Prijava
   

sitni kriminalac

Omaleni krimos koji je došao da rasitni pare u Maksiju.

Komšinice imaš dve po pedeset?
Evo Roki izvoli

   

Nepokretna imovina

Rob sa teškim oštećenjem kičme

   

Sirotinjski marfijev zakon

Kriška hleba uvek pada.

   

Tviks

Politička scena Srbije

"...svaka je imala potpuno drugačiji pristup, levi tviks su prelivali karamelom dok su desni tviks polivali karamelom..."

   

Nemam predstavu

Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.

   

at

Konj iz Ukrštenih reči.

   

Plaćanje kese u prodavnici

Način prepoznavanja društvene klase u Srbiji.

-Da li treba kesa?
-Ne, poneo sam svoju od kuće.
-Aaaaa sirotinja, sirotinja, sirotinja...

-------------------------------------------------------------------

-Da li treba kesa?
-Može. Stavi dve, za svaki slučaj.
-Pu, buržujčino. Sigurno si se lepo nakrao majke ti ga spopatrljim.

   

Guglanje sopstvenog imena

Produkt spoja dosade i egoizma. Počinje razmišljanjem "sigurno neko piše hvalospeve o mojim košarkaškim uspesima u osnovnoj", a završava se besom i razočarenjem.

- :kuca svoje ime:, Gugl izbacuje pet i po milijardi rezultata.
- Ladno ima sajt o meni! Au, jebote, to mi je Fejzbuk. Šta je ovo, Blic vesti? ...pobio sedmoro odojčadi u Prokuplju... Ne, dalje. ...Univerzitet u Beogradu, psihologija 7,2 boda... Ha! Ladno me ima na internetu! Ček, ja ne studiram defektologiju. Jebiga, dalje... Mladinska knjiga, ne... U kurac, već dvadeseta strana. Ma, zajebi, pokrećem blog.

   

Svedoci nasilja

Oni koji ništa ne čine povodom istog.

-Svedoci smo nasilja u porodici, vršnjackog nasilja i raznih vidova nasilja, koje su mere koje treba uvesti da se takvo nasilje suzbije? Samo kratko, molim vas - sledi uključenje u Parove.

   

Osvanuti u novinama

Prenoćiti na klupi obližnjeg parka.

   

Antifa

UPOZORENJE!!!
Usled nabreklosti kurca kao posledice čitanja ovog teksta naćićete se u zabludi zašto ste istukli kera.

Izgovara se brzo, moderno, bez akcenta i sa blagom dozom blama, onako kao blickrig gluposti, morate baš tu reč da upotrebite pa je ispaljujete antifa. Uf! Sad je lakše. Sad priča može da se nastavi:
Nema ni metar dana kako si se zagrcnuo sarmom kad ti se u udarnom terminu na 22 inča svetinje pojavio taj prodidži. Taj spoj nespojivog. Pedeset kila jada u kožnoj jaši sa nitnama, hipsetrskoj crvenoj ešarpi i ciklama čirokani, Čeova lobanja se kezi sa znojnice, fleke od danonea na visoko podignutoj levoj pesnici. Gutalj ladne pivčuge te vraća u život samo da izustiš: “Šta koji kurac!?”. Odgovor je stigao nedugo zatim ono je progovorilo, izustilo seven dejs bljuvotinu od koje ti se čak i tvoj srpski želudac okrenuo. Gasiš teve ali tebi u glavi odjekuje #anarhija #ateista #boškobuha #decaratnici. Milan iz penala vodi 1:0, ide tiket, do jaja #anti #fa. “Miči mi se iz glave pogani!”. Ne znaš? Pitaj brata gugla!
Anti – (lat.) protiv. Okej
Fa – dezedorans. A?!
Aj opet:
Antifa – Ideologija koja ujedinjuje modernu levicu u borbi protiv fašizma.
Protiv čega? Fašizma? Pa to ne postoji. Šta je pričalo još? Plee
Ako su na dnevniku znači da su se nakotili, a ako su se nakotili deliće ih na ulici za džabe. I zaista u kasnim večernjim časovima na trgu oni su tu sede u kutiji, neki matori komunista ih deli na usvajanje. Prilaziš, opušten rč na licu grč.

- Dobro veče.
- Dobro veče prijatelju.
- Prijatelju? Mene si našao da troluješ? Nismo mi nikavi prijatelji, slušaj belo odelo mojne njaške nego daj mi reci je l’ jede ovo puno, čuvao bi jedno.
- Ne, ali ume da se uneredi žiletom po podlaktici i da češe rektum od saksiju filadendrona.
- Nemam filadendron, više sam sanseverija tip.
- Imaš internet?
- Imam. Je l’ troši puno?
- Samo ju tjub, mora da se hrani novim informacijama i da ga drvi na anonimuse i postere na demotivaciji.
- Au! Nema veze daj mi jedno.
- Evo ti ovo, zove se Dario.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Hoćeš da hasaš nešto? Imam neke sarme od juče?
- Imaš neki celer?
- Celer? Ne, šta je to? Kapirao sam da vi mladi ne jedete sarmu, više ono kao mek kaefce i to.
- Ne jedem ta kapitalistička govna! Ja sam vegan.
- A sarmu?
- Nisam nikada probao.
- Probaj, to ti je staro tradicionalno jelo, nema slave bez sarme i tamjana hehehe
- Ne slavim, ja ne verujem u Boga.
- Naravno da veruješ. Dario? Dobro, katolik si?
- Nisam, ja sam ateista, vera navode ljude da postaju zveri i…
- Ali tvoji su Hrvati, katolici, to je okej, hrišćani ste, tako si vaspitan.
- Nisam Hrvat, ja sam kosmopolitan.
- ŠTA!? Slušaj, ja jesam Srbin i imam kolekciju VHS-a Šešeljevog rijalitija holandske produkcije, ali nemam ništa protiv Hrvata, opušteno.
- Kosmopolitan sam. Hrvatska je ustaško fašistička tvorevina stvorena na krvlju još fašističkijih srpskih homofobičnih četnika.
- Nisam ovo hteo da radim ali stavi ovu ogrlicu. Tako. Vidi, kad počneš da kenjaš mnogo malo ću te rokam strujom. Okej? Super je i kao pomagalo u seksu hehe
- Seks je precenjen ja zadovoljstvo pronalazim u AAAAA!
- Hehehe samo da proverim kako radi. Šta si ono pričao?
- Zadovoljstvo pronalazim u rušenju sistema.
- Nije to loše, znam, meni se petog oktobra digao kad sam video Džoa kad razgrće ULT-om.
- Doveli ste tad na vlast kapitalizam i proevropske snage koje su razorile zemlju.
- Mislio sam da si protiv fašizma. Upoznat si sa činjenicom da je EU stvorena kao unija Francuske i Nemačke kako bi se sputala svaka ideja nacionalnog socijalizma u Nemačkoj?
- Ja sam gledao klip gde kažu da je EU porobila mnoge zemlje bukagijama kapitalizma.
- Znači ti si u principu samo anti? Ono šta god čuješ ti si protiv?
- Pa ne mi jesmo za socijalizam, komunizam, levicu.
- Znači ti si komunista?
- Ne ja sam antifaAAAAA!
- Hehehe nisi se nadao a? Jebe ova stuja, rekoh ti ja.
- Pogledaj klip videćeš i ti kako je anarhija rešenje za sve naše probleAAAAA!
- Ups, šta si rekao?
- Da pogledaš klip na ju tjubu.
- I šta ima tu da se vidi? Ima neke pičokare kako igraju odbojku na pesku?
- Ne, ima objašnjeno kako je prisustvo interesa nacije put u smrt a politikAAAA!
- Nemoj da pričaš, nisam te ništa pitao. Glup si, znaš? Zaveden, jer si sisa mala neizvučena koja leluja kao prut na jugovini. Ima vas više a? Vi ste snop pruća a? Jaki ste zajedno? Interesanto.
- AlAAAAAAAAAAA!
- Ne upadaj mi u reč. Dizao ti se na drugare u svlačionici pa si odlučio da ih zadiviš kvazi pank fazonom, svojim interesovanjem za politiku i spašavanje sveta od tirana? Znaš da sad njihove kurčine blajvaju antifa kučke koje su sa ukusom jarčevine došle do spoznaje istine da su u zabludi. Ti si antifa kučka, shvataš? Samo lajete i kevćete i kad vam dođe alfa pokunjite se i pobegnete u kućicu. Shvataš da si na kraju lanca ishrane? Shvataš da si štene iz kutije, ne napušteno nego odbeglo iz društva koje sam usvojio i imam nameru da te prevaspitam a za propagadnu neću koristiti video klip nego kukuruzni. Ti si anarhista i ateista a do jutra ćeš moliti Boga da ima zakona za mene. Ali sutra ćeš mi biti zahvalan. Znam. Možda ćeš da jebeš, sklepaćeš kopile, jer ne znaš da ga izvadiš, jer se iskustvo ne stiče iz video klipa. Iskustvo se stiče preko grbine a ti preko svoje nisi puno prevallio, zato počnimo. Šta si ti?
- AntiAAAAA!
- Kako?
- AnAAAAAAAA!
- Ne čujem?!
- AAAAAAAAAA!
- Biće ovo duga noć...

   

(Odredjena cifra) vam majki jebem

Na ovom delu Balkana, pražnjenje je uvek propraćeno uništavanjem sitnog inventara u bližoj okolini, a ceo proces se začinjava najsočnijim psovkama ikada zabeleženim od strane tima naučnika.
U vreme kada feudalni nameti dostižu nebeske visine, gledano sa strane običnih kmetova, logično je da i najmanje šibanje po džepu izaziva frustracije, bes i ogorčenost pojedinca koji jedva sastavljaju kraj sa krajem. Psovke u tom trenutku dolaze kao filter za pražnjenje, jer nisu od neke velike pomoći pri rešavanju problema. Ova konkretna psovka se nekako odomaćila u vokabularu prilikom sličnih situacija.

- Dobar dan.
- Dobar dan.
- Došao sam da pokupim onaj moj krš koji ste digli juče.
- Dajte mi ličnu kartu i saobraćajnu.
- Koliko će to prijatelju mene da košta?
- 7452 dinara.
- Kol'ko bre?!
- 7452.
- Za šta bre tol'ke pare?
- Tolika je cena usluge gospodine.
- Koje usluge? Kakve usluge? Učinili ste mi uslugu što mi pauk odneo kola iako nigde nema znaka da je zabranjeno parkiranje?! Pa 7452 vam majke jebem. Pa dokle bre više ovako? Pa jel mislite od čega će taj narod da živi?
- Gospodine, ja sam samo šalterski službenik, primedbe i žalbe morate odneti u MUP.
- Izvini prijatelju, nisi ti kriv, nervozan sam u pičku materinu. :daje pare: Poteralo me nešto ovaj mesec pa me ne pušta, kao da sam se na boga kamenjem bacao.

-----
Za 6 meseci ljudi u svetu naprave 6 kuća sa 60 spratova, 6 vam majki nesposobnih jebem!

   

Zbog takvog se prave sveće od 2 dinara

Rđa od čoveka.

- Komšija, što nisi bio sinoć da izjaviš saučešće, valjalo je neki dinar
staviti na kosti?
- Morao sam da objašnjavam unuku polinome, snalazi se kao reper u Nešvilu.
- Pa, jeste, ti i polinomi, kao kurva i kondilomi. Ne laži, nisam ni ja bio, Bog da mu dušu prosti.
- Bog da mu dušu prosti. Dajte nam, moliću, dve od po 2 dinara.
- Znači i tebe zajebao nešto, ja ima par godina kako sam mu oprostio 500 evra.
- Ukrao mi neke slovenke, usta ga jebem, ravne k'o tvoja Violeta.
- Usta ga jebem, neka mu je laka zemlja.
- Neka mu je laka zemlja.
___________________________________
- Jebote, uhvatim Trošarinca, kako sa mojom mašinicom krati dlake na mudima.
- Nemoj zajebavati?
- Ozbiljno, opičio jedno P, kaže oduševiće mu se Petra, bole ga kurac što sa time bradu kratim.
- P, k'o pizda mu materina glupa, jednom zaboravio da mi uplati tiket, prošao bih za 9 'iljada.
- Ma, zbog takvog se prave sveće od 2 dinara.

   

Klinika u Hjustonu

Legendarna fontana mladosti i poslednja slamka spasa za prežaljene. Ima dve podružnice u Evropi, jedna je bolnica u Rusiji (vodi je jedan doktor), a druga institut u Nemačkoj (direktor je doktorica). Tretmani po priči upućenih koštaju puno, ali imaju razumevanja i hoće da popuste i naplate samo zavoje oko 600.000 dolara, smeštaj besplatan. Bave se lečenjem nepoznatih sindroma i činilaca, side i rakove su odavno prevazišli i to se sanira bez stacionarnog uputa. Ništa ne garantuju i ne reklamiraju se, ali si ionako bivši za medicinu tako da ne gubiš puno. Osim 400.000 dolara.

Sine, šta veli doktor?

Ništa đede, metastaziraš. Ali čuli smo za jednog medikusa u Permu, ako Mančester - Swindon dođe iz keca u dva i usput Vardar osvoji Ligu šampiona nadaj se pečenici i badnjaku. Sve će da bude ok.
-------------------
Željko, ima jedan institut u Gelzenkirhenu, leče rak nosa. Jel bi mogao da mi daš pare za troškove, a ja ću tebi dati ono moje kopile da pljuje opoziciju na pinku, ionako je vanbračan jebo mu ja mater. Za kakvo potomstvo ja rasturi brak Nebojši krv ti jebem.

Dobro Isidora, smislićemo nešto. De povuci.

   

Bacanje u nesvest

Profesija anesteziologa u bolnici.

- A šta mu sada rade doktori?
- Bacaju ga u nesvest.
- Ju, odvratnih ljudi!
- Ne, ne nije ono što Vi mislite. Anesteziolog ga uspavljuje.
______________________________
- Evo ga Mirko! De si?
- Evo, šta se radi?
- Ma ništa, kuliramo, ti?
- Ma evo malopre baco u nesvest, pa izašao malo da odmorim.
- A?
- Ja sam bre anesteziolog, imao operaciju malopre, pa otišo na topli obrok.

   

Gajbing

Ekstremno boravljenje u toplini sopstvenog doma tokom raspusta ili odmora. Upražnjavaju ga ljudi koji su zbog finansijske situacije ili nekih drugih okolnosti onemogućeni da se zapute u daleke tople (ili pak zimske) krajeve.
Priznanje sopstvenog poraza, nemogućnosti ili nedostatka entuzijazma... Jebi ga, valja zbijati šale i na sopstveni račun.

"Kako bilo zimus? Nije te bilo mesec dana, ni da se javiš pičko."
"A brate, jebiga, bio sam u romingu."
"Gde si bio?"
"Francuska malo, skijanje, snoubordovanje, ovo ono... Mada ništa posebno. Više volim leto. Skuteri, dajving, paraglajding, more, cice..."
"Da da, sve jasno."
"Nego, jesi išao ti negde? Šta si radio?"
"Ja? Ja sam radio gajbing celu zimu. Malo ekstremnog otimanja oko daljinskog sa ukućanima, pa još malo ekstremnijeg prejedanja za praznike, pa ekstremni nedostatak kinte... Eto. Ali i ja više volim leto, da."

   

Oj lovačkih

Uzvik detekcije baronisanja. Skraćeno od "O, jebote kakvih lovačkih priča se naslušah ovde, Sveti Oci i askurđeli".

- Ne znam sad odakle ni da počnem, a glupo mi malo ispašće da se hvalim. Uglavnom, evo samo primer jedan - kad sam bio kod Saleta Popovića na slavi, upoznao sam jedno sto tih kako ih zovete selebritija, da ne nabrajam sad, ali grandovci komplet, pa onda bilo tu i ministara, pa fudbaleri, glumci, znači svi. Kad je odmaklo malo, ja popio već dvajestak čivasa i vidim nešto me munulo u nogu dole, pogledam, a preko puta mene sedi Rada Manojlović i sve štiklom i smeška se. Izađem posle do vecea, ona za mnom u muški ve-ce, reko da li si normalna, videće nas neko, ona kaže neće, a tu baš pišo Saša Matić, posle sam mu se izvinjavao, ona navalila, reko ne smem danas posna slava, a i već sam u jednoj ozbiljnoj i dve kraće veze, kaže ona...
- Oj lovačkih!
- Evo ti Saletov broj, pa pitaj, čekaj.. Ovo mi nov telefon, stari sam dao...
- Da pogađam - Kemišu?
- Ej, kako si...
- Aj izlazi bre, treba da potrem.

   

Biti drugačiji

Biti isti u nešto manjoj količini.

   

Kao u životu

Glupa konstatacija na situacije tokom igre pokera, karakteristična za početnike u igri koji još nisu shvatili da je istina zapravo obrnuta.

"Jebote izađe mi kec na riveru i ne iskoristim!"
"Matori, to ti je kao u životu..."
---
(godinu dana kasnije)
---
"Brate dobro si ga išibao, kako si znao da nije imao utoku?"
"Matori, to ti je kao u pokeru..."

   

Romun

Rumunski cigan.

Bugarin.

?
+486
32
definicija