Prijava
   

Traženje skrivenog smisla

Jedna od omiljenih mentalnih gimnastičkih disciplina pripadnica nežnijeg pola.
Žena nikada ne uzima reči muškarca (pa i drugih žena) zdravo za gotovo.
Ne, ona u njima uvek traži skriveni, dublji smisao, vešto sakriven iza naizgled obične rečenice.
Na kraju se vijugavim logičkim putevima dolazi do onoga što je sagovornik stvarno hteo da kaže, a što je samo ženski mozak u stanju da dokuči.

- Dragi, kako ti se sviđa moj novi kombinezon?
- Odlično ti stoji, srećo.
(Aha, nikad mi nije rekao da mi nešto odlično stoji, uvek je imao makar neku sitnu zamerku. Sigurno misli da sam debela... Ne, onda bi mi rekao da mi ističe grudi ili guzu. Nešto je skrivio, sigurno, čim hoće da me odobrovolji... Samo šta... Daaaa... Ona mala što odnedavno radi u njegovoj firmi... Rekla nam je "Dobar dan" kad smo se pre neki dan sreli na ulici... To je!)
- Odlično, kažeš? Ti misliš da sam ja glupa, je l' tako?!

   

Oštriti pero

Osećati nalet inspiracije za pisanje i zamišljati kako će tvoje misli lepo izgledati kada se pretoče u grafeme. Sve je tu - ideja, nadahnuće, volja - još samo pero da se naoštri pa da vrh pisaljke zapara po nevinoj belini hartije...

Pero se može oštriti i na nekoga - kada se spremaš da se kritički osvrneš na nečije pisanije ili delanje te da mu se u pismenoj formi, direktno ili uvijeno, pošteno najebeš majke. Kad već ne možeš (čitaj: ne smeš) u facu to da mu kažeš.

Novinar: "I, kako tumačite najnovije pretnje iz okruženja?"
Portparol: "Odgovorićemo energično i dostojanstveno! Predsednik već oštri pero!"

   

Neugodi niko ne ugodi

Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.

- To, mili, tooo... ...Šta bi?
- Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena...
- Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh...
- Valja... Ček', stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
- Ajde de... Stani, ne u tu rupu... E tako... Mmmmm...
- E, ovako je dobro... ...Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio... Puf... ...e, kuda ćeš sad?
- Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom...

   

Je l' sam za ovo brijao muda pre 20 godina?

Pitanje muškog roditelja upućeno majci, a koje se direktno odnosi na inteligenciju njihovog sina/kćerke.

(Nedelja ujutro, popravljanje slavine u kući)
Ćale: " 'ajde ustaj više iz te fotelje, spavao si celo jutro, došao si u 5 kući, i sad bi još fudbal da gledaš. Brže gore na tavan, i donesi mi okasti ključ, četrn'esticu.
(nakon 10-ak minuta preturanja po kutijama sa alatom)
Ćale: "Vidi ga. Pa mamlaze jedan, ne imbus, nego okasti! Je l' si ti bio na ispiranju mozga sinoć, dok su ti ispirali želudac, bre? Radice, je l' sam ja za ovo brijao muda pre dva'es godina, da sad ne može ni maticu da odvrne, stoka pijana?"
Keva: "Ćuti! Da si ti tad znao da "zašrafiš" kako treba..."

   

Zaboravi gde si stao

U prevodu-to što pričaš nema ama baš nikakvog smisla,totalno je trulo i nerezonski,i molim te da nas ne smaraš više tim glupostima...Mračiš,zračiš,smaraš...

X:"I mi brate onda uzeli i pišali tim ženama po peškirima,i..."
Y:"Brate,zaboravi gde si stao...Ima neko pljuge!?"

   

Arheolog

Pljačkaš grobova koji sačeka malo.

   

Imati leđa

Biti pod finansijskom ili političkom protekcijom. Ljudi koji imaju leđa imaju tu privilegiju da ih koriste samo kad se nagnu da vide koliko su sirotinje popišali za danas, dok ostatak stanovništva svoja uglavnom potroši do 40e godine života.

-Dobar dan. Vozačku i saobraćajnu. Znate li zašto smo vas zaustavili?
-Računam da ste gladni pa sad gledate mene da opljačkate.
-Evo ga šaljivdžija, pa takve samo i čekamo. Ajde šaljivdžija, izađi iz auta i otvori gepek.
-Je l' ti ličim ja na nekoga ovako kad me pogledaš?
-Ma šta me zamajavaš ovde bre, nemam ja vremena za tvoje gluposti. Izlazi iz auta i otvaraj gepek da vidimo da l' imaš zimsku opremu.
-Meni je Dragan J. Vučićević ujak debilčino lojava, nemoj sad da ga pozovem pa da stavi vas smećare na naslovnu stranu. Ima deca na ulici da vas pljuju.
-Jao pa meni je stv.. Nisam.. Otkud vi u Luč... izvolite. Srećan put.
Au jebote zavezaće mi se creva. Bože, ako stvarno postojiš brzo nam pošalji nekoga. Opa, evo ga. E, ako ovaj sa peglicom ima leđa onda i treba da crknem od gladi. Dobar dan. Znate li zašto smo...

   

Sprcan

Jeban, prejeban, izlomljen, polomljen, ama 2 pare ne valja.

- Šta se radi Miko, kako je deda Žile posle onuj nesreću?
-Evega sprcan leži u krevet s gipsano korito do gušu.
-Mrda li?
-Mrda mamu mu jebem, makar da je umreja pa da uzmem kuću i 2 štale, ovako ću kako stvari stoje cel život na grbinu da ga secam.

banovan do 23.10.2052. 12:43
?
+117
9
definicija