Prijava
   

Odrati

Pored ubedljivo pobediti nekoga, znači i preterano naplatiti nešto, uzeti nekom jadniku i poslednju paru.

- Bio sam danas u onoj novoj prodavnici na ćošku, odrali su me. Nikad više neću ići tamo.

   

Gola komšinica

Nešto kao vanzemaljci. Ili Bog.
Niko je nije video ali mnogo ljudi veruje da će se jednog dana pojaviti.
Baš na njihovim vratima.

   

Zovite neke ribe

Imperativni oblik izražavanja želje za ženskim društvom na festivalu kobaja. Kod ortaka na gajbi, na keju ili na klupi u parku, rečenica koja u pauzi za ispijanje pića prekida diskusiju o tandemu Kovačević-Kaveči iz Sosijedada, prelazeći na temu dostupnih ženki koje bi eventualno svojim prisustvom razbile monotoniju klasične sedeljke.

Predlog koji daje obično najzagoreliji pripadnik družine, ideja sa kojom će se ostale drkadžije složiti jer znaju da je u podsvesti originalno značenje fraze "Nađimo nešto za stisku". Kada se nakon mozganja i vršljanja po imeniku dođe do zaključka da su jedinke sa vaginom na manjku, instant prelazak na gejmerski vid bleje je neminovan. Menadžer trinaestica i potencijalni vunderkindovi, dok lik kome je komp sranje i dalje smara sa Vajnaldumom kao najboljom investicijom iz osmice.

- E, aj zovite neke ribe!
- Ja bih, ali koje? Što ti ne zoveš?
- Ja sam bio u saobraćajnoj, otkud meni? Mare, sinak, zovi ti. Dajte bre nešto za druženje.
- Ma jeste, toliko njih poznajem da ne znam koju ću pre. Ako imate nekog, ja sam za.
- Imam ja dve drugarice, al' jedna udata.
- A ova druga, se jebe? HAHAHAHA...
- Ne džiberiši se, to mi je dobra ortakinja i ima dečka.
- Koji ste pajvani, nezanimljivi ste. Ae palim ja kući, valjda su mi uključili net.

   

Jebačko skrolovanje

Spuštanje pogleda sa očiju potencijalne žrtve, preko usta, sisa, struka i kukova, pa sve do nogu.
Ukoliko ste zadovoljni onim što ste videli, vraćate se na vrh strane i počinjete sa čatom.

   

Sekirati kurac

Posmatrati veoma privlačnu i oskudno obučenu devojku, a pri tome biti svestan da ne postoje nikakve teorijske šanse za osvajanje iste.

Peca (uspaljeno): Jao, javio mi se burazer iz Majamija... E, na plaži sve super ribe, sevaju toplesi, na sve strane bujna poprsja i okrugle guze, ma ludilo! Treba i mi da zapalimo!

Moki (smoreno): Ma beži bre, baš će takve ribe mene da gledaju... Koji ću đavo tamo? Samo da parim oči i sekiram kurac...

   

Lupanje po džepu

Poslednja provera da l' ste poneli mobilni, novčanik i ključeve.

   

Sportista

Onaj što čita novine otpozadi.

   

Književno veče

Veče pred ispit.

   

Tebi iznad glave ne svetli sijalica, već neonka

Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.

-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?

   

Politička istorija Srbije

Bog stvori Zemlju, stvori i narode razne a među njima naravno i Srbe. I reče Bog Srbima: Vama dajem jednu veoma specifičnu osobinu, neka to bude kurčenje, a da stvar učinim zanimljivijom neka to bude kurčenje bez ikakvog osnova. I još reče Bog: Idite sada Srbi i kurčite se po Zemlji dok je sveta i veka, i dok neka sila ne popizdi pa vas satre do poslednjeg.

I tako Srbi godinama hodiše po jevroaziji dok konačno u 7. veku ne dođoše na Balkan. Jedan Srbin reče: Čini mi se da je ovaj plodni balkanski prostor izuzetno povoljan za kurčenje. Ostala braća podržaše ga u glas. Čak šta više, reče glavni Srbin, hajde da se nastanimo u sred Balkana da bi naše kurčenje došlo do izražaja.

I kurčismo se tako vekovima dok ne dođoše Turci. Kad dođoše oni vele: Aman Srbistanci daj samo da prođemo tuda pa da pljačkamo bogatu zapadnu jevropu. Srbi odgovoriše: Kurac da prođete. Satreše nas. Posle pet vekova izbi buna. Turci vele: evo vam primirje, Srbi vele: Evo vama kurac.

Prođoše ondak ratovi manji i veći dok ne dođe do Prvog svetskog rata. Austrougarska reče: Aman Srbi deset puta smo veći od vas, predajte se. Odgovor je glasio: Predamo se kurac bre! Satreše nas.

Dođe i Drugi svetski rat. Vlada potpisala pakt. Narod viče: Kurac pakt. Nemačka kaže: Dobićete po pički. Srbija kaže: Dobićete vi kurac, i to tvrd za mnogo godina. Satreše nas.

Ameri rekoše: Dajte bazu na Kosovu. Srbin reče: Damo vam kurac na Kosovu i to u paketu sa još dva kurca da se zasladite. Satreše nas.

Nato viče: Uđite u naš pakt da vas ne bi razmoždili. Mi vičemo: Uđemo kurac u vaš kurčevi pakt, nabijemo vas sve na kurac, i usput popušite nam kurac. Epilog se da naslutiti...

   

Srpski feng šui

Kombinovanje nameštaja tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

   
   

Teretana

Mesto gde se ljudi skupljaju da bi se širili.

   

Internet grupnjak

Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.

Mihailo NUSKNVP : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Mihailo NUSKNVP : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Mihailo NUSKNVP : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Mihailo NUSKNVP : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!

- posle dva sata -

Mihailo NUSKNVP : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Mihailo NUSKNVP : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Mihailo NUSKNVP: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!

- posle pola sata -

Mihailo NUSKNVP : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Mihailo NUSKNVP : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Mihailo NUSKNVP : Naravno. Čekamo vas!

   

Oval

Pufenje kuvca.

   

Negde ćemo izaći

Srpski univerzalan GPS.

-Jesi li siguran da je ovo prečica?
Ovaj put vodi pravo u šumu.

-Ma vozi bre, negde ćemo izaći.

   

Taktičar

Lik koji na slavama nikada ne stiže sit do pečenja.

   

Seks na letovanju

Misao koja ti odmah prođe kroz glavu kad ti požele ono čuveno: "Lepo se provedi!".

Realno, bilo bi glupo da nas ispraćaju sa rečima: "Idi, jebi se!".

   

WC šolja

Mesto, rupa iz koje izvire pitka voda.
Bar sam tako mislio kad sam bio mali, sve dok nisam zatekao jednog jutra ćaleta kako u nju sere.

Najhladnija voda u stanu je uvek u WC-u.

   

Srpski Makoto Nagano

Moj drug Steva sa Altine (predgrađe Beograda koje je 300 dana godišnje pod vodom).

Budi se u 6:00, a da bi stigao na autobus u 6:45 mora da:

1. Pređe 7 kamenova nasumično ubačenih u baru ispred kuće (od toga tri klimaju)
2. Pređe 150 metara puta idući ivičnjakom i pritom na dva mesta izbegne komšijske džukele koje su dovoljno visoke da ga mogu da ga uštroje,
3. Narednih 50 metara vrši slalom po blatu, šljunku i barama kako vidljivim tako i nevidiljivim.

Kada sve to pređe, umesto dima i konfeta, dočeka ga gasna komora u prepunom autobusu 81...

Od pravog Makota ga razlikuje samo to što je Makoto to radio jednom godišnje za 100.000 dolara, a moj Stevča radi to svaki dan za 20.000 dinara mesečno.

?
+18
0
definicija