Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu. Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt. Strana 55 - Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate. - Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja - Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu. - Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi - Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo - Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!! - Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović - Dejan Živković je peder. Nije. Jeste. Nije. Jeste. Jesam bre!!!! - Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha. - Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka. - U bebi zoo vrtu ima samo koza. - Serem vam se na vrt! - Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao. Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!" Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova --------------------------------- Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Počeo pakovanje oko 11 prepodne,spakovao 7 pari gaća, 3 para čarapa, 7 majci, 3 šorca, papuče, peškir, naočare i brijač. Ostatak dana pokušavao da provede mirno, ali ga je histerična životna saputnica onemogućavala u tome.
Ona
Počela pakovanje u 7 ujutru. Spakovala obične gaće, tange, kupaći gornji deo, kupaći donji deo, minisuknju, dugu suknju, svečanu haljinu ( naravno da ćemo izaći u neki fini klub na koktel, a ne u neku grčku kafančinu kao prošle godine gde mi pijani gazda bulji u sise dok prepričava kako se njegov otac krao neprijateljske masline dok je bio u grčkim partizanima) štikle, sandale, papuče, 5 peškira (jedan za lice, jedan za ruke, jedan za noge, jedan za plažu, jedan za telo ) 3 para naočara, 3 knjige od omiljene feministički nastrojene autorke ( nebitno koje, sve knjige od feminističkih autora su ista kaka, bave se ulogom žene u današnjem jednopolarnom svetu i nalaženjem sinonima za grudi i vaginu ) kišobran ženski ( šta ako bude kišan dan ) , kišobran muški ( kad ne pokisne biće mi zahvalan, đubre lenjo, a pod moj kišobran neće ući,jer će da bazdi na pivo i giros ) , pola kile kozmetike, pribor za ličnu higijenu, uloške ( po kalendaru ne bi trebalo da dobije, al šta ako porani, a grčki ulošci su skupi ) , telefonira njenoj majci, telefonira ocu, pa opet telefonira majci, cvili kako joj je životni saputnik nezainteresovano govedo, kako je ona mogla biti tako slepa, itd itd. Sve pakuje u par kofera, izdire se na muža/ dečka kad je u šali pita jel ona to švercuje delove za oklona vozila, pije kafu, naprasno ostavlja kafu, prepakuje sav svoj prtljag, istresa ceo sadržaj ormara da bi našla onaj komplet lepih svilenih marama što je kupila pretprošle godine u Istambulu. Nalazi marame, utrpava ih u kofer, zatim je obuzima panika da će se nešto desiti s kućom dok su oni odsutni, te kreće u proveravanje osigurača, gasa i ostalih stvari koje mogu da izazovu nesreću, sređuje čitavu kuću ( nećemo valjda ostaviti ovaj haos, kao bivoli da su ovuda prošli ). Leže u 4 ujutru, premorena, a u 7 moraju biti na autobuskoj stanici. Ustaje nekako u 6, drema u kolima, i polukomirana ulazi u autobus. Sledeća 2 dana pati od premora i straha da li je nešto slučajno zaboravila.
Za muškarca u ovakvim situacijama je najbolje da se diskretno izvuče iz kuće i iskulira u nekom ugostiteljskom objektu. Najbolje je da tamo doručkuje, ruča i večera.
Veoma podmukli uzurpator vašeg ugleda u tudjoj kući. Za razliku od prdeža u praznom prostoru, bučnom mestu punom ljudi, na kampovanju u šatoru..Ovaj metano - gad će, ukoliko bude opažen, izazvati neprijatnosti, postidjenost..A nikako ne možeš sa njim biti na čisto : na primer, ako prdneš kod devojke pred roditeljima, glasan prdež će te prikazati kao seljačinu pred kevom, a tih kao pičku u očima ćaleta (kakav si to zet, nećeš smeti da prdneš pred ženom, nego ćeš morati da izadješ na terasu). Dobro znamo a ćale prdi u svojoj kući bez ikakve griže savesti.
Elem, pošto su gostinjski prdeži neobično uporni i žele napolje na sve načine, a ti više ne možeš da stiskaš guzove i prdiš u sebe, ljudi obično primenjuju odredjene taktike:
1. PRIPREMA:
- sediš na krevetu, u goroj situaciji za stolom gde okupljeni obeduju, i sva je prilika da će iz tebe izaći toksičan oblak nepoznatih karakteristika. Ispravljaš se, skupljaš noge i lagano stupaš u akciju.
2. NADA:
- ako se u tvojoj neposrednoj blizini nalazi neki drugi muškarac (gde je sad dosadni deda da sedne pored tebe i da te davi o proleterima), ostaje ti da se nadaš da će ostali prećutno okriviti njega kao zagadjivača. Istina spremaš se na najgore, no ostaje ti toliko nade u retku situaciju da će prdež biti nečujan i neprimetno smrdljiv. Uskoro ćeš videti.
3. KORIŠĆENJE SITUACIJE:
- ako sediš u fotelji ili stolici sa jastučetom, apsorbuj prdež neprimetnim meškoljenjem guzova kako bi ga upili sundjer i delom farmerice. Nemoj da dižeš guz, glasnije će se čuti, a prokleti deo smrada koji uvek teži da se popne u visinu noseva (kao da zna da li ostali stoje ili sede) će se izmigoljiti i narušiti tvoj status u vezi. Ako si na daći, svadbi ili maturi, slučaj je tim gori. Prdni kada svi pričaju u glas ili kadse svi smeju. Ako je razgovor tih, ko fol napravineku škripu i onda prdni.
4. ZATAŠKAVANJE:
- dakle, prdnuo si. Trudi se da niko ne primeti da se vazduhom razlažu streptokoke, stafilokoke, miris svarenog mesa, krompira, salate i dva dezerta. Ako su primetili, postaraj se da niko ne posumnja u tebe. NE PRAVI POČETNIČKU GREŠKU! Ne pravi se lud. Ako vidiš kisela lica, ukiseli i ti svoje, stišaj ton i netremice gledaj u sve oko tebe. Onaj ko ne primeti nezgodu, taj će najebati jer po instinktu, uvek semisli da se ovaj pravi lud i moli Boga da ga ne skontaju.
5. POPRAVKA NOVONASTALE SITUACIJE:
- ubrzo predji na prepričavanje nekog zanimljivog dogadjaja ili slane šale. Zaokupiće im koncentraciju, pogotovo jer svako uvo voli da čuje šalu i humor, na ovu tešku, staronastalu situaciju.
6. NAPOMENA:
- nemoj da ti pada na pamet da prokomentarišeš nešto tipa "Jeeebote al je neko okino", tako ćeš situaciju učiniti nepopravljivom, ispašćeš seljak, zgadićeš ljudima totalno obrok, a i nabediće verovatno svi u sebi da je inicijalna kapisla pukla baš u tebi. Seti se saveta br. 4. Nemoj ni da rizikuješ pa da prdneš iz sve snage. Ne prolazi.
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte. Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva. Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini? Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi. Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci. (završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
U Tarzaniji se žešće zakuvalo. Mojim dolaskom, šanse su postale veće...da sva trojca završimo na urgentnom. Zapata je u problemu. Treba pomoći čoveku. Skačem na Vajsmilera u stilu Žan Žak Ru....u stilu Žan Klod Van Dama, nogama mu obavijam glavu i baš u tom trenutku se prisećam da ne posedujem znanje baš nijedne veštine da bi ovaj potez uspeo. Telo mi pada na zemlju, ali noge ostaju na ramenima Vajsa...a zna se šta se radi kad su vam nečije noge na ramenima. E pa zna i Džoni. Najebali smo. Frenkija ni od korova.
Ludnica u džungli traje par minuta...Izvlačimo deblji kraj...Jebi ga, ipak je ovo njihova teritorija...
Kramponom: „U jebote! Ovi nas izuše iz patika! Gde si bre ti Frenki kad se zakuvalo!?! Prvo se praviš lud za...“ Francky: „Alo brate, smirnoff...Ko vas tuko po ušima da dolazite vamo? A i nisam ti ja brate u tom fazonu...“ Kramponom: „Šta si koji kurac onda zakačio na avatar onog lika iz Fajt kluba!?“ Francky: „Brate ša se ložiš...To je sve...To ti je sve virtuelno...“ Zapata: „Šfa fiftuefno, pfodo fi naf Ffenki!“ Francky: „E da...Zaboravio sam da vam kažem jedanaesto pravilo Fajt kluba...Ako imaš pičku na ziceru, da se tako duhovito izrazim, ne moraš da se biješ!“ Kramponom: „Zapata, ovaj nam je večeras trebo, ko kondukter u tenku! Još nas i jebe!“ Zapata: „Ma pufti ga u piflju mafefinu! Ffa mi je ofo tfebafo da....““ Kramponom: „Smiri se Zapata, smiri se...A i iskreno, nekako si mi gotivniji tako bez zuba...“ Zapata: „Ma mf i fi u fifku fafefinu!“ Kramponom (sebi u bradu): „Uh, kakvo veče...Podseti me na devedesete...Sva sreća pa su prošle...“
Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.
-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata? -Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje. Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene. -Mali, imaš možda upaljač? -Ne pušim. To je štetno, znaš. -Kako volim kad muškarac brine o meni. -Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim' -Kako si duhovit....i mali i sladak. -Durasel zeka sam pravi. Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje -Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a? -Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju. -Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!! (Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA) -Ne importovanje...Imponovanje! Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...
Koka-kola, Marlboro, Suzuki. Mesto na koje izlaze mladi i mlade. Zbog ovih drugih nataloži se tu i štogod matorih. Kič i šundčina-tako kažu. Sad, pošto sam poslednji put izašao u lokal koji nema karirane stoljnjake na stolovima i ima pisoar, kad je Mijatović pogodio prečku. Reko' sebi, izadji-šta te košta. To da itekako košta sam kasnije shvatio.
Ulazimo, pretresli nas. Dobro, to je lepo. Sigurnost je važna. Skoro gole žene igraju na šanku, to im je pos'o. Ove kojima to nije posao su samo za nijansu manje gole i ne igraju na šanku. I to je lepo-šta fali golim ženama? Uštekasmo nekako mesto za šankom. Gužva-puca! Gledam cene, skupo-ali ko ga jebe. Nismo ni mi golje. Samo prošle nedelje sam lično izvršio utovar-istovar preko dve tone cevi i rebrastih radijatora. Ima se.
Muziku znam, šuče svaki dan iz radija u kamionu, majstor voli kad zavija. Ovde peva neka Selma, dobra jebemlije. Utom, puče flaša-puče pička-stade Selma. Tuča. Dođoše oni što su nas pretresali i izbaciše ih sve đumle napolje. Nastavi Selma. To je isto lepo. Marva je napolju. Uguraše nam se neke klinke u punkt, nema veze, klinke su-ne smetaju.
-Ćao, ja sam Anđehlija. -Pa gde si Anđehlija, oči mamine. Ja sam Frenki, celivam te. -Znam, tvoj ćele mi predaje engleski. -Blago ćaletu! Nego, ti često izlaziš ovde? -Ma jok, ovo je tarzanija klub, a to je tako... -Aha...pase, kapiram. Nego, hoćeš da popijemo nešto? -Može. Ja ću moja-pička-dosta-košta koktel i Bejlis. -Hoćeš i pojesti nešto? -Molim?! -Ništa, ništa. Evo stiže.
Deset minuta uboge priče i pokušavanja ostvarenja kontakta između palamara i guzice.
-Što ti je drug tako tih? Upoznaj nas. -Zove se Zapata, ali ima ženu. Kaže "nije kurcu verovati". -Aha.. -Slušaj Anđehlija, hoćeš da odemo posle kod mene? -Joj, pa što? -Pa da pravimo šnenokle i 'ranimo ribice. Ne! Nego da te, da se tako vulgarno izrazim, spavam u dupe odozgore. -Joj, pa ne znam bili tela. -Nemoj tu da mi se snebivaš k'o Azijatkinja, nego kaži. -Pa videću... -Dobro, vidi-pa mi javi...
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema 1971. Krema za lice 1990. Krema za lice i vlažnu kožu 1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu 2001. Super reflex repair krema za kožu 2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu 2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu 2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer 20 neutrališuća krema za skidanje kože
