Ekipa alkosa koja procenjuje poreklo, sastav i kvalitet dobijene rakije.
- Šljiva, dva'es'dva grada... - Ma ne lupaj, jabuka obična, nema više od dva'es... - Kad ti kažem da je šljiva, znam ja! Dobro, možda nema dva'es'dva... - Nemate vas dvojica pojma, to je mešana dunja i kajsija, dva'es'jedan grad. Provereno. - Ma daj ne lupaj! Čekaj, ko je doneo ovu flašu? - Dala mi Mara iz frizerskog salona da prospem, jes' k'o da sam ja lud! Evo je ide... Maro! - Šta je? - Koja je ono rakija što si mi dala? - Nije to rakija budalo, to je razblaženi špiritus, ja s tim perem makaze i češljeve!
Nadimak koji je naš narod iz potpuno nepoznatih razloga dodelio Adolfu Hitleru, s obzirom da zvuči izuzetno umilno, a mi nismo baš imali neke do jaja odnose sa njim.
- Brate je l' gotiviš ti da praviš face u ogledalu kad si sam u liftu? - Pa naravno. To svi gotive. To i ono kada se brijem da zaližem kosu na dole i na stranu, ostavim brčiće k'o Hića i držim par minuta govor na izmišljenom nemačkom pred ogledalom. - U da, i to je do jaja. ----------------------------------------------------------------------------------- - Ahtung, dihtung habe ajne gevezen, konen zih mi.... - Leptejebo davaj pušku! DA-VAJ PU-ŠKUUUUU! - Drži ga sine. VE-ZUJ! - Šta je dedi ćale, što se dere? - Nemoj da mi se praviš lud. Lepo sam ti rekao da promeniš to sranje kada ti stiže poruka. Znaš da deda poludi kada čuje Hiću.
Istinski gurman, pravi ljubitelj prasećeg pečenja. Dobro zna šta je najslađe.
- Uh, ja najviše volim kožicu od praseta, kad je onako još vruće s ražnja pa je samo zgulim... - Da ti dam ja jednu kožicu da zguliš? - Svinjo jedna! - To ti kažem...
Stvar koja je u višim razredima osnovne škole doprinosila dečacima da se osećaju kao muškarci.
Veliki odmor Sima: e, dođite da vam ispričam nešto! Sinoć sam ga bacao u nesvest i izašla mi *sperma*! Ja sam CAR! Velja: didi! Ja još nemam, osetim da me zagolica, ali ništa ne izlazi. Rambo: ja imam dete od dve godine! Sima: pa kad si CIganin i imaš sedamnaest godina!
Prelepa vest, konačno! Ne znam samo čemu toliko iščuđavanje. S obzirom da se rekord odnosi na 1. oktobar, ako malo bolje pogledamo i matematički preračunamo, ova deca su napravljena tačno negde oko 31.decembra ili 1.januara. A šta će narod da radi oko nove godine nego da se jebeta? Beogradske toplane nabiju temperatutu, nakrkaš se k'o čovek, malo crno, belo vino i udri! Još ako već imaš koje dete, ono je sigurno negde na splavu i truje se od alkodroge, pa milina jebote. Mene čak i čudi ovako mali broj žgepčadi...
Krajnje iritirajuća pojava koja kod slučajnog posmatrača izaziva želju za samoudaranjem lobanje mokrim peškirom zavezanim u čvor. Trojeručicin fejspalm u najavi. Naime, nafurani roditelji, mahom skorojevićke majke, utripovani da im je dete teška genijalština i nobles, takoreći Stefan Milenković, ali i da bi se pred publikom napravili bitnim, počinju sa upotrebom uglađenih, često stranih reči i izraza za koje bi i čiča-Vujaklija morao da se priseti šta znače. Uštogljeni, Svetlana Bojkovićzon. A to zvuči taaako neprirodno. I nategnuto, ko Vendin korset. Dete je zbunjeno ovim nametanjem starmalog, Bendžamin Baton stila, a ni vršnjačko podjebavanje neće izostati.
- Mamice, piški mi se. - Sine, rekli smo da se kaže "Maman, želeo bih da posetim toalet!". Hajde sada lepo izgovori. - Uf, ali, mama, meni se piškii... - Ne, ne, ne, nije u tome poenta. Od vitalne je važnosti da se izražavaš u takvoj formi da... - Ženska, upiša ti se ovaj mali... - Iju, odakle vam pravo da me tako apostrofirate, nepoznata persono? - Živadin-Žile Glogićević, sivuple. A sada: da li biste želeli da mi se nakonzumirate glansa, madam?
Čujete li, počinje? Poluusrano dupe može da sačeka i do reklama. Svesni ste da nije isti doživljaj gledati reprizu reprize i reprizu! Zar ne? Ostavite sve smislene radnje, pošaljite mozak na ispašu i - doživite svim čulima porodicu Kardašijan. Prema nepisanim statističkim podacima muška populacija tri sestre deli na onu koju bi vrlo rado jeb'o, onu koju bi jeb'o i onu koju bi jeb'o ako zagori. Gledajući da prosečan Amerikanac, bez jasnog uputstva da to ne čini, smatra logičnim da opere kućnog ljubimca u veš mašini, a ostatke osuši u mikrotalasnoj, jasno je odakle tolika ushićenost prilikom praćenja da li je očuhu izašla još jedna bora, pa mora ponovo na zatezanje lica (pretpostavlja se da je muško, mada nije naučno potvrđeno), majci gorepomenutih sestara otišao dolar u nepovrat i da li će posle poslednjeg emotivnog kraha sestre moći ikad više da nađu sponzore? Čuj mene ljubav, sponzore. Sve je lako kad gledaš svet kroz dolare. Istorija ovog rijalitija počinje, IZNENAĐENjE, seks snimkom koji je „procureo u javnost“. Bio je crnac, morala je da se pohvali. Kako su godine prolazile došlo je do trenutka kada su i Amerikanci shvatili da će za ponovno gledanje takvog snimka ipak morati da guglaju, bez obzira na to koliko su strpljivo pratili premazivanje strija, otvaranje fešn radnji i lansiranja parfema (važni momenti u životu svake američke samozvane zvezde), interesovanje za ovaj šou je opalo. Pronašli su neku novu Paris Hilton. Tararara! Srbijo, zemljo američkog izmeta, dolazi ti nova senzacija. Logično, zar ne? Ne htevši da bude okarakterisana kao porno glumica, ili sponzoruša, a botoks i antitalenat su ubili potencijal za „običnu“ glumu - bi starleta Kim Kardašijan. Ne, niste ušli na temu boli me kurac na Vukajliji. Šta vam pada na pamet? Otvorili ste srpske novine (tako se bar vode). Pogledate među brojnim vestima o porodici Kardašijan, kojih ima koliko nećete, i vidite - Lamar se vratio kući. Napokon ćete moći mirno da spavate. Sad shvatate da bez ove spoznaje vašem snu nikakav jastuk Kontur ne bi mogao da pomogne. Egzotično: Kim Kardašijan se isplazila i okačila sliku na Instagram. (Meni više deluje kao da duva sopstveni jezik, ali ne bih da utičem na vaše emocije). 3, 2, 1... Osećate li kako vam se život menja?
