Prijava
   

Frojdovska omaška

Podsvest na delu.

Kada slučajno izgovorite ono što stvarno mislite umesto onoga što ste želeli da kažete.

Kada muž ženi umesto „Skuvaj mi kafu, molim te“ slučajno kaže: „Život si mi upropastila, pizda ti materina!“

   

Dva idiota

Moj brat sa fotoaparatom

   

Svako vreme ima svoje breme

- reče đak prvak učeći da piše slovo A.
- reče dečak osmog razreda gledajući porno film.
- reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik.
- reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice.
- reče momak nakon što "stade na ludi kamen".
- reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće.
- rekoše moji roditelji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke.
- reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...

Uživajmo u svakom periodu života, jer nas čeka onaj trenutak, kad ni u običnoj jabuci nećemo moći da uživamo.

   

Teorija velikog prasca

Objašnjava teoriju da, bez obzira na to koliko veliko prase bilo, svatovi/ortaci nikako ne mogu doći do stanja potpunog zasićenja, odnosno ne mogu postići stabilnu alkoholisanu konfiguraciju. Tada se mora ispoštovati Lavogardov-Lavoazijeov zakon stalnih masenih odnosa, te u ovom slučaju kompenzovati sa još prasetine, eventualno jagnjetine, ako je dostupna.

   

Teži način

Najlakši način da saznaš šta žena želi.

Ja želim da i ti želiš isto što i ja želim, i da mi kažeš šta ti želiš, i da me pitaš šta ja želim, jer ja ti neću reći šta ja želim, iako ti to želiš.

   

Gde lubenica prođe, teško šljiva zakrpi

Teško je sa konja, preći na magarca.

- Pa što patiš za Veksom toliko? Meni se čini da je Nemanja bolji izbor. Perspektivan dečko, kulturan, obožava te... Ama baš mu ništa ne fali.
- E moja ti, gde lubenica prođe, teško šljiva zakrpi.

   

Kragujevac

Grad u centralnoj Srbiji (Šumadija)poznat u narodu kao "Dolina gladi" uz treće mesto po broju milionera u Srbiji.

   

Kragujevački komšija

Osoba koja od tebe može da bude udaljena godinu dana konjskog hoda ali sa kojom voliš da posediš, popiješ kafu, odeš na slavu i slično.
Proizašao je iz starog kragujevačkog običaja da budemo u svađi sa prvim komšijama oko međa dvorišta, dece, bacanja đubreta, pa se onda više družimo sa ljudima koji su fizički udaljeniji.

Poznat je primer Kragujevčanina Milorada koji se na radnoj akciji '79 upoznao sa marsovcem Šaikrom sa kojim je i danas u dobrim odnosima, krstio mu je sina a Šaikr i njegova porodica svake godine dolaze za svetog Nikolu u Kragujevac.

   

Bolje pusti plin

Eksplicitno iskazano neslaganje sa trenutnim izborom muzike.

Miki: "Daj, bre, brate, šta si pustio to sranje, majke ti, promeni to!"
Goksi: "A šta da pustim, pametnjakoviću?"
Miki: "Sinak, bolje pusti i plin da se pogušimo nego to!"

   

Otpozadi Vaskrs, a spreda Veliki post

Duhovni opis nesimetrične žene sa velikim dupetom i malim grudima.

   

Vuferi

Krugovi na majici ispod pazuha.

Brate, idi pod tuš i promeni majicu, čuju ti se vuferi.

   

Reptilići u stomaku

Druga faza ljubavi, odmah posle iščezlih leptirića.

- Opet se ne javlja, garant je u kladionici, evo sve mi tu nešto igra.
- Aaaa to je već ozbiljno, reptilići a?
- Ne lupetaj nego mi dodaj nešto za probavu.

   

A mislio sam da ću da prdnem

Ono što kaže većina onih koji se useru u gaće.

   

A mi da umremo?

Polu-ironična prozivka sebičnog ortaka kada se ne seti, makar iz pristojnosti, da vas posluži onim što tako halapljivo jede.

(Goksi uzima Milku od 300 grama, otvara je, "kida" stotku za minut i ne konstantuje okruženje ni 5%)

Miki: "Aloooo, sinak... a mi da umremo?"
Goksi (šatro): "U,u,u izvinite... evo, evo, poslužite se!"
Miki: "Nek' si ti, sinak, meni živ i zdrav, samo ti mrndžaj... nego ljudski je, čovečanski, da ponudiš!"

   

A ko je raskin'o?

Dok sam bio mlađi, znali su nakon mog raskida sa devojkom uvek da me pitaju to. Ne samo ja, već mnogi drugi bili su žrtve ove psihičke torture. Jednostavno, bilo je neizbežno. Samo na osnovu te jedne, proste ali presudne informacije, zasnivali su mišljenje o vama oni kojima je bilo jako bitno da li ste šutnuli ili bili šutnuti. Sad, to je variralo u zavisnosti od toga da li ste momak ili devojka. Jer, zaboga, nema veze ko je s kim bio i koliko, važno je ko je ispao faca.

Ako ste muško a popili ste nogu, onda ste nesposobni i svi će na vas gledati sa podsmehom.

Ako ste žensko a dobili ste pedalu, ispašćete žrtva zle muške populacije i drugarice će se sažaliti na vas i tešiti vas naredne 2 nedelje. Muškarci će vas smatrati iskorištenom robom.

Ako ste muško a šutnuli ste ribu, ortaci će vas smatrati šmekerom i svojim uzorom, a ženska populacija šovinističkom svinjom.

Ako ste žensko a raskinuli ste sa dečkom, drugarice će vam se diviti jer ih sve vrtite oko malog prsta, a bivši će po gradu pričati da se jebete za pare.

   

A ko glumi?

Neizbežno pitanje drugara kojem si se polomio da objasniš kako si sinoć gledao retko dobar film.

- Znaš kakav film sam pogledao sinoć, dve čadjave dvocevke se zove, skoro nisu snimili tako nešto.
- A..Ko glumi?
- E jebem li ga, onaj ćelavi Britanac, Statham mislim da se preziva.
- Nikad čuo - ima li nekih poznatijih?
- E jebi se, ako hoćeš pogledaj..

   

A kako te zovu u Beogradu, seljo ili ljakse?

Spontano pitanje omladincu provincijalcu koji je posle dva meseca provedenih u Beogradu promenio naglasak i postao "glavni protagonista" svih dešavanja u glavnom nam gradu.

   

A kako ću kad se napijem?

Profesionalna deformacija ljudi koji su uživaoci i poštovaoci alkohola dok se nalaze u treznom stanju.

student u potrazi za stanom:
"Dobar ti ovaj stančić gazda..."
:gleda, gleda, gleda:
"Fino sredjen, jeftin, čist i vrlo komforan, na dobroj lokaciji, ali vidiš ovde..."
:pokazuje na prag:
"Kako ću ja tuda da prodjem kad se napijem? Visoko... Zapeće mi noga, polomiću se... A i one stepenice nemaju ogradu, a stan na trećem spratu, zaginuću... Neka... Idem ja dalje..."

   

A jesi mu/joj ti reko da puši kurac?

Univerzalno rešenje mog ćaleta za sve probleme, koje se, naravno nikad ne primenjuje.

Njegov odgovor na:
Ćale, razredna 'oće treću ratu za ekskurziju.
Reko mi Pera da nemam pojma da igram basket.
Kaže tetka da će kasniti.

   

A jel zauvek?

Vrsta verbalnog pečata na robnu razmenu kod dece. Od malih nogu smo prokleti da nam se uvek više sviđa ono što su drugom derletu kupili, pa hoćemo baš to da posedujemo, bez obzira što je vrlo često naše i bolje i skuplje. I onda, kad na kraju, posle višečasovnog ubeđivanja za razmenu dobara, koje podseća na neko polaganje ispita za rad na buvljoj pijaci zbog svih tih “naj” epiteta i palamuđenja, dobijemo igračku, pitamo još i to da li se menjamo zauvek. Čisto radi sigurice.

Devojčica: Jaaaooo, kako je lepa ta tvoja lopta. I ja sam htela takvu plavu, a kupili su mi ovu za curice. Aj mi daj malo, a ja tebi zauvek svaki dan krug na mom bajsu. :trept trept:
Dečak: Ajde, važi. Ali nemoj nikom drugom da daš!

(kroz 10 godina)

Devojka: E, aj mi daj ključeve svojih kola.
Dečko: Dam ti kurac.
Devojka: Mož’ i to. A jel zauvek?

?
+38
3
definicija