Prijava
   

Perl Harbur

Jedini napad na Američko područje, ne računajući blizance. O tome je snimljeno, brat bratu triest filmova, što dokumentarni, što akcioni. Čitav svet se kaje zbog toga, čak i Japanci.
Ali sva sreća da nije bilo više napada na Amere, davili bi nas i dan i noć sa njihovim herojskim podvizima tj atomskim bombama.

Koliko bi samo filmova napravili da imaju istoriju kao većina evropskih zemalja ?

   

Jebeš pijanku posle koje te tri dana nije sramota

Kvalitet. Kvalitet iznad svega. Kvalitet iznad kvantiteta. Kvalitet iznad morala. Kvalitet iznad ugleda. Kvalitet iznad zdravlja. Kvalitet iznad zdravog razuma. Kvalitet iznad plafona, pa onda još malo više i kvalitet ispod patosa, pa onda još koji cent dublje.

"Hoćemo na pivo?"
"Ti to ozbiljno?"
"Uvek sam ozbiljan kad je pivo u pitanju. Što pitaš?"
"Kakav si ti to čovek? Da guzice nemaš ni obraza ne bi imao. Pa kako se uopšte usuđuješ zvati me nakon onoga od sinoć? Frižider si mi poharao stoko, vino prolio po belom tepihu i celu zapadnu fasadu zgrade ispovraćao. U podrumu više nema flaše na flaši. Ćaletova rakija, aalo bre?!?"
"Jao...pa zar je to kod tebe bilo? Ja jutros Mićku poslao poruku da se izvinem, mislio da sam kod njega bio, ubila me ljuta bruka. Jao. Pa šta da ti kažem, izvini. Brate, je l' se ljutiš?"
"Ma...al' dobra pijanka bi, majku mu."
"Dobra!"

   

Poneti nož na obračun pištoljima

Debelo se preračunati. Krenuti biciklom na Rusiju.

- E, jel znaš da je Pera popizdeo i otišao kod Jove, asistenta iz mate, da se žali na ocenu. Kaže da ga je zavrnuo i da će tražiti da ga izbace sa faksa jer ga je pogrešno ocenio.
- Uf, ladno je poneo nož na obračun pištoljima. Zar ne zna da je Jova dekanov nećak?

   

Napredan kao biljke u pušačkoj prostoriji

Apsolutni opozit razvitku i progresu. Pušenjem biljkama uvaljujemo kurac. Mesto ugljen-dioksida, omogućujemo im uživanje u čarima ugljen-monoksida i na taj način stavljamo tačku na njihov mučan život u skučenom prostoru.

-Vidi ga Pantelić što se nabudžio u Olimpijakosu. Tehnika, pas, završnica, ovo-ono...

-Da, bre. Ušao je već u najuži izbor za zlatnu loptu, a i načuo sam nešto da se interesuje Barsa za njega, kažu, ne može Vilja da mu prismrdi više... Mani se, molim te. Napredovao je kao ove moje muškatle. Visnule jadne k'o babina sisa. Evo, i drvo života se maksimalno trudi da opovrgne svoj naziv.

   

Sunce moje - sunce li ti tvoje

Kratak opis metamoroze reči sunce upućeno voljenoj osobi od trenutka kad smo zavoleli istu do trenutka boravka u braku sa istom.

   

Imaš lice za radio i glas za pantomimu

Grdno pričaš i još gore izgledaš.

Sedi ispred kompa, uloguj se na neku Vuku i nemoj slučajno da se pojavljuješ na nekim okupljanjima.

   

Sklepana od najružnijih Lego kockica

Opis osobe ne baš prijatne spoljašnosti, jer poznato je da se od Lego kocki bez problema može napraviti kamion, dizalica, robot... Ali sklepati lepo žensko čeljade od nekada popularne igračke našeg detinjstva je malo teži slučaj. Mada, ukusi su različiti...

- Šomi, divi onu ribetinu, kako je dooobra...k'o Barbika...
- Barbika?! Ti il' si ćorav il' si lud. Meni izgleda k'o da je sklepana od najružnijih Lego kockica.

   

Spor između ušiju

Glup čovek. Najčešće sportista.

- Ma ne vredi Spiridonu da objašnjavaš akciju, jeste najbrži u timu, ali je i najsporiji između ušiju. Gledaj da Živadin i Geret stvore višak, pa nek ga traže i daju mu da zuva što češće.

   

Strah me da zapalim cigaru dok je pijem

Opis ekstremno jake domaće rakije.

   

Sisna nedosadljivost

Sise kao pojava i ženski atribut nikada neće dosaditi muškarcima. Sise se danas mogu naći u izobilju što u realnom, što u virtuelnom životu ali one opet i svaki put izazivaju veliku pažnju i tako će izgleda biti dok je sveta i veka. Posebno zadovoljstvo predstavlja videti sise određene osobe na koju imate pik, kao da su to jedine takve sise na svetu.

-Brate klikni na link www.sise.org/velikezvezde !
-Što?
-Pa vidiš da piše da su na njemu Severinine gole sise.
-Kolumbo, Seve ima i rnićpo, zar nisi kao i ostatak Balkana već prostudirao taj snimak?!
-Ali brate sise!
-Brate imaš, bez uvrede, sisatu devojku, njenu sisatu drugaricu s kojom si u šemi, super brzi net i sve moguće porno sajtove na bukmarku, možeš da se nagledaš sisa za ceo život, 'ajde ne smaraj.
-'Aj klikni čas.
-Dobro 'ajde, možda imaju i Cecu, njene bih baš voleo da vidim.

   

Škrt plaća više

Stara izreka, verovatno nastala na osnovu jednoslojnog toalet papira.

Iako je značajno jeftiniji od dvoslojnog ili troslojnog, džabe sve to kad ti prsti završe u dupetu.

   

Smeh Sanje Marinkovic

Savrsen razlog da gadjas beton televizorom

   

Dva dana starije od vatre

najbolji način da kažete nekome da datom izjavom ne zaostaje mnogo, a da ga pritom i ne uvredite.

04.03.2007
NN: Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokosku u oči pogledati.
Lik 1: xaxa, svaka čast brateee, predobro!!!

22.07.2009
NN: Koliko sam jaja pojeo, sramota me je kokosku pogledati u oči.
Lik 1: xexe, staro bratee ali dobro..

09.12.2010
NN: Koliko jedem jaja dnevno, sramota me da kokosku pogledam u oči.
Lik 1: Dva dana starije od vatre.

   

k'o devojčica kad vidi da su počele da joj rastu sise

Poređenje koje određuje koliko si srećan.

Varijacija: k'o devojčica koja dobije svoj prvi brushalter.

Lik1: Konačno su mi stavili definiciju među odabrane!
Lik2: I? Si srećan sada?
Lik1: Srećan sam k'o devojčica kad vidi da su sise počele da joj rastu!

   

Širi se k'o hlamidija u studentskom domu

Kažemo za kretena koji ima post-teretana sindrom, pri tom ne mislim na upalu. Naime, ova mamina srećica je rešila da bude zajebana i krenula benčom, sterodima i testosteronom da izgrađuje svoj 'jedem gvožđe, serem eksere' stav. I pritom gura u busu, zauzima pola ulice, ulazi na vrata bočno...i konstantno se pipa za sisu.

-Što ovaj ide ko da mu se neko posrao u jaknu pa sad pokušava da protrese govno kroz rukave. I što se mršti onoliko, jel' ima nekih problema kod kuće?
-Ma širi se ko hlamidija u studentskom domu...Jedini problem je što ovde doksiciklin ne pomaže. Sve bi ja to na gradilište. Nek' nosi DŽCI.

   

Ja to ne bih znao da jebem

Kaze se cesto kad se vodi razgovor o nekoj mrak ribi,uglavnom nedostupnoj nama sirotinji i uglavnom nekoj poznatoj licnosti.

-Monika Beluci

-Sofi Marso

-Adrijana Lima

   

Ja ću stavim, a ti mešaj

Poziv na "kafu".

   

pingvin

Ultimativni papučar! Ali baš, baš ultimativni...
Pingvini se pare za ceo život, i kada ženka snese jaje, ona odlazi na 4 meseca severno u lov i toplije krajeve (otišla riba na odmor, bre), dok mužjaci čuvaju jaja, držeći ga ušuškanog u perju, među nogama, i tako 4 meseci tokom polarne noći... na južnom polu...
E sada možete da zamislite kako su niske teperature tada. Mužjaci se za to vreme svi skupe u gomilu, čineći veeeeliki krug, grejući se uzajemno telima i štiteći od naleta vetra, ujedno se redovno rotirajući tako da oni spolja polako ulaze u sred kruga, i obrnuto.
Za tih 4 meseci mušjak ne jede skoro ništa, osim što ponekad lepo ručka svoje fekalije, smrša i do 20 kilograma, pa sa nekih 38 padne na 18.
Kada se ženka vrati, donese mu nešto hrane, jaje se snese i brinu se mladuncu zajedno.
PS: Ovde se radi o Carskom pingvinu.

-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!

   

Građevinac

Kažemo za drugara koji fura odvratnu ribu

Alo građevinac de ćeš s tom lopatom

   

Jel si to pingvinu drkao kurac?

Pitanje koje se postavlja posle rukovanja sa osobom cije ruke ne prelaze tempretaru od -5 celzijusa.

?
0
0
definicija