Prijava
   

Pičko

Epitet koji se pripisuje najčešće osobi koja ne podrzava nase tendencije, ili ne zeli da nas isprati u nekoj radnji.

-Hoćeš da se kresnemo?

-Ne mogu, sestra sam ti.

-Pičko.

   

Dragi, kupi mi vibrator!

Rečenica koja muškarca približava liniji smrti usled šoka, srčanog napada ili nervnog sloma.
Rečenica koju će uputiti dragana kada neke stvari krenu nadole ili iz nekih drugih razloga, a koja će u muškarcu proizvesti niz haotičnih misli i ideja.
Noćna mora jednima, drugima najbolji prijatelj, saputnik u usamljenim noćima.
Vibrator.

- Volim te, najdraži moj! U svim delovima stana smo opštili na različitim novima, ma i van! Želim novinu, želim njega! Želim vibrator! Koristićemo ga i zajedno, ako treba, dušice moja! Učini mi srce moje!
----------------------------------------------------------------
Slušaš. Ne veruješ. Gledaš je. Ne poznaješ. Pitaš se - zar nisam bio dovoljno dobar? Pa opet, ako nisam - da l' je s komšijom...?! VIBRATOR! Ej! Zar mi nije dobar?!Setiš se - jedno vreme je stalno kupovala krastavce. Da li ih je jela? Rađa se sumnja!
A onda...gledaš sprave po stanu. Odjednom, sve, k'o u nekom paklu, najgoroj noćnoj mori, poprima oblik kurčevine koja se polako uzdiže i ulazi u nju.
Ćutiš. Bleneš u prazno. Zar mi je MALI?! Zar je veštačko bolje od prirodnog?! Od ovog mog?!
Internet. Lutaš. Listaš. Mini vibrator, multi-spid, vodootporan! Moj nije mini, nikako! Multi-spid je i vodootporan. Hmmmm...šta joj sad to treba?! Sve sam joj dao!
Gledaš dalje. Mogućnost daljinskog upravljanja. Šest brzina. Dvanaest. Naboran. Elastičan. Staklen. Realan. Glatki. Nežni. Grublji. Tanki. Debeli. Tih. Dvostruki. Dvostruki! Za vaginu i za anus! Hmmm...vibrator masažer!
Glupe mašine! Sve to imam i JA! A tek boje! Zar joj boja treba?! Obojiću ga! Da! Obojiću ga u roze! I to vrištajuće roze sa tigrasto-zebrastim dezenom!
Vidi, vidi, ovaj i svetli! Šta će joj svetlo onde dole?!
Crveniš, preznojavaš se. Hvata te neka mučnina. Teško ti je. Teraš sebe da razmišljaš. Brzo. Plan! Plan ti treba. Razmišljaj. Razmišljaj. Misli!
- Pa onda udara na moju MUŠKOST! A, ne, ne, ne!
----------------------------------------------------------
- Dušo, dušice! Vidi šta sam doneo! Mini vibrator tebi, a meni lutku na naduvavanje sa VEĆIM grudima!

   

Rečnik srednjoškolca paljevine

Sa upisivanjem srednje škole, nastaje čitav niz novih izazova i problema od kojih nam je uvek najbitniji bio prihvatanje i uklapanje u novu sredinu. Prvi mehanizam ostvarivanja tog cilja je laganje. Bez sumnje je da svi srednjoškolci lažu, al zato se, isto tako, uvek nadje "onaj jedan" koji nema meru. On uvek ima odgovore na pitanja, smešniji komentar, bolju priču, tačniji podatak, uvid u situaciju, al nikada ništa konkretno. Tek kad od mutavih klinaca počnemo da postajemo momci stičemo uvid u to šta je pisac ustvari govorio...

Prebio sam 5 likova - potukao sam se sa jednim likom
Popio sam skoro gajbu piva i pola litre vinjaka - popio sam 5 piva, omirisao vinjak i bilo mi je muka
Jebo sam je - zavukao sam joj ruku u pantalone
Zamalo sam je jebo - pipnuo sam joj sisu preko duksa
Pusila mi u wc-u - bio sam na žurci gde me niko ne zna pa mogu da izmišljam šta 'oću
Ajmo na pivo, ja častim - jebo sam
Neću dugo - ko zna kad ću
Daj mi cigaretu - potrošio sam sve pare na klopu i piće kojim nikog nisam ponudio pa sad nemam za pljuge
Nemam pare - imam al' ne dam
Imam pare - nemam pare, al' se pravim da imam i opet ti ne dam
Imam 10 kečeva - imam manje od 5 kečeva
Ja skupljam pare da platim račun - izlazim iz lokala u plusu
Vozio sam motor - nisam vozio motor
Odo' da plaknem jaja - odo' da se istuširam (nikako nije fora vezana za sex)
Obili smo trafiku - drugi su obijali, ja sam se samo slučajno našao tu
Vozio sam helikopter - (ko zna šta ovo znači, al čuo sam i to)
Pazi sad ovo - katastrofalna glupost u najavi
Ma vid'o sam svojim očima - rekao mi Toma "baron"

   

Popis stanovništva

Glavni razlog zašto Aca Stojanović nije aktuelan poslednjih dana. Prerušio se u popisivača kako bi nabavio nove nepotrebne informacije o sportistima.

Liga šampiona 2012, Mančester junajted-Inter:
- Evo Stankovića sa loptom, ovaj mladić ima završenu srednju školu, dok njegov stric ima plac od dva ara u okolini Beograda.
-Međutim, uzima mu Vidić loptu, zanimljivo je da ulice stanovanja njihovih baba imaju iste inicijale.

   
   

Imao si komarca na obrazu...

Savršen izgovor ukoliko poželite da nekome pripizdite jednu "backhand slice" šamarčinu.

Djura nakon što se osvestio:

"Brate šta ti bi koji kurac !?!?"

"Matori,znaš KOLIKOG si komarca imao na obrazu, ali ne brini kada sam ja u tvojoj
blizini neće tebi niko da siše krv"

   

Narodne izreke

Rečenice bez ikakvog smisla i prave istine, izgovaraju ih prazni i glupi ljudi.

ĐURO NA ŠALTERU:

Đuro: Dobro jutro, evo ja poranio malo...
Službenica: Poranio, zoru prevario!
Đuro: Dobro.Ja sam hteo da izvadim rodni list, ako može.
Službnica: Naše gore list!
Đuro: Ovaj... Da, ako može, treba mi za školarinu.
Službenica: Školarina đavolova trošarina.
Đuro: Pa, je l može?
Službenica: Sve se može kad se hoće!
Đuro: Dobro, daj!
Službenica: Ko žurio, vrat slomio.
Đuro: UMRI KRAVO!
Službenica: Ko drugom jamu kopa, sam u nju pada...

(nastavlja se...)

   

To je dete zaboga

Devojčice,ups one su devojke(tako se nazivaju),od 11 godina se gore ponašaju nego neko od 20.Sve su neke mačkice tigrice,lepotice.Naravno,sve one mole za lajkove,i naravno iste dobijaju.Imaju prenakurčene statuse.Omiljene boje su im :pink,TIGRASTA I ZEBRASTA(da i to su boje ako neko nije upućen :D).Svaki drugi komentar je ''lepa si mi malena''a odgovor je ''hvala ljubavi''
Alo,oladi glavu,pa ti si dete.

Devojčica-žena,šta god,je na svoju sliku dodala sledeći tekst: ''Čujem spavala si sa mojim dečkom,e pa ja sa tvojim oka nisam sklopila''
PAŽNJA:Ona je dete i ima 11 godina

   

Roda

Mitsko biće koje vam prvo uvali dete, a onda vas odere do gole kože terajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

   

Pande

Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.

-E brate lave daj neki dinar,'će da izumremo k'o vrsta kažu oni s' Eniml pleneta.
-Teraj se bre u kurac idi radi nešto,osim onog što se pojavio u Teken trojci pre 10 'dina niko iz vaše vrste nije uradio ništa komplikovanije od branja bambusa u životu.
-E bre lave jesi rasista i fašista,odo' da te kažem Bono Voksu.

   

Domar u sportskoj hali

Čovek koji u suštini ima najbolji posao. Uglavnom nema neka zaduženja, i sve što radi je gledanje treninga i utakmica. Najviše voli da ga čekaju kad je hala/svlačionica zaključana, pa da se šepuri k'o fazan kada dolazi da otključava. Spremačicama je poput upravnika, pošto je jedini baja. One kupuju kafu i kuvaju mu je u plastičnom kuvalu uvek u isto vreme. Takođe voli da dosadu prekrati rakijom ili pivom. Sposoban je i da prokomentariše aktuelna politička i sportska dešavanja. Menjanje sijalica ga ne zanima, više voli da radi na usavršavanju taktike raznoraznih sportova. Napredovanje u službi je njegov san, pa se neretko dešava da u selima kao najiskusniji, posle ostavke trenera koji je iz drugog mesta, sam preume vođenje nekog tima. Naravno i dalje odaje strogi utisak stručnjaka za sve. Da njegova uloga oca i supruga ne bi ispaštala zbog karijere često se dešava da je cela porodica na okupu na radnom mestu. Vremenom se odomaće, pa se oseti i miris paprikaša iz onog njegovog ćumeza, tzv. ofisa.

na jednom treningu...
-Vid' konja, pa ti mene ništa ne slušaš. Ne šutiraju se tako slobodnjaci. Lepo, ovako, iz kecelje, kao što je to onomad radio Radivoj Korać. Kakav je to igrač bio(zamišljeno)... Ej, vid' njega, je l' sam ti sto puta rekao da ne utrčavaš na teren kad tata drži trening! Ćero, ostavljaj tu metlu! (vičući)Alo bre ženo, opet si stavljala luk! Oseti se do slobodnjaka! Znaš da sam alergičan!...(nastavlja sa treningom)... Gde sam ono stao? A da, Radivoj Korać... Igračina...

   

Razlozi za žensku nervozu

Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.

Inače su kul.

   

prase slonče

Vranjansko pranje i tuširanje!

- Što si radija do s'd? -
-Pra'se s'lonče!-

   

Izvoli oboli

Realan naziv za sve proizvode, na čijoj poleđini piše: 60% hemija, 19,5% koncentrat, 0,5% voće i 20% gratis.

   

Prevod popovskog čantranja

Na svetkovinama i saranama, popovi su neizbežni ukras.
Mrse muda u krug, kade nas i baju, dok mi za njim govorimo amin i potvrdjujemo ono što ne razumemo.

Popovsko čantranje na sarani: Dabogda i vama nad pločom zapevao, ako mi ne date 3ooo din. aliluja...amin

Skup: prekrst i amin

Popovsko čantranje na venčanju: Neka mladenci žive u bedi i svadji, ukoliko kum ne plati 5000 din. aliluja...amin

Svatovi: prekrst i amin

   

Čućemo se

Mnogo jaka fora da odjebete nekog.

A: Onda, jesmo se dogovorili?
B: Aj čućemo se.

   
   

13. plata

Plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.

   

Krevet

Po učenjima naših starih - sprava za mučenje.

Nemoj s njim! On će da te odvuče u krevet!

   

deder

Literarni pojačavač imperativa.
Jači od "Hajde", a dosta slabiji od "Molim".

Deder, dodaj mi taj šrafciger.

?
+80
8
definicija