Prijava
   

Čirlidersice

Za mnoge su one seksualna fantazija. Sa onim kratkim suknjicama, uskim i minimalstičkim majicama, sa onim pomponima i sa onolikom savitljivošču, svakom muškarcu mašta proradi 200 na sat i raznorazne "prljave" misli se rode.

Kada pogledate čirlidersice naših klubova, pa mašta proradi još brže.
Ali, kada pomislite na američke čirlidersice, odnosno, kada vidite kako njihove izgledaju, tada shvatite da je možda bolje da ne razmišljate o njima.

Mada, svaki porno film sa tematikom čirlidersica pogađa u metu - vratolomije su zagarantovane.

   

Prokleta Jerina

U srpskoj istoriji, Jerina je bila žena despota Đurađa Brankovića, ona o čijoj se okrutnosti i čudnim željama i dan-danas priča. Jedna od njih bila je ta što je volela da jede jedino kravlje jezike.
Danas, ovaj izraz koristi se kada se opisuje neka izuzetno izbirljiva osoba, ona kojoj se teško može ugoditi i kojoj je retko sve po volji, najčešće jer je razmažena i navikla da uvek dobije sve što poželi.

-Eee, mama, ja bih jela jagode sad. Samo jagode ili ništa! I u krevet da mi doneseš!
-Ali Nadice, pa sad je februar, sine, nema jagoda sad.
-Ne zanima me, rodi ih! Jagode ili ću da skočim kroz prozor!
-Nemoj, sine, ćero moja, pa šta ću ja bez tebe? Evo ići će ćale da vidi je l' imaju negde slučajno da se kupe.
-Ja da idem na minus 20 njoj po jagode? More terajte se u kurac i ti i ona! Sad ćete lepo kod komšije Branka, pa nek joj on kupi jagode, on je napravio, ne ja.

   

Šurda

Vruć vetar.

-Kakvo je vreme kod vas?
-Užasno. Em je 35 stepeni u hladu em mi ovaj šurda sve duva u lice.

   

Pogledao me je!

Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...

-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem!
-Šta šta?
-Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!!
-Ko?
-ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-On te je pogledao? aaaaa
-Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je!
-Aaaaaaa kako te je pogledao?
-Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži...
(za to vreme On priča sa drugom)
-E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene...
-I?
-Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...

   

Utopista

Davljenik u dubini svoje ideje.

   

Vojislav Šešelj

Začetnik današnjega "fejs" jezika.

Vovim te bve!

   

Rubinštajn

Vinjak od milošte.

   

Supermarket sevdah

Posebno gadan vid kolektivnog transa, izazvan egzibicijama mladog zaposlenika supermarketa koji bi radije bio iza miksete nego iza kase. Izbor pesama (verovatno houm mejd miks) ukazuje da je nesuđenog didžeja verovatno ostavila devojka. U težim slučajevima dečko. I pre nego što postanete svesni šta se dešava, bivate uvučeni u trans. Glava vam se njiše u laganom ritmu, u grudima vas steže, iz oka samo što vam nije kanula suza. Žene svih doba koračaju kao po oblacima, nefokusiranog pogleda. Muškarci se stide svojih osećanja, ali ih sakriti ne mogu. Kasirke su toliko dekoncentrisane da ti vraćaju kusur do zadnjeg dinara.

"Lane moje ovih daaaanaaaa..."
A: Brate, jel ti to plačeš?
B: Ma sočivo mi se malo... Nema veze, esi uzo alpsku ?
A: Samo da mi nareže.
"Oprostiću joj sveeee..."
B: Brate, resistance is futile, uzmi jedan rubinštajn pa idemo u salon nameštaja da padnem pod sto.

   

Ako ćemo realno

Fraza koja se koristi momenat pre nego što iznesete svoje genijalno mišljenje i na superioran način pokopate sagovornika.

- Nemoj zezati da si sa malom Anjom u vezi?
- Jesam, što?
- Ako ćemo realno, rava je, glupa je ko kurac, a i prevariće te nakon dve sedmice.

   

Ne po glavi!

Povik koji se često čuje u porodicama u kojima se deca sistematično tuku.

Takva je bila i moja porodica. Stari me je tukao do tridesete godine kad god bi mu se ukazala prilika. Useravao me je od batina. Tukao bi me čim god je stigao. Jednom me je čak istukao i gepekom. Takav sadista je bio. I uvek su ta strahovita batinjanja bila ispresecna majčinim povikom: Ne po glavi.

Najteže je bilo istrpeti batinjanje predmetima od gvožđa, štapovima za ribu ili produžnim kablom. A najlakše sam podnosio kaiš i skaj.

Srditi otac: Opet si ukrao dnevnik! Majku ti jebem!

JA: Nisam majke mi! Dunja je!

Majka: NEEEEE PO GLAVI!!!!

   

Brate, znači, kurac

Sveto trojstvo našeg jezika.

Brate - multi-funkcionalna reč kojom označavamo svaku mušku osobu (sem muških članova porodice, jer bi nas značajno pogledali, ženske ponekad, zavisi od korisnika iste), bilo kada, bilo gde. Zamena za druže, prijatelju, jarane, kolega, cimer, štimer, šta god, sve se razume.

Znači - Poštapalica dignuta na nivo reči koja je skoro obavezna u svakoj rečenici barem 1x. Obično stoji na početku, i generalno se sklapa sa gore navedenom (znači brate, ono..)

Kurac - Negacija, apsurd i bog, Mi imamo naviku da nećemo većinu stvari da radimo, bilo da nas mrzi, ne volimo, jednsotavno nećemo iz principa pa obično sledi - ma 'oću kurac.
Falim te kurcu! Iliti hvala ti bože! Dakle, Bog=religija ; Bog=kurac ; Kurac=religija.

Znači brate, ja kontam da idemo večeras u grad da se ubijemo na onoj svirci, sviraće tribute Mećaliki!

Ma 'oću kurac da idem, mrzi me, ionako neće svirati One jer onaj fegetije od gitariste ne zna da drži gitaru kako treba, ne da solira.

Ma brate, bio sam juče na probi, znači lik pocepao, ja se skenjao kako je dobro!

O falim te kurcu da je naučio!! Ajde onda ići ćemo, ali ono.. Neću ni ja dugo baš umoran sam malo od odmaranja, pa da odmorim još malo posle.

Ok brate, dolazim po tebe oko 9?

Ma kurac 9! U pola 11, mrzi me ranije.

   

Opaučiti

Šamar, samo jači, veći stepen. Posle takvog udara, rad mozga je sveden na minimum.
Šamar lopatom za sneg. Šamarčina.

Trpeo sam ga sve vreme, ali kad je počeo da mi pominje švecu, opaučio sam ga jednom i smirio se.

   

Ja sam u duši roker

Opšti oblik pravdanja.

Dakle, svirao si rok, pisao si tekstove, išao na svirke, pa si odjednom za šaku eura otpišao na pink? U intervjuu pričaš da je to zbog love samo, da si u duši roker, isti onaj? I sad je sve ok? Ti ljudi su ljige. Ma ni to. Ti ljudi nisu dovoljno ljudi ni da priznaju da su ljige.

Neka kurva kaže da je u suštini nevina, ne radi ono ovo jer voli, već zbog para.

Ćuti jebote. Ćuti. Bar toliko obraza sačuvaj.

Fudbaler koji menja klub u kom je bio bog, konkurentskim klubom radi cifre na računu, rečima da će ovaj klub uvek nositi u srcu. Pederu.

Friško obogaćen čovek koji ostavi ženu i decu pri prvoj sisatoj mladunki koja mu namigne jer je osetila vrelo valute, kada pri odlasku grli uplakanu decu(uplakana su jer su shvatili da tata ide načuvši razgovor iz susedne sobe, prvi put okusivši majčin plačni glas) govoreći im da ih voli najviše na svetu.

Penzionisani predsednici, foteljaši, ministri,a sada optuženici i izgnanici koji vole svoju zemlju i svoj narod, i duboku u duši, oni su jedni od nas.

Ni stida ni srama, a kažu da su ljudi.

   

Ljubav Srba prema fudbalu

Bezuslovna, neuzvraćena i potpuno nezaslužena. Kao ljubav roditelja prema detetu kretenu, ili ljubav naivnog muškarca prema ženi koja ga je sto puta prevarila i izdala.

-Je si gledo finale u vaterpolu, kako smo im jebali kevu!?
-Pa nisam, ne pratim to... Mislim, svaka čast momcima, al jebiga kad me ne interesuje vaterpolo...
-A Đoković prvi na svetu!
-Ma jebo te Doković, pun mi je kurac tog Đokovića!
-A jel si čuo da Duda Ivković ostaje selektor, imaćemo sad ekstra šanse da opet uradimo nešto!?
-A, basket, čuo sam, pa dobro, šta ja znam... Nego kad mi igramo sa Farskim ostrvima, trebaju nam ti bodovi ko leba?!

   

Bi se i kurca napušio

Najbolji mogući odgovor ženske osobe na mušku konstataciju tipa da mi je tvoja glava, pa da se odmorim k'o čovjek.

   

Četnitet

Bosansko-hercegovački naziv za Republiku Srpsku.

   

Filtriram

Najviši vrh, Mont Everest kurcobolje. Po uzoru na sunđer, zakačen si za kamenčinu na dnu mora i ne mrdaš, samo te talasi ljuljuškaju, a voda, koja ti hranu donosi, sama do tebe dolazi. Ne daš se iznervirati...

- Brate, što bi' voleo da se reinkarniram ko' sunđer!
- Što ne kao lav ili orao, ajkula, nešto tako zajebano...
- Brate sve je to cimanje, 'oću da budem sunđer. Ležiš na dnu mora i FILTRIRAŠ...

   

Čaruga

Nadimak koji nas je fascinirao kad smo bili deca. Inspirisan predratnim hajdukom Jovom Stanisavljevićem Čarugom. "Operisao" je između dva rata po Slavoniji, pod parolom borbe protiv kapitalizma, koja se ogledala u tome da se otme od bogatih i sve zadrži za sebe. Može se povući paralela sa nekim današnjim ministrima i tajkunima, koji otimaju sa istim žarom u očima, kao i Čaruga, samo od sirotinje. Jovo je imao milosti prema sirotinji, i sam je rano ostao siroče bez majke. Ova nova hajdučija milosti nema.

Svaki letnji raspust smo provodili na napuštenom salašu, pored sela. Igrali smo se Kola Gorskih Tića i čuvenog Čaruge. Počinjalo je izborom Čaruge (vođe hajdučije) za ove letnje ferije, jer se lanjski zamomčio i neće (pička) da se igra s nama. Čaruga si mogao biti samo ako si najjači, među drugarima. Išlo se pesnicama, pa kom opanci kom obojci. Nakon "izbora" kad masnice splasnu, polagala se Hajdučka zakletva na vernost Čarugi i Kolu gorskih Tića. Zatim se kretalo u akciju. "Žrtve" prepada ove hajdučke bratije je bio bostan, voće, u jednom navratu i jedno nesrećno jare, koje smo s teškom mukom zaklali i odrali, a kad je došlo vreme da se ispeče uvatio se mrak, pa smo gozbu morali odgoditi za sutra. Do sutra se jare usmrdilo, pa nismo omastili brke.
Kako se bližio kraj letnjih ferija, tako su se i Gorski Tići razilazili, do sledećih ferija.
Danas u mom rodnom selu nema dece kao nekada, ali i sad kad sa svojim podmlatkom odem na selo, da obiđem groblje i rodnu kuću, čujem seoske abrove o nekom novom Kolu Gorskih Tića, o novom Čarugi i njihovim poduhvatima. Obuzme me milina, kad vidim i svog sina kako trči za klinčadijom, da i on bude u Kolu Gorskih Tića. Ako, nek se kali i ja sam, ima nade dok je Tića i Čaruge!

   

Šućmurasto

Univerzalna boja čudnog oblika, specifične težine i ukusa... Na spektru je pozicionirana između ljubičaste i crvene (pa je ti stavi 'de ti volja).

Kad god ne znaš koje je boje ono što želiš opisati, ti upotrebi šućmurastu - ne'š pogrešiti!

   

Gasi lampicu

Poštedi nas svojih inovacija. Batali davanje ideja i vrati se na vegetiranje.

- ...i onda da mu kažemo da smo ga zajebavali da mu se riba udavila u kanalizaciji? Zamisli tu facu!
- Alo, Tesla, daj gasi lampicu da te ja ne bih ugasio.

?
+575
10
definicija