Izraz kojim se označava vrlo mala porcija hrane koja se uglavnom služi u fensi restoranima, gde su oni izračunali po nekom njanjavom zapadnom sistemu merenja da je to porcija koja sasvim zadovoljava prohteve prosečnog čoveka, ne računajući na to da Srbin nije prosečan građanin sveta kada se radi o hrani i da jednostavno može da pojede kao stoka.
- Konobar mi bi da naručimo. - Izvolite madam. - Ja ću file žutuplerason, salatu od emua i aloe vere i donesite "Kjan de la bla bla bla" iz 1356. - Vi Misije. - Oooovaj....ma isto to.
15 minuta kasnije.
- Izvolite, prijatno. - Šta je bre ovo? - Kako šta je to dragi? Ručak. Ovo je Džejmi Oliver izračunao kao sasvim dovoljno za jednu odraslu osobu da pojede za ručak. - Ovo? Ma daj bre šta je ovo, ni za zub nije. Pa da sam uzeo rebarca od komarca veća bi porcija bila. Idemo posle na ćevape.
Znak koji stavljaš na kraju rečenice da bi dokazao nekom da je sve što si reko samo šala ili da prosto izgleda manje uvredljivo. Zar ovako ne izgleda lepše i bolje:
Mislim da ti je definicija stvarno loša :) Dragi prevarila sam te sa trojicom ovog vikenda :) Jebo sam ti ženu :) Puši k.... ti pederu usrani je... ti ja sve i mrtvo i živo! :) Pevaću na tvom grobu CRKNI!!!!! :) Smrdljiva stoko glupa odrćau te živog iseckati raskomadati zapaliti i baciti u kanalizaciju! :) Držim celu tvoju porodicu u podrumu i zahtevam tvoje bubrege i 60 hiljada evra :) Izvinjavamo se zbog greške našeg mladog hirurga nadamo se ne ljutite zbog ostranjivanja testisa i trajne impotencije :) Ko ne voli ovu definiciju može da se goni malo u tri lepe p... :)
Ultra kurčenje. Pokazuje da je skupio dovoljno kinte da renovira ili kupi novi stan i da ti pokaže koliko je bolji od tvog. Onda kreće obilazak stana za koji te baš zabole ali hajde da ispoštuješ domaćina. Nema veze što je uzeo kredite koje će ceo život isplaćivati i što se zadužio svima mogućima, bitno je tih 5 minuta kurčenja.
(neko zvoni na vratim) -O, Miloše, otkud ti? -Ma evo došao da ti vratim one tanjire... -E hvala...e hoćeš da vidiš stan? Renovirali sm... -Neću. -Nećeš? Kako ti misliš "nećeš"? -Pa šta sad da mi pokazuješ, imaš kupatilo, kuhinju, spavaću sobu, krevet orman...šta imaš da mi pokazuješ... -Gubi se! Da te više nikad nisam video, govno jedno!
Nešto što bi trebalo da te podstakne da kupiš taj gusti sok koji se reklamira, a ne da odeš u toalet i onanišeš.
Oskudno obučen model prve A klase sa napućenim i nakarminisanim pušačkim usnama jede trešnju, tako što zavaljena u neku fotelju od tri hiljade evra nagne glavu unazad, jednom rukom podigne veliku glatku crvenu trešnju držeći je za peteljku, tako da joj visi iznad usta, a onda dok su joj zatvorene oči vrhom jezika pokušava da je dohvati, a rukom malo diže trešnju, pa je malo spušta, naizmenično i polagano, pa kruži jezikom oko trešnje... Onda je konačno, polagano uhvati zubima, i povuče peteljku na gore još malo, dok se ne odvoji od trešnje, koja se potom gubi između usana... zatim je žvaće i dalje žmureći sa izrazom lica multiplog orgazma...
...dok ja u plastičnoj vanglici ispred sebe imam dva kila mahom crvljivih trešanja, koje jedem na način koji se svakako ne može opisati kao seksi, ali je zato vrlo efikasan i siguran sam da bih mogao da snimim reklamu za kombajn kada bi me iko angažovao oko te nekakve eksploatacije voća...
Pogled karakterističan za sunčane dane kada se oči skupe u dva mala proreza kroz koje posmatraš okolinu. Naziv je dobio po svetski poznatom nadrkanom pogledu Klinta Istvuda.
Novi stil mučenja koji se razvio uporedo sa razvitkom korporativnog sistema poslovanja, tako da su stari stilovi mučenja poput kineskog, srednjevekovnog, Gestapo ili dobrog, starog, srpskog gepek pa u šumu mučenja, počeli polako da se povlače pred ovim novim, veoma zanimljivim stilom. Naime, iako kancelarija izgleda kao potpuno nevino okruženje, u kom nema sprava za mučenje i maltretiranje, maštoviti čovek može da nađe razne sprave kojima može da obavi taj posao samo ako malo mućne glavom i voli to da radi.
- Dobar dan izvolite. - Treba nam gospodin Jovanović. - Nije tu, na sastanku je trenutno van grada. Sačekajte, gde ćete, stanite, ne možete unutra. - Beži bre! - Mileva, ko se to dere, u čemu je problem? - Jovanoviću pičko jedna gde su moje pare. Što se ne javljaš na mobilni mamu ti jebem a? - Ajoj Pajo, pa ovaj nisam video propušten poziv a bio sam u WC-u, i ovaj onda sam radio nešto, pa... - Zvao sam te tri'est dva puta u zadnja dva dana, 'oćeš da mi kažeš da si dva dana bio u WC-u? - Ma ne nego... - Sada ćeš da vidiš zašto mene zovu Paja Gips. Đole daj sprave za mučenje. - Zaboravio sam gazda, ostale mi kući. - Kako si ih zaboravio, konju jedan kako sada da mu palicom lomimo časice i čekićem lupamo prste a? - Nemojte ljudi.... - Ćuti bre! Šta sada da radimo idiote? - Pa gazda bre, nema frke pogledaj oko sebe. Ima bre šta god poželiš da ga maltretiramo. Možemo heftalicom da mu priheftamo jaja za stolicu. - Bravo Đole, oduvek si bio maštovit. Možemo i da ispravimo spajalicu pa da mu zabadamo pod nokte. - To gazda bre. Možemo i vrelom vodom iz ovog aparata za vodu da mu ošurimo facu. - Joj što mi se sviđa ova igra Đole. Možemo i rasheftivačem da mu bušimo rupe na nožnim prstima. - E gazda a možemo i da napravimo maštoviti kombo i još da se sprdamo. Pazi sada ovo. Zaheftamo mu jaja za fotelju, onda ih rasheftivačem odheftamo, otvorimo fioku, ja mu stavim jaja u fioku i naglo je zatvorim a pre toga mu ti markerom nacrtaš brkove da se smejemo. - Ahahahaha bravo Đole nego Jovanoviću jel imaš ti pare ili nemaš i što si se upišao, zar nisi dva dana bio u WC-u? - I....i....i....imam pare. - Odlično, al' sada mi malo krivo što imaš, baš bi bilo dobro zezanje.
To je kad dođeš u poslastičarnicu da pojedeš pet kugli sladoleda, i pogubljen u ponudi na kraju uzmeš pet kugli čokolade.
- Dajte mi... šta vam je ovo? - Bunedo. - A? - Bunedo. - A ovo? - Rimero. - Au, al' je zelen jebote. A ovo? - Straćatela. - A šta je sad to? - Straćatela. - Aha. A ovo ljubičasto? - Galino. - E, vidi, znaš šta, nemoj mi te pičke materine sladolede, daj 5 kugli čokolade.
Moto i bojni poklič internet-huligana i raznih boraca za sve i svašta, koji svoje ratne operacije vrše iz fotelje, kao i raznih drugih kućnih gerilaca, kada se desi nešto što se kosi sa njihovim idealima ili neka nepravda koja ih je do koske uzdrmala. Izraz nastao od onog čuvenog, ne smemo da sedimo skrštenih ruku, što je moto onih koji stvarno imaju herca i volje nešto da urade i pomognu nekom, za razliku od ovih prvopomenutih koji samo izgule tastaturu.
- Bombarduju Libiju. - Mamu im jebem američku. - Ajmo ljudi! Podrška! Ne smemo sedeti skrštenih tastatura! Svi na fejs i u napad! - Ja idem na tviter da napišem status: "Barak je zločinac". Ako me nema do devet, braćo osvetite me. - Bravo! Hrabro od tebe. Večno ćemo te pamtiti ako padneš.
-Tata,kako one cike lete u svemir? -To im je posao. _____________________________ -Tata,kako je ovaj fudbaler dao gol sa pola terena? -Pa to mu je posao,sine.
Izraz koji podrazumeva krajnju nezaineresovanost za trenutna događanja. "Boli me pedu za sve to" ali rečeno na fin način. Zgodno je da se koristi u prisustvu osoba visokog morala jer nije uvredljivog karaktera.
Konobar kafane na plaži: - Pa čoveče, već deset dana si ovde, žena i deca ti se brčkaju i sunčaju a ti samo ispijaš pivo u ladovini... Što se nijednom ne okupa da mi je znati? Turista (hvata se za flašu i smireno odgovara, odmahujući slobodnom rukom): -Što se mene tiče, mož' se asvaltira! _________________________________________________________ žena: Ajd da prošetamo sa mojom mamom malo kroz tržni centar, izgleda da su počela letnja sniženja obuće...
muž: Što se mene tiče, mož' se asvaltira i tržni centar i svi ti opanci... Čekam vas ja u kafani preko puta...
