Tester seljaštva. Što krvaviji biftek jedeš više si nobles i obratno. Nije bitno šta voliš, to se tako jede.
-Alo, konobar, dolaz vamo! -Izvolite, gospodine, nešto nije u redu? -Naravno da nije! Šta je ovo?! -Koje, gospodine? -Nemoj da se praviš lud! Ovo ovde crveno! -Mislite na krv, gospodine? -Mislim na onu malu iz pečenjare, da ne čuje žena, ovo bre nepečeno! -Gospodine, to je biftek, to se tako jede jer se ne gubi ukus mesa a i proteini... -Jel ti to mene učiš kako se roštilja?! Pa ja kad sam ložio skare ti si gurao nošu da upali! Nosi ovo, donesi lepo pečeno meso i stavi luka. Malo više slobodno.
Ne moraš čak ni da se cimaš da je pitaš. Ona, prosto, voli da daruje.
Rendom lik: Izvini... Darinka: Jako si sladak. Topolska 18. Soba podstanara. Za sat vremena. Kucaj, zvono ne radi. I obuci neke crvene gaće, to je sve što tražim.
Šaljiva doskočica upućena ortaku u trenucima kad ovaj melje i poslednje parče pice, u inat vama, jer ste jasno naglasili da je to parče isključivo vaše i samo vaše.
Ustaljena rečenica za ''srećan put'' prilikom odlaska u kafić ili neku žurku, izgovorena iz grla večito zabrinute keve ili nezainteresovanog ćaleta, na koju si ti već oguglao još pre desetak i kusur godina. A govoriće ti i još desetak narednih godina, samo što će se uigranom roditeljskom tandemu pridružiti i tvoja žena, čineći tako nenadjebiv tabor kojeg ti, naravno, nećeš da šašoljiš ni dva posto. Fora je u tome što se za proteklu deceniju ''momačkog'' života nikad nisi ni makljao sa kojekakvim šabanima, osim ako nisi bio baš izazvan, što je bilo retko, ali bože moj, nikada oni ne znaju kad ćeš da flipneš pa da nekom iz čista mira zabiješ šuriken u čelo ili pak odvališ nogar nekog stola u nekoj kafančugi bogu iza nogu da bi glavnom bilmezu birtije objasniJo neke stvari po kratkom postupku. A, objasni ti to sad njima...mada, ruku na srce, kad malo bolje razmisliš, isplatilo se to njihovo teranje uz kurac, višegodišnje tovarenje i subliminalne poruke, taj njihov prikriven lament...ali, dokle bre više! AMAN!
- Ej kevo, odoh ja, i mojne opet da počinj... - Kristijane, sine jedini, nemo' da se biješ ljubi te majka, ako vidiš da će da se biju, ti se skloni, ne mešaj se, ljubi majka mog odlikaša! - Kevo, danas čika Ljuba iz Zemuna kupio novog Audija, pa će nas časti...ne brini, neće grom u koprive...aj, odoh, ljubi te tvoj Krisi, mwah! - Znam sine, ti si dobro dete, al' majka brine uvek...a i zajeban ovaj Dizeldorf, stalno polizei traži nekog Klajnera Taubera ...
Potrošni kancelarijski materijal, koji se koristi za ručno ili mašinsko pravljenje kopija. Prva strana teksta kucana na mašini ili pisana ručno bila je orginal, a druga , treća , ili četvrta bile su kopije stvorene ulaganjem indigo papira između listova.
Isto tako indigo papir može poslužiti i za tzv.pasjaluke ili neslane šale. Kao recimo staviti indigo na stolicu neposredno pre nego će na nju sesti neko u beloj ili nekoj svetlijoj garderobi.
Nekada su žene umesto kreona, ili već kako se zovu te olovke, koristile crni indigo papir za naglašavanje obrva.
Jedan moj ispisnik, sjajan drugar i kasnije u životu sjajan čovek, zbog vladanja je morao ponavljati godinu u srednjoj školi. Zbog dobijenog zaključnog keca, profesoru je podmetnuo plavi indigo, a da bi pojačao efekat još ga je premazao i tintom za štambilje. Možete zamisliti reakciju profesora, a i na šta su ličile pantalone bež boje.
Radnik zaposlen kod privatnika i nema odgovarajuću stručnu spremu da pobegne odatle, a ima potrebu da po svaku cenu zadrži posao. Vlasnik firme to prepoznaje i koristi ga za sve moguće poslove koji se u firmi pojave. Tako on šije, pije, kroji, broji, plete, mete, kuva, čuva, peva, šara i francuski razgovara. I u međuvremenu završava fakultet vanredno.
Pustih zeca iz torbaka al' se zec ne oceslja, al' se zec ne umi, nit' isece nokte, nit' ispravi stas, nit' dotera glas. Vec pobeze, oj, nesreco, na kraj sveta, oj, nevoljo.
Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.
Rečenica koja se upotrebljava i cilju opravdanja neke radnje koja i nije tako humana, ali Bože moj, svako se u životu snalazi kako zna i ume.
- Izvinite, zašto vadite te šine iz pruge, tuda treba voz da ide, a ovako može da se desi neka nesreća sa katastrofalnim posledicama? - Gospodžo, od nečega mora da se živi, šta da vam kažem.
Zona koja okružuje bradavicu na dojci (sisi). Ovaj termin je manje poznat od ostalih, ''anatomskih'' termina u svakodnevnom govoru (vagina, penis, pička, kurac) i uglavnom je poznat trudnicama, ali i iskusnim švalerčinama koji ''drže do znanja''. Većinu pak, boli kurac za sam naziv, bitno je da se ima šta drmusati. Koga je briga kako se zove deo tela na ženskoj sisi oko bradavice?! Znam šta je i čemu služi! Znam i da je Švajcarska najbogatija u Jevropi i šta me briga kako im se zove najveći planinski vrh! Idem da skijam i uživam! (al za malo ću da skijam po Švici!).
- Je l', Cile, znaš kako možda kako se zove onaj okrugli deo na sisi? - Pa bradavica. - A ne to bre! Oko bradavice, znaš, ono roze...? - Ma šta me briga! Sisa je sisa! Pitaj Dragana, stariji je, on ide na fakultet, valjda zna, nije džabe na ETF-u. - Njega da pitam? Pa on još ne zna ni šta je pička...
Genetski kod ili (ne)prirodna anomalija. Žena koju je Bog blagoslovio (ili prokleo) enormno velikim grudima. Nešto nalik na Cecine, samo malo razjebanije i nemirnije. Ne može žena da ih pohvata i umiri na ulici, mameći poglede znatiželjnih posmatrača kojima je samo jedno na pameti. Žena sa vazdušnim jastucima, žena sa gujom u nedrima, žena sa vetrom u leđima...Žena za sva vremena.
- Gle onu milfaču jebote! Ušila Cecu za dve dužine istih! - Aha, možeš da podupreš šprajcove njenim balonerima!
