na neke totalno aseksualne stvar ,na primer vasu golu babu, ali to ne daje nikakve rezultate. Vec posle treceg ulazenja vi ste svoje zavrsili.Ubrzo se bacate na krevet. Vasa, ukoro,bivsa devojka se samo tuzno nasmesi.Vas apsolutnop boli uvo za to .Vi ste "jebali" i sada cete moci da se kurcite kod ortaka i to bez da morate da izmisljate.Ovaj put se stvarno dogodilo

   

Kakav je to rečnik ?

Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.

   

X-MAN institut

Istureno odeljenje srednjih škola za ''posebne'' učenike.

- Vid' ovog Vulverina što jede slinčugu...

   

Svinje sa muslimanskim imenima

Način na koji moj komšija pokazuje mržnju prema muslimanima, na taj način može da tuče i maltretira Ahmeda, Aliju ili Bahrudina i da se na taj način oseća moćno i kao pobednik. Jedini problem je kada se previše zanese pa svinje stradaju ni krive ni dužne, od pomena muslimanskih imena komši udari krv na oči pa ne zna kad da stane.

-Murate ostavi Ramiza da jede! Ostavi ga kad ti kažem! (šic, šic, šic)
Ti ćeš meni Srbiju da uništavaš Murate! AAAAAAAA Umri Murate!!! Dođi i ti Ramize svi ste vi isti!(šic, šic, šic) Ženo daj nož da koljemo.
-Nemoj Radovane, još nisu podgojeni.
-More daj nož! Šta si se sakrio tu Suade, kriješ se nesrećo! (šic, šic, šic)

#720
+4046
92
definicija