Prijava
   

Paranoično prase

Okreće se bez ražnja.

   

Ispod kaputa vrelo je srce krio

Radnik-kleptoman u proizvodnom pogonu medenog srca.

   

Brzo biranje

Opcija koju instiktivno uključiš kad stigne oval sa mesom kako bi zgrabio bolje parče pre ostalih gostiju na slavi.

   

Reklame ministarstva za omladinu i sport

Vrhunac retardiranosti. Teletabisi u odnosu na ovo izgledaju kao naučno-obrazovni program. Navodno cilj ovih reklama je da se spreči nasilje i konzumiranje droge i alkohola. Međutim, izgleda da producent nikada u životu nije probao drogu, jednom se napio od čaše vina a zadnji put se potukao u osnovnoj školi sa devojčicom koja je ubila Boga u njemu. Reklame su toliko iritantno odrađene da ćete uživati u drogiranju, opijanju i pravljenju sranja.

Retardirani primer retardirane reklame:

- Izvolite, nešto za popiti?
- Fantu, malu.
- Evo samo malo(ispod šanka uzima džak sa nekom belom smesom i sipa u Fantu). E,evo!
Glas voditelja Dnevnika 2: U kafićima uvek tražite od osoblja da pred vama otvara piće, u suprotnom vam mogu sipati travu u piće i DROGA ĆE OVLADATI VAŠIM ŽIVOTOM!
- Zašto niste otvorili ispred mene, jeste li vi to sipali drogu?
- E jebiga sestro, provalila si me. Daj ne sitničari, sipao sam ti kilo najboljeg kokaina u Fantu, uživaćeš, veruj mi!
- Ne! Ne pijem drogu jer ja sam KUL!(''kul'' se čuje znatno jače jer će omladina posle ovoga sigurno ostaviti drogu)

Nemoj da piješ drogu jer to nije KUL!

   

Srpska depilacija

Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.

Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.

- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...

   

Programator

Deo veš mašine na kome se bira program pranja, zbog kog svaka domaćica misli da je programer.

- Programirala sam mašinu za beli veš...

   

Sve je propalo, niko me voli i slično

Klasične emo rečenice. Sve ti je crno, nikog nema za tebe, svi su protiv tebe, vene već mirišu na zardjalo gvožđe, suze razdiru četvrt ara crnog kreona, šiške na pola koplja, gotova si dušo, nema nikoga i ničega za tebe na ovom svetu. U duši ti ima radosti koliko obaveštenosti u Koštunici.

(scena pred koncert nekog idi-mi-nikad-mi-se-ne-vrati emo benda)
Koncert otkazan jer je pevač benda stao na puža, slomio mu kućicu i sada se zatvorio u sobu, nikoga ne pušta, čujemo samo jecaje!

(lokalne emo curice) aaaaaaaaaaaaaa neeeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeee! Pa ja ne verujem! Jadan! I jadan puž! Pa ovo nije fer, zašto živote, zašto!? Sve nam je propalo opet, ničeg nema više za nas!

Nadrkani lik pored: Ajoj, jebem li vam kevu da vam jebem, evo tebi skakavac, evo za tebe mlada damo sekirica, a za tebe slatka devojčice šuriken, ajde sada lepo vas tri prošetajte tamo u onaj lepi mračni ćošak, i posamoubijajte se, molim vas, jebao vas i onaj gejčić i puž i sve da vas jebalo, ajde razlaz!

   

Tečnost protiv pišanja u bazenu

Mitska tečnost koja u kontaktu sa urinom boji vodu oko tebe kako bi svi videli da si pišao i onda bi tebe trebalo da bude sramota.
Naravno ako negde i postoji, kod nas je neće uvesti jer bi svi još više pišali u bazen. Znajući kakvi smo, mi bi verovatno izmisli neko takmičenje u kom bi se merilo ko može najviše da oboji bazen.

   

Jakna preko ruke

Stara fora pri otvaranju vrata. Naravno u slučaju da vam zvoni neko nenajavljen, odnosno ne znate ko je.
Lepo pre nego da otvorite vrata uzmete jaknu ili kaput i bacite je preko ruke. Ili još bolje navučete samo jedan rukav.
Ukoliko je neko kome se niste baš obradovali, neko ko smara, onda ste "baš krenuli" a ako je neko ko vam je drag, onda ste "baš stigli".

   

O'š te podojim

Primoravanje žene na blajv.

Kasno u noć
žena:Jaoo ne mogu da spavam...
muž:O'š te podojim?

   

Najslabija karika

Mortus pijana osoba koja remeti igranje u kolu.

   

Režiser

Pasivan lik na žurci.

- Gle onog, molim te, od kad je došao nije ustao sa stolice.
- Primetio sam ga malopre. Sedi sve vreme i snima redom ljude, čak je i onom ortaku dao aparat da napravi neke slike.
- Bukvalno, ima lik svog kamermana, kao da je režiser, Bože me 'prosti.
- Aj da mu priđemo da vidimo u kom je fazonu.
...
- Ej, kako si prijatelju, zanimljiva žurka?!
- Evo nije loše. Mogu vam reći da sam zadovoljan. Ima riba, pića, hrane, baš je dobro.
- Nego, reci ti nama, što si se zavalio u tu režiserku, da se nisi zalepio pa te sramota da ustaneš, he, he?!
- Haha, baš ste zafrkanti vas dvojica. Ma nisam, nego gledam onu malu, razmišljam kad bi bio pravi trenutak da joj priđem. Tražim idealnu priliku, da se sve poklopi, znate, ja se bavim režijom i jako je bitno da se sve lepo isplanira i organizuje, ne volim kad akteri ne ispoštuju moje ideje pa počnu da improvizuju. Morate se složiti da je ceo taj čin vrlo bitan, i da je od krucijalne važnosti da se sve poklopi, mislim na svetlost, muziku, okolinu i ostale važne faktore. Ne mogu tek tako u mraku da joj priđem. Isto tako, čekam i pravu pesmu, onu koja će me najaviti, da se tako režiserski izrazim, kada budem išao ka njoj. I najzad, svi ti ljudi, pijani likovi, ove nafurane devojke, kako da baš mene primeti kada su svi oni u prvom planu, upadaju mi u kadar i zbog toga sam i dalje ovde.
- Tebra, nije ti ovo film, ako oćeš nešto da učiniš, ustaj momentalno.
- Ajde bre, požuri, idemo, rez i akcija!

   

Uvođenje zabrane kupovine alkohola licima mlađim od 18 godina

Razlog više za belu kugu u Srbiji.

Šta će Srbinu dete kad mora da čeka 18 godina da ga pošalje po pivo.

   

Đus (deuce)

Alibabini razbojnici ispred ogledala.

   

Antiljakseri

Ljuti protivnici seljacizma u Srbalja.

Joooooooooj Sinan di me nadje.

Brukline daj benzin i šibicu, nije im ovo Ahmenidedžab siti.

   

Telefonski seks

Kad te jebe račun za telefon.

- Koji je ovo kurac? 12 hiljada, sve neki međunarodni pozivi.
- Milunka, jesi zvala možda opet Kanadu?
- Jesam! Ali samo tri puta po pola sata.

   

Hagiografija

Zapisnik sa suđenja u Hagu.
Za mnoge - svetačko žitije našeg doba.

   

Astrološki seks

Kada ona ima ovna u veneri, a on jarca u devici.

   

Zakon pozdravljanja

Intenzitet cmakanja i broj udeljenih komplimenata i uljudnih pohvala eksponencijalno opada sa stepenom bliskosti između dve osobe.

-De si, debela? Ajde navrati do mene malo, imam neke kolače, da se tovimo zajedno.
-Aj, i nemoj da mi nisi skuvala kafu, k'o prošli put, ćurko jedna.
-Ma, samo ti dođi, nisam te videla od juče, mnogo bre!
_______________________________________________________________________
-Jao, kako mi je drago da Vas vidim. Mnogo ste lepi danas, skoro vam se ne primećuje stomačić. Praznici, a?
-Pa tako, komšinice. Kako se borite sa tom upornom boricom na čelu? Mada je simpatična, hihi.
-Naći će se nešto. Puno Vas ljubim i pozdravljam.
-I ja Vas.
mwa, mwa

   

Ima dupe k'o splitski aerodrom

Kažemo za osobu ženskog pola koja ima enormno dupe. Da i najveći fetišlija odbije.

Pričaju dva muškarca:

M1: Uh kak'u pičku viđoh sinoć na onoj žurezi! Znaš kakva je, pocijep'o bi' je ko peder Plejboj.
M2: Ona što si je 'vato, onako, oberučke?
M1: E, ta!
M2: Pa ti si sinoć bio mrtav, nisi znao đe si. Zato nisi ni primijetio da ona ima dupe k'o splitski aerodrom. Kad bi jednom Bobana ubacio, nikad ga izvadio ne bi.

?
+2178
385
definicija