Prijava
   

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

   

šmeker

Osoba muškog pola, neodređenih godina. Jedan od pozitivnih fenomena gradskog života. Sve ređa pojava u društvu.
Odlikuje se dobrim fizičkim izgledom, inteligencijom, elokvencijom, pristojnim ponašanjem, lepim oblačenjem, manirima, duhovitošću, poštovanjem žena i td. Iz tog razloga je kod žena vrlo omiljen i rado vidjen u društvu, dok kod muškaraca izaziva netrpeljivost i tzv. hejt. Predmet šireg ogovaranja, kako pozitivnog, tako i negativnog.
Nekada ionako slabo raširena vrsta u gradovima se pod uticajem novih standarda povlači u ilegalu, pa je sada sve ređa pojava kako na ulici, tako i u noćnom životu većih gradova, čime je narušena ravnoteža, pa je iz tog razloga džibersko-esid-šabanska populacija preuzela primat. Mlađa ženska populacija nije upoznata sa delovanjem gradskih šmekera i o njima se legenda prepričava. U mnogim ženskim krugovima je potraga za šmekerom kao potraga za svetim gralom, niko nije siguran da li postoji.

   

Vokabular genija

Vanvremenski metod koji se koristi da bi izgledao pametnije nego što ćeš ikada moći da budeš. Odlikuje se neverovatno komplikovanim izrazima i kompleksnim rečeničnim sklopovima u bilo kakvoj vrsti komunikacije. Teška upotreba latinizama, anglicizama pa čak i arhaizama (i ostalih -izama) je dobrodošla.
Kod ljudi izaziva hronično podizanje obrve jer ne razumeju o čemu pričaš, ali makar im deluješ pametno jer si koristio mnogo "dugačkih reči". (To je zato što oni, kao i ti, nemaju predstavu šta zapravo konstituiše inteligenciju.)

Koncizan jezik: "Idem s ortacima do prodavnice da kupim nešto da jedem."
"Genijalni" jezik: "Ovog momenta, moji kompanjoni i ja ćemo se upustiti u putovanje do lokalne bakalarnice u potrazi za razumno procenjenim produktima koji bi udovoljili naš apetit sada i u danima koji dolaze."

Koncizan jezik: "Al' si glup, brate."
"Genijalni" jezik: "Tvoj kognitivni sistem nije u stanju da komprehenzuje ovako složenu lingvističku strukturu koju je moj govorni aparat upravo proizveo i zato bi trebalo da popiješ hlorovodoničnu kiselinu i na taj način eliminišeš svoje gene iz genskog fonda humane populacije."

   

Gde ti je lepša četvrtina?

Pitanje koje se postavi muškarcu velikih gabarita kada se pojavi negde bez svoje sićušne ženice.

Domaćin : ''Medo, otkud sam, gde ti je lepša četvrtina?''
Meda : ''Ma otišla ko njenih malo, a znaš da me preziru..''

   

Povuci i pokreni zabavu

Grafit ispisan u vozu ispod ručice za kočenje u slučaju opasnosti...

   

Lolokvijum

Kolokvijum na koji si izašao, a da pritom nisi takno knjigu.
Komedija. Pišanje. Lol.
Dobiješ papir s pitanjima, a na njemu sve enigma do enigme, mađija do mađije, enkriptovane formule, sve uz objašnjenja na starogrčkom. Pritom je gradivo koje si nekad, u svojoj slavnoj prošlosti i znao, anatemisano, pa su veće šanse da se među ispitnim pitanjima nađe Minimaksov testament, godišnji račun Adventističke crkve, sažeta biografija Jovana Ćirilova ili recept melema za čir od gvinejskog šipurka.

Moš da se smeješ, il da plačeš. Bolje da se smeješ i dislociraš sa teritorije nadležnog fakuleta, nego da uludo siluješ gangliju i traćiš svoje vreme.

-Poštovani studenti, s obzirom da pratite veb stranicu ovog predmeta, poznato vam je da je na današnjem ispitu dozvoljena upotreba jedino hemijske olovke i abakusa sa žigom antikvarnice "Petrovac". Šesti zadatak je, kao što je najavljeno, nasumično izvučen iz zbirke Arkadija Jevnušenka, izdanje Krasnojarsk 1936. Sa srećom, i ne zaboravite da na poleđini vežbanke ispišete osnovna načela neoplatonske filozofije predstavljene u enciklopediji Ikvana al-Safe.

   

Dade ga iz svlačionice

Izraz koji se upotrebljava kada igrač postigne pogodak iz skoro nemoguće pozicije. Takođe se koristi izraz 'dade ga iz prednjeg dvorišta'.

Komentator:Kid do Stojakovića. Stojaković ka košu. Sada ga udvajaju. Još 3 sekunde do kraja meča. Sada su četvorica igrača oko njega. Stojaković se baca unazad, Stojaković šutira... I POGAĐA!! Pogodio je iz same svlačionice Peđa Stojaković! Zovite Dirka kažite mu da se pakujee!

   

Crveni

Najprodavaniji model ženskog automobila.

   

Dotrayal gume

Ćelave i gotovo neupotrebljive gume na kolima.

A - Ćale, kako uspevaš da po suvom voziš kao po ledu?
B - Eeee sine, tajna je u specijalnim dotrayal gumama.

   

Fudbalski multi-talenat

Kada cepaš isto i sa džojstikom i sa tastaturom.

   

Taj bi i penal glavom pucao

Opis jako visokog fudbalera kojeg nijedna lopta ne može da preleti. Bilo da igra u odbrani ili napadu, neminovan je njegov dodir sa loptom kod svake akcije njegovog ili protivničkog tima. Vrlo iritantne osobe koje svojom pojavom podsećaju na gromadu, a pokretima na kineski zid. Obično im igra nogom ne uliva neki veliki potencijal, a golovi su delo gore već pomenutog dela tela.

-Mile: E u kurac! Kako ovako mlitavo šutira, a ostalo još 2 minuta do kraja!?
-Đole: Čekaj, imamo korner.
-Mile: Ma nema ništa od toga. Tu je Mertesaker, njega nema šanse da preleti!
-Đole: Pa možda sad krene nogom.
-Mile: Ma nema šanse...taj bi i penal glavom pucao.

   

Moštal kombat

Pravoslavna video-igrica prilagođena deci sveštenika.

U njoj učestvuju episkopi koji se međusobno svađaju, tuku, rvu i čupaju za brade i sede kose.

Pobednik je onaj episkop koji drugome polomi mošti.

Vidi sliku...

   

Polomiću ti mošti

Česta pretnja koju zavađeni popovi upućuju jedan drugome.

   

Više sreće u idućem izvlačenju

Zajebancija na račun ortaka, koji vam je panično saopštio da će postati tata.

   

Adrenalinski šok

Kada čačkaš nešto oko struje i u džepu ti zazvoni telefon uključen na vibraciju.

   

Baksuz

Posadio marihuanu, a obr'o bostan!

   

Neskvik

Svinja koja ne skviči prilikom klanja.

Miloje, ovaj jokšir ni abera da pusti. Neskvik, lebgajebo!

   

Krzno

Ženski paradoks. Nešto za šta su žene spremne da daju mnogo novca da ga nabave i mnogo novca da ga se otarase.

   

Aseksualnost

Kad te izraz "vikend akcija" asocira na supermarket.

   

Džeki - Ciganska poslovna pratnja

Kerče koje trči za špediterom punim starog gvožđa.

?
+807
42
definicija