Prijava
   

Proš'o pored

Ironično - odrična fraza kojom se podrugljivo pobija iznesena tvrdnja i sugeriše izričito suprotno.

- Kaže Mile da je na fakultetu bio neko mudo u studentskom parlamentu, zna ljude, može da mi sredi...
- Čuj, fakultet?! Mile? Proš'o pored fakulteta! Pa on je srednju na pola zajeb'o.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Veliki je to gospodin...
- Proš'o pored gospodina! Gnjida!

   

Oskar Kokoška

Austrijski ekspresionistički slikar i pesnik, poreklom iz Češke.

Najpoznatiji po tome što se preziva Kokoška.

-Kokoška. Oskar Kokoška.

   

Doterivanje sagovornika

Likovi koji imaju neodoljivu potrebu da pronadju dlaku, mrvicu ili podvrnutu kragnu i još jači poriv da to svojom rukom doteraju u red.
Trebe ili peglaju svog sagovornika.

-Razvod. Čuješ li ti?! Podnela sam zahtev za razvod braka. Deca će...
-Ljubavi, samo da sklonim ovo...loknica ti je prekrila privezak.
-...pripasti meni. Imovinu nećemo deliti. Ionako je sve moje. Ti si jedan..
-Imaš trepavicu na nosu. Aj da dunemo želju.
-...neopevani kreten. Duvaj sam.

   

Čamci

Kazemo za nekog ko nosi veliki broj patika.

A: Gde si kupio te čamce? Mozes njima pozar da gasis!

   

Dvoglavi oral

Dve šiptarske prostitutke plaćene za pušenje.

   

Majstor

Vozač autobusa.

"Majstore, je l' može zadnja?"

   

Minja Nedelja

Alter ego Minje Subote

Siđite mi s kurca bre deco nemojte da vas kasapim motornom testerom

   

Paradoks muhe

Uđe kroz otvor 2 milimetra, ne može da izađe kroz širom otvorena balkonska vrata dimenzija 90x220.

   

Program inkluzije

Uključivanje smarača u vidu šuntavog burazera iz Nemačke, kumovog napaljenog klinca ili sličnog mentalno izazvanog lika u sopstveno društvo. Ne bi ti sam to nikad preduzeo, ali te ekonomsko-finansijski razlozi pritiskaju, a i matorci isto, pa moraš. Posledice su trajne i negativno utiču na tvoj imidž međ’ ortacima.

- E, matorci u selu, hoćeš do nas malo? Da pikamo Fifu, a imamo i neku dedinu kleku, sobaljuje grm.
- Pa, hajde, ali morao bih da povedem i Simeta.
- Onog tvog rođaka što si dovodio pre? Što mi je sestre nudio kitom? I pojeo kevin nov balzam za ispucale kapke?
- Aha... Jebiga, opet mi zapao program inkluzije. Vučem ga ko bukagije ceo vikend.
- Aj čujemo se onda kad te pomiluju.
- Stani sekund samo...
- Ččššš.. Matori, gubi mi se signal

   

Antipod

Plafon.

   

Bežanića majka

Ne prede crnu vunu, ne kune sudbu kletu, ne bije se pesnicama u grudi staračke... Jednom rečju, neuznemiravana žena i vrlo srećna zbog toga. Na vreme je naučila svoju decu da je bolje brze zamoriti noge nego ludu izgubiti glavu.

- Daj Simke, što si pička tolka? Napravio sranje pa zapalio, a ona petorica ugaziše Mićka i Žuća, u Urgentnom su završili!
- E moj burazeru, znaš da Bežanića majka nikad zakukala nije.

   

Bolje biti Gordan Kičić nego Bogdan Diklić

Kurac moj. Nažalost, ova konstatacija ponajbolje opisuje nestidljivu šupljinu egzistencije i alavu, grotesknu babušku šunda koja čuči na ramenima savremenog čoveka. Nemojte me pogrešno shvatiti, autor nema ništa protiv Gordana Kičića, čoveka koji uvek glumi sebe, čak i kada to ne pokušava, čak i kada ne glumi, čak i kada pazari povrće. Stvar je u stavu, stavu koji se tako besomučno, preko veze, intruzivno nameće pitomim ljudskim glavama, stav da moraš biti prikaza sposobnosti, govoriti brzo, naizgled mudro i smisleno čak i kada opisuješ brabonjastu jutarnju fekaliju, sve gurmanski začinjeno teatralnošću i šik akcentom koji tako dobrano doprinosi navodnom kvalitetu diskursa. No, ne stajmo na diskursu, glamur je takođe bitan, taj zalizani, klintistvudski pilj, jako poželjan je u arogantnom pohodu na društvenoj lestvici. Biti Gordan Kičić, stvar je kvantiteta nad kvalitetom, naporni oratorni fejl u skupocenom kaputu, čija iritabilnost naprosto zbunjuje slušaoce, dovodeći ih u zabludu da su zapravo čuli nešto jako bitno. Gordani Kičići su svuda, uspravljeni, babunsko kokainskih pokreta, brzih, neartikulisanih i tako pažljivo skrojenih da deluju preduzetnički. Oni što te zovu druže, bato, brate, kume, prike, kada im nešto treba. Za svaku radnju imaju čoveka, koji će skokom, gde oni okom, često okićeni muškim torbicama (hmm, gramatička neispravnost), rejbankama i mokasinama. Čelnici stranačkog podmlatka, ili pak oni koji to pretenduju biti. Poznajete takve glave, umesto aure širi se smrad svežeg izmeta, zakrljžljali evolutivni impuls, osećaj inkompetetnosti zavijen u ukrasni papir, i taj ogavni, ogavni pogrešno usmereni kontemplativni zrak u svaki vid materijalštine. Gordan Kičić koji gleda u zvezde, ne razmišlja o vaskolikom kosmosu i beskonačnosti nepoznanice bitisanja, on zvezde povezuje u dve povelike dojke, sa svežnjem novčanica između.

A Bogdan Diklić? Bog. Samo što je uvek glumio budale. Simpatične, duboko poremećene, dopadljive budale.

- Pa dobro, možete mi makar reći razlog zašto nisam primljen, ovo je tehnički pregled, a ja imam položen pravosudni i 10 godina radnog iskustva u struci, 34 seminara i 22 obuke.
- Sinak, deluješ mi nekako, kako da se izrazim, kao onaj naš glumac, kako se beše zove, ma znaš onaj, dobar je, krvav je. Meni treba neko, hmm, energičniji, radikalniji, zapeta puška da bude, kreativno usmeren na izlazak iz svoje komfor zone. Razumeš?

----------
Pravnik G.Ž. 37 godine, digao u vazduh podružnicu Tehničkog centra "Fred Kremenko". Kažu, bio je dobar momak.

   

Zastavnik

Najluđi lik u kasarni. On je na kraju karijere, vidi na šta je straćio život, zna da je kasno, prošao voz, to što nije hteo da se guziči još četiri godine po Vojnoj akademiji ga je koštalo dve i po sobe pri dodeli stana, upola manje plate, a za godinu-dve i penzije, i konstantnog zajebavanja od strane oficira koji bi mogli da mu budu sinovi. Doživljena spoznaja izaziva različite psihičke poremećaje.
Za dozvolu za izlazak, najbolje je ipak pitati baš zastavnika...

Zastavnik A, Smederevska Palanka - Turetov sindrom ograničen na reč "kurac":

- I šta kurac, ti meni kurac, po petnaesti put uvaljuješ dežurstvo, kurac, na KPS-u kurac. A ti kurac, misliš da ja nisam video, kako ti i onaj kurac Kole kradete benzin iz Pinca kurac?
- Gospodine Zastavniče...
- Šta je koji kurac!?
- Je l' možemo da izađemo u grad?
- Terajte se u kurac!!!

Zastavnik M, Senta - delta alkoholičar, zadnji stadijum:

- A za Lađom, tudom tudom... Mađarica mlaaaada... De ste jebači...
- Gospodine Zastavniče, je l' možemo u grad?
- Samo ako će da jebete pičke. Je l' oćete?
- Hoćemo, gospodine Zastavniče!
- Dooobro! Al' dooobro da ih jebete da vas zapamte! Ništa nisi uradio ako te HIK, ne zapamte. U dupe je jebi, o zavesu ga briši i isteraj je napolje GOLU hehe...
- Razumemo, gospodine zastavniče!!!
- Aj Mađarice svršim ti na lice, oj Zoro Zoriceee...

Zastavnik Ž, Niš - Diogenov sindrom:

- I tako ja otišo na odmor i oni zamenili fekalnu pumpu, a staru BACILI! A reko sam onom pederu da mi takva treba za navodnjavanje na placu! Šta 'oćete vas dvojica? U grad možda?
- Pa je l' možemo Gospodine Zastavniče?
- Možete, samo prvo imate jednu gomilu crepova i one stare oluke što su menjali da mi utovarite u Ladu, pitao sam komandanta da uzmem. I kad se vraćate, neko je ostavio bojler pored kontejnera na raskrsnici, pa mi i to ponesite.

   

Ko poslednji izađe nek upali svetlo

Pa kad idete negde iz kuće svi, porodično, recimo na proslavu neku, pa izlazite iz kuće, e onaj koji zaključava, on upali i svetlo, u Dnevnoj recimo, da bi se, kad padne veče, stekla iluzija kod eventualnih lopova o prisustvu ukućana u toplom domu a isti ti ukućani u tom trenu verovatno pijani đipaju u kolu ili jedu pečenje ili šta se već na proslavama radi: čačka se nešto po telefonu pa se gleda kao po svečanoj sali šara se pogledom: ja sad nešto ozbiljno gledam na telefonu ugovaram svašta, odgovaram na milion poruka, opa vidi ova al ima dobro dupe, konobar.

Svetlo pali i kuću zaključava tzv Ključar, najpouzdaniji ukućanin, obično je završio tehničke nauke.

   

Čudovište iz Hot Mess-a

Starletoidna prakljača, noćom fabulozna silikonjara pri poznatom splavu na ušću dveju reka, jutrom razgužena prašinarka koja plaši ribolovce ranoranioce na keju.

Idi u pičku materinu.

- Jel' grize, čiča, a?
- Grize, grize...al' malo suUUU AL' ME PREPADE JEBOTEBOG ODAKLE TI ISPADE SAD?!
- Tu, sa splava...nego...Može pušenje, matori, neam za taksi?
- Eo ti 500 dinara, ćero, i beži dok mi svu ribu iz Save i Dunava nisi poplašila!!

   

Prdež

Poslednje kapi u tubi kečapa, paste za zube, šampona.

Na kiosku...
-Šta ćeš od dodataka?
-Kečap i urnebes!
-Prrrrrrrrrr...Pfffffffff...
-Ma otvori novo pakovanje, šta mi prdiš u pljeskavicu!

   

Ustašluk

Nestašluk malog Hrvata

   

Definitivno!

Jedina kompleksnija reč koju mogu da izgovore gosti Lee Kiš.

- Mina, jesu li ti to prirodne grudi?

- Znači definitivno!

   

Ne čujem svoje misli

Rečenica koja se izgovara kada je oko vas nešto toliko glasno da ne možeš da razmišljaš normalno, a ne daj bože da pričaš. Najčešće se vezuje za GSP autobuse.

   

Slovenci

Najmisterioznija nacija u Evropi. Govore slovenackim jezikom, ali su u stanju da razumeju sve druge jezike, bez ucenja ili prethodne pripreme. Da stvar bude cudnija, nijedan drugi narod nije u stanju da razume njih, pod uslovom da nisu ucili slovenacki jezik prethodno. Spekulise se da je cuvena ribica koja se gura u uho i omogucava vam da razumete sve jezike u galaksiji, po Adamsovom "Vodicu", zapravo uzgajana u Sloveniji.

-Kak gre?
-Izvini?
-Rekel sem, se počutiš dobro?
-S kim se bre tučem?
-Neee, mislim, se počutiš zdaj?
-A?!
-Sprašujem o zdravstvenih tvoj?
-More, kad te isprašim ja...

banovan do 06.06.2051. 19:20
?
+1729
88
definicija