Prijava
   

Pas s lanca

O, da, prođe osnovna, prođe srednja škola, a vaš najveći uspjeh u društvu i uopšte životu su petice i žuljevi na guzici od stalnog praćenja časova, dopunskih nastava, učenja kod kuće...
Niste vidjeli ni ž od života, a treba da upišete fakultet, da postanete akademski građani.
Kako pobjeći iz svog tijela i izbrisati prethodne godine života u kojima ste bili praktično biljka u odjeljenju koju niko ne primjećuje, samo se ponekad sjeti da postojite?
Kako pokazati da i vi možete da budete živahni i da budete stoka ponekad?
Lako - upisati fakultet van vašeg grada, van domašaja i kontrole roditelja.

Tu sve počinje.
Nalazite sobu, po mogućnosti u studentskom domu jer ste, jelte, odličan đak, upašćete na budžet. Dobijate cimera ili cimerku i onda kreće ludnica.
Na predavanja se ne ide, jer ste preslušali 12 godina sve moguće profesore i časove koji su održani, ma da, šta će vam to, učićete pred kolokvijum.
Ponašanje vam liči na nešto poput psa koji je pušten s lanca posle jako dugo vremena. On trči po dvorištu, lomi se, udara glavom u drvo, skače po kolima, po stolovima, prevrće stolice, juri sve što se kreće, čak i pčele, on je toliko neiživljen da ima energije nalik na Obeliksa koji je upao u kazan sa čarobnim napitkom.

Osnovnu kulturu ste izgubili, valjda je ostala u busu kada ste onoj baki opsovali sve živo kad je krenula da vas pita da li je pored vas slobodno mjesto.
Bravo, uspjeli ste, sada ste jači za nijansu.
Zašto biste persirali starijim od sebe? Pa to je za štrebere neke tamo, ali vi niste to, vi ste super-uber-kul student, čiji su roditelji daleko.

Uglavnom vaš studentski život se svodi na prvu godinu fakulteta gdje ste kul, faca, vi jebete svojom kuloćom, pijete, lomite, ne dajete ispite, u slučaju da ste žensko postajete kurva koja HOĆE DA UŽIVA U ŽIVOTU što obično znači da spava sa svakim bez obzira na mišljenje drugih uz naravno podrazumijevano alkoholisanje i uzimanje lakih droga.
ALI, veliko ALI, sva kuloća pada u vodu dana kada se polažu računi roditeljima, kada treba pogledati u oči ljudima koji rmbače i rintaju da biste vi rončili danima i da biste pokopali njihov ugled, taj dan dobijate novu kožnu ogrlicu i nov, jači lanac kojim ćete biti vezani dok ne osnujete svoju porodicu, gubite povjerenje kao gazda koji ga gubi kada ga pušteno pašče ujede za ruku.
Bravo, uspjeli ste u životu.

   

Ravnopravnost polova

Fraza, u koju treba verovati koliko i u deda mraza.

"Marija Ivanović" je ustala jutros. Sela je u svoj automobil koji su izmislili i napravili muškarci iz metala koji su izlili muškarci od rude koju su iskopali muškarci. Nalila je benzin iz nafte koju su dobili i preradili muškarci i odvezla se putem koji su asfaltirali muškarci. Ušla je u zgradu koju su sagradili muškarci od betona koji su zalili muškarci i cigli koju su sazidali muškarci i greje kotlom koji su napravili muškarci pomoću goriva koje su opet preradili muškarci, popela se liftom koji su montirali muškarci. Upalila je svetlo koje su instalirali muškarci, prelila je vrelom vodom, podgrejanom na gasu koji su dobili muškarci, kafu koju su prevezli avionom muškarci sa plantaže koju obrađuju muškarci. Sela je za kompjuter koji su izmislili muškarci, otvorila je program koji su napisali muškarci, ušla na na internet koji su stvorili muškarci i slovima azbuke koju su napisali muškarci ispisala: "Ja sam nezavisna žena, šta ce meni ti alkoholičari"?

   

Sahrana

Jedini trend koji je istovremeno mejnstrim i andergraund.

   

Nemi film

Pornić na tv-u dok ti matori kuntaju.

   

Krdo

Gajba Jelena

   

Bludna radnja

Seks šop.

   

Navijač Mančester Sitija

Onaj lik koji u stvari ne navija ni za koga, nego prati ono što je u trendu da bi zadovoljio svoje duševne praznine. On je navijao za Volfsburg kad je osvojio titulu u Nemačkoj, lajkovao je stranicu Rosola posle pobede nad Nadalom. Njegovi omiljeni timovi su oni nastali preko noći kad se bušačima nafte iz tri lepe ili ruskim tajkunima digo tukson i da iz čiste zajebancije od FK Deronja naprave tim koji će lomiti noge Kristijanu Ronaldu u grupnoj fazi Lige šampiona i nedeljno zarađivati kao godišnji bruto nacionalni dohodak Papua Nove Gvineje. Licimerno ponašanje ovih ljudi proističe iz toga da ne mogu podneti poraz kao pravi ljudi, već to popunjavaju okretanjem na drugu stranu koliko god ona štrokava i ogavna bila. Oni nisu takvi samo u praćenju sporta i navijanju, oni su takvi u svim sferama života. Pola ljudi, pola Mlađa Dinkić.

- Kakav je to nakardni dres, u pičku materinu?
- Brate, dres Anžija, šta hoćeš.
- A ti kao navijaš za njih?
- Da, još od malena. I moje dete će navijati za Anži! Osim ako Putin ne kupi Kamaz Čelni i dovede Balotelija u napad.

   

Imate li neki dezodorans bez propilbetaparabena?

Najefikasnije pitanje za skidanje sa kičme onih šunjalica po parfimerijama koje te vrebaju iza svakog rafa.

   

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

   

Etničko čišćenje

Kada iz kese sa grickalicama pojedeš samo ribice.

   

Srpski fudbalercici

Nafurani momcici, koji nisu nista sposobniji od 98% ljudi koje znam, ali sticajem okolnosti (novca) postaju uzor vecini i magnet sponzorusama.

*
-Kada se fudbalercic utegne i natrpa na sebe gomilu skupih stvari, on je frajer. Kada to uradi neko drugi, ispada kreten koji zeli da se pokaze.
*
Ako fudbalercic seta dobre ribe, koje cesto menja, on je smeker, a ako ih mi setamo, onda smo sponzori. Opet ako uvek seta jednu, onda je veran mladic, a mi sonje.
*
Kada fudbaleri furaju dobra kola, njima i prilice, a ako ih mi vozimo, samo smo seljaci koji zele da se pokazu.
*
Fudbaler moze da se napije, jer je dobro za opustanje. Cim mi obicni ljudi popijemo pivo, ispadamo alkoholicari.
*
Ako se kojim slucajem udostoji da da prosjaku 50din. veoma je pobozan, a mi ako damo i 1000, ispadamo gresnici koji moraju na taj nacin da okajavaju svoje grehe.
***
U svakom slucaju, kako kod da okrenem, lokalne ribe se pale na Ronalda. Pa zato kada me neka bude zvala, neka je je*e Ronaldo!!!

   

Tuširanje

Mjerna jedinica za važnost izlaska u grad.

A: "Ej, ajmo malo napolje"
B: "Ne znam, nešto mi se ne sprema"
A: "Ma ajde nećemo ići nigdje posebno"
B: "Znaci da se ne tuširam?"
A: "Ma jok, samo se obuci"

   

Borac protiv HIV-a

Drugačiji način da se kaže da ne jebeš ništa.

   

Napije se od rum pločice

Osoba koja ima mikroskopsko mali stepen tolerancije na alkohol.

   

Lepša polovina

Crna ili bela polovina eurokrema, zavisi koju voliš.

   

Vođa navijača

Onaj što u crkvi prvi detektuje ključne reči pa se prekrsti, i onda ga ostali prate.

   

Kada umrem, hoću da umrem bolestan.

Drugim rečima: ješću, piću, pušiću i jebaću šta hoću. Lešiću se tečnim šoderom, trezniću se špiritusom. Ako mi se baš prijede, surduknuću u ždrelo i sveže zamešani cement (jerbo isti do sada nisam probao). Svinjsku mas' sprovodiću direkt u venu, mazaću se puterom 'mesto Pavlovićeve. Spavaću dva sata posle ručka (zaprška), tri posle doručka (zaprška). Večeraću u 4h ujutru. Pušiću 'Winston' bez filtera, 'Drinu' bez DRINE. Gledaću TV preblizu, stavljaću laptop u krilo (pa makar za decu imao golmane), držaću jebeni mobilni telefon uz jebeno telo. Svoj polni organ stavljaću u svaku rupu na koju naiđem, bez obzira na starost, poreklo i zagađenost iste. Može koji put i da mi se omakne neki voluminizirani. S ovim svim u vezi, jebe mi se i za holesterol, i za jetru, i za pluća, i za sidu. Zaboleše me oba uva i dupe za reumu, proširene vene, vodu u jebenom kolenu, staračko slepilo, upaljenu prostatu, rak, leukemiju, infrakt, aneurizmu i ostale similarne boleštine. Puca mi kurac za živce, obaška za pritisak. Sisaj ga, bre, Dr. Feelgood-e. Hoću da živim dok sam živ.

   

Osoliti muda

1. Biti na moru
2. Kresnuti ribu koja je bila na moru
3. Kresnuti ribu koja je spavala sa tipom koji je bio na moru

   

To je kao trebalo da bude smešno?

Ono što govorimo nekome ko je silno istripovao da je duhovit. Izgovara se uz kamenu facu i najčešće ga izgovara treći tip slušača vica/fore/doskočice/pošalice (prvi tip se silom smeje, drugi tip iskulira, treći tip vrši pokopavanje).

- Kako mi je dobre palačinke napravila baba! Je l' znaš da je moja baba omnipotentno biće? Biće koje može da uradi sve iliti bilo šta.
- Je l' da? To je kao trebalo da bude smešno?
------------------
- Jesi gledao Jaganjca?
- Šta to beše? Onaj neki retard s lutkom?
- Da! Znaš ono ''Ako, deco! Serem vam se u čaj i u mleko!'' Hahahahahha!
- Do jaja... To je kao trebalo da bude smešno?
------------------
- Kako da napravim uvod u govor?
- Ništa, počni sa ''dame i gospodo'', pa piči.
- Ili ''dame i gospođe''? Hahahahhaha!
- To je kao trebalo da bude smešno? U stvari, ajde da se svi smejemo, da ne propadne fora! Buahahahahah!

   

Pohvala ludosti

Ako recimo neki muškarac umisli da je zec(ili tome slično) i počne da se ponaša i oseća kao zec, a pritom je evidentno da nije zec-pošto je čovek, neminovno je da će posle nekog vremena biti smešten na psihijatriju i biće smatran bolesnim čovekom.
U bolnici će psihijatri pokušati da ga izleče od te njegove bolesne fantazije.

Ali ukoliko neki muškarac umisli da je žena(ili tome slično!) i počne da se ponaša i oseća kao žena, što evidentno nije - kao što ni onaj mučenik od pre nije bio zec, ne samo da neće niko pokušati da ga izleči, nego će se hrpa nevladinih organizacija boriti za to da se ta njegova bolest smatra normalnom i zahtevati od svih njemu bliskih da tu njegovu bolest prihvate kao nešto sasvim normalno i kao njegov lični izbor i slobodu, a automatski dobija i titulu "gay"!

Pa lični izbor i sloboda biranja i onog prvog je bio da živi i da se oseća kao zec i nikog da ga razume, pa da mu pomogne u tome!

Obojica se osećaju kao nešto drugo, a ne kao ono kako su se rodili, a samo ovom što se oseća kao žena se pomaže, a ovaj drugi treba 'ladno da ide u ludnicu!

JA se ovom definicijom borim za prava svih, a ne te tamo neke gay organizacije..!
Borim se za prava ovih koji misle da su zečevi, Napoleoni, itd...
Gde je tu pravda, gde je tu jednakost, gde je njihovo pravo da se javno deklarišu tako kako se osećaju?!

Zašto je samo njima zabranjeno da se osećaju i izjašnjavaju kao ZECOVI?

?
+113
5
definicija