Demonski konjanici iz slovenske, a samim tim i mitologije Srba koji tada još uvek nisu primili hrišćanstvo. Ne polu čovek- polu konj već polu čovek- ceo konj, tj. konj i jahač su jedno biće a taj jahač nema svoje noge nego raste konju iz leđa. Pokvareni i zli gadovi koji noću jure ljude i uživaju da ih kasape mačevima, gaze kopitima ili ih raspore i zapletu im creva zbog toga što nisu poštovali određene zabrane i običaje na koji su ih izlapele čukunbabe upozoravale. Iza njih jaše njihov ćopavi vođa na ogromnom konju, Veliki Todor, koji je danas poznatiji kao Sveti Todor i koji nosi veliku sablju i kalpak preko lica koje niko nikada nije video. Važno je i znati da su najaktivniji u toku Todorove nedelje. Nikako ih ne mešati sa onim pičkama kentaurima.
Čukunaba: Sine gde ćeš u toj jakni roze? Ne sad da nosiš roze kad je Todorova nedelja, znaš koliko on mrzi te šljašteće boje! Todorci će da....
Čukununuk: Ma teraj se bre baba u tri lepe i ti i tvoje izmišljotine, smorila si ženo! Alo! Ovo je dvadeset prvi vek, ova jakna je fensi i ribice se na ovo sada pale a ne na pletene prsluke! Vozdra!
Pola sata kasnije unuk leži nasred puta iskasapljen, izgažen kopitima i upredenih creva a na asfaltu njegovom krvlju ispisane stoje reči 'JEBALE VAS VIŠE TE PEDERSKE BOJE I SAVA IZ KIKINDE!'
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena. Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
Popularan način odbijanja hrane, slatkiša ili bilo čega jestivog.
Postoje oni koji su stvarno siti, te ne žele ništa da pojedu. Ima onih kojima je isuviše neprijatno da po stoti put uzimaju, pa se ovako brane od iskušenja. Nadje se i neko ko ima nešto važnije u planu od žderanja (umesto da opere zube, on stavi žvaku i krene u akciju).
-Daj, uzmi malo slan'ne, nemoj da se stidiš! -E, neću, hvala.. imam žvaku.
Konstatacija u razgovoru između dve osobe od kojih jedna predlaže da se uradi neka glupost. Služi da bi se ubedio relativno razuman sagovornik na izvođenje neke nelogične radnje.
- E, aj' jedemo papir! - Jes' ti prso? Neću. - Što? Pa radili smo i gluplje stvari. - A i to što kažeš. Ajde...
Čovek, kome je, za života, pošlo za rukom, da se reinkarnira u mužjaka svinje.To je lik od svojih 110 + kg žive vage koji po ceo dan sedi u svom svinjcu (sobi) obicno sa zadnjim čaponjcima podignutim na sto dok prdnja dva drže mobilni odnosno daljinac.Tu on nesmetano, slično njegovom životinjskom srodniku : brekce, nabija salo, ne radi ništa.Problem nastaje kada žena pokušava počistiti njegovu teritorij, tada on postaje nevozan: počinje da mrndža , negoduje, sabotira akciju čišćenja odbijanjem da digne noge ne bi li ona prišla usisivačem.Stočari su ovaj problem rešili tako sto vepru bace nešto da jede dok oni ne počste, sa tim sistemom su pokušale i žene.
-Dragi, kupila sam ti kilo i po forneta, šes krofni sa kremom i flašu koka kole...Idi u kuhinju ručkaj da ja ovde malo počistim i proluftiram.
-(Podiže mlitavi pogled sa TV-a ka njoj, ostavlja daljinac, otvorenom šakom je smečuje po levom guzu uz reč): DONESI !
Počinje tako što ćete u nižim razredima u školi stidljivo reći da vas boli stomak da ne bi otišli na sledeći čas i kontrolni zadatak.
Usled sve češćeg bola u stomaku jednom ćete skupiti muda i zvanično pobeći sa jednog časa sa najboljim ortakom.
Usled sve češćeg bežanja sa kontrolnih zadataka polako ćete početi i da izbegavate one časove na kojima postoji makar i najmanja verovatnoća da ćete biti prozvani.
Počinje totalno bežanje sa pismenih, kontrolnih i raznih drugih zadataka.
Sve češće počinjete da bežite bez nekog bitnog razloga, a često će vam i ortak predložiti da pobegnete iz škole pa ćete ga ispoštovati.
Nedolaženje na prvih nekoliko časvoa i odlazak sa nekoliko zadnjih.
Retko dolaženje u školu ili ne dolaženje uopšte.
Kao mogući razlozi za bežanje su i otići da ispušiš pljugu, odeš na kafu i razne druge zanimacije.
Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana! -Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk! -Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to... -Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud! -Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu... -Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla... -Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju! -Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom... -Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Pitanje kojim smo kao klinci tražili potvrdu o autentičnosti nečega.
(Drug dolazi na livadu u novom dresu Real Madrida...) "Opaa, nov dres a? Dobar je, dobar je... a jel original?" "Pa da, kupila mi tetka... jeste, original je, Ronaldo..." "Ma de to original, ni broja nema..." "Pa to su oni što nose na treningu...onda im ne trebaju brojevi..." "Aha... a kako znaš da je Ronaldov, pa ni ne piše na leđima?" "Pa rekla mi tetka, valjda ona zna šta kupuje..." "Hm... ne znam baš...nema ni onog "Teka" napred... nije to original..." ------------------------- (Slična situacija, ovog puta patike) "Ohoo vidi ovog, nove paje a? Otkud ti? Jesu original?" "Dobio na poklon iz Nemačke. Original sto posto, iz Adidas-a..." "Original? Pa što onda piše "Made in Čina?" "Pa brate, pravljene u Kini ali za Nemačku, nemoj bit glup, original je..." "Ajd važi... al valjda se Adidas na Nemačkom piše Adibas, i nema tri crte nego četiri..." "Ma jebi se bre, dodaj loptu..."
Izađem iz stana, zaključam vrata, dodjem do prvog sprata, shvatim da sam zaboravio indeks, vratim se u stan, uzmem indeks, trrčim do faksa, oborim rekord na 2000m, stignem na vreme na ispit.Dobijem zadatke, sa osmehom konstatujem da znam četri od zadatih pet zadataka.Uradim prvi, dodam kolegi ispred mene, izbace me sa ispita, dobijem zabranu izlaska na ispite mesec dana.Stanem ispred faksa, ispušim jednu sa kolegom, propržim jaknu, krenemo na kafu, okliznem se na klizu ispred pešačkog, iščašim zglob, dovezu me kući, uvedu me u stan, pokušam zaključat, slomijem ključ, siđem do kladionice, uplatim tiket, pogodim devet utakmica, čekam keca u košarci 1.15, dođe X, izađem na balkon, pogledam u nebo I kažem siđi da se pobijemo!
