Priručnik, koji pospešuje šanse za sticanje pozitivnog utiska, o ovoj naizgled radikalnoj meri za razbijanje zagorelosti.
-Prva i esencijalna stvar, nabavljanje novca. Ne tako mala suma, u zavisnosti od zahteva obradivog materijala, 50-100 jevreja.
-Odlučnost. Da hoću da jebem, i ne, ne tripujem se da ću dobiti sidu. Ne, nije mi žao što neću ići ove godine u Guču, daću pare za krljažu.
- Otići na sajt Halo oglasa i pretražiti pojam "maserke". Rezultati će biti slični dalje prikazanom: Kraljevska masaža aromatičnim uljima, za gospodu. Kod vas. Za neupućene-E, to su ti kurve. Zaokruži bar deset brojeva, uskoro ćeš saznati zašto toliko.
-Okreći brojeve. Većina će biti nedostupna ili se druga strana neće javljati. Ako ti se javi neki babski glas, spusti slušalicu. Takva se smežurala zbog bar dvadeset godina u branši, od silnih kurčeva koji su kroz nju tutnjili k'o turski šleperi kroz tranzit u Bugarskoj. Kad ti se jave one sa Gorbačov akcentom, bolje ih preskoči. Pimpovi su im zajebaniji od onog neandertalca Valujeva. Ne želiš nikakvu konekciju sa njima.
-Kada ubodeš broj, gledaj da budeš bar malčice diskretan. E oću karam, imam pedes evra, dođi do Topolske 18, obuci tesne gaće i ispoliraj pičku "Fa" gelom za kupanje. Ne tako! Seti se šta je Ričard Gir rekao Džuliji Roberts.
-Postaraj se da ti gajba bude zaista prazna. Ne želiš da ti u pola posla uđe keva, koja te nudi Doktor Etkerovim pudingom.
-Ne moraš da sređuješ sobu, jer nije bitno šta će ona da misli o tebi. Nećeš da je vodiš na Egzit, ili da joj režeš seriju "Prijatelji" na DVD, nego da je otrsiš za kintu. Za lepe pare, primala bi ga i u svinjskom koritu.
-Nek te ne hvata panika zbog izgleda ribe. Ne znaš kakva je, jebi ga. Ako si toliko zagoreo da ubacuješ skupe žetone za bambusanje, jebaćeš i Gordanu Pop-Lazić, ukoliko ti baš ona pozvoni na vrata.
-Ne dopuštaj gospođici da ide do kupatila, troši se vreme. Takođe, ne upuštaj se u razgovor, svaki minut ulazi u cenu. Platio si da jebeš, a ne da raspravljaš o bliskoistočnoj krizi. Kako uđe na vrata, ti ščepaj oko struka i kreni da kidaš odeću. Kafom ćeš je nudiš, samo ako si lud.
-Prihvati njene uslove. Samo sa kurtonom i nema ljubljenja u usta. Odgovara ti, nemaš nameru da navučeš neku boles', niti da saznaš kakav je ukus kite komše Milivoja.
-Ako vučeš pekarski fetiš, još od prvog gledanja akcije Slavka Štimca u Varljivom Letu 68me, eto ti prilike da se sit sisurina namesiš. Ukoliko pomisli da si nastran, boli te kurac, platio si joj.
-Ukoliko imaš para samo za jedan sat, obrati pažnju na period oko 55og minuta. U tom trenutku, bilo da si kod klasične penetracije ili nodlovanja bradavica- PREKIDAJ. Zajebi to što se sva zadihala i zacrvenela, zajebi to što si zadnji put jebo 2001. iza kasarne u Topčideru. Vadi ga iz sonde, ako uletiš u drugi sat, a nemaš kintu, poslaće ti neke razbacane veterane da te zgužvaju k'o reklamni flajer.
-Na čeprkanje njenog anusa, i završnicu u vidu udarnja tečnih inicijala, belim fontom preko njene face, zaboravi ukoliko nisi parajlija. Kada se iživiš, isprati je džentlmenski, kao da ti je drugarica sa kojom si sedeo na časovima prirode i društva.
Da, zapravo postoje ljudi koji pribegavaju ovakvim solucijama. Gospodo, koji ste spremili komentare, tipa: nek plati ona meni, ko za pičku plaća bolje nek se obesi, izađi u grad i sl; čestitamo Vam na jebozovnosti i pažnji, kojom vas ženski pol daruje. Vaš minus je dovoljan.
Nije voda, ali nekakva žitka tvar svakako jeste. Izraz se koristi za neidentifikovanu tečnost neprijatnu na dodir, često takođe neprijatnog izgleda, ukusa, mirisa.
- Mama, šta je ovo? - Čorba, sine. - Kakva crna čorba, ovo neka vodurica? - Izedeš mi govna. Kad počne rat, kad krenemo u zbeg, ima da tražiš voduricu kad budeš projeo gloginje i varene kiselice! =================================== - Brate, je l' znaš onu voduricu u posudi za četku za VC šolju? - Šta s njom? - Ponekad me mami da je popijem. Dok odstranjujem soc nakon kenjanja, ponekad pogledam svoj odraz u toj vodurici i izgleda kao da mi se smeši. - A ti je onda, da se tako duhovito izrazim, eksiraj. =================================== - Ćero, fala bogu da si se skinula s tog telefona. Dva sata! Aman, znaš li ti da imaš ukućane? - Izvini, tata pričala sam s Balšom. Odo' da se istuširam. - Zar se nisi jutros već tuširala? - Jesam, ali gaće su mi natopljene nekakvom voduricom, pa moram to da regulišem.
Još jedna od brojnih kategorija nežnijeg nam pola.
Za razliku od singerice, koja je pre stupanja u postelju već skinula svoju masku ženskinje koja se gadi kurca, ova podvrsta želi svoju čednost prikazati i u uvodnom činu, ripajući se k'o maloletna ukrajinka u tinejdž porniću zapala za ud gorostasnom profesionalcu. Nema veze što joj jednom rukom stišćeš bradaju, a drugom već uveliko fingeruješ malog ružičastog čoveka u čamčiću, i što je zavrljačila ćega kroz prozor, moraće još jedno stopedesetšest puta reći NEMOJ. Onako seksipilno, ali prividno uplašeno, kao seljančica koja prvi put odlazi kod čika ginekologa, uzgred i seoskog veterinara. Tako joj, jebiga, zapovedaju svoje nisko-frekfentne neuronske veze. Kako može da bude laka, kad je iznova govorila NE? Drugo je to što je mislila DA! OPLODI me dečače, kao da nikada do sad nisi plodio!, to se ne računa, bitno je da nije dala odmah, bar deset minuta efektivnog odbijanja je poželjno.
-Batice, čujem, sprčio si onu malu, a? -Jesam. -Svaka ti čast, čuo sam da je teška k'o šestoperac. -Ma kakvi, suzu pušta mesto lubrikanta, ganjao sam je nekih petnaest minuta, al' je poklekla najzad.
Lepo je biti sam i izolovan u stanu na duge vremenske periode, ali još lepše je kada ti neko dođe u posetu. Niko ne može da te ignoriše tako kao tvoji prijatelji. Sa sobnim biljkama se vode više konverzacija*.
Onda zajedno jedemo pudinge, a ponekada se i sa velikim poštovanjem javljamo wc-šoljama.
* A od tih sobnih biljaka za razgovore ja najtoplije preporučujem dracene. Sanseverije krenu da venu kada se mnogo priča, a dracene čak pomeraju grane.
Pepeljiga je bila lenja, debeljuškasta i veoma naivna Pepeljugina sestra. Svakoga dana ona je terala svoje dve ružne sestre i maćehu da čiste za njom i jednoga dana dobra vila pretvorila je u bundevu. Debelu, trulu bundevu. Takođe, priča se da nije mogla da uđe ni u jedne cipele, jer je bila ooooogromna. Na kraju je pobegla sa svojom ljubavnicom na motoru, obučena kao kamiondžija. Tako je rešen problem feminizma*.
