Prijava
   

Veridba

Kaparisanje djeve.

- Bili se ti udala se zamene, al ne još.

   

Emotivna vezanost za stari auto

Ono stanje duha u koje zapadneš kad tvoj auto predugo proboravi kod tebe, kad prođe onaj čas kad ga je bilo isplativo prodati. I onda si kupio novi, ali stari uredno registruješ (nije to neka kinta), popravljaš i s vremena na vreme pališ da mu se akumulator ne ubuđa. Služi ti kad je novi na servisu i kad na plac treba prevesti pola kubika šodera da dogradiš dimnjak na roštiljskoj skalameriji. On strpljivo čuči pod drvetom pod kojim si ga parkirao, preležao sve dečije bolesti prokišnjavanja otkazivanja anlasera-razvodne-ruke-karburatora... više se ne kvari. Pouzdan je kao stara kajla. Prođeš pored njega i namigneš mu, on kao da ti odgovara. Znaš da ga nikad nećeš prodati, da ćete se, vas dvojica, još vukljati po ovom svetu kao dva drugara koji se više ne mogu rastati.

- Sine, pežo ti je star, ka'ćeš da pazariš nešto novije?
- Nemam kintu, ide još stari pežo...
- Riknuće, bre, staće ti nasred puta...
- Nema zime, kec je uvek spreman...
- ZAKUNI SE DA JE KEC JOŠ ŽIV?!?!?
- Živ, sine, ne staje...
- U, brate, koliko je to godina, klinci smo bili kad ti ga je ćale uterao na parking...
- Dvadeset dve...
- Dvadeset dve... da... pa možeš da prodaš njega, eto ti početni kapital.
- Neka keca, sine, nije on za prodaju...

   

Dupli nalog

Komšijin sin.
Kada ga pošalješ po pivo u radnju gde si dužan već mesecima.

   

Odakle se znamo?

Normalno pitanje u većini situacija, osim ako ga ne postavljaš najboljim prijateljima, što se dešava kada te startuju dok se šeteš sa njima nepoznatom ribom. U nameri da osujete tvoj plan, kakav god da je, pokušavaju na svaki način da te predstave nekvalifikovanim za bilo kakav oblik normalnog funkcionisanja u socijalnom okruženju.

Ne zato što ti žele zlo, nego radi pukog džekesovskog humora.

Lik šeta sa ribom, snimaju ga dva druga i prilaze:
- 'Deeee si maaatoooriii (češe muda i pljuje) ko ti ova mala?
- Odakle se znamo mi dečko?
- Ahaaahaa, vidi Šomija što se profiniJooo! (i dalje češe jaja, ali sad sa dve ruke)
- E žurim dečko, vidimo se...
(njih dvojica odlaze kikoćući se)
Riba: Ko su ti oni?
On: Ma neki mentoli iz kraja...

   

Maturski ispit pred jednočlanom komisijom

Posle puno godina slušanja tuđih iskustava, prisluškivanja razgovora odraslih, celonoćnih gledanja edukativnih filmova sa oznakama HHH ili +18, te dugogodišnjeg nemilosrdnog bildovanja svoje junačke desnice, sledi maturski ispit svih tih stečenih znanja i sposobnosti pred jednočlanom komisijom.

Vremensko trajanje tog ispita je uglavnom mnogo kraće od očekivanog...

   

Svinje sa muslimanskim imenima

Način na koji moj komšija pokazuje mržnju prema muslimanima, na taj način može da tuče i maltretira Ahmeda, Aliju ili Bahrudina i da se na taj način oseća moćno i kao pobednik. Jedini problem je kada se previše zanese pa svinje stradaju ni krive ni dužne, od pomena muslimanskih imena komši udari krv na oči pa ne zna kad da stane.

-Murate ostavi Ramiza da jede! Ostavi ga kad ti kažem! (šic, šic, šic)
Ti ćeš meni Srbiju da uništavaš Murate! AAAAAAAA Umri Murate!!! Dođi i ti Ramize svi ste vi isti!(šic, šic, šic) Ženo daj nož da koljemo.
-Nemoj Radovane, još nisu podgojeni.
-More daj nož! Šta si se sakrio tu Suade, kriješ se nesrećo! (šic, šic, šic)

   

Borča

Mesto u kome žive naizgled (ne)normalni ljudi koji pucaju kalašnjikovim po ulicama, prave burek sa gušterovim mesom, kradu bicikle Japancima, a od skoro probleme rešavaju uz pomoć mačete.

Zbog tih incidenata, žitelji Borče se smatraju primitivnim ljudima koji će, ukoliko dođe do svađe, iskoristiti sve moguće kako bi se odbranili.

-Brate, aj peglamo onu dvojicu što se šire.
-Nećemo brate, znam ovog levog. On je iz Borče, ima da nas gađa radijatorskim rebrom.

   

Ostalo mi na klaviru

Izraz koji obično ima namenu loše skrivenog podsmeha od strane loše potkovanog mangupa. Koristi se kao odogvor na pitanja koja se bave potražnjom određenog objekta.
Subjekt želi da negira neki za njega apstraktni pojam nadovezujući se na drugi, u ovom slučaju klavir, koji je takođe daleko od njegove širine interesovanja. Na taj način on želi da izazove masovnu reakciju koja će takođe sa određenom dozom podsmeha podržati dotičnog, jer ipak je to prilagođena masa.
Ako se zađe u analitiku objekata koji obično ostaju na klaviru u najviše slučajeva je to knjiga, pare, ako su školarci u pitanju sveska... iz navedenog, subjektu klavir je isto što i sto, polica, ali ipak on želi da ostavi dobar dojam kod sagovornika zato i spominje klavir.
Ovaj izraz se koristi u dosta situacija, ali ako se pogleda motivacija izraza obično se koristi u svrsi prethodnog obrazloženja.

A: I jesi li čitao Braću Karamazov?
B: Jesam, ali nisam sve.
A: Zašto, pa gde ti je knjiga sada da je čitaš kada imaš vremena?
B: Ostala mi je na klaviru, dok sam je čitao.
--------------------------------------------------------------------------------
V: Izvinjavam se što kasnim i prekidam vas, vidim da ste počeli bez mene.
D: Pa gde si ti, samo se klavir čeka? Gde ti je klavir?
V: Ostao mi je kod kuće na klaviru.

   

Ima jaku auru

Smrdi.

-Auf, što je u busu sedeo do mene lik sa jakom aurom, jedva sam preživeo.

   

Fini momci, vaspitani.

Sarkazam.

Ovako se izjašnjavamo prilikom druženja sa totalnom bagrom, neartikulisanim pavijanima, pokretnim trakama koje izbacuju iz sebe haos i ludilo a napaja ih Duraselov fuzioni reaktor to jest, neće da stanu jeb'o ih ko ih napravi.

Ali imaju dušu, prirastu za srce. Imaju neki svoj kodeks, neku auru neodoljive pizdarije kojoj se uvek rado vraćamo.

proleće flaša
-OPAAAAAAAAAAAAAAA ŠES' POJENA!
-OPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
-ČEKAJ! ČEKAJ! PAJSAD.
proleće druga flaša
krvoliptanje
-OPAAAAAAAAAAAA STO POJENA!
-Zovi Hitnu ahahaha jebem te u usta ahahahahah.
-Ahahahahahah au jebote.
skaču na klupu
-UPOMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOĆ UBIŠE ČOEKAAAAA!
-MOBILNIM ZOVI JEB'O TE BOG!
baca mobilni u pravcu Urgentnog, udaljenog četiri kilometra
-SAĆE DOĐU!

(par sati i par desetina kopči kasnije)

-Šta kažeš za ekipu?
-Fini momci, vaspitani. Kad ćemo opet?

   

Mlad muškarac u Srbiji

Vrsta koja se nalazi na dnu hijerarhijske piramide u zemlji. On je ona karika koja se prekinula u lancu ishrane. Zahvaljujući zakonima, normama i društvenim običajima- poslednja rupa na svirali.

Prioritet sedanja u GSP-u:
-trudnice
-invalidi
-penzioneri
-roditelji s decom
-deca bez roditelja
-Romi
-matori ljudi
-mlade devojke
-mladi muškarci

Prioritet zapošljavanja:
-partijski drugovi
-porodica i rođaci
-socijalni slučajevi (kada EU pritisne vladu, a vlada poslodavce)
-Romi (videti prethodnu napomenu)
-invalidi (videti prethodne napomene)
-iskusna radnica koja već ima decu (kod privatnika, koji traži stručnost)
-iskusni radnik (videti prethodnu napomenu)
-mlada radnica (šef lično izvrši ginekološki pregled... khm... da ustanovi da li će da zatrudni u dogledno vreme)
-mladi radnik (mora da ima manje od 25 godina i barem 10 godina iskustva u struci)

Prioritet kupanja u stanu:
-deca (ok, rano ležu)
-baba i deda (stari su, treba imati razumevanja za njihove godine)
-mama i tata (poštujmo ljude koji su nam dali krov nad glavom)
-supruga (dame imaju prednost!)
-mlad čovek ("kakve veze ima što je prazan bojler, mlad si, tebi je kupanje u hladnom zdravo!").

Mladi muškarci imaju prioritet jedino kada dođe do mobilizacije za rat, tada ponosito stoje na grudima otadžbine.

   

Pink Panter

Nažalost, trenutno jedina ekipa Srba koja nam može doneti zlato iz Londona.

   

Autobus GSP-a

Autobus za pedeset ljudi ili sto Beograđana.

   

Romtal Kombat

Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.

(Predveče, Pizdinci, Romsko naselje.

4 vesela, mladolika Roma sede pored Tamića i komadaju neki bakarni oluk što su maznuli koji sat ranije.
Na blatnjavom horizontu primiču se druge 4 senke. Jamezdin diže glavu da vidi ko ide. Instant šlog terapija kreće.)

Jamezdin: (glasnim šapatom) Avatare! Avatare, pička ti materina gluva!
Avatar: Š'a je bre, š'a 'o'š?
Jamezdin: Idu ona četvorica š'o smo im juče marnuli onaj karburator i potkovicu s' one crkotine!
Avatar: U sunce ti jebem! Tofko, Tarzane, dolaz'te vamo!

4 zajebana, vilidž fensi stil Roma prilaze ovoj četvorki, vidno spremni minimum za svadju, ali je eskalacija u nešto više izgleda neizbežna.

Djontra: Alo bre, ti, kepec! 'Ste nam vi ćornuli ono srce od Tamić i kopačku od mo'e mazge?
Tofko: Šaaa bre bilo? Ništa mi nismo dirali bre, alo! E!
Djontra: Nemo' lažeš cigošu je'an, vidim da lažeš k'o mama tvoja!
Tofko: Š'a s' rek'o za moju mamu? Pu, cigane jedan! :pljuje:
Djontra: Alo bre jadov, sad ka'te do'vatim.. Aaaa, vid'! VID'! Tamo iza šupe! Uuu majku ti jebem neokupanu, eno nam ga iza karburator bre!
Avatar: Sisaj bre kurac smrdljivi, š'o ste ga ostavili u svom Tamiću, a, a?!
Djontra: U majku ti ciganjsku, saću te olupam! Drž' ga, Geleru!

(Nastaje opšta potera tima Djontra za timom Jamezdin. Kroz par minuta, Jamezdinovoj kompaniji ne ostaje gde da beže, sabijeni u ćošak, tuča neminovna.)

Škeljčim: Š'a je bilo pičkice, nema kuda, a? :naleće na Avatara:
Avatar ('vata kurblu od FAP-a sa zemlje): AJDE AJDE MATER TI JEBEM, TIŠ MENE DA BIJEŠ! (Škeljčim zastaje uplašen od kurble, vadi neki zardjali skakavac iz I Balkanskog rata.)
Škeljčim: A OŠ TAKO JEL!? Drž ga Mazute, mamu mu jebem! Gadjaj ga cigljom!
(Mazut vata blokčinu od 10 kila i baca na random ka ovoj četvorici, spiči Tarzana po nozi)
Tarzan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SAĆU TI JEBATI SESTRU POSRANU!
(vata neke bakarne kablove i počinje svom silom da bičuje Mazuta, ovaj vrišti k'o curica) (Jamezdin ušao u Tamić i u strahu i žurbi uspeo samo da da kontakt, upalio se radio, Ipče u zenitu svoje karijere i uspona krene da prži preko uzjebanih zvučnika, uz mešavinu dranja od koljaže)

Nešto se čudno sa mnom dešava STANI KURVOOOOOOOOOOOOO (Djontra vija Jamezdina) meni se luta dok ona spava AAAAAAAAAAA UJEO ME JEBO MU BRAT SESTRU PEDERSKU (Jamezdin pali kontra napad) otvore se oči k'o kafanska vrata BEŽ TOFKO, UZO KOBRU (Mazut uz'o kobru da vija Avatara) ej, ti noći, sestro moja JEBI MU KEVU, JEBI MU KEVU BRE (Tarzan navija za Jamezdina) primi me za brata AAAAA PUSTI ME PUSTI MEEEE AAAAA (navatao ga Geler) varale me mnoge, i ja sam ih var'o AAAAAAAA (Tarzan odvalio potkovicom Gelera po ćubi) u tamnicu života sebe zatvar'o TI ĆEŠ. MENI. DA. BEŽIŠ! (Škeljčim seo na Tarzana pa ga pesniči) i sad me život muči i seca UZO LUDAK PIŠTOLJ BEŽ KROZ ŽBUNJE BEŽ! (Jamezdin ubo premiju iz Tamića) ej pesme tužne, vi ste moja deca.

(Kraj Romtal Kombata, utihnuli učesnici, Djontra i kompanija šmugnuli kroz visoko rastinje u nepoznatom pravcu na uvid pištolja koji je Jamezdin potegao, utihnuo Ipče jer su crkli zvučnici kad je Tofko odvalio glavom o haubu pa sjebo akumulator; sledi sabiranje bitke)

Tofko: U majku im jebem kalajisanu bre, cigoši raspali. Aaaaaa, kako boli! Opecam se rasek'o na ovaj lim!
Tarzan: Aj' nf sfri, meni favi pova vivice i noga..
Avatar: Mene Geler nabo kobrom zguza, pogle ovo (skida gaće da pokaže).
(ostala trojica) ALO BRE PAVIJANE JESI TI NORMALAN ZNAŠ TI KAKO TO SMRDI ALO BRE! Spakuj to!
Jamezdin: U majku im jebem neobarenu, jesu ludi, al' smo im pokazali ko je Džipsi King ovde bre, opa!
(Stiže Tuksam, Jamezdinov ćale, vidi situaciju, skonta šta je bilo)
Tuksam: Da ti se Dževde tvoje najebem, šta ste radili, idijoti jedni raspali?
Jamezdin: Pa ništa ćale.. Onaj karburator i potkovicu samo uzeli, a ovi odma oće da se biju, pa se morali braniti.
Tuksam: Za ta sranja? PA TU NI NEMA BAKRA, PIČKA LI MATERINA OBA ČETVORICI; NIŠTA VAS NISAM NAUČIO GOVNA JEDNA! To ni onaj slepi Beharet preko puta neće da kupi, makar ne im'o za mekiku. Ajde sad svi se kupite odavde i mrš kod baba Zure da vam šamanizuje te rane, ako je ikako moguće, da ne pocrkate k'o mačići, nemam za masovnu sa'ranu da vam plaćam tu. Aj' sad mrš da vas ne vidim! Joooj Tošo da si živ, da vidiš šta mi rade ova drvad neopevana..

   

Internet zahvalnice

Široko rasprostranjena pojava u mnogim onlajn novinama. Najčešće se mogu sresti u sportskim i zabavnim rubrikama. Predstavljaju vid komunikacije između stranih poznatih ličnosti i domaćih, običnih ljudi. Želje, čestitke i pozdravi.

Kao da tamo neki pevač ili sportista obavezno izjutra otvori Kurir i uz tursku kafu pročita sve to, ne bi li ga obuzeo osećaj topline. Naravno, nalupa svima pluseve i srećan i ispunjen ode na posao.

Drogba odlazi iz Čelsija!

Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!

Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!

Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.

   

Studentski snovi

Američki student - Da izlazi sa najzgodnijom ribom, tačnije glavnom čirlidersicom i da bude u univerzitetskom timu američkog fudbala
Afrički student - Da jede
Ruski student - Da bude kao američki student
Kineski student - Da bude makar malo drugačiji od drugih
Japanski student - Da nije toliko savršen i tačan
Njemački student – Da ne mora da uči cijeli život kako ih zbog Hitlera mrzi cijeli svijet
Bosanski student – Da završi fakultet i dokaže da oni vicevi nisu istiniti
Crnogorski student – Da završi u Beogradu kao i njegovi rođaci koji su završili fakultet
Slovenački student – Da nije toliki šupak
Srpski student – Da ima sjutra 200 dinara za pivo

A svi uglavnom sanjaju da studiraju sto godina i da vode studentski život, samo kad bi imali para.

   

Ruska vojna taktika

Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...

1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.

2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.

3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.

4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.

5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.

6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.

7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.

8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.

9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.

10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!

   

Logoraš

Živi leš, etiopljanin. Osoba na čijim štrčećim rebrima možeš slobodno učiti prvenče da broji. Koščato stvorenje koje dok hoda, kod prisutnih izaziva određenu dozu straha u iščekivanju preloma tankih nožica poput čačkalice o kutnjak nakon krmljanja žilave krtine.

Bez duše i da pusti goluba, bledog tena i očiju k'o u Pjerluićija Koline, predstavlja živu definiciju glumca kakvog Spilberg nikada nije pronašao za potrebe snimanja "Šindlerove liste".

- Tata, ovo je moj novi dečko. Zove se Čedomir.
- Ovo?
- Budi pristojan, tata!
- Je l' tebe sinko izela neka, da prostiš, boleština pa si mi se tako usukao?
- Ne, gospodine. Takav mi je metabolizam, ali i slabo jedem, da budem iskren.
- Slabo jedeš? E pa 'ajde onda da tebe tast na'rani k'o gospodina. Spremio sam džigerice u skrami, sidu leče.
- Ja sam vegeterijanac.
- Vegeterijanac? Sad mi je sve jasno. E slušaj me dobro! Takav mi nećeš u kuću, jebeš mi mater, a niti će moja jedinica u tvoju. Pored, koliko-toliko, živog zeta ja da zovem komšiju da mi pomaže kad koljem svinju?! E oprem, nema!
- Tata bre!
- A ti, pile tatino, umesto nekog rumenog u obrazima da mi nađeš, ti mi dovodiš ovde ovog logoraša. Vidi ga bre kakav je k'o podgrejan leš! Glupa si na majku, da znaš.

   

Pocepao bi je k'o kubik drva

Koristi se da označi neverovatnu želju za divljim koitusom sa jebozovnom pripadnicom ''nežnijeg'' pola.

A: Au brateeeee, vidi onu tamo pičoku, ajooooj kakva je...(dahtanje)
B: Vidim i ne verujem, pocepao bi je k'o kubik drva....
A: Hahhaha...koji si ti drvoseča...

   

Ja svaki dan duvam i nisam se navukao

Odgovor narkomana na pitanje da li možeš da se navučeš na travu.

?
+1
0
definicija