Prijava
   

Srbijatrija

Slabo istražena grana medicine koja se bavi prevencijom i lečenjem lica obolelih od hroničnog srbpstva mozga. Ključni simptomi su bežanje svesti od stvarnosti i intolerancija na zdrav razum.

Procena je da od ovoga boluje preko 50% populacije sa srpskog govornog područja (na osnovu uzorka od oko 53,09% ispitanih) i to sa tendencijom rasta. Slični simptomi su viđeni još samo u jednoj azijskoj državi i par afričkih.

U čekaonici jedne od mnogobrojnih klinika za Srbijatriju...

- Dobro jutro, komšija! Đido mova, što koji moj staješ na kraj reda?
- I to što kažeš. Oprostite, pardon, oprostite... e takoc. Šta ima, čoveče? Ni ti ne propuštaš ove besplatne preglede?
- Ni za živu glavu. E, ne okreći se, stala je trudnica iza, pravi se da je ne vidiš, da ne pomisli slučajno da pređe preko reda.
- Ma ko šiša trudnjaču, neka čeka, nisam joj ga ja pravio!
- Hahahaha.
- Buahahahanjo. Nego, kako je na poslu?
- Nemam posao više, jebi ga.
- Pa zar mi nisi rekao pre neki dan da umireš od posla?
- Jesam, ali mi gazda zveknuo otkaz, kao potkradao sam ga, a uzimao sam samo neku siću.
- I šta ćeš sad?
- Ne znam pojma. Ali jebem ti državu, nema posla uopšte!
- Ni ja ne radim, ali kidam na kladži zato, boli me paja.
- Poližeš mi jaja! Hahahaha.
- Ahahaha, puši ga, ahahaha. E, videh ti ćeru juče, u lepu devojku izrasla.
- Duvaj ga, matora drtino! Znam ja šta ti gledaš. Juče sam je pretukao jer je obukla kratku suknju. A i ženu, što joj je dala pare.
- Ne jedi govna, video sam kakve komentare ostavljaš na Fejsu njenim drugaricama.
- Dobro to, kao ti ne bi kad vidiš kako je dobra pička ona plava, inače Mirkova bratanica. Jes' da ima šesnaest, ali kida. Zaboravih kako se zove...
- Maja.
- Poližeš mi jaja! Ahahahahah!
- Hnjohnjo!!!
- Znaš koga sam još uspeo da dva puta tako zajebem?
- Koga?
- Napaseš se moga! Opaaaaa!
- Jebem ti mater, hahaha! E, gledamo kod mene Novaka večeras?
- Obavezno! To ne propuštam, ambasador naš voljeni!
- To mi kaži! Poručujem ja ćevape kod Mokija, valjda neće pizda da izgubi.
- Nema šanse, igra protiv onog Kineza Nišikorija.
- Da bre, ne može kepec na Srbendu!
- To i ja kontam. E, da ti pričam kako sam se pokidao na jedan poster na Vukajliji!
- Onaj sa mačkom?
- Taj, taj... Aj' pričamo dalje večeraske, eno proziva te sestra, došao si na red.
- Ajd', živ bio...
...
- Kuc, kuc, dobar dan, došao sam na svoju terapiju.
- Dobar dan, gospodine. Dajte mi desni kažiprst, samo da proverim da li ste već bili na pregledu.

   

Ne mogu dva puta da nas pobede

Zlatno pravilo domaćeg sporta, kojim se rukovode naši reprezentativci tokom velikih takmičenja i namerno gube od snažnih protivnika u grupnoj fazi, kako bi ih izmalerisali i onemogućili ih da nas kasnije pobede kada je važnije, tokom eliminacija.

Ovo je dokazano i jednostavnom matematičkom formulom ζ=p/π٭(t'+t)٭(k-Ƕ)+1/€.

Vrhunac srpskog optimizma i pobedničke euforije nakon samo jedne, eventualno dve dobre partije.

- Gospodine Đorđeviću, kako komentarišete neobične nezvanične insajderske informacije da će u startnoj petorci protiv Brazila zaigrati Kalinić, Štimac i Simonović?
- Kao tačne.
- Kako to mislite? Ipak je četvrtfinale u pitanju.
- Od Brazila smo već izgubili na ovom takmičenju i samim tim zasigurno, a i domaća javnost će se složiti, ne mogu dva puta da nas pobede. Stoga želim da za naredne mečeve odmorim neke ključne igrače.
- Dakle tom logikom dolazimo do finala i tamo, recimo, možemo igrati sa Turskom, koju smo nedavno savladali u pripremnom periodu. To je onda siguran poraz, zar ne?
- Alo, prijatelju, ne važi to za prijateljske, nego ćemo da ih naguzimo zbog one krađe na prethodnom prvenstvu. Ima li ovde nekog ko nije neznalica, pa da mi postavi neko smisleno pitanje?
--------------------------------------------------
- Kouč, igramo sa Sibirom u nedelju, ipak je finale, pa biste nam mogli dati poneki savet.
- Srbija, jebena Srbija! Nekada su bili Jugoslavija, bio sam trener i 1989. kada su nas pobedili u polu-finalu, osvetiću im se, osvetiti!
- Da, ali kako želite da igramo? Ne ide i u finalu da forsiramo divljački pristup, protivnici ovaj put deluju kao organizovana ekipa.
- E, Hardene, nemoj ti da brineš, nego vidi šta ćeš s tom bradom, izgledaćeš smešno pored Raduljice. Mi sigurno dobijamo, jer smo izgubili od njih u Indianopolisu, kada smo poslednji put igrali. Jasno je da ne mogu dva puta da nas pobede.
- Zar to ne važi samo za jedan takmičarski ciklus?
- Sereš!?!

   

Majstor pera

Vanserijski baratač rečima. Doajen pisane forme kojeg najopuštenije možeš zamisliti kako umače veliko guščije pero u tuš i škraba svoje misli po papiru, dok vrhom pisaće alatke golica sebi podbradak, iako zapravo kao i svi ostali koristi tastaturu. Eventualno pisaću mašinu ako je baš čru.

Izraz nastao iz vremena kada se zaista pisalo ptičijim perom koje se umakalo u crnilo od sipa, a rečima su se igrali samo odabrani, a samim tim bili cenjeni. Za razliku od danas kad ništa nije super, pa svako ima pravo da se tekstualno izrazi, iako "majstor pera" i dalje sa sobom koliko-toliko nosi neku težinu kad se izgovori, al' sa tendencijom srozavanja.

- Još uvek kupuješ "Svet kompjutera"?
- Da, iz navike. Bacim pogled samo letimično, bukvalno preletim, a jedino temeljno pročitam Kuzminu kolumnu.
- O da, dobar je Kuzmanović, uvek zanimljiv. Jes' da su mu stavovi malo retardirani, ali je zaista majstor pera.
--------------------------------------------------
- Kolega, dođite da pogledate početak ovog pasusa u doktoratu koji upravo čitam.
- Hmmm, da vidimo... "sve se otima svođenju na praktična i upotrebna značenja i teži da se makar za dlaku prevaziđe i uvije u plašt svoje perspektive i težnje". Pa ovo je sjajno! Ko je autor?
- Onaj mali Stefanović što sledeće nedelje brani doktorat. Nije rečit uživo, štaviše tunjav je, ali ko bi rekao da je ovakav majstor pera kad se raspiše!
--------------------------------------------------
- Brate, đido mova, da ti pročitam kakvu sam poruku otkucao bivšoj.
- Slušam, čitaj.
- ivana. najzad sam te pre boleo nevolim te više drkam na drugu i izbrisao te s fejsa sam. gotovo je! ahahaha! GOTOVO!!1
- Au, tebra, kakav si majstor pera! Smoriće se najstrašnije kad pročita!
--------------------------------------------------
- Uf, kako sam se iznervirao, sada ću da tvitnem nešto genijalno za svojih par hiljada pratilaca... Ljudi, zašto se ne hvatate normalno za šipku, nego je zagrlite, pa ne može niko da se uhvati od vas #busplus #prvasmena, Send, takoc. Hehe, baš sam majstor pera.

   

Počela škola da se ceni

Kad ti neko zavidi što si u trenutnom stanju, zbivanju ili činiš neku radnju, a on to ne može.
Kod nas se naravno škola nikad nije cenila.
Ali od tog momenta je počela da se ceni.

- Brate, pazi kad je tebi donela ladnije pivo nego meni !
- Pa vidiš da je počela škola da se ceni ! Ko te jebe što nisi učio !
-----------------------------------------
- I ti u radno vreme došo na dupli vinjak kod Freske? Lepoooo...
- Aj muči tamo, vidiš da je počela škola da se ceni.

   

Preti

Nije obavezno, ali lako moš se desi.

- Čuj, sestro, jes' da si me frendzonovala, ali tvoj dekolte baš preti da ugrozi naše drugarstvo.

   

Glad (neprehrambene vrste)

Apoteoza ljudske želje. Metafora ultimativne žudnje za nečim iz nasumične oblasti života na planeti Zemlji, uz prstohvat jeftine patetike kao zvučnim začinom.

Jer Čovek može biti "gladan" ljubavi, uspeha, seksa, avantura, pornića sa dobrom pričom (jebem mu mater stvarno)...a da li će na kraju biti i sit, umnogome zavisi od apetita i kulinarskih sposobnosti da isti utoli, mu. Ako pitate Agilnog...ma, ne očekujte odgovor.

- Ništa, mama, vidimo se kasnije, idem da se vidim sa Mladenom...
- Čekaj, ćero, zar ne beše Miloš, Milan, Mihajlo, kako ono?
- Ma, oni su bili stari, ovaj je nooovi...Ah, mama, šta ću kad sam gladna ljubavi, hihihi...
- Pre bih rekla da si gladna nečeg drugog, sine, al' aj nema veze...

-------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, ženo, šta ima da se jede, gladan sam k'o vuk!!
- Gladna sam i ja, Momire...al' nežnosti i pažnje! Kad si mi, na primer, poslednji put kupio neki poklon, a?! Ili barem buket ruža?!
- Moré, ljiljane ima da ti kupim...al' ZA GROB, ako mi momentalno ne budeš dala nešto da smirim čir, ščula?!?!
- Evo, evo, ne moraš odmah da urlaš, životinjo...:i pasta sa šunkom i pečurkama dobija preliv od Mr.Muscolo-a:

---------------------------------------------------------------------------

- Striče, šta misliš: 'oće krenuti sad Troickog posle ove pauze, ono, gladan je trofeja i to?
- Ma, pusti to, sinovac, nego - 'sti gladan pičke, bre? Imam jednu curu za tebe, dušu dala da skineš mrak s njom, hehe...
- Pa, ne znam baš, striko...
- 'Ajde, 'ajde, pa ja da čekam da se onaj tvoj blesavi otac a moj brat pobrine oko toga, ti bi verovatno i do penzije dogur'o, kenjac jedan...Alo, Grozdana, jes' ti? E, slušaj, treba mi tvoja stručna pomoć oko nečega, znaaaš, hehehe...

   

Šta i kako

Srpski sistem jednačina sa dve, do dvadeset i dve nepoznate, čije rešavanje daje odgovore neophodne za obavljanje bilo kojeg komplikovanijeg posla, teške zadaće, ili administrativne nedaće. Postupak dolaženja do konačnog rezultata nije jasno definisan, ali u najvećem broju slučajeva počinje prostim odlaganjem.

- Dragane, sin ti je pao na popravnom, najverovatnije će opet ponavljati razred, a pritom ima keca iz vladanja, zapalio je juče vrata učionice na velikom odmoru, a razrednoj se posrao u neseser i vratio ga u tašnu dok ova nije gledala.
- Pusti me sad, ženo, gledam Slagalicu. Videćemo sutra šta i kako.
--------------------------------------------------
- Aco, žale se ljudi da nemaju 'leba da jedu.
- U jebote, Ivice, šta ćemo da radimo?
- Da pitamo Dinkića?
- Ma jok, imam ideju. Uhapsimo nekoga, malo drvimo o tome neko vreme, pa ćemo da vidimo šta i kako.
- Opet?
- Ma da, ko ga jebe. Dodaj mi naočare, evo televizije.
--------------------------------------------------
- Direktore, direktore, krenuli su negativni komentari na društvenim mrežama o našoj banci!
- Krenuli, gde su krenuli?
- Pa da se šire.
- A to. Nego, Tamara, zar ne vidiš da mi je sekretarica u kancelariji?
- Ne vidim.
- Joj, da, ispod stola je. Nego, pusti sad te društvene mreže, malo sutra ćemo da sednemo i vidimo šta i kako.

   

Ispraviti krivinu

Proći motornim vozilom kroz krivinu ne okrećući volan.... A i ne menjajući pravac vozila. Što bi se narodski reklo: skrkati se.

(Na uviđaju)
Policajac Milorad: Auu, šta se ovde desilo?
Policajac Živorad: Ma ovaj sa mečkom ispravio krivinu... Pa zagrlio banderu, napravio kolut u napred, odplesao umetničko klizanje dvadesetak metara, založio vatricu, napravio vatromet... A onda je najzad pao na zemlju i udario u ovu ogradu 'vamo.
Policajac Milorad: A ima li preživelih?
Policajac Živorad: Pa ima, ima, izlete neka muvetina kad su vatrogasci isekli lim.

   

Apsolvent

Čilager. Matorac. Sve je odradio u životu, ostalo mu je još samo da sve lepo apsolvira i završi životnu školu.

- Rako! Pogledaj 37. stranu!
- E do kurca... I Milivoje diplomir'o.

   

Napraviti se na nešto

Međ' nama Srbima a, bogami, i ostalim narodima i narodnostima životom osuđenim na ove meridijane, old skul izraz za svaki vid fizičko-stilske promene koju je jedan ljudski primerak kadar da izvede. Najčešće podjebavački komentar na manje ili više primetnu metamorfozu nasumičnog subjekta, koji se usled iste gotovo i ne može identifikovati a kamoli prepoznati. U svakodnevnom govoru se neretko može čuti i verzija sa glagolom "načiniti" 'mesto ovog iz naslova, ali to je sitnica koje suštinski ne menja jebeni smisô sintagme u bíti.

Uglavnom, pomenuti idiom svojim cinizmom obuhvata maltene celokupan stajling rendom osobe, te tako ima primenu širokog spektra iliti dijapazona. Na naše veliko zadovoljstvo, rekao bih...

- Kuku, Mihailo, na šta se to napravi, crni čoveče?! Pa, zar ćeš takav da ideš na sahranu moje majke?!
- Ženo, ostavi me, molim te, ja ne umem bolje...
- Aman, nesrećo, neće te ljudi prepoznati, obuk'o si sve dugine boje k'o da si klovn, nedobog!
- Slušaj, ženo...Mi oboje znamo da me tvoja majka a moja tašta ni za života nije baš nešto gotivila, pa sumnjam da će joj biti naročito bitno kako izgledam sada dok je zakopavaju u zemlju. Uostalom, ti si mi uvek govorila da ne znam da slažem boje, cenim da ćeš od danas promeniti to mišljenje...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- E, mala! Alo, mala, bil' mi dala! E, devojč...
- Brate, ae tiću, molim te, dobijam gigantski transfer zbog tebe...Uostalom, 'naš ti ko je to uopšte?
- Ko, tebra?
- Katarina iz 26-ice...
- Katarina "imam ćaleta policajca i gotivim Tokio Hotel jer sam retard" ili Katarina "neću ništa pre braka al' ga blajvim svima u školi"?
- Ne, nego Katarina "bila sam ružno pače sa protezom a sada sam vrh riba na koju svi drkaju"!
- Uuu, jebote, na kakvu se pičku napravi, pa to normalno nije! E, KAĆA, ČEKAJ DA TE NEŠTO PITAM...!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

- 'Bardan, komšinice, kako si? Kako tvoji?
- Dobro su, Bogu hvala, i dalje me zajebavaju k'o inače. Tvoji?
- I oni su dobro. Muž ode malopre digra fudbal sa kolegama s posla - džaba ih bilo - a ćera ode na fakultet, ima ispit neki, srce mamino...
- A sin?
- Ma, eno ga u sobi, načinio se na idiota sa onim minđušama i alkama, al' samo nek' je on meni živ i zdrav. Proći će ga to kad nađe devojku...
- 'Oće, 'oće, komšinice...( al' malo morgen! )

   

Vidi se

Verbalni slem dank, kojim se iskazuje ironično razumevanje za određene osobine sagovornika, ili za njegovo ispoljavanje nemanja pojma u određenoj oblasti. Posebno je efektno, nakon što dunster, greškom se nadajući da će mu to doneti dašak empatije, prizna da baš i nema mnogo iskustva u tome što upravo radi, tj. ne radi.

U pojedinim situacijama, izraz se može koristiti sa potpuno suprotnim efektom, odnosno kao šaljivi vid pohvale.

- Hajde, dedino, diži se, mora neko svinje da narani, dok ja iskopavam krompir.
- Deda, još samo pet minuta, kasno sam legao.
- Ma kakvih pet minuta?!? Jesi li ti išao u vojsku?
- Jesam, civilnu.
- Vidi se. Derište gradsko.
--------------------------------------------------
- Nemojte biti strogi, ljudi, ovo mi je prva definicija.
- Vidi se. Minušinčina.
--------------------------------------------------
- Batice, dajgle onu kolike sifone ima. Ono je bre radioaktivno nešto, ozračeno... Ček, pa ona to meni prilazi? Ae, pravi se lud, kao pričamo nešto...
- Ćao, ja sam Slavica.
- A? Eeej, zdrauvo, ja sam Cope. Au kol'ke si... se nevolje, ovo ono.
- Molim?
- Ništa, ništa. Odakle si ti, Slavice?
- Pančeva.
- E, vidi se.

   

Lepi Srpski Običaji vol.15 - Preživljavanje života

Ostavivši iza sebe vekove i vekove stradanja kojima bi retko koji drugi etnitet mogao da se pohvali ( ואנחנו, עברים?!; prim. hebrejskog prev. ), nebeski narod je negde u sredini svega toga na do dana današnjeg nedokučiv način saznao od Svevišnjeg za svoju svetu dužnost i svrhu, i prihvatio hroničnu, nezahvalnu i slabo plaćenu ulogu koju mu je Isti dodelio u svom urnebesnom sitkomu zvanom “Čovečanstvo”. Ono što, međutim, malo ko zna jeste da će se ta uloga značajno razviti i zapravo postati NAJGLAVNIJA OD SVIH!...ali tek tamo pred sâm kraj serije, pošto svi dotadašnji junaci odu ili jednostavno izginu od ogromnog asteroida.

Elem, čekajući taj blistavi trenutak u karijeri sopstvenog postojanja, Srbi su otkrili a potom i shvatili vazda evanzivni ( ok, ok – “nedostižni” ) Smisao Života koji ovom prilikom, a kao opunomoćeni predstavnik imena i dela istih, imam čast da vam saopštim: PREŽIVETI.

Da . Toliko je komplikovano.

I kako onda, pitam ja vas, postići bilo šta drugo kada je najveći deo vremena koje nam je dato već potrošen na gorenavedeni važan zadatak? Kako stići uraditi štogod za sopstveni duh i radi sopstvenog zadovoljstva kada sat zaverenički otkucava poslednje minute već punih 1000 i nešto godina? Usuđuje li se ko da kaže da smo sâmi krivi za sopstvenu sudbinu? I da li neko jebeno zna kada je veliko prolećno sniženje u Ušću?!

Estragon: Šta radimo mi ovde?
Vladimir: Ne znam. Neko zna.
Estragon: Ko?
Vladimir: Vrlo je moguće. Odvezane su ti pertle.
Estragon: Zanimljivo...

*

- Ženo, 'sti razumela nešto od onoga što smo videli?
- Ne znam. Ti?
- Možda. 'Oćemo kući?
- Trebamo. Gde si parkirao?
- Jesam. Otkopčalo ti se dugme...

   

Šit meseca

Imam veliku čast i zadovoljstvo – a i kako sam to obećao dragoj jacki pre nekoliko svetlosnih godina – da sa vama podelim jednu od standardnijih pojava koje možete čuti ili za koje ste čuli da postoje na talasima lokalnih radio-stanica, tih svojevrsnih začina događaja koji su se dogodili, događaju se ili će se tek dogoditi u ataru rendom naseljenog mesta.

Privrženost jednoj lokalnoj radio-stanici u Srbiji, naime, važi za jednu od onih stvari koje se prenose s kolena na koleno i koje definišu pojedinca isto tako kao i njegovi otisci na prstima, očno dno ili majčinom rukom štrikani vuneni džemper ( jer babe su, realno, te koje šiju u gradovima; prim.prev.). Pitanje je ponosa i lokal-patriotizma svoj lični život i ono što se u istom zbiva podeliti sa svojim prijateljima i susedima s preke strane kolovoza, a putem oglašavanja preko pomenutih sredstava medija.

Elem, verovatno najvažnija i definitvno najpopularnija stavka u programskoj šemi ovih radosnih organizacija, upravo jeste sa moje strane pomalo izmenjenia kategorija iz naslova koja, zapravo, svedoči o tome da u našoj nebeskoj državi postoje i mnoge druge muzičko-produkcijske „kuće” ( najčešće su to upravo i to – KUĆE od cigala i inih građevinskih materijala ) koje uporno prkose narodnjačkom mejnstrimu...ali i Darvinovoj teoriji Evolucije. Mada, ko u to još veruje nakon poslednjih izbora...

Ne ulazeći previše u kakvu dubiozniju analizu muzičko-harmonskih elemenata ili, nedobog, lirike u umetničkim delima koja izlaze iz gorepomenutih "X Records"-a, sledi lista predloga za “hit” meseca marta izmišljene radio-stanice, u izmišljenom mestu. Ne sumnjam da će vam zbog određenih numera zaigrati oko srca...

① Vesna Pivac: “Zašto, Mile, zašto, Mile, oreš tuđu njivu, kad kod kuće, kad kod kuće imaš ženu živu...”
② Marijana Mitić Maki: “Zbog deteta tuđeg što raste u meni, moj Draganče mili neće da me ženi...”
③ Zorka Ždrale Ždraki: “Ja bih tebe, komšija, pozvala na kavu, al‘ se bojim da ćeš da izgubiš glavu...“
④ Milanče Gojčić: “U kafani ležim pijan pod astalom, pocep’o mi srce tiket s Arsenalom...”
⑤ Dejan Prvulović Prvula i gudački kvartet "Gogen": “Kupio sam novi traktor, žena osta ista..."
⑥ Enver i Jasmina Jovanović: "Mi se volimo, a roditelji isti..." ( trance mix )
⑦ Nikola Stokić Šmeker feat. DJ Apis: "Kada odem u diskoteku, okreću se svi...:on je šmeker, pravi šmeker:.."
⑧ Gorjana Božović: "Zašto piješ ti zbog mene i rakijom truješ vene..."
⑨ Adem Demirović: "Dojšlaaant, oooo Dojšlaaant..."
⑩ Srbo Gaćeša, duvački ansambl "Miloš Obilić" feat. Ivana Žigon i "Kosovski Božuri": "Neće više turska noga po Kosovu hodat'...Pusskie bratья pomožet..."

Glasanje u toku...

   

Aparat za sušenje ruku

Najnovije tehnološko dostignuće u svetu vlaške magije.

   

Jebe mi se tačno

Simfonija pucanja kurca. Bolenje uva. Pandan američkom ''zero fucks were given that day''. Poseban efekat ima ako se koristi dugouzlazni akcenat na ''e'' u reči ''jebe''.

- A jesi čuo da Cukenberg planira neku veliku promenu interfejsa na FB-u, to već 7 godina najavljuju.
- Jebe mi se tačno.

- Dolazi ''Hladno pivo'' u Niiiš, oni su superiškaaaa.
- Sve što ja čujem od tog benda je groktanje onog malog Kekina ''hnjo, hnjo, nije sve tako hnjoooo, upoznaj svoje pravo hnjooo''.
- Karta samo 200 dinara.
- Jebe mi se tačno.

- Kolega, uzmi ovaj pamflet, ja sam brucoš i tebe apsolventa ću da ubedim ga glasaš za Uniju Saveza Asocijacije studenata našeg fakulteta.
- A što ti nosiš košulju ispod džempera, pa preko svega toga majcu stranke, a napolju 20 stepeni.
- Ali, ali... ovo je ''Zara''.
- Jebe mi se tačno.

   

Siđoš

Skotrljali dođoš, zbrda sišo.

Ded siđošu dinarski skrcaj mi ovaj oras šakom međeđom!

   

Odatijeebeem...

Retko ko ovo nije izgovorio. Kaže se pri velikoj iznerviranosti i neverici, jer se dotična radnja/stanje/zbivanje ne odvija po zakonima fizike, ili se odvija doslovno po Marfijevim zakonima. Važi i za situacije kada nešto ne funkiconiše, a po zdravom razumu bi moralo.

1. Matice i šrafovi isparavaju na 20°C posle spuštanja na sto;
2. Ortak daje gol sa Danijem Alvešom iz ubaca;
3. Uezbe neće da uđe ni posle dva okretanja;
4. Prvi ispod lajne za džetbu;
5. Debeli ćevabdžija ne oprašta manjak od 6 dinara dok ti creva zavijaju...

   

Spustio bih na nju u reketu

Sportsko-šaljivi izraz za izrazito visoku ribu, u toj meri da zalazi u sferu anti-privlačnog. Predstavnica reda soliterki, kojoj prirodno leži centarska pozicija, te je teško možeš zamisliti u kakvom ženstvenom delovanju, već isključivo kako se vešto gradi pod košem kako bi je proigrao.

- Oo-oo-oo-oo, tvoja lepota boli...
- Dečko, paljba! Vidi kolišni si, metar i higsov bozon, a mene, manekenski građenu našao da muvaš. Pusti me na miru da pijem ćeps, osim ako nećeš da ti to radim s glave, ali prvo zovni konobara da donese najdužu slamčicu.
- Piješ piće?!? Jebote, ja mislio da si pevačica i da stojiš na bini, Sunce ti poljubim, kad ono ti stojiš dole. Čuj, mačko, ja jedino sebe vidim kako na tebe spuštam u reketu, pa ako hoćeš sutra s ortacima na sket na Adu, dobrodošla si. U moju Opel Tigru ionako ne bi mogla da uđeš, pa i da je kabrio.

   

...da te Bog sačuva!

Međ' današnjim potomcima nekadašnjih stanovnika drevne Atlantide i budućim kolonizatorima galaksije Andromeda ( kako Tanjug javlja, tamo negde oko Božića 3545 god.; prim. prev. ), ultimativni izraz sablazni nečim ili nekim. Apsolutni i isto tako drevni komentar na rendom šokirajuće-zabrinjavajuću-nači-ne-veruem-svoim-čulima impresiju, scenu ili događaj, kojim se sagovorniku od prekoputa više nego jasno predstavlja ozbiljnost situacije, da ne kažem, "zajebanost" iste. Sakralni sufiks rečenicama koje imaju za svrhu da maksimalizuju svoju poentu. Odlična zamena za "u pizdu materinu", gramatičkija verzija one "Budibogsnama".

Elem, najčešće korišćen od strane baba - kako onih zaludnih, tako i onih uzaludnih - i obavezno ispraćen ponosnom ali i iz svemirskog broda vidljivom koreografijom prekrštavanja ( jer za to smo se, moliću lepo, i borili protiv komunista ) ovaj izraz ne samo da objedinjuje sve pridevske superlative u srpskom jeziku koji bi možda mogli da se iznađu u datim prilikama, već na izvanredno koristan način objedinjuje i sve profane floskule "plastičnog" tipa a koje su, na pirovo zadovoljstvo nas skapavajućih autora sa Vukajlije, u međuvremenu nastale. Uostalom - šta bi inače i moglo da prejebe Boga?

- E, bakuta, palim ja...
- Šta pališ, crni sine?!
- Ma, ništa, bre, idem kući...
- Dobro, dobro...Samo stavi nešto na glavu, ljubim te, napolju je 'ladno/toplo da te Bog sačuva!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- I? Kako je prošao dejt sa famoznim Markom Bilićem? Je l' bilo nešto, a? 'Ajde, pričaj...
- Uf...Ma, bilo je nikako, džaba si se nadala preporuci. Vucarali se po kojekakvim kafićima celo veče, šmekali se i tako to, i kad se momak konačno odvažio da me išamara po krajnicima, meni se sve smučilo.
- Šta? Prekipelo ti što si toliko morala da čekaš?
- Ama, jok, nego liku bazdi iz usta da te Bog sačuva!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Beograd, 1960 god.,

- Mitrović?
- Tu!
- Nemoj da se dereš kao majmun već odgovaraj šta znaš o ćeliji!
- Ćelija...ćelija...Je l' to ono u zatvoru ili u Hrvatskoj?
- Joooj, Mitroviću...Pa, ti si glup da te Bog sačuva!
- Druže profesore, Bog ne postoji!
- Sedi. Tri.

   

Iza ćoška

Nešto što je jako blizu. Odmah tu ispred nosa. Ma da pljuneš. Ponekad se koristi i kao vremenska odrednica.

- Sinovac, hajde trkni čika Miletu po razređivač za farbu, radnja je blizu, samo kreni uzbrdo, pa iza ćoška. Evo ti pare, na.
- Mile, pa što ne reče detetu da je Ćošak ime prodavnice, četiri stanice odavde?
- Skontaće dete sâmo, nije glupo.
--------------------------------------------------
- Radomire, pa što si se tako snuždio?
- Rekao lekar da mi je ostalo još par dana života. Eh, moj Milorade, smrt me čeka iza ćoška.
- Iza ćoška te čeka samo moj kateter. Isp'o mi, hnjo hnjo. Bolje nemoj tamo sad, nego hajde da te ja konačno oderem u jednoj brzopoteznoj ovde na klupici, kad si već demotivisan.

#230
+15216
252
definicija