Prijava
   

Ćao, da li želiš da ti platim piće

Rečenica kojom devojke muvaju momke u američkim filmova i serijama i obratno, tzv. pickup line. Tu rečenicu od naših devojaka u srpskim filmovima teško da ćete čuti, a ril lajf da ne pominjem.

Exit, Guča, Beer fest, Kupusijada, Slaninijada, nebitno…

Strendžerka: Ekskjuz mi, haj, ken aj baj ju a drink
Srbin 1: Brate, šta kaže ova, ’leba ti?
Srbin 2: Mislim da hoće da joj platiš piće
Srbin 1: Pa i nije neka riba al ajde, oću, prevedi joj...
Srbin 2: Maj frend vil baj ju a drink
Strendžerka: Nou, nou, aj vont tu baj him a drink
Srbin 2: Brate, ova hoće tebi da kupi piće
Srbin 1: A? Jel ona bre normalna, što ona meni da kupi?
Srbin 2: Sad ću je pitam. Vaj du ju vont tu baj drink for maj frend?
Strendžerka: Ajm Ešli from Ju Es Ej, end aj tink det jor frend is kjut
Srbin 2: Amerikanka brate, a izgleda da se loži na tebe i da hoće da ti kupi piće kako bi je plodio
Srbin 1: Šta bre? E nema šanse, oni misle da sve nas mogu da kupe, e pa ja nisam na prodaju, da je neka pička pa i ajde, da joj kažeš da ide u tu Ameriku i neka kupi nekog crnca ili nek se jebe sama...
Srbin 2: Maj frend daznt vont tu hev seks vit ju
Strendžerka: Vot? Ar ju krejzi? Fakin S(e)rbs…
Srbin 2: Ode brate, naljuti se, rekla nam da smo ludi i da se jebemo
Srbin 1: E taj deo sam razumeo. JEBI SE I TI MAMU TI JEBEM AGRESORSKU!

   

Informerova anketa

Izraz koji se može koristiti kad si jeben kako god okreneš i kad ti se ne pruža moguća alternativa.

Glasajte: Zašto je vučić izabran za predsednika?
1. Zato što je pametan
2. Zato što je lep
3. Zato što ima kurac 20 cm

Anketa dva: Zbog čega postoji nesloga u opoziciji?
1. Zato što je Đilas lopov
2. Zato što Đilas nije podelio pokradene pare sa ostalima
3. Zato što je Boško peder
------------------------------------

Ljubavi, hoćeš da gledamo Sex i grad ili da idemo na bridž kod Danijela i Tee?
E zajebi me sa tim informerovim anketama, kreće mi Kongsvinger-Sodertalje za pet minuta.

   

Mali ekrani

Izraz sportskih komentatora koji služi isključivo pišanju po sirotinji. Jer samo leba gladni odrpani prosjaci i imigranti danas nemaju Smart TV sa dijagonalom od bar 70 inča. Valjda.

- pozdrav za gledaoce ispred malih ekrana
- majke ti ga nabijem, kakav mali ekran? Vivaxova zver, dva metra dijagonala, nisu deca na ekskurziju otišla zbog nje. Doduše, većinom služi da žena gleda turske serije, taman vidi onu Turad u prirodnoj veličini...

   

Sociologija

Nauka koja pokušava da objasni ono što je svima poznato, na način na koji to skoro niko neće razumeti.

Prosečan građanin na temu kulture: "Kultura je ponašanje u društvu koje odgovara nekim normama ponašanja"

Prosečan sociolog na temu kulture: "Kultura je skup materijalnih i duhovnih vrednosti, promena i procesa koje su nastale kao posledica čovekovog duhovnog rada u oblasti prirode, društva i ljudskog ponašanja."

Inače, u sociologiji postoji još oko 170 definicija za kulturu.

   

Feniks

Verovatno najsablasniji mogući naziv za prodavnicu pogrebne opreme/krematorijum.

   

Wikipedia

Pored Googla, jedna od stranica koja je konstantno otvorena za slučaj ulaska starijeg člana porodice u sobu.

" Sine, izvini što te prekidam, 'aj samo da mi pomogneš nešto u garaži"

"Evo, ćale, samo minut, čitam nešto o izotopima paladijuma, imaju neki mnogo dobar članak"

   

Svršavanje

Momenat kada ADSL lapica na modemu počne ubrzano da trepće, neposredno pred ostvarivanje konekcije, obično posle resetovanja ili isključivanja iz struje.

"Aaaajde, bre, jesi se nakačio više?"

"E...evo, počeo je da svršava, sad će."

   

Ostalo ti na klaviru

Izraz za podjebavanje i spuštanje na zemlju priprostih ljudi i hvalisavaca kada se trude da se pokažu kao nešto sto nisu, mada može biti i odgovor na već postojeće zajebavanje.

Otac: "Lepo su ti ove ocene, sine, leepo. E, da znaš ti kakav sam ja student bio, ne znam samo gde mi je indeks da ti pokažem..."

Zena: "Dragi, ostao ti na klaviru kad si cepao drva. "

   

Aseksualac

Osoba kojoj se jebe za seks.

   

Naslikati zatim stablo u nekom vrtu

Jedan od mnogih mučnih koraka s kojim se susreće đak prvak u otkrivanju umetnika u sebi.

Poveren ti je ogroman beli papir, i zadatak da na njemu prikažeš prirodu. Jedna krivina, pa još jedna. Na vrhu dva zeca. Jes' da su veličine k'o taj traktor u podnožju, ali proporcija je za pičkice. Bara, kiša, i u isto vreme ogroman žuti kolut iza brda. Bole te uvo. Čuperci trave, pa šumetina. Linija do linije koje kao treba da budu stabla, i zeleni lampioni za lišće. Reka koja dolazi niotkuda i ide nigde, čisto zarad crtanja dve ribe u njoj. Mostić. Kuća na ge, sa dimom kakav ne izlazi ni iz Kamaza pod punim teretom. Lišće sa nepostojećeg drveta na sred livade opada u aprilu. Gistav Kurbe se prevrće u grobu. Konj, vezan pored kupusa. Hvališ se ostalima, iako se njihovi razlikuju samo po broju spojenih lukova koji treba da budu ptice.

"Učitelj'ce, učitelj'ce, nemam svetlo plave više, šta da uzmem za nebo?"

"Možeš oker."

   

Okret na drugu stranu

Beg od realnosti. Po svaku cenu, bez obzira na posledice. Ko jebe posledice, kad i onako one stupaju odloženo na snagu, nešto poput skupštinskih zakona. Dok prođe grejs period, napravi se novi zaokret, pa se pobegne i od nove realnosti. I tako trka sa realnošću traje dok ti se jednom ne napne patka pa se uhvatiš u koštac sa problemima, ili sve pustiš niz mutni Dunav i sačekaš da te pokopaju 6 ašova pod zemljom ( mada je kremacija gotivnija ), te im uvališ stojka i pobegneš zauvek.

Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.

X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".

-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.

RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.

Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".

prebac na Pink

Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....

prebac na Fox

Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...

prebac na B92:

B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...

turn off

Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.

-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.

Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta

*Please, don't try this at home

   

Čovek koji ne isključuje bojler kad se tušira

Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.

   

Koš bez mrežice

Najžešći bedak. Kao dete bez osmeha, zima bez snega, veza bez seksa. Sve je tu, ali ipak nešto fali. Nije to ono najvažnije, može se igrati i igra se bez mrežice, ali ona je neki šlag na torti koji presudjuje na kom će se terenu igrati.

Lik1: Ajmo na školski teren, biće valjda basket.
Lik2: Ma daleko brate. Ajde kod mene u naselju ima koš.
Lik1: Ma jok, nema mrežice.
Lik2: A da, to je maler. Ajde nadjemo se na raskrsnici oko petice.

   

Dok ga zovneš, ode pod auto

Sabotaža namjere budućih roditelja da djetetu daju predugačko ime.

- Ne, Sebastij..... Pu!

   

Omekšivač

Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...

   

Šta ga bockaš, mrtvo je!

Doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.

   

Kasni mi

Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

   

Prošetati zube

Preciznim i snažnim udarcem ruke, noge ili nekog pomoćnog sredstva, naterati nečije zube da napuste usnu duplju.

-Optuženi, kako stoji u prijavi, vi ste komšiji K.R. udarcem zatvorenom šakom u predelu glave izbili pet zuba?
-Tako kažu...
-Recite mi kako se to desilo?
-Pa znate, moj otac je težak epileptičar, i kad je sa komšijama ispred zgrade cepao Meksiko, komšija Lale prođe na ''ziben'' jer onaj magarac Ćosa nije pratio iz čega mu se javljaju, i da budali prolaz, umesto da ga sruši.
-Dobro, i?
-I ćale tako poleptiri da je dobio epi-napad. Padne na zemlju, počne se trzati, grune mu pena na usta. Skupi se ceo komšiluk, zovnu hitnu, a ubrzo i ja stignem.
I taman da razgrnem komšije da dođem do ćaće, kad nailazi taj Kosta.
-Jel vam se obratio?
-Pa da. Cimno me za rukav i pita ''Šta je to, pena-parti, a?''
-I šta ste mu vi odgovorili?
-Šta da mu odgovorim? Šaku pa u zube.Dobro sam mu ih prošetao. Nego, jel mogu ja nešto vas da pitam?
-Pitajte.
-Tri sam mu prošetao na beton, al je dva progutao. Jel se i oni računaju?

   

Najoptimalnije

Dokaz da u srpskom jeziku ne postoji 3 vec 5 stepeni poredjenja prideva.
Izraz optimalan se moze izjednaciti sa recju najbolji, te bi onda rec najoptimalniji bila superlativ superlativa reci dobar.
dobar - bolji - najbolji ili optimalan - optimalniji ( glupost, naravno) - najoptimalniji ( a tek ovo).
Mozda je ova rec nastala kao teznja da se neke stvari urade bolje od najbolje moguceg.

Sef: Markovicu, ostavio sam ti na stolu ove predmete, do sutra da ih sredis.
Markovic: Ok, sefe, uradicu optimalno.
Sef: Sta bre, optimalno, koji moj, ima da uradis najoptimalnije, ili letis sa posla.
Markovic: Ali, sefe, optimalno znaci najbolje moguce.
Sef: Ej, bre, ko je sef, ti ili ja???

   

Treba te jebati da se razmnožavaš

Jedini mogući odgovor na preterano hvalisavu autobiografiju.

- Sa dvadeset sam diplomirao kao najbolji u klasi. I odmah dobio ponudu da ostanem na fakultetu. Ali, to sam odbio. Odlučio sam da se vratim u rodno selo i pomognem roditeljima oko zemlje. Sedam jutara nije mnogo, al' kad se na to dodaju vinogradi i voćnjaci, vidiš koliko je to posla. Nije da se žalim, sve ja postignem, kondiciju sam stekao još dok sam igrao košarku u Partizanu.
- Ti? U Partizanu? Koliko si, maco, tačno visok?
- Nebitno! Ma daaa, zvali me i iz Zvezde da pređem, ali su mi to tad bile sitne pare. A i bio sam do guše u obavezama zbog volontiranja u domu za nezbrinutu decu! Nego... Kakve su tvoje namere prema meni?
- Časne!

#967
+2728
444
definicija