Prijava
   

To je već stvar režije

Koristi se za ctvari u životu na koje mi nemamo uticaj već zavise isključivo od volje drugih.

Pornićar: E, ajde se sad okreni....
Pornićarka: Ee, mojne me u dupe, nisam još nikako..
Pornićar: E, to je već stvar režije

   

Što se mene tiče, ti si jebana

Poslednja rečenica koju đilkoš kaže ribi koja ga je odbila, a da je nesrećnica prethodno pristala da sa njim izađe iz kafića naočigled celog društva.

Lik: Što si takva, daj samo malo, neće ti biti ništa...
Riba: Nemoj molim te nisi moj tip, nisam izašla s tobom da me smaraš, nego da uhvatim malo svežeg vazduha.
Lik: Ma, daj možeš da uhvatiš još nešto sem vazduha, he,he,he...
Riba: Nemoj da si prost, ajdemo nazad.
Lik: Sačekaj još malo.
Riba: Zašto?
Lik: Nešto mi odjednom nije dobro.
Riba: Šta ti je odjednom?
Lik: Pojma nemam, mučnina, vrtoglavica...
Riba: Doneću ti vodu.
Lik: Nemoj, neka, biće mi bolje. Samo budi tu...

Nakon pola sata prenemaganja, patetike i natezanja, lik skače kao mlad jelen i izjavljuje sledeće.

Lik: Gledaj 'vako, više od pola čuke smo napolju. Što se mene tiče ti si jebana. Ko će ti verovati da smo samo pričali!?!
Riba: ?????

   

Povratak u budućnost

Šta mislite da vide pali kome su je ostavili? Srbiju, jeste, braćo, Srbiju! I nek oproste oni koje ne spomenem.

Voz iz Raške kreće sa prvog perona. Molim Putnike da uđu...

Stefan Nemanja: Mmmmmmm...hhhh...grhhgggrhhhhh...Koliko ima mesta sine u našem kupeu? Čuvaj za Dušana da ima!
Sveti Savo: Ćale, mojne se brineš...e, mogli smo da skoknemo do manastira..
Stefan Nemanja: C.
Sveti Savo: Evo ga Dušan i Lazar!
Stefan Nemanja: Eno im ga i Miloš Obilić, i Vuk Branković, jebo i' on koji će im kurac?!
Sveti Savo: Vidi ga tajo...ulazi i Marko Kraljević. Izgleda da Jugovići neće moći s nama, nemaju za karte, sirotinja...
Dušan: Zdravo narode! Kako je? Kuda ćemo na ekskurziju?
Lazar: Vreme će pokazati!
Sveti Savo: Tata, tata eno kondukter ne da Marku i Milošu da unesu mač i topuz u voz!
Stefan Nemanja: Pa koj će im đavo..:otvara prozor kupea:...Milošeeeeee....ostavi mač, ne trebaaaa....

Kasnije su ušli Despot Stefan Lazarević i Arsenije Čarnojević.
Svi sede mirno na svojim mestima, Marko pije rujno vino i obara ruku sa Dušanom Silnim. Lazar ujedinjuje ove koji su se u međuvremenu posvađali. Voz staje. Ulaze Karađorđe, Dositej Obradović, Miloš Obrenović, Mihajlo Obrenović, Vuk Karadžić. Stanicu kasnije uđoše Kralj Petar, Živojin Mišić i Nikola Tesla.

Voz staje, putnici izlaze...

Stefan Nemanja: Uuuuu....Ne znam, nisam ovako zamišljao...ne znam..
Sveti Savo: Jebote, šta je ono, pop vozi ladno bemvea....
Dušan Silni: E majke im ga nabijem, od četiri mora nijedno nisu mogli da sačuvaju...pffff!!!
Lazar: Neke stvari se nikad neće promeniti, još uvek smo podeljeni...
Miloš Obilić: Za koga sam ja pogino materoooooo! Vid gej parade! Da mi je sad ona moja sablja, mamu li mu konduktersku!
Marko Kraljević::Dok su ovi pričali on se već zaposlio na neodređeno u putarima, i zadužio najnoviji rovač asfalta:...Ojsa....
Stefan Lazarević: Kakve loše diplomate sunce im žareno, odo sad u Ankaru...
Arsenije čarnojević: Jesam ja radi ove bele kuge spašavo narod? Ubiću se, majke mi!
Karađorđe: A mogo sam lepo da živim u Rusiji...
Dositej Obradović: Koga sam ja prosvećivo godinama, ovo sad ne zna da čita i piše...
Miloš Obrenović: Ladno gledaju Sulejmana...jesam ja biJo budala!
Mihajlo Obranović: Vidi ga spomenik lololo...
Vuk Karadžić: Nekad sam izmišljao slova da bi ih oni sad zaboravljali....i ti što ovo pišeš da znaš!!!

Kralj Petar: Pazi, imam i pesmu...de li je moj naslednik....daj telefon...alo...alo...alo....
Naslednik: Are you talking to me?

Živojin Mišić: Očekivao sam veću borbenu gotovost...al šta da se radi sad...civilno služenje!!! Nema vojske!!!!! Odo dumrem!
Nikola Tesla: Nema tu emocija. OFF!!!

   

Otpevala "Mili moj"

Popušila kurčinu, finije rečeno.

Izraz motivisan fuzijom aktuelne reklame u kojoj naša Seve sugestivno pevuši sladoledu i kolektivne svesti koju imamo o njenim ranijim radovima.

- Gospodine direktore, zašto ste maloj Markovićki popravili ocenu, kad sam definitivno rešila da se sa njom družim i u avgustu, na popravnom?
- A čujte, koleginice Tatalović, otpevale su mi i ona i njena majka "Mili moj". Verujte mi, Markovićka zna i za više od dvice, koju sam joj upisao za kraj.
- Ček, šta? Šta su vam radile?!?
- Pa isto što i vi, kada ste primljeni za stalno. Ako treba, podsetiću vas.

   

Isprskaj me

Fetiš u nekih žemski. I još jedna od laži kojom hrane mušku sujetu.
Kao, one jako žele da ih baš ti isprskaš i ulepiš im i kosu i lice i posteljinu.
Perfidan način izbegavanja da zakeve, a da nam pri tom ego poraste do plafona.
Uglavnom im prolazi...

-Evo ga... dolazi... svršiću!
-Jao dragi, jedva čekam! Izvadi ga i isprskaj me po licu i sikama!
-Kako da ne...
-Nemoj molim te, plodni da...
-Srbijaaaaa!!!
-STOKO!!!

   

Neki gosti se primaju samo jednom

Odgovor na pitanje člana porodice kog pitaš da prespavaš.

Razgovor Glavnog i Svježeg...

Glavni: Šta misliš da idemo na druženje vukajlijaša u NS?
Svježi: Pa može, svakako trebamo za Srbiju.
Glavni: Al ima jedan problem, sastanak je oko 7 večeras.
Svježi: A u pičku materinu, valja se opet sa ženom posvađati.
Glavni: Ma hajde šta ima veze, i ja ću se sa svojom posvađati, sutra ćemo moliti da nas prime nazad.
Svježi: Spreman sam za sat vremena, nalazimo se na pumpi.
Glavni: Ok.
Svježi: A gdje ćemo spavati.
Glavni: Čuo sam se ja sa Kaundom, idemo kod njega.
Svježi: E a imam i ja rodicu, možda nam ustupi gajbu (tel poziv, rodica pristala)
Glavni: Stani nam da kupimo po pivo.
Svježi: Mani se alkohola dok vozim, daj meni 0,33
Glavni: (nakon 2 sata) Gdje im je ta kafana u pičku materinu, kao da su je sakrili od naroda
Svježi: (sedmi put) kako reče da se zove kafana?
Glavni: Oblomov il' Odlomov, šta ja znam
Svježi: O kakvo ime, sunce ti poljubim
Glavni: Šta ima veze?!
Svježi: (oko pola 1) Ajmo Glavni, idemo do grada malo, nismo svaki dan u NS
Glavni: (nakon srdačnog pozdravljanja sa ostalim vukajlijašima, pjevanja prosrpskih pjesama, nosanja konobarice, glasnog urlikanja, potezanja 2 deca domaće rakije) More
Svježi: (dolazak u centar) Jesi dobar jeb'o ti mater, jedva stojiš a i spavao si u taksiju.
Glavni: M'rš u pičku materinu, kako nisam
(nakon 10 min, vodi me kući, kru te jebo, ne vidim ništa)
Svježi: (50 metara pred kućom) ajde mrcino, ti si jedan direktor treba lijepo da se ponašaš
Glavni: mmmmm, aaaa, jebi se tamo
Svježi: (spava se već 2 sata) u mamicu ti jebem, ispovraćao si cijeli stan krmak jedan pijani, moram brisati za tobom.
Glavni: (probudio se) joooooooj, al me boli glava
Svježi: I ne bolila
Glavni: Ja se zadnjeg sjećam izlaska iz kafane
Svježi: Jel se sjećaš povraćanja u wcu možda?
Glavni: jooooooooooooooooooooooooooooj, jesi bar očistio?
Svježi: Jesam, jebototac pijani, samo još da me jebeš i možeš me zvati ženo.

Naredne godine...
Glavni: šta misliš da idemo u NS, ima sastanak Vukajlijaša
Svježi: Ček da zovnem rodicu. (tel poziv)
Glavni: Šta je rekla?
Svježi: Kaže: Neki se gosti primaju samo jednom!

   

Sit ker ne bezi od kuće

Šovinistička fraza koja treba da predstavlja alibi za švrljanje. Potiče iz grupe - "ker ne nasrće dok kuja ne mahne repom" - po kojoj muškarac uvek ima opravdanje, dok je žena dežurni krivac.

Komšinica: Jao jesi video one Petroviće,on svaku noć po splavovima, kao da nije porodični čovek?
Komšija: Ma da ti ja kažem, ona njegova je kriva! Sit ker ne beži od kuće.

   

Sve joj Bog dao osim mene

Inteligentna, prelepa, otresita devojka, pritom i dobar lik. Savršena. Nit' ljulja - nit' žulja. Tip devojke koju biste sa popriličnom sigurnošću želeli da oženite. Ništa joj ne fali! Ili ipak...

- Je l' moguće da je Tanja sa onim pajserom?
- E moj brate, valjda si dovoljno mator da znaš da su se najbolje devojke uvek šetale sa degenericima.
- Ma znam, tužno. Al' kakva je ona...vrhunska! Sve joj Bog dao osim mene.

   

Izvlačili bi me iz nje ko mač iz kamena

Stepen jebozovnosti kojom određena ženska osoba zrači.

- Ne razumem šta se svi lože na ovu Enu Popov. Ništa posebno...

- Sine, pa ja kad bih se zavukao među one guzičetine morali bi vojsku i narodnu miliciju da zovu da me skidaju sa nje. Izvlačili bi me ko onaj mač iz kamena, njih trijes! Na kraju bi morali bobingera da mi poprskaju sredstvom za odvijanje korodiranih metalnih delova pa da popustim.

   

Ako ćeš da budeš međed, budi grizli

Mjenjaš obrazac ponašanja. Slučajno ili namjerno prelaziš granicu dobrog ukusa, ali kad si već tamo, zašto ne zakoračiti i drugom nogom. Ukrk'o si k'o međed u Bakingemsku palatu, pa 'ajde da se ziguje i engleska kraljica.

Koala? Ne. Panda? Jok. Mrki meda? C. Grizli? E, taj, taj!

- Ne uzimaj to piće iz mini-bara, koštaće nas k'o sv. Petra kajgana!
- Pročitaj šta ovde piše!
- A-l-l inclusive. Šta ti je to?
- Ol inkluziv. Znači da nam je sve uračunato u cijenu boravka.
- Sve je ? Pa, što odma' ne kažeš... Halo, rum servis? Molim vas da u sobu 442 donesete tri boce najboljeg vina, kavijar i ostrige. I ponesite nam dvije kile pečenja, oval pršuta i čet'ri 'ladne pive.
- Piva i kavijar? E, međede jedan...
- Ček, nečeg sam se sjetio. Halo? Ponovo iz sobe 442. Molim vas da nam pošaljete dvije vaše najzgodnije sobarice. Nešto se prosulo. Hvala.
- ?!?
- Šta je, šta me gledaš? Kad sam već međed, daj da budem grizli.

   
   

Trudničko

Pauza koju uzimamo posle dobrog ručka.

Završen je nedeljni ručak.

Ćale: "Ajd sad da odeš i opereš auto."

"Ma, pusti me ćale, vidi koliko sam se naduo, uzimam trudničko."

   

Jedan pivke je morao biti popiven

Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.

Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''

   

A koliko si ih imala do sad?

Nije ljubomora, već logično pitanje koje lebdi kao posledica upravo završenog prvog poljupca. Sve ide glatko, sviđa ti se, a i ona tebe želi (pa kako 'drukše'?), ne moraš više da baronišeš, mala je pala, odvojio si je u stranu. Desnom rukom joj provlačiš prste kroz kosu, a levom je hvataš za bradu koju, sa sve rupicom, privlačiš k sebi, dok je netremice gledaš u oči, sve do časa kada oboje zažmurite...
I krljaš je jezikom što najbolje znaš, sve pazeći da je tvoje bale, prouzrokovane žlezdom ''nejebičarkom'', ne uguše ili ne izađu napolje. Uši ti se crvene koliko se ona dobro ljubi, manta ti se u predelu čeone režnjače gde je nekad bio mozak, a sad je samo sivkasta kaša koja centrifugira. Misliš da si se zaljubio. Odmičete glave sa blaženim polusomehom i ti je već vidiš kako mesi slavski kolač dok je dva odojčeta vuku za kecelju, a nozdrve para miris iskipele kafe sa šporeta smederevca... Voliš je!

Al' ne lezi vraže. Idilu prekida podla misao koja je sve vreme bila tu, potiskivana trenutnim uživanjem i veštačkim stavom progresivnog, evropejski orijentisanog omladinca koji bi da raskrsti sa srednjevokovnim kultom mačo-balkanikusa. Simpatična je tebi hipi-komuna i muzika iz tog perioda, kapiraš da je dvaesprvi vek, da je konzervatizmu i fundamentalizmu odzvonilo , da su svetske tendencije iznad tog malograđanskog licemerja i lažnog moralisanja... Pogled ti luta ka zidu i ostaje prikovan za ikonu Svetog Georgija Velikomučenika kako ubija aždahu. Božji znak! Obrve ti se skupljaju, čelo se mršti i bujica kreće. Dalje nećeš moći. Sindrom ''Drugog'' te je uzeo pod svoje.

''Mozak mi je zavrtela, tu nisu čista posla. Mora da joj je baba vračara ili bar priča s mrtvima? Kako je moguće da se ovako dobro ljubi, a tek joj je dvadeset prva? Vidi se da ima iskustva. Šta - iskustva? Može da drži predavanje iz felacija. Koliko li ih je samo progutala? Đavo će ga znati. Sećam se da ju je vozao Miki Bajker na onom raspalom apeencu, dakle: jeftina je.
A nešto je šetao i Željko Smradina, ako je njemu blajvila onda stvarno ne bira, tip je štrokaviji od šoferšajbne na šleperu. A tek na studijama u Beogradu i život po domovima? Auuu, pa to nije moglo da prođe bez četir' prekodrinska međeda, tri kršna krajišnika iz atara Knin - Benkovac, a o beogradskim pajdomanima koji nose više zaraznih bolesti nego što je Infektivno sposobno da identifikuje, da i ne mislim. Šteta, pametna je i slatka, matorci joj fini ljudi. Ali ne vredi. Šta treba, da mi se smeje pola varoši sutra kad je izvedem u grad?
Biće najbolje da se okrenem i odem bez reči. I da odmah popijem pola litra absinta, da se dezinfikujem. Čini mi se da mi dlaka zapinje u grlu. Gušim se! Mora da je sa mudiju turskog gastarbajtera iz Nemačke koga je jutros ustopirala na putu za ovamo! Aaaaaaaaaaaa...''
:hraaaaaaaaaaaaaaak:

- Nije ti dobro? A da me ispratiš kući, kasno je? :trep, trep:
- Murš, droljo!

   

Studentski trg

Obično par dana pred ispit.

U jebote pa to je preksutra!

   

Hašim

Jedini pravi odgovor kad ti neko kaže "Hašiš?"

   

Sanjao sam te

Bila to gola istina ili čista otrcana izmišljotina, uglavnom je najjebozovniji način da predmetu svojih želja kažeš kako i šta bi joj sve radio, a da to ipak možeš da pripišeš nevoljnoj reakciji svojih moždanih vijuga, ukoliko dotična ne pristane na igrariju.

Bez brige, uglavnom pristane. Sanjala je i ona tebe.

   

Kult krompira

Poseban oblik kulta ličnosti karakterističan za naš narod. Verovanje da je upravo onaj državnik koji nije više među živima bio najbolji i najsposobniji da vodi ovaj narod, a da je posle njega sve krenulo nizbrdo. Kao krompir - sve što valja je pod zemljom.

- E, da je Dušan danas živ on bi sve ove zakone doveo u red...
- Ma da Tito nije umro sad bi mi bili ko Švajcarska!
- Nemate pojma bre, Sloba je bio car za sve!
- Ne lupajte gluposti, Zoran je bio pravi demokrata, evropejac i građanin sveta...
- Boli njih kurac sve četvoricu, oni sad u paklu igraju raub, a đavo im drži pikslu jer je za njih amater. Mala, daj ovde još po jednu!

   

Zaboravi gde si stao

U prevodu-to što pričaš nema ama baš nikakvog smisla,totalno je trulo i nerezonski,i molim te da nas ne smaraš više tim glupostima...Mračiš,zračiš,smaraš...

X:"I mi brate onda uzeli i pišali tim ženama po peškirima,i..."
Y:"Brate,zaboravi gde si stao...Ima neko pljuge!?"

   

Sam svoj doktor

Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji - sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.

I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.

Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.

Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi... Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest...

Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.

?
+663
36
definicija