Prijava
   

Filmadžija

Interesantan primerak barona čiji su lovački, jebački, sportski poduhvati ravni filmskim dostignućima Majkl Beja.. Lik, zapravo, jebe kao i prva strana najpopularnijih autora vukajlije..

- Pritisnem ja nju na zid, na Kališu smo bili, skinem je polako.. Ona se ni ne brani..
- Pa i ne treba.. Šta, od tebe se brane?
- Ne brate, nego na Kališu!
- A nije to ništa, ja sam jednom ispred crkve Svetog Dimitrija skinuo đanu...
- Hahhahahahh!
-... nekoj Rumunki, dok je keva čekala u susednom dvorištu. Ej bre!
- Ahahahah koji si ti filmadžija!

   

Marko Jarić

Nekada sasvim solidan košarkaš koji se sada u potpunosti posvetio karijeri muža Adrijane Lime.

   
   

Pedja Mijatovic

Predrag Mijatović je rođen 19. januara 1969. godine u Podgorici. Počeo je da igra fudbal u Budućnosti iz PG, a nastavio je u Partizanu gde je bio najbolji igrač te generacije i prvi strelac lige. Posle toga odlazi u Španiju gde je igrao za Valensiju, Real Madrid i Levante. U Valensiji je tri godine zaredom bio najbolji strelac kluba, a u Realu je zlatnim golom doneo madriđanima titulu Lige šampiona. Posle Madrida igrao je za Fiorentinu , a posle bankrota tog kluba(tad su pukli al' su se izvukli nekako) odlazi u već spomenuti Levante gde i završava fudbalsku karijeru. Za repku je igrao 78 puta i postigao 28 golova. I pored brojnih klubskih uspeha ostaće upapamćen(bar kod nas) po pogođenoj prečki u 1/8 finala Svetskog prvenstva 1998. godine protiv Holandije posle čega je Jugoslavija izgubila tu utakmicu. I sad mu se može jebati mater do sutra zbog te prečke ali već su mu posvećene neke pesme, a i svi odma pomisle na njega kad neko omaši penal. Tako da mu je to valjda dovoljna kazna ili je bar nama loša uteha jer smo imali jednu od najjačih generacija u istoriji koja je mogla nešto da uradi da on nije sjebo...

E baš sam lepo izneo biografiju i na kraju opet popizdeo zbog prečke..kakav konj...prečka mu materina...i ko' što kaže Gru: "...i ne znam da li nju sve ovo vređa, poljubila je PREČKU kao MIJATOVIĆ PEĐA od stajanja je bole leđa..."

   

Peđa Mijatović

trenutmi sportski direktor u Real Madridu, dugogodishnja zvezda tog tima i nashe reprezentacije. Mnogo pre Ronaldinja mogo da pogodi prechku kad pozeli.

"PENAL, PENAL ZA NASHU REPREZENTACIJU!!!...
Mijatovic izvod penal i %#%*^$*%&%*..."

   

Peđa Mijatović

Reditelj najtragičnije scene u srpskom fudbalu, na sreću, samo u '98. godini.

   

Peđa Mijatović

Precka mu MATERINA....!

   

Peđa Mijatović

Čovek sa toliko kompaktnom frizurom da ne postoji lopta, vetar, ili start protivničkog igrača koji bi mogao poremetiti taj sklad na njegovoj glavi.

   

Čovek iz naroda

Politički korektan izraz za neopevana brkata seljačina na televiziji.
Postoji i model bez brkova, naravno ne ženski nego onaj ''čovek iz naroda'' koji se bavi politikom.

   

Najnoviji preparat za mršavljenje

Poslednja reč medicinske nauke, koja sadrži diverzitet biljnih i životinjskih produkata, sa ciljem da vi i dalje ležite kao krmak 16 sati ispred tv-a, pijete kolu i jedete pljeskavice, a da se vaši kilogrami "tope". Proizvod, čiji su glavni sastojci egzotični poput delova tučka cveta anturijum ili kapi sperme izumrlog američkog bizona, je upravo najdelotvorniji ragrađivač vašeg sala, što najčešće naučnici sa Instituta za zdravlje u Švajcarskoj ili nekoj drugoj nabudženoj zemlji potvrđuju. On možda košta celo malo bogatsvo, pije se 8 puta dnevno, na prazan stomak obavezno, ali daje neverovatne rezultate. Za samo mesec dana Opra Vinfri u vama će evoluirati u prelepu Hali Beri.

- Ne mogu da verujem da si dala četir' ipo 'iljade za to govno.
- Pa maco, to je "Debilius forte slim limited edišn" sa česticama izmrvljenih kičmenih pršljenova hobotnice. To topi ovo moje salo na stomaku, k'o ludo. Mogu sve da jedem, da ležim, zezam se, pijem koktele i posle mesec dana imaću trbušnjake kao Džesika Alba.
- Prvo hobotnice su beskičmenjaci. Drugo, da li si ti glupa prirodno, ili radiš na tome? Probušiću ti ja kašiku za dž i dati motiku u ruke, pa da vidiš kakvu ćeš liniju imati.

   

Nijagarica

Naziv za vaginu koja vlaži i na ginekološkom pregledu.

Ginekolog: Lezite,stavite noge na ovo i izbacite mi karlicu. Pokušajte da se opustite. Biće malo neprijatno. (Pokazuje na odvratni metalni predmet kojim će raširiti taj mladi pupoljak.)
Pacijentkinja (Jao kako je dugačko. Razvaliće mi ljubinku, moći ću dva odjednom da primam.)
Ginekolg: Bogami, vidim ja da ste se vi baš opustili. Tamo dole nijagarica propevala.

   

Trtična kost

Ukoliko ste žensko, otežavajuća okolnost prilikom pokušaja da vodite ljubav na tvrdoj podlozi.

- Stani bre Milane, ne mogu boli me trtična kost, kao da će rep da mi izraste. Ili podmeći neki jastučak, ili se vraćamo na krevet.

   

Mambo

Suptilniji naziv za močugu.

- Ona hoće mambo?
- A si si.

   

Overa semstra na fakultetu

Jedna od najomrženijih obaveza svakog studenta. Dva puta godišnje, u jeku ispitnog roka, simpatične tete iz studentske službe koje nisu zadovoljne kvantitetom i kvalitetom uriniranja po studentima tokom godine, reše da nam još malo zagorčaju život, tako što će odrediti isključivo samo jedan dan tokom kojeg 600 studenata treba da pokuca na uglavnom spušteno staklo njegovog veličanstva šaltera. Igrom sudbine to uvek bude dan, kada je neko od profesora zakazao usmeni deo ispita.

   

Jedan se oteg'o, drugi se proteg'o

Konstatacija moje babe, koja služi kao umirujući lek za bolan raskid.

Mama: "Možda nisi trebala da raskineš sa njim. Imaš već 28 godina, još malo pa kao rosa u podne, teško ćeš ti, sine, sada sve iz početka sa nekim drugim."
Baba: "Jezik pregrizla, ženska glavo, pusti dete, nek proživi. Jedan se oteg'o, drugi se proteg'o."

   

Ma ti si strašan

Izraz kojim, na ironičan način, dajemo nekome do znanja da se bespotrebno hvali nečim što nije za pohvalu, da preteruje, smara i veliča svoje postupke.

Tip1: "E, ljudi, ko je gladan?"
Tip2: "Ja bih mogao jednu pljesku, iako sam malopre pojeo 2 palačinke i picu. Zapili se kod nekog ortaka pre toga, popili 4 gajbe jelena. A prepodne sam učio 5 sati, pa sam se baš istrošio."
Tip1: "Da nisi možda kojim slučajem sinoć i neku pičku priveo?"
Tip2: "Da znaš da jesam. Bambus'o sam je 3 sata bez prestanka, multisvršing sam joj priredio."
Tip1: "Ma ti si strašan. Aj pali bre"

   

Đubruša

Naziv za osobu ženskog pola, kojoj bismo najradije oba oka iskopali. Gora i od najgore raspandrkače. Svojom bezgraničnom retardacijom izaziva u ljudima suicidne misli, jer nakon razgovora sa njom, poželimo da pripadamo nekoj drugoj, a ne hjumen rasi. Fuj osoba.

Ne verujem, opet ona đubruša, Karleuša, na TV-u palamudi o Luj Vitonu.

   

Pisanje knjige

Očas-posla posao. Kerov kurac. Mala maca. Mačiji kašalj. Aktivnost, za koju, u današnje vremene nije potreban literarni talenat. Ne, to je precenjeno. Dovoljno je da imate promiskuitetnu prošlost i spisak sa dvocifrenim brojem bivših muževa, prosečnu đene-đene fudbalsku karijeru, da ste diva koja vrsno ume da posavetuje sve emancipovane i moderne žene, ili jednostavno da umete da sastavite listu najsočnijih tračeva sa estradnog nam neba. Nakon što se opredelite za neku od ponuđenih opcija, održite promociju u Hajatu, uz bogat krkanluk, pustitite reklamu na Pinku i smislite bombastičan naziv, koji će zagolicati maštu, otupelih masa. I vi ste, dragi moji, pisac. Jednom rečju umetnik.

Andrić, Selimović i kompanija se prevrću u grobu.

   

Džek

Džek je faca. On je tip kome se urbani dive i smatraju ga kompletnom ličnošću, dok oni ruralnog mentaliteta njega ne razumeju. Za ruralne, on je samo baja. Džek poseduje sinergiju genetskih i urođenih ljudskih kvaliteta, tako da nije sve genetski dobio, a opet i nije sve stekao.

On je džentlmen. Voli žene, vole one njega, ali samo za jednu Džek pokazuje zašto je Džek. Džek ume da se oblači i uklopi u svako iole pristojno društvo i u svakom društvu je prstohvat finog začina, ono malo što nekoj celini daje kvalitet. Nije nametljiv, nije previše po strani, svemu zna meru. Varira od istinske pristojnosti i džentlemenstva do umerenog vulagarizma, ali nikad ne pretera.

Na Džeku svaki sako izgleda tri puta skuplje, jer i prosečan kroj na Džeku izgleda kao da je šiven za londonskog gospodina s pet kolena u strogom centru Londona. Na Džeku šešir izgleda kao da nikad nije izlazio iz mode, a grubi materijal sakoa izgleda kao svila. Odelo ne čini Džeka, već Džek čini odelo.

On ima akademske doskočice, citira ljude predmejnstrim perioda, ali kad on to izgovori, značenje dobija dodatnu dimenziju. Džek se razume u muziku, ozbiljnu, naravno, ali prati i ono što se dešava poslednjih godina. Za njega muzika nije stala na Vudstoku, već je otvorenog uma, ali prizna da je nekad bilo bolje. Džek je u toku, ali to neće nametljivo pokazati. Poznaje Heseovu želju za samoćom i razume Šopenhauerov pesimizam. Razume se u sve pomalo, ali nije tek površno priučen. On zna.

Džek doručkuje uvozne žitarice, pije dobru kafu, zna da je "Kopi Luvak" najbolja, ali razume njenu pomodarsku dimenziju. Poznaje vina i istinski ih voli. Voli rakiju, ali samo pravu, jer prepozna hemiju i običan ekstrakt. Džek ženu ručkom iznenadi, jer je voli, a i ume. Džeka je spremanju lazanja naučio Stevo Karapandža pre 30 godina.

Džek je alfa mužjak s mašnom i šeširom. Svako želi Džek biti, ali ne ide to tako lako.

   

Džek

Zajebant. Nije stipsa. Poželjan u društvu. Ume da iznenadi i nasmeje. Tu je uvek kad treba da se pomogne. Sve u svemu, pravi dasa.

Baba: E, sine, sine, sećaš se ti koliko ti je samo čokolada kupio Pero kad si bio manji? I kakve ti je poklone donosio za rođendane? I kako je umeo da se šali s tobom? Svaka mu čast...
Unuk: Ma Pero je džek!

?
+823
12
definicija