Dan kada oni, koji su bili trezni noć pre, prepričavaju ostalima šta su radili onako p'jani.
Čevo: Jao momci, ja se ničega ne sećam od sinoć.
Gile: Pa ovako, prvo si trčao go kroz centar, onda si se ispišao u fontanu pred svima, a onda si onakav otišao kući sa sve nekim kerom što si ga usput pokupio.
Šomi: Haha!
Duka: Ti se ne smej, ti si bio još gori, 'oćeš da pričam?
Šomi: Neka, neka!
Mejl kojim se zajednički služe i muž i žena.
teret koji vuces za vratom sve dok i njoj ne nadjes decka makar za to morao zrtvovati i najboljeg druga .
ja:sreco izlazimo veceras ?
devojka: a sta cu sa anom nece valjda kuci da sedi jadna ?
ja: a dal je to nas problem ?
devojka: bozeee pa naravno da jeste ona mi je drugarca jos iz detinjstva (i ako se ne znaju ni 3 meseca) moras da joj nabacis onon tvog ortaka nenada mng ga ,,voli,, a i zao mi je nesto nema bas srece sa ljubavi ...bla...bla blaaaaa
I naravno ortak (Nenad) u tom slucaju najvise na*ebe jer su uglavnom veliki gabori u pitanju a ja skinem teret s vrata sto se tice najbolje drugarice .
Serija koju obožavamo uprkos tome što 90% vremena nemamo pojma šta se zbiva.
Bilo koji stažista: možda je pseudoneuroplastična hiperdektomija u predelu hiperkardijalne aorte.
Bilo koji drugi stažista: ne, nema ospica iza levog uva.
Bilo koji treći stažista: a beringokokusni virus koji napada parapolipeptičke mrvice u slezini?
Bilo koji četvrti stažista: onda ga ne bi svrbeo domali prst na levoj nozi. I to ne objašnjava činjenicu da mu je srce toliko slabo da će umreti za deset sekundi.
Haus: Svi ste vi idioti. To je kambodžanski grip, koji se nije na vreme manifestovao na magnetnoj rezonanci jer je pacijent jeo sladoled od malage na Kopakabani prošlog aprila. I lažov je. dajte mu mentol bombone i oporaviće se na vreme za svetsko prvenstvo u košarci.
(završna scena: Haus kod kuće svira klavir, i peva Odu radosti unatraške. Na bantu jeziku. Obožavam tog čoveka.)
Čuveni beogradski bioskop koji se nalazi prekoputa železničke stanice. Sama pozicija na kojoj se nalazi, i repertoar filmova koji se tamo prikazuju, određuju i publiku koja ga posećuje. Nekada, tamo su se puštali karate filmovi i pornici, da bi poslednjih godina preovladali samo pornići. Pored bioskopa je otvoren i "Sex Shop", i na taj način je postao stecište manijaka, voajera i ostalog polusveta.
Bitno je vratiti se u period kada su se tamo puštali karate filmovi. Tada su se tamo skupljali cigani, koji su sa filmskim tučama počinjali jos u toku projekcija, da bi po zavrsetku nastavili da se biju napolju. Tu su se mogli videti svi filmski rekviziti, napravljeni u kućnoj radinosti, kojima su mogli da zahvale na polomljenim nosevima, izbijenim zubima i sl. povredama. Omiljeni rekvizit su bile "nun-cake", koje su pravili od drške od metle i povezivali lancem ili kanapom. Pošto je za korišćenje takve igračke potrebno mnogo veštine, one su služile za izbijanje zuba onoga koji ih vrti ili, ređe, onih koji gledaju.
Gledanje karate filma u bioskopu "Partizan" je, zaista, bilo nezaboravno iskustvo!
Najbolji štos je bio kada se prikazivao film "Avanture Marka Pola", sa Rokom Sifredijem u glavnoj ulozi, vikendom u jutarnjim časovima, pa su babe i dede dovodili unuke da gledaju avanturistički film...
Stanje u kojem se nalazite kada iz džepa izvadite pare za koje nemate pojma da su bile tamo.
-Miladin: E, Dule, 'ajmo na po pivu?
-Dule(pretura po džepovima): Ne mogu. Nemam ni prebijene pare.
-Miladin: E šteta, ja imam samo za jedno.
-Dule(pronašao skrivene pare, zamuckuje od uzbudjenja): Mil..Mila...Miladine...
-Miladin: Molim, Dule? Dule...Dule šta ti je? Dule...
Onaj koji savija i rola. Meso u kupus. Gandžu u papir. Sir u kore.
Matori aj saviola jednog limača da ne idemo strejt
Kanidja- druga rec za kokain.
Argentinska fudbalska legenda, svetski poznata po istancanom osecaju za gol, ali i istancanim nosnim kanalima obogacenim kokainom. Davao opake golove punih nozdrva, ali i pored toga ostao ljubimac navijaca, pre svega zbog svojih sjajnih konekcija sa kolumbijsko-argentinskim kartelom koji je uvek imao nize cene belog u odnosu na konkurenciju. Omiljena boja - bela, omiljeni prijatelj - Pablo Eskobar, omiljeni pevac - Kurt Kobejn, omiljeni glumac - Hit Ledzer. Njegove slicice su bile najtrazenije za PAN albume Svetskog prvenstva, i menjale su se po sistemu - 4 slicice bugarskih, rumunskih ili svedskih fudbalera za jednu jedinu, Bogom danu i zlatnu. Slicicu Kanidje.
Voleli smo njegov buntovnicki duh, dugu blajhanu kosu i sjajnu tehniku. Voleli smo ga, iako nismo bili gay.
Nepozvan gost na žurci.
Lik koj upadne na punoletstvo i kaže: Ja sam sa mladine strane!!
Viši stepen od kulta. Pridev je KVLTAN, i to je hiperlativ prideva kultan. Kvltan je, dakle, kultniji i od najkultnijeg.
No, primeri govore više od hiljadu reči...
- Sećaš li se serije ''Metla bez drške''?
- Naravno.
- Kakva serija, čoveče! A je l' se sećaš koji je kultan lik bio onaj Vlada bez drške?
- Hm... Mislim da je Vlada bez drške u Srpskom filmu ipak bio kvltniji.
---------
- Ko je ovaj Mogša?
- Ne seri da ne znaš ko je Mogša!?! Mogša je ovde toliki kvlt da od njega nema većeg. On je paragon kvlta!
---------
- Ćale, donesi mi kvltne delišEs jabuke iz Prekopčelicu!
---------
- Čoveče, kako svira ovaj Igor Prešnjakov!
- Taj rad! Toliki je kvlt da bih mu popušio, iako sam strejt.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
