Prijava
   

Kulturološki šok

Kad vidiš lika ispred dragstora da pije pivo iz čaše.

   

Šipka

U navijačkom svetu, popularni žargon za mesto odakle se vodi navijanje. Rezervisana za uticajnije pripadnike grupe, kojima je zadatak da svojom energijom pokrenu masu kako bi pružili što veću i glasniju podršku voljenom klubu. U neku ruku, statusni simbol svake tribine, jer ne može i ne sme svako da se penje na šipku (mada je možda ovo u današnje vreme pomalo diskutabilno).

Pretpostavljam da naziv potiče od činjenice da su nekada tribine sa najvernijim navijačima, dok još uvek nije bilo stolica na njima, bile "prošarane" takozvanim šipkama, gde se penjanjem na iste dobijala mogućnost da budete "iznad mase" i da vas veći deo tribine jasno vidi. Danas to nije šipka u bukvalnom smilu, već predstavlja bilo koju izdignutu platformu na kojoj stoji vođa. Grobari su recimo svojevremeno u tu shvrhu imali čuveno bure na koje se peo još čuveniji Čegi.

- Matori, kako bilo danas na tekmi?
- Ma beži bre, sinak, u pičku materinu... popeli se neki klinci na šipku, glume neko ludilo... jebo ti takvo navijanje kad može svako da ga vodi!

   

Šredingerova mačka

Fizički princip neodređenosti, gde ukoliko se mačka nalazi u kutiji, posmatrač nije siguran da li je to youtube video ili meme sa nepravilnim engleskim.

-Can i haz this box.
-More mrš u pizdu materinu.

   

Uplakana deca motiv

Spomenik ljudske "ad infinitum" gluposti.
Pored raspevane Ciganke,koja se šeretski osmehuje,najčešći motiv na slikama- reprodukcijama koje su masovno punila stanove 80-tih godina prošlog veka barabar sa "kombinovanim" sobama.
Svi gobleni u gipsanim ramovima-bilo Vilerovi ili oni "za Vašu-praktična-žena-uradi -sama-razbibrigu" su odloženi u šifonjere, ustupivši mesto ovom spomeniku kičeraja, pred kojim bi mogli da se mole svi poklonici kiča celog sveta.
Uplakana deca u ritama, musava ili grčevito stežući ogrebana kolenca gledaju sa jeftinih kopija u još jeftinijim plastikanerskim ramovima iz predsoblja (čim gost uđe, da se vidi da se u toj kući daju pare za umetnos' ), iznad kreveta prekrivenih ćebadima sa motivima mačića sa klupčetom ili rajske ptice.
Neretko su se ove "slike" kupovale na metar, pa "kad je bal-nek' je na vodi"-uzme se po 3-4 komada, a Ciganka gratis.
Ono što je posebno uočljivo na tim zidnim užasima su bistre, ogromne dečije suze, koje lipte u potocima niz bucmaste dečije obraze.Što više suza- to se slika bolje prodavala.
Najava kraja masne i besplatne sreće, rasipnički trošene unapred.

   

Niko ne zna šta su muke teške dok ne pređe Albaniju peške

Srpska narodna izreka iz Prvog svetskog rata koja nas uči da uvek može gore.

- Jao, pa šta je bre ovo, ne mogu više da podnesem ovu vrućinu!

- Eeee...

   

Pa spasite ga majku vam pokvarenu!

Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...

Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......

Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!

Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.

Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.

Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.

Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.

Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......

Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)

Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....

Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......

   

Druženje

Eufemizam za seksualne odnose.

Ona:"Šta ćemo da radimo večeras?"
On:"Prazna mi je gajba, pa sam mislio da organizujemo neko druženje..."

   

Diskurs hemija

Potpuna nekompatibilnost dveju osoba u filosofskom, erotskom, i svakom drugom pogledu. Narodski rečeno, dupe i oko. Premali poklopac za preveliku šerpu. Kada bi da je otrsiš kao gluvo pseto, ona tripuje vođenje ljubavi; kad dođeš umoran s naftne bušotine i željan si kreveta ko novorođenče majčine sise, ona bi da bude lomikurka sa bičem, a ti njen Bugati Vejron, kome će maksimalno da razjebe motor i pocepa gume u lakat krivinama.

- Večeras u pozorište na balet?
- Kafa s drugaricama. Sutra u Ušće na kuglanje?
- Teško, liga šampiona. Možda preksutra do keja da izblejimo?
- Seansa iz hiromantije, mrka kapa. Eventualno u subotu...
- Hmph, ipak ne.

I tako, polako primetiš da imaš slona u sobi. I to ne Damba ili Ćiru plačipičku već onog afričkog, toliko velikog da preti da te izbaci iz rođene gajbe. Onda se pitaš: "Majku mu jebem, je l ta divergencija ovozemaljskog kova ili mešetarska radnja onog s rogovima i kopitama."

- Da izbrišemo histori i temporari fajlove?
- Ne, samo keš memoriju i kolačiće.

Kul. I advokati moraju od nečeg da žive. Razvod je dobra preventiva od vađenja očiju zarđalom kašikom. Ili je ipak tačan odgovor pod b.

   

Taj je pročitao pola svetske književnosti

Izraz kojim se opisuje lik koji ne izlazi iz "biblioteke",odnosno loče kao smuk.

"Jebote,matori Milutin u 10 ujutro ide mrtav pijan trgom,čovek nije normalan."
"Ma taj ti je pročitao pola svetske književnosti,ne izlazi čovek iz biblioteke!"

   

Cigareta na instrumentu

Statusni simbol teške zajebanosti. Indikator istinskih alfa jebača, kojima je kroćenje vatre primarni poso u životu, a sve ostalo što rade im dođe ko proser tiket u kladionici. Kao, saću vam pokažem kako ću odsviram solažu od četriiljadepestotrijes nota uz pomoć tarzančića na dupetu a sve dok sam batalio cigar na čiviju da se puši ko pičkin dim. Il ček dodvojim kubanca na klavir kad me već molite da vam tukijem odsviram nešto iz mog klasičnog jesenjeg opusa. Misim ne bi ja nego kad ste već navalili...

   

kevina dijagnoza

sveto trojstvo kevine dijagnoze - bilo da te boli glava,noga,ruka,grlo,zub ili dvanaestopalacno crevo, uzrok je isti:
1. ne jedes
2. ne oblacis se
3. po ceo dan buljis u kompjuter

Prica se da je zbog ovakve efikasne dijagnoze Greg Haus zbog manjka samopouzdanja poceo da se drogira vikodinom, a farmaceutska industrija Republike Kostarike bankrotirala.

   

Dalijevsko spavanje

Ono što se desi kada odlučite da ustanete u rano jutro da učite za kontrolni ili ispit koji ćete imati tog dana.
Mobilni vas probudi negde u 5 ili 6, a onda ga snoozujete, pa vam zvoni nekih 15 minuta kasnije i vi ga opet snoozujete i tako dok ne dođe vreme da se ide u školu i na fakultet. Niti ste išta naučili, nite ste se dobro naspavali da se bar skoncentrišete na prepisivanje.
Ovakvo spavanje prvi je praktikovao veliki španski slikar nadrealista Salvador Dali. Držao je kašiku nad metalnim tanjirom i kad bi zaspao, zvuk kašike bi ga probudio. Tako je ostajao u stanju polusna koji mu je trebao za stvaranje nadrealnih prizora.

   

Otpozadi Vaskrs, a spreda Veliki post

Duhovni opis nesimetrične žene sa velikim dupetom i malim grudima.

   

Askurđel

U bukvalnom smislu reči, jedan od dalekih predaka. Kolokvijalno, lik koji je dovoljno mlad da ne umre, a dovoljno mator da bude Krkobabićev ispisnik. Ustvari, askurđel i nema starosnu granicu, bitno je samo da odskače od sredine u kojoj se nalazi.

Parking ispred srednje škole. Klinka izlazi iz benvea i žvali dva'es godina starijeg vozača.
Bubuljičari: Opa, Milice, nismo znali da je u vašoj porodici tako cenjen incest. Je l ti to deda?
Milica: Ne, prostačine, to mi je dečko.
Bubuljičari: U jebote, koji askurđel. A reci, je l skida kosmodisk dok mu blajviš kobas, hahaha?
Milica: Crknite, dušmani!

---------------------------------------------------
- Brate, koji sti askurđel, poneo si tedonal na basket.
- Jebiga, reuma, spondiloza, išijatikus, lumbago... Moram da se pazim.
- E, dobro termofor nisi poneo.
- Jao, termofor!. E baš sam kreten, moram da se vratim kući.
- ŠKK?

---------------------------------------------------
- Ste li vi normalni, pa koji ste kurac zvali ludog Ljupčeta s nama na punoletstvo kod Mire heftalice? Taj pamti zidanje skadra na Bojani i diobu Jakšića, pa sve će ribe da beže od nas zbog tog askurđela.
- Jebiga, žena mu otišla na vikend u Bogutovačku banju, njemu dosadno, pa pitao da se prišljamči. Kako da odbijem čoveka, možda mu je poslednji izlazak u životu.

   

Zenit

Marka fotoaparata popularna u vreme analogne tehnike. Za pravljenje ovih aparata korišćena su samo dva materijala:

1)čelik od železničke šine za konstrukciju
2)staklo od kristalne kugle za proricanje sudbine za optiku

Futrola koja je išla uz aparat je otporna na svakakve udarce i municiju kalibra do 9mm. Ovakav odabir materijala je osim odličnog kvaliteta fotografija omogućio da se Zenitovi aparati koriste za razbijanje manjih stena i kao protivtenkovsko oružje. Posebno je zanimljiv model Fotosnaйper koji je kako mu ime kaže mešavina fotoaparata i snajpera.

Posle ovog opisa nema smisla naglasiti da su Zenit aparate pravili Rusi.

   

nepotizam

Kada ti je tata kralj a stric arhiepiskop, nije ti teško biti svetac.

Nemanjići

   

restart

Isto kao kad ti legneš u krevet.
Neko vreme je naizgled sve u redu, a kad se probudiš shvatiš da nijedan problem nije zaista rešen.

   

Spavanje

Jebanje, samo malo suptilnije.

- Jes ti ono, beše, spavala sa Šomijem?
- Aha. Štaviše, spavao me je i u dupe.

   

Area 51

Filmski studio u kom je snimljen "Apollo 11 Mission - The Moon Landing" (1969), sa Neil Alden Armstrong, Michael Collins i Edwin Eugene 'Buzz' Aldrin, Jr. u glavnoj ulozi.

   

Mast

Marmelada od svinje.

#477
+6819
84
definicija