Prijava
   

Vicevi iz naftalina

Naftalin je prezervativna tečnost koja počinje da se hvata po vicevima i forama kad malo ostare. Vicevi stari oko 10 godina već plivaju u njemu, a oni od 20+ su totalno potopljeni na dnu naftalinske prezervativne posude.
Ironično - i sam izraz "vicevi iz naftalina" je završio duboko u naftalinu.

-Tri debela Nemca
-Oljuštiću te - poješcu te
-Duh sa plavim okom

   

Kućno besnilo

To je situacija kada vam se ne svidja neki obrok koji je keva spremila, ili jednostavno ne možete da jedete, a onda dotična kreće sa razgovorom o deci koja nemaju da jedu i koja su zahvalna sa onim što im se da.

Keva: Sine , evo ti Tajlanski Mučup'krput sa Frezenkovanim šniclama
Ja: Ijaoo, ne mogu ovo da jedem ,bre!
Keva: Ajde nemoj da si besan, deca u Africi nemaju šta ni da jedu a ti mi besniš ovde.

   

To nije za zajebanciju

Odvratno licemerna floskula koju osoba obično izgovara kada se neko zeza na temu koja nju direktno ili indirektno pecka.

Ono što wannabe moralista ne kapira je da je, povlačeći crtu šta JESTE za zajebanciju , sve u ovoj kategoriji šutnuo 20 metara duboko u septičku jamu samo zato što njega to nikada nije dotaklo.

Takođe ne kapira da kada bi se zajebavao samo sa onime što je u redu, smejao bi se samo u ciklusima od 14 godina na fazone Vudija Alena sa kontrabasom (koji će ruku na srce uvek biti smešni kako god da definišeš humor).

JA: Jao slušajte fazon, zove keva sina na ručak "Leo, Leo", kaže komšija "što ga zovete Leo kad mu je ime Petar", kaže keva "ma ima leukemiju pa mu tepam".

Moralista Wannabe: Da da da Leo, gahHAHAHHAAHAHAhahahah!!!! Uhuhuhuh kako je dobar!

JA: E a jel znaš kako da prepoznaš najbogatijeg Etiopljanina, nosi zlatan Rolex oko struka.

MW: Oko struka hahahahah reci hahahaha GAHAHAHAHHA!!!!!

JA: E a jel znaš zašto Srebrenicu zovu bosanski tehnopolis, jer nema zelenog ni na drveću hahah!
MW: Brate koji si seljak to nije u redu uopšte! Ti ljudi su propatili ovo ono imam ja ortaka pričao mi je ovo ono ti ne znaš kako je to ovo ono!!!!!

JA: Da da do jaja brate, pošto niko nema ortaka koji ima leukemiju i pošto se ovi u Trećem svetu ludo zabavljaju sa parčetom hleba dnevno, ali na to si ipak slinio od smeha.

MW: E puši ga znaš!

   

Šaliti nekoga

Zezati nekoga u prisustvu učiteljice.

Miodrag: Učiteljice oni me zajebavaju!
Učiteljica (zgranuta ko devica Marija kod ginekologa): Šta si rekao?
Miodrag: Izvinite... Al iznervirali su me. Zezaju me ceo dan...
Učiteljica (i dalje je drži): Šta ti rade?!
Miodrag: Pa zezaju me!
Ušiteljica: Šta?!
Miodrag (provaljuje da se i glagol zezati smatra nepristojnim i žaleći što je uopšte i pokušao da traži pomoć rezignirano odgovara): Šale me učiteljice, šale me...

   

Kurčić

Malecka stvar čiji naziv ne znate, a niste baš sigurni ni čemu služi.

Komšija rašrafio daljinski pa kao nešto popravlja.
- Ajd komšija dodaj mi ono malecko. Znaš ono, što ide u ovo.
- ?
- Ama bre onaj kurčić. Tu negde se zaturi.

   

Kvalitetna politička kampanja

Kada ti i poslije mjesec dana radi propagandni upaljač.

   

Gradacija kvaliteta rakije

"Jubilarna" - rakija koja se otvara samo za specijalne događaje poput rođenja deteta ili diplomiranja. Pažljivo se štedi, s njom se samo nazdravlja i retko se poklanja.

"Prava domaća" - to je, uglavnom, ona koju nečiji deda iz Gornjeg Dobrog Donjeg pravi po sto godina starom i dobro čuvanom receptu. Služi za kvalitetno opijanje.

"Pitka" - lepo miriše i ostavlja prijatan ukus u ustima, ali teška je za želudac. Najčešće se švercuje kao slavski poklon pod nazivom "prave domaće".

"Dobra za lek" - rakija koja svoj nedostatak finog ukusa pravda činjenicom da je nečija baba izvalila da ista leči šarlah, a da je i dobra za masažu.

"Brlja" - usled opšte dostupnosti i niske cene, favorit omladine. Popularna i pod nazivom "kupovna", vodi poreklo iz kazana privatnih proizvođača koji istu prave radi finansijske dobiti, a isključuju ljubav iz procesa proizvodnje. Ostavlja gorak ukus u ustima, ali udara poput autobusa.

"Džibra" - rakija oštrog i neprijatnog mirisa, olako uništava unutrašnje organe. Popularna među dragstorskim alkoholičarima koji su odavno oguglali na suzenje očiju i suženje jetre koje ovaj špirit izaziva.

"Antifriz" - Piće očajnika. Koristi se u samo u najhitnijim slučajevima, kada je apsolutno neophodno napiti se. Potiče iz kazana slepog Bugarina sa jednom rukom kome je u proizvodnji pomagala mentalno retardirana unuka.

"Guslar" - popularna rakija "Živadinović" iz devedesetih. Pravljen u žurbi, ovaj polu-destilat sadrži taman toliko metanola da oslepi seoskog alkoholičara ili da ubije običnog čoveka. Favorit samoubica.

   

Čas Srbskog jezika

Naj dosadnija stvar na svetu. Šta tu ima dase gubi vreme? Kao u nekom anfiteatru sedimo.Boljeje da mirišem cvejće.Naćiću neki film i gledaću ga na proektoru.Neznam zašto se uopšte predae srbski jezik.Pa neću ja da budem precednik pa da moram da znam srbski.Ne dam dame zaebavaju.Ko da ću da budem veći patrijota.Idem na vukajliju da okačim neki poster i napišem neku definiciu.

   

Iju tube

Porn tube, red tube, porn hub, kad ih otvori neko žensko.

-Daj mi laptop, sad ću da ti otvorim. Y... šta iskače ovo... klik... Iju! Šta ti je ovo?
-Ma ništa, to drugar...
-Ne laži perverznjaku jedan. Jujujuju kako možeš ovo da gledaš.
(nakon 20ak sekundi)
-Iju! Joj jadna! Gle šta joj rade ovi? Sram te bilo, koji si ti manijak? Gle kako je gadno.
-Pa kad ti gadno što ne ugasiš?
-Čekaj, hoću da vidim šta će da joj bude! Ijuijuiju! Perverznjaku.

   

Na dobrom kurcu, svaki kondom je "Her pleasure"

Iliti, možeš Yugu da staviš ksenonske farove, niklovane ratkapne, nabudžiš motor, metneš sulundare umesto aspuha...al' džabe, mercedes je mercedes, makar i ciganski san.

Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma.
Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji?
Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana.
Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite?
Krešimrir: Obične.
Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća?
Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh.
Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze.
Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome.
Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu?
- Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.

   

Tgdm, tgdm, tgdm

Onomatopeja konjskog trka kad sam bio mali...

   

Uticaj događaja iz pičke materine na život prosečnog tinejdžera

Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

   

Kirby prodavci

Čudan vid sekte. Pojave se s vremena na vreme da vam usisaju kuću i odu.

   

Vrhunac pijanstva

Stajati na sred raskrsnice sa ključem u rukama i čekati da naiđe kuća.

Moj kum.

   

Al ću da spavam kad dođem kući

Prvo što pomislimo kad se ujutro u 6 probudimo za školu/posao.

   

Vrhunac dosade

Kada unajmiš dva privatna detektiva da prate jedan drugog.

   

Najbolja mesta u autobusu

1. Mesto iznad točka (U autobusima GSP-a proizvedenim pre trideset godina)
2. Mesto iza vrata (improvizovano ili planirano)

Ono što je karakteristično za ova mesta je to da su neudobna (posebno za one sa dužim nogama), da se na njih teško seda, a posebno to što kao takva nisu interesantna penzionerima, trudnicama i osobama sa decom.

Želite li da sednete? // pitate onako da biste ispali lepo vaspitani
Ne, hvala sinko, meni je teško tu da se popnem.

   

Vidi šav, muva picu da poseče

Veština peglanja pantalona i košulja dovedena do perfekcije na mikroskopskom nivou.

?
0
0
definicija