Prijava
   

Prva masturbacija kod muškaraca

Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."

-Sine, šta radiš toliko u kup... Aaaaaaaah!!!

   

Vrsni poznavaoci sedme umetnosti

Totalni zaluđenici filmovima. Ljudi koji su u stanju da tri sata raspravljaju o filmu koji traje sat i po. Ne podnose većinu holivudskih ostvarenja (pogotovo novijih) i znaju tačno da ih razlikuju od njujorške škole. Bez greške u akcentu nabrajaju sve režisere azijske alternativne kinematografije. Ne priznaju listu od 250 najboljih filmova svih vremena na imdb-u, jer plebs koji glasa nema blage veze o filmovima. Ali zato oni znaju. Razumeju svaku simboliku i skrivenu poruku. Čak i ono što je režiseru promaklo- oni vide. Nakon prvih pet minuta filma mogu da predvide kraj. Kada gledaju film u društvu, zaustavljaju ga na svakih dvadeset minuta da bi se raspravljali. Umesto kokica i grickalica, jedu čips od kelerabe.

Ovi nesuđeni režiseri su naši budući ekonomisti, menadžeri, pravnici, itd.

- Recimo, meni je mnogo bolja verzija Solarisa od Tarkovskog, nego od Soderberga. Ima mnogo više dubine i misaonosti.

- Slažem se. Mislim i da je više nalik Lemovoj knjizi. Ali, ta simbolika Tarkovskog je genijalna! Ono kad pada kiša u zatvorenom prostoru! Jasan znak da je iluzija.

- Tako je! I detalji. Npr, ona slika što se pojavljuje u tri kadra, "Lovci na snegu" jasno ukazuje na otuđenost i hladnoću svemira...

Neko ko se slučajno našao u društvu: A je l' gledao neko Foresta Gampa? Super film! On je kao retard, al' mu sve ide od ruk (prekinut mrkim pogledom od strane ostalih)

   

Psihoanaliza

Iako mnogi osporavaju gospodina Sigmund Frojda i njegov rad, inače oca psihonalize, možemo sa sigurnošću reći da je u nekim stvarima bio u pravu. Uzimo nekoliko mentalno bolesnih osoba koje će, koristeći glagol "jebati", na sebi svojstven način objasniti kako se osjećaju.

Anksiozan: Najebao sam!
Anksiozan sa OKP-em: Najebao sam! Najebao sam! Najebao sam!
Depresivan: Pa i da nas jebu, nema vajde od toga.
Apatičan: Jebi me, ne jebi me, svejedno je.
Paranoik: ONI će me jebati!
Bipolaran: Biću jeban... a možda neću, ili hoću.
Edipov kompleks: Jeb'o kevu ako me jebu.
Osoba sa poremećajem pažnje: Jebat.. ovaj... molim?
Shizofrenija: Nas vanzemaljce niko ne jebe ni 1%.
Sociopat: Nema me ko jebati.
Disleksičar sa fb-a: Bebat chee mwe.
Osoba sa amnezijom: Šta to znači jebati?
Mentalno retardiran: Idemo na jebanje, jebanje, jebanje. Jupi!!!

   

Counter Strike chat

Javlja se da bi se ubila dosada kad te ubiju posle 20 sekundi od pocetka runde.

*DEAD* Carlos : ova mapa je bushnija od moje bivse devojke

*DEAD* ElektrostatimirBrzobrusilic!b38 : moramo ici u grupicama po osamdeset

*DEAD* clear : pa bre odakle sve pucaju ovo???sa drugog servera???
clear : odoh ja na drugi server...mozda i ubijem nekog ovde !

*DEAD* Ike : ja sam vidjao serije da traju krace od ovih fleseva

Ubogi Jasminko : ja mislio opet blue screen kad ono kanteri rushuju Smiley

*DEAD* **leonida** : ko da igramo kolo duti 2

*DEAD* ZaReZ : ovakve kompjutere ne koriste ni prodavacice u prodavnici
*DEAD* AJZ. : zarez ne lozhi se.
ZaReZ : ajz ja kad bi se nalozio doope bi ti se crvenelo

Outlaw - Chronic :Noting ko ti kupi modem nogu slomio dabogda
Qu-S | n0th1ng ^^ : modem ti mama

*DEAD* rZ brZotrZ : znaci metak izadje iz cevi i padne ispred mene

*DEAD* Zupermen : Zasto ste me kickali - bio sam da kakim
Zupermen : toliko sam zurio da se nisam ni obriso

Dazzle_-_psy1ke : ovaj glock... ko da gadjas coeka burekom... jos se i obraduje...

Mita Kurbla aka Pera Shteker : brate ovaj chit je sav plav....
Mita Kurbla aka Pera Shteker : a i ja ne znam da ga koristim izgleda

AP_VESTICA: plantovala sam dve punjene paprike u rernu...

*DEAD* Knezhin menadzer : Ovaj hekler ima dmg kao da mu bacam pesak u oci!!!

clear : pa...zasto sam na serveru...?? samo da uveseljavam ljude i budem frag neznalicama i ljudima sa hendikepom

*DEAD* Raziel : Ako ti bacim fles pa te zovnam na pice jel to onda BLIND DATE???

Awp Hermelin.Inc : toliko nas rasuju da kupuju u nasoj bazi

*DEAD* SWBVUKOVAR: ovaj djare podelio vise hedova nego isus ljubavi

*DEAD* Pantelija : jel ima neka sifra da budem bez glave jer me sve u nju pogadjate

spanska.musica: PA ULAZITE UNUTRA IMA HEKLER A NE TOP

ResTor : mad kako da nacrtam nik?

(Terrorist) ebdak : sad sam ja a dosad je bio moja bato 6 ogodisnja

Malo ZLO : ne diraj se pise ne pismeni stvot

*DEAD* glavata prikaza ! : koga sam zategao u glavudzu sa mitraljezom??

WhiteWizard : ispeglo nas ko kosulju za matursko vece

***A_N_G_E_L*** : kada chujete need backup to u stvari znachi: drugari, treba mi pomoc

Inc : ne... isprobao sam to... to znaci bez'te od mene mnogo ih je

*DEAD*(Counter-Terrorist) bIp.oN : lorenso ima WH samo hed daje

sexy* : ja petkom idem u dzumu i molim se da budem bolji cs igrac

@leX@ndar: jebo ja svoju majku

truT.sk xD : ovaj flash ko teravija traje u pm

Mapa de_italy

T: Ako nedodjete po taoce, ubit cemo jednog da znate da smo ozbiljni.

Elite@Juniors:Dabog da se raspo ko sumeca tableta

motorna testera: gledao sam toliko pornica da vise ni rodjenu kevu ne gledam istim ocima ROFL

pada flash nama medju noge
top stek master : pa bre bote sto nepucas
dasboot : Nista nevidim... slep sam
top stek master : bolje da si kupio stap nego pusku

*DEAD* Zupermen : aj neka predje neko u taoce ovako je dosadno
*DEAD* hitman47 : ja cu u taoce
*DEAD* Zupermen : uzmi samo beli mantil i sedi negde u cosku i ne mrdaj

Jbt ljudi po Mjesecu hodaju njemu nick Killer

profesorica mi plantala keca u dnevnik
al eto joj kurac imam def xD

   

AWP

Popularan naziv za AWP Magnum (ili AWM) snajper. AWP je skraćenica od Arctic Warfare Police, koji koriste ovu pušku ("Arctic Warfare Magnum" ili puno ime "Accuracy International Arctic Warfare Magnum").

Puška je proizvedena u Britaniji i proizvodi se tamo od 1997. godine. Korišćena je u Avganistanskom i Iračkom ratu.

Postoje dve vrste AWM-a: Winchester Magnum kalibra .330 i Lapus Magnum kalibra .338. Domet im se kreće od 1100 do 1400 metara.

Iako se pravilnije zove AWM, ostao je upamćen naziv AWP iz igrice "Counter Strike". U toj igrici ovo je najubojitija puška od svih, jer može jednim metkom (i u nogu) da ubije. A zbog opcije zumiranja, može se sa nepogrešivom preciznošću to i uraditi.

Zbog ovakvih sposobnosti, AWP je bivao "banovan" u mnogim igraonicama. Svako ko je uzimao AWP bio je opomenut da baci to ili će da bude kikovan. Ali danas se smatra n00b-om svako ko ne može da se suprotstavi AWP-u (jer očigledno je zajebano koristiti AWP na blizin, pa se masovno koristi po mnogim serverima. Svako ko se buni protiv AWP-a biva ismevan na serveru.

Međutim, svako se bunio protiv AWP-a. Samo, dok se igra u igraonici se to radi direktno, a kad se igra kod kuće, to se radi u trećem licu. (pogledaj primer).

Kod kuće:
*BENG*
-Šta koji... vidi ga pička, koristi AWP.

U igraonici:
*BENG*
-Šta koji... alo, bre! Nema snajpera! Baci to da te ne bih kikovao sada!

   

Režiser

Pasivan lik na žurci.

- Gle onog, molim te, od kad je došao nije ustao sa stolice.
- Primetio sam ga malopre. Sedi sve vreme i snima redom ljude, čak je i onom ortaku dao aparat da napravi neke slike.
- Bukvalno, ima lik svog kamermana, kao da je režiser, Bože me 'prosti.
- Aj da mu priđemo da vidimo u kom je fazonu.
...
- Ej, kako si prijatelju, zanimljiva žurka?!
- Evo nije loše. Mogu vam reći da sam zadovoljan. Ima riba, pića, hrane, baš je dobro.
- Nego, reci ti nama, što si se zavalio u tu režiserku, da se nisi zalepio pa te sramota da ustaneš, he, he?!
- Haha, baš ste zafrkanti vas dvojica. Ma nisam, nego gledam onu malu, razmišljam kad bi bio pravi trenutak da joj priđem. Tražim idealnu priliku, da se sve poklopi, znate, ja se bavim režijom i jako je bitno da se sve lepo isplanira i organizuje, ne volim kad akteri ne ispoštuju moje ideje pa počnu da improvizuju. Morate se složiti da je ceo taj čin vrlo bitan, i da je od krucijalne važnosti da se sve poklopi, mislim na svetlost, muziku, okolinu i ostale važne faktore. Ne mogu tek tako u mraku da joj priđem. Isto tako, čekam i pravu pesmu, onu koja će me najaviti, da se tako režiserski izrazim, kada budem išao ka njoj. I najzad, svi ti ljudi, pijani likovi, ove nafurane devojke, kako da baš mene primeti kada su svi oni u prvom planu, upadaju mi u kadar i zbog toga sam i dalje ovde.
- Tebra, nije ti ovo film, ako oćeš nešto da učiniš, ustaj momentalno.
- Ajde bre, požuri, idemo, rez i akcija!

   

Režija

Ekipa koja sedi iza kamera i "nešto" javlja glupim voditeljima.

Emisija uživo. Napucana (samo sebi lepa) voditeljka nešto stenje i kenja:
- Dakle kako stvari stoje, očekujemo uključenje direktno sa mesta....evo upravo mi iz režije javljaju da nemamo vezu.
nakon 10-ak minuta blebetanja - Dakle, pošto još uvek nismo uspostavili komunikaciju mogli bi da pređemo na sledeću aktuelnu temu ovih dana....ali mi upravo javljaju iz režije da je vreme za reklame.
nakon 25 minuta reklama - I eto nas opet nazad, javljaju mi iz režije da imamo vezu sa Marijom. Marija, da li me čuješ Marija?
(u drugom delu ekrana Marija namešta sise, drži rukom levo uvo (bubicu) i potvrdno maše glavom i dalje gledajući u sise. -Da Da čujemo se Sandra, naravno da se čujemo, evo upravo su mi iz režije javili da je kod vas u studiju baš vrela atmosfera.

   

Tipovi vozača u beogradskom saobraćaju

1. STARAC FOČO, TISUĆLJETNIK
Trinaesti put je posle 65. godine produžio dozvolu, jer kada je on vozio, ovi danas „su upljuvavali šofer-šajbnu sa unutrašnje strane, sve radeći brm, brm po dvorištu“. Vozi Škodu, Juga, Golf 2, ili eventualno polovnog Klija ili Pežo 206 kojim je sebe častio u dvehiljaditim, ako je radio u Sloveniji ili ima deviznu penziju. Prepoznatljiv je i po tome što se za vožnju oblači kao za svadbu i što se od svih automobila u koloni njegov najviše sija, pošto ga pere bar 3 puta nedeljno. Vozi u duhu svojih godina. K'o da si ga po smrt poslao. Ne dao ti Bog da ide ispred tebe, pomislićeš da si ubačen u usporeni snimak Brankoce Stanković, kojim ona razoružavajuće dokazuje sva zla ovog sveta. Ako ga slučajno pretekneš, preneraženo te pogleda (doduše, ne ispuštajući volan koji grčevito steže), ne shvatajući čemu to, kada on ide u okviru ograničenja, sasvim solidnih 30km/h...

2. EMANCIPOVANA ŽENA U NEPODOBNOM POKUŠAJU
Ona vozi Opel Insigniju, Pežo 407, Sitroen C6, ili drugi najveći auto srednje klase, koji joj uopšte ne pristaje. Njime pokušava da nadomesti neke druge nedostatke, najčešće primarne polne karakteristike, koje joj još jedino fale u njenoj idealnoj viziji "emancipovane žene koja menja svet oko sebe". Pošto na svom radnom mestu ima gomilu podređenih, tako se ponaša i u saobraćaju. Jako loše vozi, ali se ne libi da ti uleti u traku i skrene bez migavca, ili stvori kolonu iza sebe kada neodložno treba da telfonira frizeru da je primi preko reda, jer svi mi smo tu zbog nje. Na svako negodovanje izazvano njenim ponašanjem, odgovara drekom i drskim gestikulacijama, uporno zaboravljajući da ti ipak nisi njen podređeni. Srećom, nosi onaj varilački model naočara za sunce, inače bi ubijala i pogledom.

3. ŽRTVA TRANZICIJE – NEPOMIRLJIVI JUGOSLOVEN
Preturio je iza sebe hiperinflaciju, NATO agresiju, Slobu, DOS, ali je sve to ostavilo traga na njemu, njegovom autu i njegovoj vožnji. Stoga, on i dalje vozi Jugo iz 1990., eventualno FIAT Punto ili Dačiju, ako ga je u nekom od nagradnih izvlačenja mimoišao otkaz, pa je uspeo da podigne kredit. Ispošćen, zakrvavljenih očiju, sa cigarom u ustima i kariranom košuljom koju je preuzeo od deteta koje ju je preraslo, on je uveren da svi kilave, niko nema pojma sa vožnjom, „ništa ovo danas njemu nije jasno“ i njemu nikada niko neće ni uspeti da objasni da ni Jugo, ni Punto, ni Dačija nisu automobili za gradski reli, te da nije lepo da svoju drhtavicu i tikove (koje danas svaki pošten čovek koji je verovao u onaj sistem ima) smiruje tako što će te preticati sa desne strane, vozio ti 40, 80 ili 100km/h. Ipak, nemoj na to da mu skrećeš pažnju, da ti ne bi uz potezanje argumenata poput francuskog ključa ili kuke za vuču u erotskom kontekstu sve pomenuo, od gazda Jezde, preko rođene majke, pa do Bramerca.

4. KONTROVERZNI BIZNISMEN - BULDOG
Obično mlađi čovek ili čovek srednjih godina koji ne može da prihvati da je nekada bio mlađi čovek a da to više nije. Krase ga češljanje mašinicom, vrat kao u nosoroga ukrašen nečim čudnim što nosi i onaj buldog iz Toma i Džerija, naočare za sunce leti, zimi, danju, noću, nabildovan gornji deo tela i stomak u koji kao da je progutao Pinokija. Preferira 3 broja manje, drečave i šarene majice. On vozi isključivo džipove isključivo crne boje, eventualno ogroman Audi ili BMV, eventualno metalik boje. Svoju nervozu zbog egzistencijalnih pitanja poput gubitka na kladionici ili nemogućnosti razrešavanja hamletovskih dilema, poput, „da li brate večeras da idemo na H20 ili na Ambis“, kompenzuje samoubilačkom i drugeubilačkom vožnjom u maniru japanskih kamikaza. Na njegova „sečenja“ u vožnji, drska ubacivanja, stajanja sa uključena „sva četiri“ na sred uske ulice dok mu draga ne kupi Svet i Skandal ne reaguj, da ti njegova velika glava na nerazgovetnom jeziku, koji neodoljivo podseća na srpski, doduše ispresecanim zbog žvakanja žvake, ne bi stavio u izgled da ćeš biti objekat nekog od krivičnih dela, čiju je enumeraciju u KZ proučio još onomad u Švedskoj.

5. MITSKO BIĆE - TAKSISTA
Posebnošću svog izgleda, stava, načina vožnje i uskog odabira automobila (nekada skoro isključivo Mercedes zvani „Ciganski san“, a danas sve, al' da malo troši), on zaslužuje ne samo posebno mesto u klasifikaciji, nego i posebnu podvrstu na popisu, posebnog predstavnika u Parlamentu i slično. Karakterom neretko podseća na Jugoslovena, spremnog da kritikuje sve, od proroka Isaije do Lea Mesija, ili Buldoga, dečka sa asfalta, ali ga kao differentia specifica odlikuje i prezir kako prema ostalim vozačima (jer je on jedini profesionalac koji se toliko toga nagledao), tako i prema putnicima (jer je on vozio silne ljude, svačega se naslušao i nema ničega što ćeš mu reći a da on to već ne zna, pa će uvek da ti da neki koristan savet ili otkrije neku dugo čuvanu tajnu). Baš zbog tog prezira i svesti koliko je neshvaćen u profanom okruženju, on vozi kao svaki outlaw, skreće gde hoće i kada hoće, vozi i kroz belu i kroz žutu traku, prolazi i na zeleno i na crveno, sve preziruć' sirotinju raju koja baulja po kaljugi, dok se on baškari na vrhovima Olimpa.

6. MAMINA I TATINA RADOST I LEPOTA
Mnogo češće ćerka nego sin, kojoj su mama i tata kupili mali auto (Klio, Korsu, Pežo 206) da „dete uči“. I tu i dolazimo do glavnog problema, jer umesto da je dete naučilo da vozi u auto školi, ono uči da vozi po drumovima, kinjeći oko sebe ionako napaćeni srpski narod. Sa njom u saobraćaju, svaki je pređeni metar avantura i jedino je pravilo da nema pravila – noću vozi bez svetala, skreće iznenada, uključuje se i isključuje iz saobraćaja bez migavca, meditira na semaforu, gasi joj se auto, kada je pustiš da prođe pre tebe ona stoji kao kremen kamen, kada si u punom gasu ona ti se nehajno ubaci, obara pešake i stupčiće, tetovira automobile po uskim ulicama... Na gnev koji izaziva odgovara ili blago telećim pogledom, nimalo svesna svoje besvesti, a nešto ređe i visoko podignutim srednjim prstom, jer je si ti seljačina koja peni na maminu i tatitnu radost i lepotu i to samo zato što što si zbog nje mogao da izgineš...

7. GEGULA
On i mož' da sedne u kola bez benzina, al' ne mož' da sedne dok ne drmne dve-tri ljute s nogu. I dok njegova Lada karavan ili Stojadin tandrču sejući sastavne delove po putu, a na pak-tregeru se trese predmet za koji nikome nije jasno čemu služi, on se u vožnji rukovodi sa dva drevna načela: 1. „Od džabe nema jevtinije“ – zbog čega se redovno namešta da ga udariš, ne bi li od tvoje odštete vratio pozajmljene pare za lonac na auspuhu i kupio nove svećice; 2. „Nek' i komšiji crkne krava“ – zbog čega se svim silama trudi da tebe udari, jer otkud tebi pare za novi auto, „a on već dva'es' godina nije otiš'o na more“. Na tvoj zgranuti pogled na njegovu pojavu u saobraćaju, odgovara širokim osmehom sa zjapećom rupom, na mestu gde nekada bejahu bijeli zubi, sve tresuć' stomačinom koju samo do pola pokriva isflekana „siledžijka“.

8. NORMALAN VOZAČ
Ko posle susretanja sa navedenim bićima u saobraćaju, a u svakodnevnoj, jednostavnoj i skromnoj nameri da samo stigne od mesta A do mesta B ne poludi, taj stvarno nije normalan.

   

Slagalica strave

Mrak je. Oseti se miris truleži u vazduhu. Čuje se neko meškoljenje. Strah obliva prostoriju. Uključuje se diktafon.
"Sada je 6 sati poslepodne! Imate tačno dva sata da preživite. Onaj koji ostane poslednji biće pošteđen. Nemate u posedu nikakvo oružje. Imate samo svoj glas. Vreme otkucava."
Prostoriju koja nije imala prozore obasja svetlo.

Jako svetlo zaslepi osmorku u prostoriji. Na sredini je bio leš, reklo bi se ženske osobe.

Era Ojdanić - Auuuuu....de sam doš'o u pičku materinu!
Aca Ilić - De sam ja!?
Beki Bekić - Ero, jes to ti? :osmeh od uva do uva:
Ero Ojdanić - Puši kurac šiptarčino!
Zlata Petrović - A jes' zagušljivo u tri pičke materine!
Zorica Brunclik - A kakva mi je kosa? Jel lepa boja na ovom svetlu!
Đani - Đe sam?
Dara Bubamara - Ijaoooo.....baš smrdi ovde!
Baja Mali Knindža - Jebemti Boga i nedlju! Otkud ovde! I ranije sam pio, ali nikad ovoliko!
Aca Ilić - Jeste li svi čuli šta je rekao glas sa kasete?
Era Ojdanić - Možda nam je Saša opet neku zajebanciju spremio.
Beki Bekić - Salje dobar čovek!
Zlata Petrović - Kakav je ovo leš božemprosti!
Đani - Mislim da je Zorica Marković!
Zorica Brunclik - Nije ni čudo da ovoliko smrdi, malo više nego dok je bila živa.
Baja Mali Knindža - E ljudi kako ćemo da izađemo odavde! Ja sam vezan!
Ero Ojdanić - I ja sam!
Svi - I ja sam!
Đani - Ovo je neka zajebancija! Garant grand nešto zajebava! Jel vidi iko kamere?
Dara Bubamara - Ijao umrećemo!
Beki Bekić - Nisam pljaniro vako dumrem pravo da vam kažem!

Aca Ilić video da je vrag odneo šalu i nagovara Zoricu Brunclik da pevaju duet i tako ubiju ostale!
Počinju-KOČIJA BELA A KONJI VRANI, PROKLETA KOČIJO STAAAANIIIIIII!!!

Đaniju ide krv na nos, Eri ojdaniću udarila pena na usta, dari Bubamri pucaju silikoni, Zlati Petrović se razvezo pupak, Bekiju Bekiću usta se razletela oko glave, Baja Mali Knindža vadi oči noktima.
Zorica Brunclik i Aca Ilić iscrpljeni prestaju!

Poslednjim atomima snage Đani počinje da peva! OSTAJEM BALKANAC I PROVINCIJALAC!!!!

To je bilo previše za Daru Bubamaru kojoj već uveliko curi botoks iz usana i ona preminu u najstrašnijim mukama, Baja Mali Knindža kida sopstvene bradavice, Ero Ojdanić otida sebi kurac i udara se njim u čelo u svom tom bunilu, Beki Bekić se polako pretvara u goluma, Zlati Petrović grudi prelaze na leđa u strašnim bolovima, Aci Iliću otpadoše brkovi i pođe da mu raste glogovo trnje na čelu, Zorici Brunclik se promeni boja kose u crvenu, al ne može dvaput isto, pa se promeni u smeđu i otpade joj nos.

Đani izgubi dah i prestade!
Baja Mali Knindža, već oslepljen i bez bradavica poče da peva!!!
MOREM PLOVI JEDNA MALA BARKA!!!

Bila je to pesma vraka! Ona hiluje Srbe. Beki Bekić, već pretvoren u goluma, otkida sebi nogu i zabija je u svoju slepočnicu. Pada mrtav! Ipak, Baja izdahnu puštajući poslednje atome snage za srpstvo.

Blago oporavljen Ero Ojdanić, baci onaj svoj kurac, koji je ranije bio otkin'o na Zlatu Petrović i pođe da peva!

I SVE ŠTO SAM STEKOOOOO POTROŠIĆE NEKOOOO!!!!

Zlata Petrović, dok su joj obrve otpadale, uze Erin kurac kojim ju je pogodio i probade da začepi pupak, ali bio kurac je premalen za toliku pupčinu, i tu joj izađe utroba zajedno zdžigerom i ona umire. Zorici Brunclik klitoris upade u pertle od patika i ona tu pusti poslednji krik. Đani u totalnom besnilu kida dlake sa prsa i trpa sebi u usta i tako se udavi. Aca Ilić lomi zglobove na nogama i čupa naramenice sa sakoa gurajući ih sebi u čmar. U tome jedanput prdnu toliko jako da mu je puklo debelo crevo i on tu umire.

Era, onako bez kurca ustaje i viče POBEDIO SAM,
POBEDIO SAM!!!!

U tom momentu, mrtva Zorica Marković, koja zapravo nije bilo mrtva nego je samo ležala s čepićima u ušima ustaje i počinje:
MIRNO SPAVAJ NANO SVE JE ZAKLJUČANO MOJE SRCE NIJE DŽABA TI KAPIJE!

Eri ispadoše oči, i zubi, i osuši mu se telo i pretvori se u pepeo.

Zorica se osmehnu.

   

Potera

Kviz koji se već neko vreme emituje na RTS-u, nastao po uzoru na The Chase koji se prikazuje na ITV. Ako postoji kviz gde sa lakoćom može da se "matira" narod koji je došao da zaradi koju paru, onda je to ovaj. Postoje neki tragači što od, lupam, 100 pitanja znaju odgovore na njih 249. Oni, šahovskim rečnikom, jedu i crne i bele figure, jedu i tablu i sat za odigravanje poteza. I đuveč, pride.

Sva pravila "Potere" ili ranije "Potrage", koji vodi Jovan Memedović, date su u prvom linku. Stvarno ne bih više trošio reči za neke bratiće koji na prvu loptu znaju koliko je Laslo Đere uneo kalorija na Badnje veče, u periodu od 18 do 22 časa. Mrš!

Memedović: Iz brzih pitanja prenosite 80.000 dinara. Ako pobegnete korak napred tragač nudi...
Tragač: 8.000!
Memedović: A ako se približite jedan korak...
Tragač: 380.000!
Takmičar: Ostajem na 80.000.
Memedović: U redu. Dajte prvo pitanje. :iskače pitanje: Šta je ribrending?

A: Kreiranje novog imena, logotipa, redizajna neke firme
B: Rendanje ribe za Svetog Nikolu
V: Sinonim za kurvaluk

Takmičar: :stiska B:
Memedović: Vaš odgovor je B, rendanje ribe!
Takmičar: Pa da. Rib i rending... Rending kao rende i rib skraćeno od ribe.
Memedović: E?
Takmičar: Intiucija neka.
Memedović: To nije tačan odgovor. Tačan odgovor je pod A. :Tragač tačno odgovorio: Ajmo sledeće pitanje: Koliki je prečnik poslednjeg govneta koje je izasrao Kurt Kobejn?

A: 6 cm
B: 7 cm
V: 8 cm

Tragač već odgovorio.

Takmičar: Kakva je ovo šikana, bre?! Je l' me jebete ovde?
Memedović: Isteklo vreme. Da vidimo šta je rekao tragač. Pod B. Naravno, tačan odgovor.
Takmičar: Jovane, je l' si gledao film "Bitlđus" iz '88-e?
Memedović: Jesam. Zašto me to pitate?
Takmičar: Zbog da jedeš govna, seme vam namešteno jebem a!
Memedović: Smirite se, Dušane. Ajmo jedan Format C: Zaboravite sve što je bilo.
Takmičar: U redu.
Memedović: Sledeće pitanje glasi: Ko peva pesmu "Hopa cupa"?
Takmičar: MOJ TE LUPA! MA, JETE GOVNA, JEBALA VE PITANJA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Takmičar već krenuo da lomi inventar po studiju. Memedović počeo da paniči, Tragač leg'o pod tablu sa pitanjima, samo s vremena na vreme izgvirne.

Memedović: Tragaču, tragaču?
Tragač: Štae?
Memedović: UDARI JEDAN FORSKVER, DA ZNAJU LJUDI DA SMO OVDE. OVAJ ĆE DA NAS POBIJE SVE!

Pisano za takmičenje: http://vukajlija.com/forum/teme/69294-takmicxenje-u-pisanju-definicija-tema-pojzenizam-i-kolololo

   

Odlazak na sisanje

Dan u mesecu kada si najinformisaniji o apsolutno svim stvarima u Srbiji,a i sire.Posto u frizerskom salonu mozes naci sve moguce vrste novina,samim tim,prosirujes svoje znanje na vise razlictih polja.Sto je red za sisanje duzi,to ti usvajas vise informacija.Kada procitas sve novine,pocevsi od Blica pa do Skandala,pocinjes iz pocetka da citas sve,samo obracajuci malo vise paznju na najgluplje stvari.Tako da se kuci vracas sa saznanjem da je ministar spoljnih poslova Tanzanije bio na diplomatskom sastanku sa ministrom kulture Ugande,ministrom finansija DR Kongo i premijerima Cada i Somalije.Da ne bude da se edukujes samo u oblasti politike,usvojio si i informaciju da NN Grnadova pevaljka usvojila malo dete iz Uzbekistana ciji je bioloski otac bio prijatelj sa rodjakom stricevog ujaka Osame Bin Ladena....

Da vidimo sta danas ima,pu jebem ti,onaj majmun cita Blic,a meni ostavio samo jebeni Skandal....nista onda,daj sta das(otvara novine)....oooooo,Zeljko Mitrovic bio na rucku kod Aleksandra Tijanica.....uf,to mora da se procita!

   

Motel

Odmaralište koje zbog pro-zapadne imperijalističke filmske industrije ničim izazvano dobija negativnu konotaciju. Najčešće se nalazi u nekoj zabiti ne tako daleko od napuštene benzinske pumpe dok se magla sliva po parkingu. Zlatnim presekom ove slike se dobija zum na veliku svetleću reklamu gde preovladava 'Motel' ali tako da je neonka pukla makar kod jednog slova, što pridodaje još jednu dozu misticizma.

pali se tv u mračnoj sobi i na ekranu se pojavljuje simpatična lutka

-Ajde budi se majmune, hoću da igram jednu igru hehe.
-Gde sam ja?
-Trenutno se nalazite u istom onom motelu gde ste prvi put upoznali taštu, mesto od koga imate fobije. Posmatram vas već duže vreme i ovde ste zato što ste prekunuli snimanje serije 'Na slovo na slovo' jer ti je, jelte Aćim bio ružan. Nego da počnemo mi sa pravilima.
-Izvini a kako se zoveš?
-Moje ime nije bitno ali možeš da me zoveš lutka.
-STERAM TI GA DO PUPKA, hahahah al sam ti ga šukno, hahahha.
-Nisam siguran da ćeš to moći posle ove igre, ako me razumeš.

   

Studio-apartman

Fensi komercijalni izraz za prostoriju koja obuhvata kujnu i spavaću i špajz i dnevni boravak i podrum i kupatilo, integrisano u jedinstvenu celinu od 6 kvadrata. A šta je više i potrebno drugarima ili bračnom paru sa decom u Sutomoru ili na Vlasinskom jezeru na primer? Napolju si često, nisi došao tu da živiš, deset dana prođe brzo. A povoljno. Jeste, bude ko u konzervi sardine, baka ume da povredi rožnatim izrastkom kad se protegne u noć, ali šta ćeš, sirotinja želi da kupa se, pa je red da se i pritrpi malo.
Ima i pomoćni ležaj? Pa ja sretan sam.
Ljubavni život naročito je živopisan u studio-apartmanu 4+1 (dva deteta koja koriste zajednički ležaj gratis, doplata za put 60 evra), pravi roditeljski ninđicu

- Jesu zaspali?
- Mislim da deca jesu, a baba je umrla, čini mi se, ne pomera se već pola sata.
- Ok, dođi ovamo, škripi mnogo ovaj krevet
- Čekaj, polako, ovde me ispekla meduza. Iiiih, razbih palac o natkasnu!
- Ćuder i dolazi ovde, nasloniću se na šporet, a ti upri.
- Šta ti je ovo, ovo nisi imala pre?
- To je termostat, bre, ovde sam ja!
- Uh, razbudio se Stevan...
- Ajkulaaa, ajkulaaa zonbi i ajkula čekićala i ajkula obična
- Ništa, ništa, spavaj, nema ajkule... Čekaj me tu, da mu dodam flašicu... Evo me.
- KhKhKh...Kh...Kh...K...
- Šta bi?
- To bi bilo to. Aj na spavanje, ustajem u 7 da zabodem suncobran

   

National Geographic

Dve ključne reči koje imaju posebnu moć pri ubeđivanju ljudi u svoje argumente koliko god nerealni bili. Njihovo ime prati glas poverenja, tačnosti i istine. Sva najnovija otkrića u svim naukama se tu prezentuju u vidu emisija i dokumentaraca toliko često, da je nemoguće odgledati svaku. I sve to nam omogućava da napravimo budalu od nekog. Mogućnosti trolovanja na ovaj način su neograničene ukoliko je osoba koju trolujemo ograničena. Bez sumnje će poverovati u svaku informaciju ukoliko ona dolazi isključivo sa National Geographic kanala.

(čas fizičkog profesor pokazuje svoje mišiće napaljenim maloletnicima, namiguje, i pedofilski klima glavom gore dole)
Učenik: Profesore ja sam video čoveka koji je na ruci istetovirao tajnu večeru. Stali su svih 12 apostola i Hrist i to bez guranja.
Profesor: Aj mali ne pričaj gluposti to je nemoguće. Gde si to video ?
Učenik: Pa na National Geographic kanalu.
Profesor: Moguće, moguće.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

(Čas istorije profesorka predaje 2. svetski rat)
Učenik: Profesorka Hitler nije bio rasista on je samo sklonio Jevreje, crnce, pedere, invalide i Slovene u kampove da ih zaštiti od bolesti i kuge koja je harala. Nije imao nameru da ih ubije ali ipak ih stigla ta kuga.
Profesorka: Kakve su to nebuloze ? To je nečuveno ! Gde su to čuo ?
Učenik: Ali gledao sam na National Geographic kanalu.
Profesorka: Aaa tačno sad se sećam.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sin sa ravnim tabanima koga brižna majka tera da nosi klompe svaki dan da bi ih ispravio.
Sin(sa ravnim tabanima u klompama): Mama aj mi kupiš one er maks patike čuo sam da one pomažu kada neko ima ravne tabane.
Mama: Svašta, pa ne postoji nijedno istraživanje koje to potvrđuje!
Sin(sa ravnim tabanima u klompama): Ali sinoć bila emisija o tome na National Geographic kanalu i potvrdili su.
Mama:U redu, u redu onda.
Sin(sa ravnim tabanima u er maksu): Hvala mamaaa.

   

Lokalne novine

NASLOVNA STRANA
Slika cveta, a ispod tekst: Proleće je stiglo u naš grad! Na uglu Vojvode Milana i Miloša Velikog jutros je pronađen ovaj prekrasni cvet.

DRUGA STRANA - POLITIKA
Đukić Mišiću na Sednici Gradskog odbora za ulepšavanje rasvete na najvećem (i jedinom) trgu pretio da će mu zabosti vile u stražnjicu.

TREĆA STRANA - DRUŠTVO
Poseta iz Ministarstva - Dođoše, najedoše se ko stoke, obrlatiše jagnje iz pečenjare ''Janković'', uništiše ono malo rakije od Čačanske rodne što je preteklo od posete neke Evropske komisije.

ČETVRTA STRANA - OBRAZOVANJE
(Ujedno i reportaža o avanturama) Učeniku koji preživi sve prepreke na poligonu u sali za fizičko (greda ne spadne sa ležišta, strunjača se ne raspadne, itd) - automatski se zaključuje petica!

PETA STRANA - SELO
''Nas seljake, bre, niko ne šljivi ni pet posto! Ove građane zabole, da prostiš, plajvaz za nas!''

ŠESTA STRANA - GRAD
''I šta ti seljaci više hoće, opet prosipaju ono mleko! Te seljake sve treba izgaziti FAP-om!''

SEDMA STRANA - ZDRAVSTVO
Došao da izmeri pritisak, ostao bez bubrega.

OSMA STRANA - KULTURA

9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 STRANA - ČITULJE

ŠESNAESTA STRANA - SPORT
Sudija Matijević zadobio teške povrede nakon što je na utakmici šeste zapadne lige naše opštine Vujan - Mladost sudio penal.

   

Lokalna televizija

Jedna od nižih lestvica u medijskom sistemu Srbije. Malo iznad novinarske sekcije u lokalnoj osnovnoj školi. Njena svrha je da izveštava o dešavanjama u mestu u kojem se nalazi, kao i da jednom nedeljno reprezentuje retrospektivu događanja iz obližnjih sela i mesnih zajednica. Egzistenciju tih televizija omogućava par reklama koje plaćaju vlasnici lokalnih ugostiteljskih objekta ili zanatskih radnji, kao i deo opštinskog budžeta, uglavnom onaj namenjen za kulturu. S obzirom na kvalitet programa, koji je ravan kvalitetu hoummejd indijskog pornića, ne privlači veliki broj gledalaca. Na taj način je determinisan profil ljudi koji radi na ovim stanicama- nezainteresovani ili ludi. Ako nisi lud ili nezainteresovan, vremenom postaneš.

1: Alo, pizda vam materina, šta radite ovde?
2: Ništa šefe, vežbamo...
3: Za špicu.
1: Za koju špicu vežbate, majke vam ga nabijem narkomanske, opet duvate onu drogu!
2: Nije droga, šefa...
3: Nije, šefe, KHM...
1. Ajde mrš u studio da razvlačite kablove, vesti počinju za dvaes minuta! Pizda li vam materina narkomanska...
2: Evo, šefe.
1: Je li, a 'de je, bre, ona kuravla?
3: Koja šefe?
1: Kako koja, pa kolko ih imamo, nabijem vas na kurac?
3: A to jeste. Ne znamo, šefe.
1: Kako ne znate!? Pa ko će da vodi vesti?
2: Evo ja ću.
1: Šta ćeš ti da vodiš? Poslednje što si ti rek'o pred kamerom je reklama za Žiku kamenorezca.
3: Mogu ja, šefe?
1: Ti? Si ti normalan?
3: Pa šefe, nema ko drugi. Jova otiš'o na bolovanje.
1: Jes' majku mu. Pu, u pičku materinu, jebemti ambulantu, našli kome će da daju potvrdu da nije zdrav! Doduše, on istina malo prišućkast, HJOHJOHJOHJOHJO.
2, 3: Hehehehehehehe.
1: Šta se smejete, pička vam materina! Mrš gore, će da počne dnevnik.
2: Šefe, a ko će da vodi ako ne dođe Zora?
1: Ma nek vodi ko 'oće, mnogo me boli kurac. Ionako nas niko i ne gleda.
...
2: Matori, mogu ja da vodim?
3: Matori, mojne si pička, ti si pričao reklamu za Žikinu radnju. Ja nisam ništa nikad. Rek'o.
2: Okej, matori, vodi ti.
...
2: Tri, dva, jedan, nula. Ustvari nema nula, krenuo si pre dve sekunde.
3: Dobar dan poštovani gledaoci, ovo su vesti u šest. To jest u tri. Ovo su vesti u tri.
1: Šta radiš to, bilmezu!?
3: Pa zbunio sam se, šefe. Šta da radim?
1: Šta šta da radiš, mater ti jebem nenormalnu! Pa uživo ideš, gledaj u kameru i pričaj koje su vesti dana!
3: Ovo su vesti dana. :džingl:
Jutos oko pola devet u selu Obrež kod Varvarina uhapšen četrdesetpetogodišnji J.M. zbog posedovanja marihuane. ..Šefe, pa ovo je naš Jova! Ahahahahaaha! Ladno Jova uhapšen! Ahahahahahahaha! JOVA DŽANKI! Ahahahahaha!!!
1: E, sad ću da mu jebem mater. Sine, dodaj mi tu gedoru pored tebe. Ne taj, taj pored. E taj! I pusti reklame.
2: Izvolte šefe. A koje reklame da pustim?
1: Pusti obe.

   

Seoske radio stanice

Radio stranice koje obično puštaju okorele dvojke, a u večernjim satima usledi blok bećaraca, sa raznih šatorskih veselja. Između pesama, voditeljka ( koja ima retko ružan glas za nekog ko radi na radiu) čita poruke slušalaca i komentariše, a na svakih 15 minuta puštaju reklame. U sred pesme mogu se čuti snimljeni zvuci lomljenja čaše, udarca flaše u glavu, uzvici: Ju-ju-ijuuju!, Opaa! Ljuuuljaaaj! i slično… Reklame se rade po najsavremenijoj tehnologiji, sa posebnim efektima odjekivanja poslednjeg sloga svake reči u reklami, a u pozadini se obično čuje nešto od Morandija, Gete...

SMS: Za veselo društvo iz Gole Glave, ako može ono: Mala moja, ruski satelitu…
Voditeljka: Hihihi možeeee... Biće za koji momenat.

Puštaju snimak nekog veselja:

*Ori Mile al duboko, moj Milane moje oko. Neeema gazdeee, bez duboke braaazdeee...

I naknadno ubacuju efekte:
-Trš!- ( zvuk lomljenja čaše)
-Buum!- ( Zvuk pucnja iz dvocevke)
*Ori Miilee al duboko....
Onda pevačica uzvikuje Op! Op! Op! Udriiii! ( Valjda da podigne atmosferu)
-Pljaaaas- ( zvuk udarca po pevačicinom dupetu)
....
Pesma se završava, počinju reklame:

-Novo! Novo! Novo!-

Poljoprivredna apoteka: Ruzmarin D.O.O.
(U pozadini: Give it to me, yeah ,no one's gonna show me how )
Kompletna zaštita bilja, sve vrste đubriva i herbicida.
Sve informacije na telefon:
(čuje se zvuk ukucavanja brojki na nekom drndavom telefonu)
5 (biiip) 6 (bippp)…

Kiosk Žuća ( Odjekuje: –žuća -ućaa…)
(Neki glas u pozadini pita): A šta to ima tamo kod Žuće?
(Drugi lik odgovara): Ma sve od igle do lokomotive!
Novine, žvake, cigarete i elektronske dopune.
(Onaj prvi lik): Stvarnooo? Od sad samo kod Žuće kupujem!

   

Voditelj radio stanice

Definitivno jedna od najoptimističnijih i najveselijih osoba bez obzira da li radi za Radio Beograd ili neki tamo Radio 707 iz Beočina. Čovek koji ima isti tonalitet glasa u 6 ujutru, podne i u ponoć. Jednostavno upalite radio i možete da otpišete depresiju ili nešto gore.

- Dobro jutro dragi slušaoci. Tačno je šest sati i 2 minuta. Izvinjavam se za ovo kašnjenje, zbog noćašnje ledene kiše sam pao na ulazu u stanicu. Čini mi se da imam prelom podlaktice. Ništa strašno, izgleda kao obični dvostruki zatvoreni. Bar mi tako kaže dežurni lekar hitne pomoći koji je ovde sa nama. Zahvaljujem im se na brzoj intervenciji i nadam se da neće jako boleti nameštanje ruke jer nisam hteo da primim anesteziju kako bi mogao da vodim jutarnji program. Napolju je minus 12, saobraćaj ne postoji pa slobodno prošetajte malo na svež vazduh. A sada pesma za dobro jutro po izboru vozača hitne pomoći: Galija - Digni ruku. Uživajte.

   

Školska klupa

Mesto gde (bar po natpisima i tragovima) možete iz pouzdanih izvora da saznate:

-da neki lik iz suprotne smene sluša Fifti Senta (ceo tekst "in da klab").
-da je Zvezda šampion.
-da je Partizan šampion.
-da je biologičar peder.
-da je matematičarka kurva.
-da je ax2+bx+c=0 i da je to isto što i a(x-x1)(x-x2).
-da je Kosovo srce Srbije.
-da je IV-7 najbolje odeljenje .... i III-2..... i I-8...
-da neki Šomi mnogo voli da piše svoj nadimak.
-da neko iz suprotne smene obožava da crta genitalije (uglavnom muške).
-da je potrebno da se prijaviš ako si opštio sa tetkicom ("ko je jebo tetkicu , nek' udari reckicu").
-da par iz susedne smene koji sedi tu mnogo mrzi da baca đubre u kantu.
-da su Jovana i Goran.

   

Mangup u osnovnoj školi

1. Razred: Vrlo brzo se ispostavi da je najjači u razredu. Bije drugove iz odeljenja bez razloga, samo da bi pokazao da je jači, a devojčice vuče za kosu. Ima dva drugara koji su njegovi verni pratioci, i jednog štebera kog non-stop maltertira.
3. Razred: Sa svojom grupicom razbija mangupe iz susedne škole, kod mostića. Svi znaju za njegov poduhvat, što mu neosporivo učvršćuje poziciju alfa deteta.
4. Razred: Donosi kondom u školu, i pokazuje ga svima. Niko nikad nije video uživo kurton al se svi prave da znaju šta je, ovaj štreber pita naglas šta je to, mangup ga udari i kaže da ide kući, a svi se smeju.
6. Razred: Počinje da hvata devojčice za dupe, na nagovor starijeg brata.
7. Razred: Uspeva da nagovori Sašku Vašku da mu pokaže njeno medjunožje i da se igra sa njim ja tebi ti meni.
8. Razred, ekskurzija: Gubi nevinost sa gorepomenutom, koja uopšte nije nevina na njegovo iznenadjenje. Kompletno se obruka, ali zapreti Saški da će da je prebije ako kaže nekom.
1. Srednje: Upisuje elektrotehničku školu. Počinje da pali džointe... Kapira da ovde ima i većih ludaka od njega, i počinje da žali za osnovnoškolskim danima.
2. Srednje: Potpuno gubi svaki mangupski značaj, pošto ga Gile Macola prebija pred svima, a onda skine golog i natera da trči kroz školski hodnik.
3. Srednje: Počinje opasno da vari, i bezuspešno pokušava da smuva neku ribu. Zove Sašku Vašku, ova mu kaže da je trudna. Pada gadno u depresiju, i pokušava da dodje u kontakt sa društvom iz osnovne, ali svi su našli neke nove ortake.
20. Godina: Smuca se, i pokušava par puta da završi neki kurs na privatnom fakultetu al odustaje.
23. Godina: Radi kao konobar u kafiću, nalazi neku klinku, prvi put se opasno zaljubljuje, ona ga odjebe.
27. Godina: I dalje radi kao konobar u drugom kafiću, i dalje živi kod roditelja. Najzad uspeva da održi vezu duže od 3 meseci, zato što je ona zatrudnela. Uz to 4 godine starija od njega.
28. Godina: Ženi se. Iste godine ga stric zapošljava kao noćnog čuvara u magacinu.
31. Godina: Cirka pivo na kauču, i lista ženine trač novine pritom se svadjajući sa njom, u kući svojih roditelja. Kad odjednom, na 40. strani slika onog štrebera iz osnovne, u nekom odelu, pored neke manekenke, priča kako njegova nova kompanija beleži uspehe. Zatvori novine i kaže ženi da je debela, na šta mu ona kaže da je nesposoban.

?
+203
20
definicija