Prijava
   

Ko da sam poradjao ciganku

Kad neko opisuje koliko je prljav, obicno automehanicari:

Majstor Mile o's pripalis jednu. Ocu sam da se operem, vidi kakav sam, ko da sam poradjao ciganku

   

Žao mi komšije

Skraćenica kojom iskazujemo duboko žaljenje našeg vremena i komšijinog wirelessa koje smo potrošili na očajan film.

"Znači,toliko loš film...žao mi komšije."

   

Paradoks braka

Imaš seks sa ženom kad se njoj digne.

   

Septembarski rok

Nekada je septembar bio najneomiljeniji mesec, a sada je postao poslednja slamka spasa.

   

Trial devojka

Poslovna pratnja. Nakon određenog vremena joj nemaš pristup. Dok ne platiš još.

-I kakva je Marina?
-Nisam imao keša za full verziju.

(tišina)

-Aj na pivo.

   

Kanjon ljubavi

Prostor između atributa ponosne vlasnice velikih grudi.

   

Bunar želja

Princip po kom funkcionišu sponzoruše, samo što se u njih ne investira sića.

   

E - klupa

Klupa koja je obuhvaćena signalom bežičnog interneta, iz obližnje zgrade.

-Istek'o mi telenor klik, nema više jutjuba večeras, jbg..
-Ma idemo kod Žeksa u naselje, ima tamo e klupa.

   

Krasotica

Vanserijska čkapi, odmila. Koren je u izrazu "krasna"
(skraćenica za "Kako RASNA!").

Tri klase iznad "prve A" klase. Lepotica je bUranija za Krasoticu.

Ona koju zamišljaš kad moraš sve sam.

   

Revolucija

Gladan narod, sit svega...

   

Tužne priče političara

Neko im valjda došapne da ponekad moraju ispričati neku tužnu priču iz svoje mladosti. Najzabavniji deo je kada loš političar na te "pi-ar-menadzerske" bljuvotine nasedne onda se sve obično završi groteskno i štetno po samog političara.

Primer je tužna burleska Borisa Tadića:

Tadić: "Spavao sam u bednim drvenim dečijim kolicima."

Pa, jebote, predsedniče, šta si očekivao u pedesetim godinama prošlog veka?!

Internet, u kolicima na mlazni pogon?!

Tadić: "Kao dete sam jeo leba, luka i masti."

Ma, marš u pizdu materinu! Pedesetih i šezdesetih godina to je bila sasvim normalna hrana većine ljudi, ko je još imao para i za šta drugo? Ljudi su gradili pruge, bez ikakve naknade, u radnim akcijama, većina građana je jela proju, puru, hleb i mast, naši roditelji su uglavnom odrasli na tome.

Tadić: "Kao student sam prodavao novine u Klubu Književnika."

Čekaj, Tadiću, stani malo, pička mu materina, studenti u zemlji u kojoj si ti sada predsednik, cepaju drva i hrane se solo pasuljem u ,,Tri kostura".

   

Žvaka u pepeljari

Siguran znak da za stolom sjede nepušači.

   

Rusija

Zemlja zaštitnica Srbije u svim ratovima i događajima gde su Srbi najebali do koske.

   

Žmrćkanje

Veoma čudan zvuk kad vam uđe voda u obuvni predmet (patiku ili cipelu) u toku šetnje po kiši, ili nakon gaženja po nekoj bari ili sl.. važno da je voda tamo gde joj nije mesto i eto "radosti".

Ko ovo nije doživeo, nije ni živeo, a dosadno do zla Boga kad se desi.. žmrć žmrć i cela ulica se okreće.

   

Šta ga bockaš, mrtvo je!

Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.

   

Zabrana pušenja na javnim mestima

Zakonska mera koja doprinosi tome da srpski narod bude zdraviji. Elem, sada, da bi smo zapalili cigaretu moramo najpre izaći napolje, na svež vazduh.

   

zdrava zena

Deformisano biće ženskog pola koje je lakše preskočiti nego zaobići. Obavezno kratke kose ili s nekom verzijom minivala, ne našminkana, sa pozlaćenim okruglim minđušama...

Često se mogu sresti u GSP autobusima. Izuzetni i beskompromisni borci za slobodno mesto.

   

Smena generacija

Kada na banderi preko starih čitulja budu zalepljene nove.

   

Subjektivni osećaj

To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.

   

Sranje u gostima

Nužda ne bira ni vreme ni mesto i zato se desi često da nas stisne baš kad smo u gostima. E sad, među primitivnim životinjama je njuškanje izmeta i obeležavanje teritorije sastavni deo normalnih društvenih odnosa, dok je kod nas ljudi to nešto krajnje neprirodno i sramotno.

Nekoliko saveta za dobar rezultat u gostima:
- na prvom mestu mera predostrožnosti: pre polaska u goste preispitajte vašu savest: "Da li Vam se zaista ne kenja?!"
- u gostima izbegavajte kafu! pogotovu kafu s mlekom!
- ali kada vrag odnese šalu i krene kolobocija po stomaku (jbte šta sam to jeo!), pažljivo snimajte situaciju.
- procenite koliko vam je vremena još ostalo i svu svoju energiju usmerite na misaoni proces - neka um savladava telo dokle je moguće.
- hladan znoj prekriva čelo i reže stomak - setite se reči Gospodnjih "Bdite i molite se! Duh je srčan, ali je telo slabo"
- probajte da se setite da li je neko već išao u wc, jer ako nije, ići će; i snimite da li se još nekome ide u wc i dajte mu prednost.
- skenirajte prostor okom predatora: gde je wc! (obično zatvorena vrata, od ostave se razlikuje po velikom plastičnom kvadratu za prekidače za bojler, grejalicu i napokon svetlo!)
- izračunajte najkraći put do wc-a ali i ukalkulišite prepreke na putu, preskakanje stolica nonšalantnim hodom
- i odzvonilo vam je! pre nego što ustanete pitajte domaćina gde je wc, iako ste već snimili gde je, fora je u tome da ne pomisli da vam se toliko mnooogooo ide.
- lagano ustajte, bez naglih poteza, ali pazite da sve to ne izgleda kao "robo dance" i odšetajte do klonje u Napoleonovom stilu!
- ulaskom u kazneni prostor ubrzajte sve telesne aktivnosti! spustite dasku, odkopčajte kaiš, šlic, jednim potezom svucite sve slojeve odeće, sputite dasku!
- gubitak krvi u glavi, mrak pred očima, tunel sa svetlošću i lagana drhtavica u prvom trenutku sladostrašća, kada strano telo napusti organizam.
- sledeći trenutak je već comeback to the real life! ne, niste u mrtvačnici kafilerije, pustite vodu odmah i to ponavljajte koliko puta je neophodno, samo pazite, domaćini su navikli da prepoznaju zvuke svoje wc šolje.
- izvedite sve u što kraćem mogućem
- jbte papir! gde je?! gde su novine? gde su mi jebene papirne maramice?!
- Allahu Ekber imaju bide!!! sada samo još snimite neki umazani peškir ili korpu sa umazanim vešom da ne bi morali baš da izlazite sa mokrom guzicom.
- dišite duboko kako bi što pre reciklirali sav vazduh iz wc-a.
- kad se vratite za sto ne palite odmah cigaretu, bićete provaljeni, a i kaplice za oči je dobro nositi sa sobom.

banovan do 18.10.2038. 16:48
?
+11
1
definicija