Prijava
   

Deretivizam

Na početku Bog stvori svetlo i tamu. I stvori Bog još štošta ali ne za šest dana kako se priča jer broj "šest" beše broj od satane. Bog stvori ceo svet sa sve čovekom za tri dana, i zato čovek uzeše broj tri za sveti broj. Čovek koga Bog stvori dobi ime od njega Srbin jer on beše od Boga stvoren a to beše nebesko ime kao Mitar Mirić ili Vojislav Šešelj. I jedino čovek po svojoj vrsti imade ime jer se Bog njemu obraćaše jedino. Bog ne dade imena životinjama po vrstama svojim jer koji kurac će uopšte da ih imenuje. To uvide čovek koji bi Srbin i on reče: "A da DAM imena?". I dade on životinjama imena po vrstama svojim, sva na njegovom, serbskom jeziku koji beše i Božji jezik. I zbog svoje izjave bi upamćen kao Adam. I bi sve to, dan ko zna koji.
I vide Bog da je Adam nesrećan u življenju svom i da je stalno u žbunju radeći nešto. I Bogu bi žao što on nema saputinka svoga i dok je Adam spavao on mu uze jedno rebro i reče: "EVE ti žena da imaš šta da jebeš, a da ne naskačeš na krave i ovce i koze i kobile i ostale životinje po vrstama svojim!". I bi žena stvorena od rebra Adamova i po prvoj Božjoj reči u rečenici dobi ime Eva. I bi Adam i bi Eva, dan ko zna koji.
Jednoga dana Bog reče Evi: "Evo, moš jesti što god hoćeš ali ono tamo drvo e to ne možeš. Mislim ne drvo, luda ženo, nego plod. E pa zato što ne možeš, zato što ja tako kažem!" Reče ovo Bog jer znade da je Eva Srpkinja da ne može odoleti da tera inat i on htede da je iskuša. To ču zmija i poče nagovarati Evu da proba plod sa zabranjenoga drveta: "Ma probaj bre, nemo' si pička! Šta je namaš muda a? Pa naravno da nemaš kad nisi Adam, ON JEBE, ti si nebitna u celoj priči..." I Eva iz besa i inata pojede plod i natera Adama muža svoga da pojede jer muž tada još ne gledaše šta mu žena sprema. I kad Bog vide da se stide i da se ponašaju čudno prokle ih. Ali znade Bog da ih je zmija nagovorila pa reče: "Prokleta da si, zmijo otrovnico! Da Ja dam da se uvek uvijala u slovo "u" latinično i da to bude prokleti znak. I da Ja još dam da noge više nemaš i da puziš i gmižeš po zemlji, da budeš kao neka šipka". I tako zmija dobi naziv Šipkarka, a kasnije od njenog lošeg semena bi poznata kao Šiptarka. Bogu bi žao Adama i Eve ali on ih otera iz vrta edenskoga. Otera ih u najlepšu zemlju na svetu posle rajskoga vrta a to beše zemlja koja po njima bi upamćena kao Srbija. Ali zbog kazne ih okruži Hrvatima i Šiptarima zbog greha njihovoga načinjenoga...

Ovako nekako počinje Prva knjiga postanja od proroka srBskoga Jovana I. Deretića. Možda još nije napisana ali biće. I ne mora on da je napiše. Napisaće je neko drugi jer je deretivizam počeo da se širi.

Šta je deretivizam?

To je način učenja i razmišljanja gde sve možeš dovesti u vezu sa Srbima i od Srba. Malo promeniš reči, pogledaš neke istoriske činjenice, ovo slovo skineš i eto ga! Neobjavljena istorija Srba ti se upravo objavila pred očima. Treba imati dara, mada više mašte. Što luđe to bolje. Nađe se uvek neko da poveruje jer čim si ti našao te sličnosti to mora da je tačno!

Ima mnogo stvari koje mogu igrom reči imati veze sa Srbima i samo je pitanje kada će sve biti otkrivene.

Škoti:
Škoti su Srbi. Pre oko 1700 godina, u okolini Pirota, Srbi su bili poznati po tome da su škrti. No, jedna grupa nije bila dovoljno škrta i suviše se rasipala za pirotske standarde. Zbog toga ih oligarsi iz Pirota proteraše i zbog njihove ludosti nazivaše ih "skotima" (danas poznati i kao Škoti). Putovali su dugo morem dok jednoga dana nisu dospeli na obalu severne Britanije. Odlučiše da se tu nasele. Pošto je zemlja bila kršna i odvratna u odnosu na njihovu divnu Srbiju dadoše joj ime "Alba" po odvratnoj Albaniji. I zato se danas na škotskom gelskom Škotska kaže "Alba". Naravno, kao i svi Srbi, imali su rakiju. Pošto su u procesu proveravanja procesa pečenja rakije koristili jedan visak, piće je postalo poznato kao "viski".

Turci:
Turci su Srbi. Nikad Srbi nisu bili poturčeni nego su samo primali od Turaka islam. Dokaz da su Turci Srbi je niz jela koja su srpksa kojih ima kod Turaka: sarma, burek, baklave... Tu je i niz srpskih reči koje postoje u turskom: jastuk, jorgan, džep, džezva... Prvi Turčin, koji je zapravo bio Srbin, je bio jedan Emil (koga su zvali "emir" i po njegovom imenu je nastala titula emira) Osmi (što oni nisu znali da izgovore posle pod uticajem islama je ostalo samo upamćeno kao "Osman"). On je ujedinio Srbe koji su se nazivali Turcima, a tako su se nazivali jer su imali veliki tur.

Primera je mnogo, postavi i ti neki svoj deretivizam u komentaru.

   

Ne zna za granice

Loš student geografskog fakulteta.

   

Ne mogu ja...

Izražavanje dubokog nesimpatisanja nekog (ne)pokretnog oblika bivstvovanja. Ovaj izraz ima potpuno isto značenje kao da ste rekli šta zaista ne možete (ne mogu da podnesem, svarim, smislim, pa po želji dodati šta ili koga), ali zašto biste gubili vreme na tako nešto, kad možete za to vreme da otpijete gutljaj piva ili rifrešujete još jednom stranicu svog nolajferisanja?
Bilo da je u pitanju lik koji je u pekari ispred vas naručio prazan burek, visokofrekventan glas Lee Kiš, ili nešto jedanaesto, podrazumeva se da sa ove tri dubokoumne reči hejtujete iste. Pa, ako je vama logično, zašto ne bi bilo i vašem sagovorniku? He, he.

Ne mogu ja ove penzionere. Pregladneh razmišljajući o onom buzdovanu što je ispipao svaki hleb u prodavnici. Ne mogu njihov smrad. Ja u šest ujutru i dalje ne znam gde sam, a oni već smrde! Ne mogu ni one Bus plusovce, kerovi prokleti, namnožili se ko Kinezi, ja da im plaćam vožnju u neklimatizovanoj krntiji na točkove? Ne mogu bre ni te Kineze, jebem li ih, pa brže im propadne proizvod nego što ga naprave. Ne mogu ja one što su previše fini da opsuju, ni one što im je svaka reč psovka. Ne mogu one šlihtare, što ceo život sleću sa dupeta na dupe. Takve ne mo'š ni da uvrediš, jer oni to neće ni shvatiti. Ne mogu ni ove što dođu u Beograd, pa su im Beograđani uobražena govna, ni ove iz Beograda što su im svi van Beograda uobraženi seljaci.. Ne mogu bre ni one profesore što misle da su sišli sa neba, a moj papagaj je pismeniji od njih. Ne mogu ni one što nikad ne uče, a sve znaju, ni one što su ponosni što ne znaju ništa, ne mogu ja bre to sve!

   

Hardkore

Okrajak bureka.

   

Dupli falš

Kad nakon masturbacije, kao postkoitalnu cigaretu zapališ elektronski cigar.

   

Jedan testis je uvek niži

Korišćenje medicinske činjenice u cilju stavljanja do znanja sagovorniku da je ova soba suviše mala da bi u njoj bila dva muda istog ranga.

   

Kucanje na vrata

U neverbalnoj komunikaciji, sleng za "Ulazim za 0,03 sekunde" i "Ko te jebe što ne nosiš gaće lepo sam kucao".

-...i to je cela kolekcija pokemona koju imam.
-I tako.
-I tako.
-Hoćeš da se jebemo, Ivane?
-Ajde, Majo!
:kuc kuc:
-Jao sine zar vam nije tako hladno mi smo u moje vreme nosili gaće dole zdravo Majo dušo oćeš sokkafu, teta Vesna napravila šampitu prste da poližeš gle prozor otvoren RADOJE MRCINO popravi ovaj prozor što landara ubi decu promaja!

   

Pan Erotika

Prvi muški "uradi sam" magazin na ovim prostorima.

   

Mutagen

Ono zeleno iz studentske menze što kažu da je mnogo zdravo i ima čudotvorna dejstva. Postoji legenda da su četiri kornjačice upale u ovu supstancu pre nego što su postale Nindža Kornjače (zverke najjače), da Mornar Popaj pije ovakav šejk direktno iz blendera kad 'oće da se dopinguje, a među studentarijom kruže glasine da se konzumiranjem bar dva puta nedeljno razvija sposobnost obavljanja fotosinteze na svetlost iz sijalice.

-Sipajte meni samo pire i bečku, bez ovog mutagena, molim.
-Eh, sine, nikad od tebe Moćni Rendžer neće biti...

   

Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

   

Ranica na grliću

Okrnjen otvor flaše. Opasan po jezik i usne.

- Zorice, što ne piješ toga vopsa?
- Ne smem, Danice, imam ranicu na grliću.
- ŠKK? Pa, šta ti je rekao ginekolog, je l' ti dao neke lekove?!
- M'jok, torama, napukao ovaj otvor, daj drugu da ne iskasapim usmine.

   

Evropska i srpska svadba

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

   

Borivoje Šurdilović sindrom

Ustaneš oko 11. Odeš i skuvaš kafu. Sam, dakako, jer su svi drugi ukućani na poslu.

Ti nemaš posao, jer ne možeš da radiš tek bilo šta, a za ono za šta jesi kvalifikovan treba veza ili pare. Kad nemaš matore koji imaju veze ko tvoj drug Stanko. Kreteni jedni! Ceo život se nešto kao bakću, a jedan pišljivi posao ne mogu da ti srede, da radiš ko čovek, da budeš svoj.

Srčeš kafu i polako se budiš. Razmišljaš da bi stvarno trebalo da sedneš već jednom da kreneš da učiš za taj ispit. Ipak imaš 28 godina, a ostalo ti je šest ispita do kraja fakulteta, treba i to dati, kad si već ovo do sada.

"Jeste, stvarno bi trebalo, i imam i volje da učim, ali meni nije dobro!"

Naravno da nije. Gledao si onaj sajt sa simptomima i dijagnozama, i, sudeći po svemu, imaš ili loše srce ili ti je kondicija slaba. Mogla bi da bude i kondicija kad po ceo dan sediš u kući, ali šta ako je srce? Kad malo brže hodaš ili kad malo duže hodaš, počinješ da gubiš dah i moraš da staneš, nije se sa tim zezati. Ipak ne bi trebalo da se naprežeš previše. Tebi je najteže.

Telefon zvoni, drug te zove. Našao je sezonski posao. Kaže da se rmbači, ali zato za par dana možeš da zaradiš stotinak evra.

"Pa jesi ti normalan?! Znaš da me kičma zeza bre! I ti me zezaš sa takvim stvarima, ko da ja ne bih voleo sto evra da imam sad u džepu! Ajde zdravo bre!"

Nerazumni skot! Kao da mu nisi pričao sto puta dok ste pili pivo po parkovima kako, sudeći po svemu što si video na Internetu, imaš kičmu koja je u procesu degenerativnih promena. A otkad je Đinđić naredio doktorima da stegnu zdravstveni fond, tebi neće da konstatuju da si bolestan. Svuda idu pare, političari imaju po petsto hiljada platu, al kad treba za nekoga ko je stvarno bolestan, onda nema, nek crkne.

Samo kada bi mogao da odeš iz ove smrdljive zemlje! Svi su korumpirani, niko se ne brine o tvojoj dobrobiti! A morao bi neko nešto da uradi, i da gleda tebe, ipak si ti građanin ove zemlje. Dužni su da se brinu o tebi, zato su tamo gde su. Stoka jedna!

Zove te majka, pita da li si seo da učiš. Izdereš se na nju. Dabome. Ko da ne zna da ti nije dobro. Ko da joj nisi sto puta objašnjavao koji posao treba da ti nađe. Ko da ti voliš da sediš u kući po ceo dan, da te oni maltretiraju po ceo dan i nipodaštavaju te. Ko da ti sad ne bi voleo da imaš platu od jedno četrdeset hiljada, pa da ti je sve potaman.

"Uhhh, što nemam neku šemu da odem iz ove smrdljive zemlje, da nađem neki dobar posao tamo gde će znati da me cene!"

Pališ TV. NA RTS stota repriza serije "Vruć Vetar".

Epizoda u kojoj Borivoje Šurdilović, lenji hipohondor u ranim tridesetim, koga od penzije izdržavaju baba i ujak, u potrazi za boljim i normalnijim poslom, gde će da poštuju i njega i njegovu ličnost i prava, ode u Nemačku gde mu se od poslova nudi da šiša kučiće ili da masira babe. Ili da jebe babe.

Smeješ se po stoti put, jer je serija odrađena fenomenalno, ne shvatajući suptilnu ironiju.

   

Doggy style

Popišaš se na nju i onda kreneš da je jebeš u nogu.

   

Hijerarhija univerziteta

Rektor univerziteta:
Preskače visoke zgrade iz mesta, moćniji je od lokomotive, brži od metka, hoda po vodi, uređuje Božju politiku.

Dekan fakulteta:
Preskače manje zgrade iz mesta, moćniji od obrtnog motora, brz taman kol'ko metak, šeta po vodi ako je more mirno, razgovora sa Bogom.

Profesor:
Preskače zgradu sa kratakim zaletom i pri povoljnom vetru, skoro je moćan kao obrtni motor, može da ispali metak, hoda po vodi u zatvorenom bazenu, razgovora sa Bogom, ako je odobren poseban zahtev.

Vanredni profesor:
Ume da očisti i sredi kabinet, gubi u nadvlačenju konopca sa lokomotivom, opali po nekad, pliva dobro, povremeno mu se obraća Bog.

Docent:
Pri pokušaju da preskoči zgradu, pokazuje izvestan entuzijazam, pregažen od strane lokomotive, ponekad može da rukuje pištoljem bez samopovređivanja, zna da koristi pedolinu, razgovara sa životinjama.

Apsolvent:
Zatrčava se u zgrade, prepoznaje lokomotivu (dva od tri puta), nema dozvolu za držanje oružja, može da pluta na površini uz vazdušni prsluk, razgovara sa zidovima.

Brucoš:
Pada pred vratima pri pokušaju da uđe zgradu, kaže ''Vidi Ćira! Ćuu-Ćuu'', iskvasi se kad koristi pištolj na vodu, valja se u blatu, mumlja sa sobom. Ponekad zna da pokaže gde zeka pije vodu.

Radnica u studentskoj službi:
Diže visoke zgrade i šeta pod njima, jednim udarcem izbaci lokomotivu iz koloseka, hvata metke zubima i jede ih, zamrzava vodu jednim pogledom, sedi s'desne strane Bogu.

Čistačica:
Bog lično.

   

Linkin Park

Najtipičniji i najpoznatiji predstavnik pojave koja se može opisati kao "J'ooo, vidi onaj R.A.T.M. š'o je dobar, 'ajmo i mi tako, iako nemamo ni ideju, a ni koncept, pa čak ni kontekst, a kamoli filozofiju ili iskrenost, talenat ili izgled, a o mozkgu da i ne govorimo...'.

Koncept pesama Linkin Parka je sledeči:
jedan lik se krajnje iritantno dernja u pokusaju da peva i glumi valjda neke melodik pank pevače, a kada se umori od toliko naprezanja, u pomoc uskače drugi lik koji smiruje situaciju nekim, kao, repovanjem. U stvari je njegova uloga izuzetno korisna posto služi kao prevođenje vrištanja koje je usledilo pre njegove deonice.

Primer:
lik 1: - KAKO SAM SE SMORIOOOOO, AL' SAM SE SMORIOOOOO!!!!11ONE
lik 2: - on se smorio, al' se smorio...

Ovaj primer takođe predstavlja interesantan metaforicki pristup pisanju tekstova Linkin Parka. Ovde se radi o svojevrsnoj socijalnoj kritici, alegoriji koja odiše jednostavnošću i iskrenošću (al' sam se smorioooo).

Što se tiče muzičke podloge u umetnickom radu Linkin Parka, ona uključuje gitare koje moraju da pište i vrište bez nekog preteranog smisla, a ako smisla ima, obično se radi o gitarskoj izvedbi popularne melodije "Na kraj sela, žuta kuća" ili pak "Danas nam je divan dan". U obzir dolazi korišćenje pragova samo preko 12-og (ukljucujuci i 12.) jer gitara u muzici "Linkin Parka" ima svojevrsnu ulogu, a to je da se takmiči u iritantnosti sa glasom lika 1, što ipak ne uspeva.

   

Grad i seks

Jara je izbijala sa svih strana. Iako je bilo 5 popodne, činilo se da sunce žeže jače nego u zenitu. Dobrivoje je sedeo pod tremom i nemo posmatrao krajolik. Lelujavi vazduh mu je izazivao vrtoglavicu. Iz daljine je mogao namirisati paljevinu suve trave pomešanu sa odurnim mirisom sagorevanja mladog, sirovog bagrema i burjana po vrzinama. Međutim, ničega za uši nije bilo. Ako bi se udubio, mogao bi čuti samo jednoličan, ali veoma tihi zvuk zrikavaca. Gledajući prema kristalno čistom nebu, mogao se zakleti da nazire stakleni poklopac koji je u selu stvarao efekat ekspres lonca. Pogled u zemlju ga još više onerapoloži. Ispucalo tlo ja zjapilo, spremno da prihvati i najmanji nagoveštaj osveženja. Seti sa kako je jutros u njivi video isti prizor, dok je obilazao kukuruz. Iako se bližilo vreme berbe, hibridni klip, koji je do sada trebao razviti svoju punu dužinu, je ostao impotentan i jedva prevazilazio veličinu kokavca. Ni u bašti nije imalo šta da se ubere. Dobrivoje ne pamti da je voda u bunaru bila na tako niskom nivou, već dva puta je ovoga leta produžavao lanac na vratilu.
Ljubinka tromim korakom izađe iz kujne i prosu vodu iz vangle na cveće pored kuće. Od neočekivane siline ovog talasa, skoro sasušena muškatla se savi do zemlje. Ni Dobrivoje se se ne seća kada je Ljubinku video bez podvezane marame. Odavno sede vlasi su sada počele da žute. Na, zbog žalosti za bratancem, crnoj majici, jasno su se oko pazuha ocrtavali mokri krugovi koji će kasnije dobiti beličastu nijansu.

Odjednom mu se učini da oseti lak povetarac kako mu šašolji ogromne uši. Blagi osmeh mu ozari lice, i on, maltene, skoči sa stolice. Iz tri koraka pređe put od trema do sredine dvorišta. Pogled mu se zaledi. Preko vrha krova ugleda crni oblak kako punim kasom nadire preko Rudnika. Prekrsti se tri puta. Stoka jezivo zarika. Živina je usplahireno trčkarala po dvorištu, kao bez glave. Činilo se da će kuče otkinuti lanac. Ovce, koje su do tog časa plandovale, same uđoše u tor, blejući. Nebo se zacrne i komadi leda počeše da padaju po dvorištu. Ćeramida na kačari prva pokleknu. Tuja pored štale nije izdržala nalete vetra. Stotine različitih zvukova se slivalo u prateći vokal Ljubinkinoj solo kuknjavi. Praćena munjama i grmljavinom, letnja oluja je nosila sve pred sobom. Iako nije trajalo duže od pet minuta, Dobrivoje se oseti starijim za deset godina. Ionako slaba letina bi zatrta u rekordnom vremenu.

- Šta ćemo sad, crni Dobrivoje? Sve ubi...
- E, sad se možemo jebati!, više za sebe promrlja on.

Ljubinka, ne razmišljajući, mahinalno zadiže suknju i kecelju u isti mah, godinama uvežbavanim pokretom. Dobrivoje je samo čudno pogleda.
Laganim, staračkim korakom odgega do magaze da proveri zalihe prošlogodišnjeg kukuruza i nivo rakije u buradima.
''Preživećemo i ovo'', pomisli on.

   

Peti oktobar

U svetu: dan kada je 1969. godine na BBC-ju prikazana prva epizoda kultne britanske humorističke serije "Leteći cirkus Montija Pajtona".

Kod nas: kratak predah između dva poluvremena kolektivnog jebanja nacije.

   

Polumesečasti šrafciger

Iranska verzija krstastog šrafcigera.

(Iranska automehaničarska radnja)

Hamdija sine, alaha ti, ajde mi dodaj polumesečasti šrafciger i deder skini postere ovih golišavih hanuma u feredžama što im laktovi tako erotski vire, neki šejtani efendiju Zadeha otojč streljali ispred aščinice jer mu na tranzistoru sviralo "Losing my Religion" pa ne bi babo da fasuje neki kijamet...

   

Trševna asinhronizacija

Pojava koja se dešava kada ona mora da ti pokaže da ustvari zna bolje od onih sa televizije što to rade profesionalno, jako dobro i za novac, te u pozi zguza, taman kada si ti uhvatio onako dobar ritam, krene sa pokretima napred - nazad, da bi se uklopila u tvoj ritam nabadanja, da bi ga dopunila i učinila žešćim.

Sama ideja nije loša, no međutim.

Čejsi Lejn vanabi se kreće u istom smeru kao i ti. Nikako ne može da uskladi pokrete sa tobom na način da se kreće unazad kada ti ubadaš, i unapred kada ga izvlačiš. Ne, takva sinhronizacija je nedostižna za nju. Umesto toga, krećete se zajedno napred - nazad dok tvoja močuga ostaje zabodena do tačno istog mesta, kao neka dva debila, da se tako adekvatno izrazim, i dok nekome sa strane ovo može biti smešnije od Beni Hila, Čaplina i Mister Bina zajedno, tebi ide žestoko na kurac, jer si već odgledao dobru komediju i sad bi samo da jebeš.

Ako i pokušaš da promeniš ritam, neće ti upaliti, ona će opet učiniti svoje.

- Draga, haj' malo upri glavom u taj zid, da odradimo ovo danas, a sutra ćemo k'o na filmu, važi?