Prijava
   

Klabana

Nalickani fensi homoseksualni retardirani mlađi brat govnar kafane.

Zna se šta je kafana: malo mezetluka, rakija, vinjak ili pivo, eventualno špricer, ima i sa roštilja ponegde i a u kurac više. Cene sindikalne, sve blago štrokavo, dvojka ili eventualno sedam osmina sa zvučnika, frigijska lestvica. Popiješ pa se usereš, a ne primeti ti se jer si usran i došo u kafanu, nije bitno šta si obuko. Od riba debela konobarica Sinđa u pedesetim; sve je videla i sve zna. Uglavnom, sve kako Bog miluje i zapoveda.

Ali kurac.

Vaskoliki pederluk što čupa obrve, ima tviter i oblači se kežual ko pazarski šofer za sunet pre nekog vremena je počeo da se loži na ćirilicu: kao, to je ono naše, time mi jebemo, time smo mi tako urbani a opet tako svoji, SERBIA BRE! I onda je rešilo da potkreše urođeni praziluk iz guzice, ne da ga čupa ko do sada, nego nako da ga fazonira mašinicom na dvojku, da to izgleda svecki a naše. I onda je stvorilo klabane.

Klabana je dakle geačka fuzija KLABINGA i kafane. Nedovoljno hardkor za kafanu, nedovoljno urbana za KLABING. Metiljava kao i gosti koji dolaze u nju, što citiraju samoniklog kantautora, sina Titovog ambasadora Jovana Balaševića i slušaju Frajle ili ova govna. Ime joj je obavezno šaljivi citat iz neke pesme ili vragolasta igra reči ("Ona moja", "Moja bivša"). Piće skupo ko otrov, ako naručiš rakiju pitaće te oćeš li od borovnice. Muzika takođe metiljava, jer zvuci Nina ili Šemse gostima izazivaju osip. Razbiješ li čašu, odma stiže obezbeđenje da ti fizičkom snagom pokaže da je čaša kupljena kod Vicka. Sve sređeno i čisto. Pičke sređene i čiste. Muškarci koji bi se nežno voleli sa drugim muškarcima sređeni i čisti. Stolnjaci takođe sređeni i čisti.
NE SME BRE TO DA BUDE SREĐENO I ČISTO MAJKU VAM JEBEM U PIČKU!

- Gde izlaziš, preskupa pičko koju muvam?
- Ahahahahahahahaha, idem u kafanu "Čamcem plovim sam po Tisi"!
- UMRI, POJELA TI MAJKA GOVNO OD MUFLONA MESTO ŽITA DABOGDA, FUKSEŽDIJO!

   

Za mene samo broj

Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.

Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!

   

Evropska i srpska svadba

Kao i sve, i naše svadbe se do nekih granica razlikuju od jevropskih.
Može se reći da su srpske proslave kao i srpski javni klozeti - SAMO ZA HRABRE.

Marsej, 23. maj, mladenci: Žizel i Adam, broj zvanica: 40.

-Adam ustaje iz kreveta probuđen mirisom hrizantema i pesmom devojaka koje kite kuću i dvorište holandskim lalama. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka krojača da mu donese odelo.
-Žizel ustaje iz kreveta probuđena mirisom naparfemisanog pisma koje joj je dragi poslao dan pre venčanja i zvucima violina uz koje njen otac prima čestitke od komšija. Odlazi u toalet, tušira se, oblači bade mantil i čeka da dođe čopor krojača, dizajnera, šminkera, frizera, molera, dunđera...
-Adam je spreman, po njega dolazi limuzina i sa užim krugom prijatelja odlazi u pravcu mladine kuće uz pratnju aplauza sa okolnih balkona i prozora.
-Žizel je spremna. Adam stiže i mladenci sa užom rodbinom odlaze na terasu najfinijeg restorana sa pogledom na vinograde.

13:00- Adam i Žizela plešu uz muziku simfonijskog orkestra, sve oči su uprte u njih. Roditelji plaču od sreće.
14:00- 17:00 Svatovi jedu kornjaču sa breskvama, batak pterodaktila i zmajevu kuglu sa sirom od nojevog mleka.
17:00-18:00- Svi plešu. Mladoženja je popio dve čaše vina i uši su mu postale crvene. Svadba je gotova. Mladenci idu svojoj kući od 400 kvadrata koju su dobili za svadbu od deke i bake. Vode ljubav a ujutru idu na medeni mesec na Tahiti.

.......................

Pirot, 23. maj, mladenci: Nebojša i Radmila, broj zvanica: 530.

-Nebojša ustaje iz kreveta probuđen mirisom svadbarskog kupusa koji se kuva ispod njegovog prozora i drečanjem vepra koga pijani kasapin pokušava da zakolje flašom rakije. Ne odlazi u toalet jer se već, mrtav pijan, ispišao u saksiju pored kreveta. Ne tušira se. Navlači čarape od prekjuče i zove kevu da mu nađe odelo.
-Radmila ustaje iz kreveta probuđena mirisom gaća koje je njen dragi zaboravio dan pre venčanja i zvucima protivtenkovske paljbe uz koje šenluči njen otac i gađa komšiju na drugom brdu. Mrzi je da se tušira. Odlazi da se zapere. Oblači trenerke i čeka da joj buduća svekrva donese venčanicu sa buvljaka.
-Nebojša nije spreman jer je košulju izmazao paradajzom. Oblači dedinu košulju spremljenu za sahranu. Seda u golfa i ide do kuma, gastarbajtera, koji vozi stodva'estrojku.
-Radmila mu psuje majku jer kasni. Mladenci sa širom rodbinom, poznanicima, komšijama, prijateljima i neprijateljima odlaze sa 4 autobusa i konvojem vozila u pravcu barake sa pogledom na farmu tovne junadi.

13:00 Mladenci su mrtvi pijani, pleh muzike nema jer im se pokvario kombi kod Vlasotinca. Počinje ''Rumenka'' i ''Vlaško kolo'', al' na sintisajzeru.
14:00-21:00- Svatovi jedu šareno meze, mućkalicu, sarmu, punjenu papriku, pečenog ovna, kupus, prasetinu, baklave i doboš tortu.
21:00-04:00- Svi su pijani. Kuma su odneli još kod predjela. Organizuje se potraga za izgubljenim starim svatom koga nema već dva i po sata. Nalaze starog svata na farmi tovnih junadi. Mladoženja se raspojasao a mlada je stavila peškirče oko vrata.
Deda 'vata šurnjaju za dupe. Izbija opštenarodna tuča. Dolazi policija i rasteruje pijane goste. Saldo: 150 uhapšenih, 438 kopče, 12 preloma, 570 slomljenih tanjira.
Mladenci idu njenoj kući u francuski ležaj ''Ambasador''- poklon njegovog dede.
Pijana mlada pada u nesvest, a napaljeni mladoženja odlazi da firca taštu.

   

Taktičar

Lik koji na slavama nikada ne stiže sit do pečenja.

   

Skraćivanje psovke

vrši se kada u toku izgovaranja psovke primetite da se pored vas nalaze neki fini ljudi, pred kojima ne želite da ispadnete potpuna stoka

* postoje neki kojima ni skraćivanje ne može pomoći da ne budu stoka

primeri nekih skraćivanja:

I jebem ti mater u pičku - I jeeee!
Ma jebem li ti lebac - Ma jeeeee!
Pi, jebem ti sve! - Pi jeeeee!
I sunce ti jebem kalajsano! - Isss!

   

Rubinštajn

Vinjak od milošte.

   

Vrućina

Dobar izgovor da se ne rade oni poslovi koje si ostavio još zimus netaknute jer ti je tada bilo previše hladno.

   

Pop

Čovek čija je profesija da živi od tuđe slave.

   

Zaveži mi pertlu

Fraza kojom se dostojanstveno i implicitno, na fin način nekome kaže: sagni mi se, popuši mi kurac itd.

- I ne možeš, ne možeš svakog dana da kasniš na posao! Da li ti znaš da one babe čekaju od 5 ujutru na svoje besplatne novine?!
- Ma znaš šta...?! ... Ostavi me na miru i zaveži mi pertlu!

   

Obožavam italijansku kuhinju i plodove mora

Najčešće izjava onih koji znaju samo za picu i sardine.

   

Treba mu planeta s dužom rotacijom

Kaže se za čoveka koji u krevetu provodi više od 13 sati, posle ceo dan provede dremajući, večito je neispavan i umoran, a u cik zore računa vreme oko 11 ujutru.

   

Erekcija

Kada mozak kaze: Ode sve u kurac!

   

Američko govno

Bilo koji proizvod koji se detetu svidi, a ćale nema kinte da mu isti kupi.

-Tata, tata, ajde mi kupi čizburger u meku?
-Koj' će ti to kurac Mile, ako si pravi Srbin, nećeš jesti to Američko govno.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, vidi kako je dobar ovaj ekšn men, ima i sikiru! Aj' mi kupi?
-Ma sine, to su ti američka govna.. Oni u njegove oči stave dve male kamere i gledaju šta mi radimo, pa onda dođu da nas gađaju bombama, majku im agresorsku!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Tata, žedan sam, hoću koka kolu..
-Ma batali taj šećer sine! To sve Američka govna. Ostaviće ti tata malo čamotinje iz ovog Jelenka, pa da budeš pravi tatin sin!

   

Odbojkašice

Sastav od šest devojaka koje se šamaraju po bulji kad odrade dobar pos'o.

   

Trči kao da sam mu jabuku obrao

Vapaj rekreativaca na malom fudbalu kad nalete na fizički bolje pripremljenu ekipu.

Lopta izlazi u aut...
"Može izmjena!"
"Šta je buraz, nisi valjda umro?"
"Ne pitaj, ova životinja trči za mnom ko da sam mu jabuke obrao, duša mi u nosu."

   

Usrati motku

Kada za nekoga kažemo da je "usrao motku" to, ukratko, znači da je taj uradio nešto zbog čega će trpeti teške posledice. A odakle baš izraz "usrati motku", zašto baš motku i zašto baš dotična radnja verujem da mnogi ne znaju. Sada ću to, na svoj dosadni način, kako samo ja znam, da objasnim u primeru.

Verovali ili ne to ima korena u vojsci i ratu. Početkom XX veka ratna strategija se još uvek svodila na "viteštvo" i opštu tarapanu tipa prsa-u-prsa iako je vatreno oružje već odavno moglo da potisne potrebu za tim. Znači, istrči iz rova i pravo na stacionarne mitraljeze i haubice, pa ko preživi, dobije orden i tapšanje po ramenu. U I Svetskom ratu, kao i Balkanskim ratovima to je bio slučaj i u našoj vojsci. E sad, zamislite da u toj frci i jurišu na rovove nekog vojnika "pritera". To bi bio ozbiljan problem za koncentraciju, a samim tim i za život i zdravlje dotičnog vojnika. Zato su pre svakog proboja i juriša, vojnici dobijali obrok, a uz obrok i lakši laksativ kako bi se "ispraznili" pre bitke. Pošto ne mogu stotine ili hiljade vojnika da "rade radnju" posvuda (zamislite na šta bi ličio front posle toga), iskopavali su velike rupe u zemlji, preko tih rupa bi bile postavljene motke na koje bi vojnici seli i "obavili dužnost". Posle svake "smene", rupu bi zasipali negašenim krečom, radi dezinfikacije, pa sledeća "smena" i sve tako dok svi ne završe, onda bi rupu zatrpavali i u boj junaci. Pored svake rupe bi stajao podoficir, najčešće narednik, koji bi pazio da niko ne "obavi posao" na motku, jer posle tog vojnika treba da dodje sledeći koji treba da sedne na nju. Kazna za vojnika koji uneredi motku je bila deset udaraca bičem. Dakle, kada bi vojnici videli da neki njihov kolega dobija batine i pitali zašto ga kažnjavaju odgovor bi bio "Usrao je motku". Tako se taj izraz "odomaćio" u našem narodu i postao sinonim za svaku grešku koja može pojedinca skupo da košta.

   

Tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže

Suptilan način da odgovoriš na pitanje čiji si ti mali.

- Je li mali, čiji si ti?
- Gospodine, tata i ja ne znamo, a mama neće da kaže.
- Au, Boga ti poljubim...

   

Vrućina

Kada si u mraku i nećeš da upališ svetlo jer osećaš da sijalica isijava svu toplotu direktno na tebe

   

Efekat leptira

Izucavajuci zakonitosti u teoriji haosa, fizicar Edvard Lorenc menjao je pocetne uslove u sistemu diferencijalnih, nelinearnih jednacina vezanih za model vremenske prognoze.
Uocio je da se malim promenama, rezultat drasticno menja.
Kriva promene u odnosu na razlicite pocetne uslove, koriscena kasnije u teoriji haosa, ima oblik leptira, pa je tako ovaj genijalac i nazvao svoju teoriju.

Odatle potice ona prica:
Ako leptir mahne krilima na jednoj tacki zemaljske kugle, moze izazvati tornado u nekoj drugoj tacki.
To izaziva nevericu, ali evo primer kako sam smislio da je ipak moguce, putem domino efekta:
Mali Japanac lovi leptira. Mashe onom mrezom, leptir mahne krilima i zbrise, a Japancic raspizdi mrezom za leptire po japanskom bumbaru, koji je mirno saftao i snifao polen.
Bumbar se unervozi, ujede klinca za guzu.
Klinac place, keva istrcava, ukapira, unese ga u kucu, stavi obloge na ranu.
Klincu bas postaje losije, keva ga prebacuje u auto i vozi u hitnu.
Zaboravljena vrata prave promaju koja baca novine na ukljucenu plinsku ringlu.
Pozar zahvata kucu, vetar ga siri na obliznju sumu.
Pepeo, opiljci, pesak, zemlja, cuda, dizu se u nebo, vetar odvlaci tako formiran oblak na udaljeno mesto...
Posle jos par klimatskih lancanih reakcija, poslednja karika pogodi Ameriku, formira onaj njihov cuveni tornado Katarina, koji im jebe milu mamu, napravi stetu u milijardama dolara, bude i mrtvih.
Mali Japanac se u medjuvremenu oporavio od ujeda bumbara.
Sada zivi u novoj, jos lepsoj feng shui kuci, kupljenoj od naplate osiguranja.
Pored kuce ima japanska basta i jezerce, sve u Zen minimalistickom fazonu, ali ima dovoljno cveca, na koje slecu leptiri koje klinja i dalje razdragano juri po dvoristu, ali sad pod budnim okom brizne mu mame... ... ...

   

Efekat leptira

Prema teoriji haosa, efekat leptira: ''Sitnica, kao što je pokret krila leptira, na jednom mjestu može da izazove tajfun na drugom kraju svijeta.''
U prevodu da naški, to bi značilo da svaka odluka, čak i ona najmanja, može da ima ogromne posledice.

primer 1.
Pijani kum koji treba da odredi ime novorođenom djetetu, uticaće na skoro cijeli život jadnog djeteta.
Ženska imena: Jabuka, Šljiva, Kruška (odakle li im inspiracija), Zagorka, Gospava....
Muška imena: Drvoslav, Svemir, Milojica, Puniša....

primer 2.
Mali Petar kojeg si kinjio u osnovnoj je postao direktor firme u kojoj radiš. Ne, nije zaboravio, i ne, nećeš se izvući- sve se vraća sve se plaća, jebaće te. Trebalo je da kinjiš malog Milana, ali njegova keva je pravila najbolje kolače....

primer 3.
Došao si na žurku, ortak je obećao da će da dovede prelijepu Anu koja se loži na tebe, čekaš- konačno ti je svanulo.....Posle 15 godina, sjediš u maloj kući sa Anom od 125 kila, sin retard opet se brčka u wc-šolji a ćerka povukla na majku- eno igra WoW u sobi i tovi se.....Drug je doveo pogrešnu Anu, trebalo je da budeš strpljiv.....

Svaki trenutak, svaka odluka, svaka greška utiče.....Nemoj da sjebeš!

?
+146
11
definicija