Prijava
   

Stenje k’o jugo na uzbrdici

To je to. Uspeli ste. Vaša devojka/žena/kurva je bukvalno odvaljena od kurca. Jednom rečju - mrknula joj svest, što se kaže, dok joj se pomućenost razuma meri litražom vodurice koja izlazi na sve znane i neznane telesne rupe. Granica devetog neba odavno je probijena i pred vama je samo veličanstvena širina egzosfere. Plavkasta boja njenog lica nedvosmisleno vam stavlja do znanja da ste svojim polnim udom dodirnuli samu esenciju njenog bića. I OBOD DIJAFRAGME, kad smo već kod toga. Ne samo da ste konačno pronašli njenu G-tačku već ste je naučili i čitavom jebenom alfabetu. Orgazam za orgazmom koje doživljava, samo su plod vaše besprekorne jebačke tehnike na kojoj bi slobodno i Ron Džeremi mogao da vam pozavidi. Don Žuana i da ne spominjemo. Jedino što vam preostaje da uradite jeste da sačekate da se ''objekat'' smiri, eventualno isplače i popije bar dve litre vode a onda da odatle zapalite brzinom munje. Ima veze sa onom narodnom ''Daš im prst a one hoće celu ruku''...

- Pa, gde si ti, ljubavniče...? Prošlo već pola treninga, dečko, a ti 'oćeš u prvu petorku! 'Oćeš kurac, što se mene tiče...!
- Jao, treneru, izvinite ali sinoć sam do kasno gađao trojke - nikako da promašim pa da idem kući!
- E, aj 'ne seri nego reci jel' plavuša il' crnka?
- Mhmmm...cccc-rnka, treneru.
- Jel' stenjala k'o jugo na uzbrdici?
- Jeste.
- Aj', m'rš na zagrevanje, mali!
- Hvala, Dule...

I tako nastaju legende srpskog sporta.

   

Pajp

Gudrački instrument.

   

Plazma devojka

Vragolanka, vrca, pičak među pičkama, zlatna ribica među ribama, šmeker u ženskim gaćicama.
Neuhvativa kao četvrtina jajeta na zajedničkom tanjiru za predjelo, neobična poput dve koštice u breskvi, deteline sa četiri lista ili trinaeste plate u Srbiji. Bilo da vas ljubi na najšašaviji mogući način uz osećaj koji stvara lizanje ledenog Rumenka na plus 40, bilo da iz kafića u kafić eksirate tekile, valjate se po bilijar stolu, zaspite na klupi u parku ili u dam-ti-dam stilu jurite niz glavnu ulicu...
Ona prija kao zaranjanje prstiju u brašno, kao krađa upravo spremljenih kolača, kao umivanje hladnom vodom posle trčanja, kao navijanje na utakmici.
U njenom svetu i korov koji ste zapatili može da posluži za pravljenje ljuljaške na kojoj se kikoću i vaše i njene bubice. Ona vas jednostavno ne pušta da odrastete...

   

Jebeš burek, ako ne curi niz bradu

Moto ljudi koji baš i ne možete preterano često videti u "Zdravoj hrani", a pritom su ljubitelji ovog široko rasprostranjenog pekarskog specijaliteta.

   

Snižavanje kriterijuma

Povećavanje opcija za zabavu.

   

Ko ti bode lutku?

Pitanje koje postave poklonici vudu magije kada vide nekog ko se čudno ponaša.

   

I Gandi bi ga tukao

Maksimalno iritantna osoba.

   

Muda mi se zacrvenela

Osećaj krajnje sramote. Najbolji opis transfera blama. Od ovoga ne mož' gore, "Zemljo, otvori se" je lajt varijanta u odnosu na ovo.
To je osećaj kada vas obuzme takav stid, zbog sopstvenog ili tuđeg postupka, da krv više ne može da vam boji lice, već se spušta ka genitalijama, u čijem predelu počinjete da osećate toplinu i peckanje.

- Joooj, brate, šta mi se dogodilo juče... Nećeš verovati...
- Šta, jeb'o te? Pričaj?
- Poslao me deda u apoteku da mu kupim ricinusovo ulje. Star čovek, jebi ga, ima opstipaciju i te pičke materine...
Ulazim u apoteku - nigde nikoga. Kažem ja:
'Dobar dan, tak'a i tak'a stvar, treba mi to i to.',
kaže apotekar:
'Nema problema.' i ode da donese.
Čim se on okrenuo, ulazi Milica. Potpuno upicanjena, kratka suknja, štikle, izbacila sise, ma, da se smrzneš. Ja već počeo da crvenim, onako u treši i nekoj flekavoj majici od pre sto godina, na kojoj je nikad oprana fleka od kevine sarme. Mi tu:
'Ćao - ćao.', 'Gde si?', 'Kako si?', ovo-ono,
kad, vraća ti se apotekar i kaže:
'Evo gospodine, uzmite jednu supenu kašiku ulja, obavezno na prazan stomak. Ako dugo niste imali stolicu, u tom slučaju se stvorio čep koji je potrebno razbiti, pa tada uzmite dve supene kašike i obavezno se nalijte vodom nakon toga.'
- Neeeeeee seeeeri??!
- Da, brate... Milica je samo stresla ramenima. Nisam imao snage da objašnjavam da nije za mene, samo sam se okrenuo i izašao... Šta "Zemljo, progutaj me" i te fore, muda su mi se, bre, zacrvenela!!!
- Verujem da jesu, matori... Moja su se sad zacrvenela kad si mi isprič'o...

   

Ni bumerang ne bi znao da se vrati

Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.

-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!

   

Miris penzionerskog stana

Trideset godina straha od promaje.

   

K'o eskimska kurva

Stajling za hladne zimske dane koji se sastoji od kratke mini suknje, skroz kratke, da je kraća bila bi kaiš, i onih odvratnih čupavih čizmi, onih što su napravljene od ubijenog belog medveda.

   

Da mu nacrtam, tražio bi i da obojim

Sumiranje utisaka nakon, i pored najbolje volje, neuspešnog pokušaja da glupoj osobi dočarate i najbanalniju stvar.

   

Majstorski dekolte

Deo čovekove anatomije koji postaje primetan kada se vodoinstalater/zidar/automehaničar sagne ili čučne, pa mu se pantalone otpozadi svuku 10 cm niže od njihovog normalnog položaja.

   

Generacijska razlika

Nekada su deca izlazila napolje i radila šta su htela, a sada idu na Facebook i pišu šta bi želeli da rade.

   

Lepo dete

Vrh pička al' još maloletna.

   

Parada ponosa

Kada se oženiš/udaš, skućiš, dobiješ decu, nakon 10-ak godina ustaneš ujutru za posao, pogledaš kroz prozor i vidiš svoju decu kako sa decom iz komšiluka paradirajući rančevima i sveskama idu u školu. E to je parada ponosa.

   

Gdje si bila kad sam šalovao ploču

Rečenica upućena djevojci koja nema obline.

   

Za njega je rakija mlečni proizvod

Konstatacija za alkosa koji rakiju konzumira iz flaše, k'o beba flašicu sa mlekom.

-Ej Mile, lakše sa tom flašom čoveče!
-Ma pusti ga, taj leči jetru rakijom!
-Brate, pa njemu je rakija mlečni proizvod!

   

Dozvoli komšijama da čuju i moju verziju priče

Elegantan način da obavestite devojku/ženu da je preterala sa galamom te da bi mogla i vama napokon dati reč.

Još elegantniji način je da bez reči odete u kafanu.

   

Niko da uđe ni majku da nam opsuje

Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.

Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”

#524
+6109
77
definicija