Prijava
   

Jebem liga

Liga nesigurnih, neodlučnih, neopredeljenih i nepismenih. Jedna od najjačih liga na svetu.

- Auh, kako sad da joj priđem?
- Pa, Jebem liga, valjda prvo joj pošalješ piće, pa malo spika...

- Hmm, ovaj Čeda nije loš, al' Jebem liga, narkoman...

- Šta je ono Boki tražio, Jebem liga?

- Dali da jom dam večeras il' sutra Jebem liga

   

Biti gimnazijalac

1. Znati biologiju k'o dr. Haus i skoro dobiti četvorku.
2. Znati poruku pesme "Santa Maria della Salute" bolje od Laze Kostića i dobiti 3.
3. Trčati brže od Useina Bolta i izvući 3 iz fizičkog.
4. Imati 4 iz istorije i (kad odeš kod svetog Petra) objasniti Napoleonu zašto se zeznuo u bici kod Vaterloa.
5. Znati bolje Srbiju od Cvijića i zamalo dobiti 4.
6. Biti ponosan zbog svega gore navedenog.

Reporter "Beogradske hronike": I da li se vi ovde nekad bijete?
Gimnazijalac: Da.
R"BH": Kada?
G: Pa kad npr. on zna bolje geografiju od mene....
R"BH": ???? A čime?
G: Pa uglavnom šestarima...poneki put i trouglovima...
R"BH": !?

   

Ako me razumeš

Izraz zbog kojeg vas mnogi neće razumeti kako treba.

-Idem u wc da "pišam". Ako me razumeš...

   

Branko Kockica

Nezvanicno, rad sa decom mu je bila terapija za skidanje sa heroina!
Ipak, ostavio je neizbrisiv trag sa njegovom emisijom, za koju sam siguran da smo svi gledali i obozavali, ideje, pesmice, itd ...

   

Kasni mi

Rečenica koja te zatekne nespremnog, izgovorena od strane devojke, paničarke, koju poznaješ taman toliko dugo da joj broj telefona još uvek ne znaš napamet. Niti njenu prirodnu boju kose.
Grom iz vedra neba!
Smak sveta! Kraj, ništa više neće biti kao pre.
A verovao si da su šanse da ti se ovako nešto desi, baš sada, jednake verovatnoći da je vetrenjača iz Servantesovog Don Kihota, zaista div.

- Halo?
- Ja sam bubili. Izvini što te zovem ovako kasno, ne špijuniram te više, svega mi. Znaš da te ne bih budila u ovo doba da nije nešto hitno.
- Ooo da, znam.
- Znaš, danas sam ceo dan nešto nervozna i preosetljiva. Tri puta sam zaplakala na „Oči boje duge“. Mamin ručak nisam mogla ni da pipnem, sve mi nešto muka bilo, a znaš koliko volim podvarak. I još na sve to, ceo dan na TLC-u puštaju neke emisije o bebama, kao da znaju. Bubili? Je l’ ti to hrčeš? Ladno hrčeš! Sram te bilo, svinjo bezosećajna! KASNI MI!
- Čččč...čekaj, stani. Kako kasni? Zašto kasni? Jesi li ti sigurna?
- Nego šta sam! Sve simptome trudnoće imam, nisi me slušao!
- Dooobro, polako. Samo bez panike!
- Ne paničim!!!
- Slušaj, jutro je pametnije od noći. Lezi lepo, spavaj, pa ćemo sutra ujutru da rešavamo to, m?
- Kako to misliš da rešavamo?! To? Beba je za tebe TO?! Hoćeš da abortiram, jel?! Kao znamo se mesec dana i te priče? Nema šanse! Rodiću ga!
- Halo, halo...Jelena?

Ok. Spustila mi je slušalicu. Nema veze. Bolje je tako...
I šta sad u pičku materinu? Jebote, imam 22 godine, još sam na faksu, moji me izdržavaju. Ma nema šanse, ne mogu da je oženim. Znamo se mesec dana. Nismo mi jedno za drugo. A nismo ni neki par, k’o kera i bandera smo. Ne znam ni kako joj se pudlica zove, koliko ispita ima do kraja, koje joj je boje kapija. Jebote, pa ja ne znam ništa o njoj! Smiri se, Nikola, smiri se. Pokušaj da odspavaš, tri sata je, ustaješ u pola sedam...
Čekaj, pa gde ćemo živeti? Kod mene nema mesta. Šta ako nosi trojke? Moraću da se zaposlim na građevini kod ćaleta. ĆALE! Jebote, ubiće me ćale! Dobro, pa i on je mene napravio sa 20. Znam, reći će: "To su bila druga vremena!". Kako da mu saopštim uopšte, ima slabo srce, neće izdržati. Juče mu se slošilo kod kuma Ranka na svadbi. Svadba! Sigurno će hteti veliku svadbu, pričala mi je da ima mnogo rodbine. Mrzim ta opštenarodna veselja! Ma ne, nećemo se uzimati. Priznaću dete i gotova priča. Plaćaću elimentaciju, nisam ja nikad bio skot. Viđaću ga vikendom. Pa da, vodiću ga i u vrtić ako treba, odlaziti po njega. Pa kad ga odvedem prvi put na pecanje, a on onako mali, jedva 5 godina, pa se kikoće pored vode. Vodiću ga i na upis u prvi razred, moj junak mali, veća torba od njega. Tačno ga vidim. Grli me na hodniku i gleda njegovim malim bečatim okicama i kaže: „Biću dobar, tata.“ TATA! Pa ja sam nečiji tata! Moram da zapalim pljugu, razbio sam san.
Dobro, moram reći mojima. Ljutiće se par dana, pa će ih proći. Kao i ono kad sam pao godinu i kad me murija uhapsila posle Derbija. Derbi! Jedva čekam da ga odvedem prvi put na stadion. Kupiću mu šal i duksić, biće pravi mali navijač. Junak tatin! A šta ako bude žensko? Šta onda? Nikada sebe nisam video kao oca devojčice. Mada, slatke su onako male, u haljinici i šnalicama u kosi. Biće lepa devojčica. Samo da ne povuče na mene velik nos. Biće bečata na mene, garant. Princeza tatina. Vrtirep mali, sa dugom crnom kosicom. Smaraće me da je vodim na balet i ritmičku gimnastiku, vodiće je taja njen. Učiću je od malih nogu šta je prava muzika. Izbaciću Pink iz memorisanih kanala. Ja ću joj izvaditi prvi mlečni zubić i staviti joj ga pod jastuk. Čitaću joj Andersenove bajke pred spavanje...
Nikola, o čemu to razmišljaš? Otišao si predaleko. Ništa to još nije sigurno. Nema veze, svanulo je, moram da odspavam makar ovih pola sata dok ne zazvoni alarm...
A šta ako mi zabrani da viđam dete? Ako se odseli u drugi grad? Ne daj Bože uda za nekog drugog?! Neki rmpalija da mi vaspitava dete! Nema šanse! Oženiću je, pa da. Nije ona toliko loša. Nije čak ni ružna. Ako izuzmemo klempave uši i krive noge. Dobro, i govornu manu. Al’ ima lep osmeh. I oči su joj lepe. Ima koji kilogram viška, ali nije to ništa. Pa eeej, nisam ni ja žgolja, fin smo par, onako kad stanemo jedno pored drugog. Nije čak ni ljubomorna. Preterano. Samo dva puta je pravila scene do sada. Ništa to nije. Čak je i palačinke pravila za moju ekipu kada smo se okupili da gledamo tekmu. A slatka je... To je to! Rešio sam! Provešću sa njom život! Rodiće mi malo voljeno biće. Imam plan. Saopštiću mojima ujutru, pa kud puklo, da puklo. Oni nam sigurno neće odmoći. Uselićemo se u babin stan, stanare ćemo otkazati od sledećeg meseca. Ja ću sam da ga okrečim. Mića će da mi uradi stolariju. Nebojšu ću zvati da mi sredi kupatilo. Duguje mi. Dečiju sobu ćemo da uredimo sami nas dvoje. Srušiću i onaj krivi zid, napraviću šank. Gajba će nam biti ko bombonica. FLEKICA! Tačno, Flekica joj se zove pudla. ŽENIM SE! Ako treba svadbu, dobiće i veliku svadbu! Moram sutra da javim ortacima. Ko ga jebe, jednom se živi! Biću prvi ćale u našem društvu. Jebote, ponosan sam na sebe. Tražiću da prisustvujem porođaju.
Alarm?! Kad pre? Toliko od spavanja. Nema veze, sredio sam svoj život. VOLIM JE! Savršena je! Zaprosiću je. Danas. Odmah! Moram da je pozovem!

- Halo, ljubavi. Jesam li te probudio? Nisam? Dobro je. Slušaj me. Sve sam isplanirao. Dolazim večeras do tebe. Što? Izlaziš sa drugaricama? Pa dobro, dolazim onda popodne, da se dogovorimo nešto. Otkud sad to? Što da ne dolazim? Boli te stomak? Nema veze, ovo ne može da čeka, rešio sam da te...aham, dobila si, pa dob...ŠTA?! DOBILA SI! Kako dobila?! Zašto dobila?! Jesi li sigurna?! Ne vičem! Noćas dobila? Kako možeš to da mi uradiš? Kako šta?! Pa jel znaš šta si mi sad uradila? Jel znaš?! Sve si mi snove srušila! Da, ti meni! Sinoć si mi rekla da ti kasni! Koliko?! Kasnilo ti je dva dana?! DVA DANA?! Eeej! Pa jesi li ti normalna?! NE VIČEM!!! Ja sam noćas već vodio decu u školu i na balet, a ti mi kažeš da ti je kasnilo samo dva dana?! Ti se bre igraš sa mojim osećanjima! Ne mogu da se smirim! Kako da se smirim?! Ne znam kad se vidimo. Zvaću te. Ajde.

I šta sad? Nemam više dete. Nema ni svadbe...ničeg više nema. Opet sam sam. Sa podočnjacima od neprospavane noći. Nema veze. Kad malo bolje razmislim...i nije bila neka riba.

   

Ja bih je olizao

Prvo što pomisliš kad vidiš devojku kako baca u sudoperu šerpu i varjaču na kojoj još ima fila za tortu koju ti pravi.

   

Srpska ekskurzija

Najjače oružje u strateškom arsenalu Republike Srbije (posle orkestra Bokija Miloševića i serije ''Bolji život''), periodično se koristi svake godine mahom početkom jeseni i u proleće, a ređe preko vrelih letnjih meseci jer se tada sve bojeve glave uglavnom remontuju. Najveći domaći izum i brend posle svetskog rata i vinjaka, poznat svud po svetu gdegod su srpski srednjoškolci i studentarija kročili svojim stopama.

Ovo je neobjašnjiv fenomen kao i kolektivna tuga,strah i neverica stanovnika nesrećne države koja izazove gnev njenih srpskih turista.

Dvorana Saveta bezbednosti u Njujorku

Amer: Ukoliko se barikade ne uklone sa Jarinja, mi ćemo biti primorani da intervenišemo i zaštitimo nevini narod ugrožen zlim srpskim balvanima koji sprečavaju dostavljanje humanitarnih kalašnjikova albanskim civilima.

Pijani Rus: IMA LI OVDE SRBA?!!?!

Burkino-Fas...crnac posmatrač: Gospodine Rogozin, Srbija nema stalne predstavnike u Savetu bezbednosti.

Amer: ...

Pijani Rus: ŠTA?! VAŠE IMPERIJALISTČKE TENDENCIJE SU NEZASITE, JEBEM VAM 100 MAJKI.
*okreće se i telefonira*

''Borise, aktiviraj ona 3 autobusa kod ovih uštogljenih...sa'ćete vi da vidite jebem Vam mater''

Vijetnamac: hihihihi

20 minuta kasnije, Rim

''Da gospodine, kvota materijalne štete će biti ispunjena.''

Razredni: Dragi đaci, na našu veliku žalost ova žabarska govna su nas zajebala i nećemo posetiti Olimpiko, i moraćemo da čekamo barem još 6-7 sati da bismo ušli u hotel, ali da ne bi sedeli u autobusu, pustićemo vas da malo ''samoinicijativno prošetate'' po (ne zadugo hihih) prelepom Rimu.

   

Kasni mu prevod

Opis osobe koja slabo kapira, flegme.

-Da vidiš tebra sto je Frenki ispričao foru...znači ono, tema je bila stvari koje ne želite da čujete od doktora a on će ti "Imate telo nekog upola mladjeg od vas.....koje raste u vasoj materici...
-Ahaha, dobra fora tebra, dobra...

(15 min kasnije)

-Jao jebem te bolesna, i ti trebaš nekog dana da imaš decu maloumniku jedan...
-Koj mu je kurac brate?
-Pa pusti ga, kasni mu prevod...

   
   

Verenički prsten

Puknuti kondom oko muškog polnog organa.

   

Nenavidnik

Onaj koji nenavidi, mrzi, ili što bi današnja deca rekla "hejtuje".

Pakoste mu i zavide... No niko kao... njegov parbenik, nenavidnik i krvnik od pamtiveka.

   

Borilački klub "Vukojebina"

Probudiš se u basu, na faksu, kod ribe iz centra, na klupi u parku. Pljeska, pica, mešano, opet pica... Propustiš noćni, uhvatiš jutarnji. To je tvoj život i on odlazi minut po minut. Probudiš se opet na početnoj stanici. Ako se probudiš u pravo vreme u centru grada, možeš li se probuditi kao nova osoba?

Odgovor je jasan: NE MOŽEŠ jer živiš u vukojebini!

Ti si svoj patetični trocifreni noćni...

   

Juda Iskariotski

Svetlo iz frižidera.

Odaje vas pri tajnoj večeri.

   

Starina Novak

Otac Noletov, Srdjan Djoković.

   

Uspravi se na zadnje noge i odjebi

Vrhunski pising po egu budale, kojim na vrlo jednostavan način dotičnom primerku dajemo do znanja da ima vrlo malo dodirnih tačaka sa ljudskom vrstom i evolicijom uopšte. Ne može se reći da ima ruke jer, za takvu deklaraciju, je potrebno da iste koristi za radnju komplikovaniju od kopanja nosa i češanja guzice.

Postoje realne šanse da ovo neće shvatiti kao uvredu i da će svoj život nastaviti uobičajenim tokom. Tada mu eventualno možete reći da ga cenite jer ima lepu dlaku i ne glodje cipele po predsoblju.

-Ova država se i raspada zbog takvih kao što si ti...
-Uspravi se na zadnje noge i odjebi!

   

Tvoj problem je balističke prirode

Jednostavan način da nekome kažete da je toliko nesposoban i glup da mu jedino može pomoći projektil koji se kreće pod dejstvom pogonskog, termodinaičkog punjena. U narodu poznatiji pod nazivom-metak.

-Eno je matora ciganka. 'Ajde da je gurnemo da padne.
-Zašto?
-Pa zato što je ciganka!
-Tvoj problem je balističke prirode!

   

Neću više nikad

Naravno da neću sada, ali hoću čim mi se pruži prva prilika.

   

Polomiću ti mošti

Česta pretnja koju zavađeni popovi upućuju jedan drugome.

   

Droga u školama

Ankete kažu da u većini beogradskih škola nema problema sa drogom...
Droge ima dovoljno za sve.

   

Mića

Najpopularnije ime za papagaja u Srbiji.
Drugo je Kića.

Gazda Pera: "Mićo, kaži - Kosovo je Srbija!"

Mića: "Hoću vode! Hoću vode!"

?
+147
11
definicija