Igra se u nekoliko nivoa.
Priprema se sastoji od toga što se s ekipom olešiš od svog omiljenog piva, a onda kreće igra. Prvi nivo se satoji u tome da se iznese sve piće koje postoji u kući i počinješ da mešaš nadajući se da nećeš naleteti na onu ubitačnu kombinaciju koja će te sastaviti sa zemljom k'o iz keca u kec. Onda kreće pijano filozofiranje gde se domaćin nada da se neće stići do baš one jedne škakljive teme koja će rezultovati opštim fajtom i razbijanjem kućnog inventara za koji će gore navedeni da najebe kad se starci vrate kući. Onda, kad se strasti smire, svi skontaju da su gladni a da na gajbi nema ništa da se jede. U sitne sate izlaze u potrazi za nekom roštiljnicom i nalaze neki krš od kioska sa diskutabilnim mesom, u kom radi još diskutabilnija radnica sa dugim crvenim noktima a na pultu, pored zdela sa majonezom i kečapom, stoji pepeljara puna opušaka. Tu naši junaci naručuju hamburgere i sendviče u nadi da neće pohvatati neke bolesti ili, u najboljem slučaju, jutarnje povraćanje zbog pokvarenog mesa. Na putu kući peške, nakon što su pojeli svoju sumnjivu večeru, sreću neke devojke i tu počinje muvaža. Jedan uspeva da zabode i odlazi s ribom na nepoznatu lokaciju a ostatak ekipe se nada da srećnik nakon devet meseci neće postati tata, ili da neće pokupiti neku bolest od nepoznate lepotice. Na kraju svi odlaze svojim kućama, uključujući domaćina koji se sada, nakon što ga je večera bar malo otreznila, nada da gajba nije uništena do neprepoznatljivosti i da su kevine kristalne čaše na broju. Takođe se nada da mu je ostalo dovoljno kinte da nadoknadi ćaletov viski koji je stoka popila.
Zadnji deo ruleta je sutradan, kada naši junaci zovu drugare da pohvataju konce od sinoć i nadaju se, iako je verovatnoća mala, da neće čuti ništa zbog čega će poželeti da su sinoć ostali kod kuće i gledali Top Gear.
N1K0L4
Radnja koju smo svi bar jednom pokušali da uradimo kada smo bili mali i gledali Zmajevu kuglu.
Posle određenog broja pokušaja bi padali u depresiju jer ne možemo da izvedemo.
Prolazeći pored mačke koja stoji pored puta;
-"Kamehame talaaaas!!!!"
I mačka zgranuto pobegne, jer se uplaši krika koji smo ispustili.
Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.
Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.
Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.
Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.
Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.
Česta pojava u vojsci. Gomila dokonih ortaka stave šibice između nožnih prstiju nekog nesrećnika koji spava, upale ih i onda gledaju kako jadnik vozi biciklicu. Kada se šibice stave imeđu prstiju na ruci onda se to zove gitarica.
Samo bledo podseća na ono što smo mi imali 80ih i 90ih. Nema maštanja, sanjarenja, a sa 12 godina je već jedni druge oslovljavaju sa 'curo' i 'momak'. S napretkom tehnologije, ono je nazadovalo.
80te & 90te
Dete uzima granu ili metlicu ili nešto slično i glumi da puca, sakrivaju se po žbunovima, šišarke se koriste kao bombe, improvizacija u svemu. Po ceo dan su napolju. Kad imaju koji dinar odu i kupe slatkiše, koje onda podele u društvu. Nije bitno ni ko šta nosi, ni ko kako izgleda. Igra se lastiš, lopte, s lutkicama, trule kobile, zaloga, žmure, ledenog čiče, ganje, klikera, između dve vatre, fudbala.
Doživljaj je bio kad neko ima monopol pa da mogu svi da idu kod njega da igraju. Čekaš svoje omiljene crtane filmove pre dnevnika da odgledaš, a posle toga u krevet. Dobro si znao da moraš uvek na ručku da budeš kući i na večeri. 'Izlaz' si imao do zalaska sunca a onda krevet. Roditelji su gotovo uvek znali gde si i s kim si, i nije bilo mnogo panike i brige iako nisi imao mobilni telefon. Uvek si znao do kad smeš da ostaneš, a ako bi zakasnio sledeći put bi ti bilo zabranjeno ići vani. Najgora kazna ti je bila zabrana izlaska.
2011.
I dalje se deca igraju. Ali nisu vani i uglavnom druženje s vršnjacima je preko interneta, čuju se preko ajfona i ostalih tač-skrin čuda koje su im kupili roditelji, pričaju o telefonima, bitno je ko šta ima, ko šta nosi. Bitno je ko koliki džeparac ima. Ako si različit od mase, odbačen si. Bajke više ne prikazuju na televiziji, a crtani filmovi su prešli granicu normalnog i prihvatljivog. Deca ostaju do kad hoće budni i do kad hoće vani. Neretko se ne jave gde idu i s kim, te ne pitaju do kad mogu da ostanu. Najgora kazna im je oduzimanje telefona ili zabrana fejzbuka.
I onda kažu da je taj toliko brzi napredak tehnologije doneo dobro svima. Možda je lakše nama, ali normalno detinjstvo je otišlo u pizdu materinu.
-"Studiram da bi studirao" profil:
Oni ljudi koji nemaju pojma zašto su upisali fakultet. To su ljudi koji su faks upisali da bi pobegli iz provincije i došli u Veliki Grad čisto da bi kupili godinu dana neprekidne zabave. Opijanja, drogiranja, kurvanja. Svesni su da će biti vraćeni u vukojebinu iz koje su došli, pa eto da bude da su uživali bar malo u čarima bluda i nemorala. Moguća je i varijanta da su upisali nešto samo zato sto je njihovo društvo to upisalo, pa kao ajde.
-"Učio sam veče pred ispit" profil:
E, ovo je već kategorija užasnih, iskompleksiranih štrebera koji gisto ništa ne uče, a ređaju desetke. Uzrečica im je "Padam 100%". Vole da se hvale i da sole pamet svima, kako je ta materija u stvari jako laka, i kako treba malo da se nauči.
-"Proračunat" profil:
Matematičkim putem izračuna koliko je 60% knjige, i to nauči, izađe na ispit i možda ih ukenja, ako ne, e onda sledeći rok izlaze opet, samo se preslišaju tih 60% gradiva, i ne pada im na pamet ni stranu više da nauče. Pa će jednom da im se posreći. To su tipovi ljudi sa kilometrima nerava skupljenim u klupko bez kraja.
-"Zmija" profil:
Hladnokrvni prevarant koji će da ubedi i najzajebanijeg profesora da zna, iako relano ništa ne zna. Poseduje sposobnost izvrtanja tri rečenice u hiljadu različitih oblika. Čini se da je nešto rekao, a ništa nije rekao.
-"Trep-trep" profil:
To su uglavnom ONE. Mačkice koje idu na ispit sređene u fullu, sa kilo šminke i ispresovanom kosom. Retko kad znaju dovoljno, ali veštim vrtenjem pramena kose i trepkanjem njihovim neodoljivim okicama, nekim čudom prolaze.
-"Smrdljivi" profil:
Ovo su oni koji pričaju sledeće: "Toliko sam učila da nisam stigla da se okupam, vidi koliko mi je prljava kosa". Suština ovakvog profila studenta je ta, da oni verovatno ne uče toliko nego pola vremena telefoniraju, bleje na netu i piju kafu sami sa sobom i samo se tripuju da zaista nešto uče.
-"Istripovani" profil:
Oni se pitaju, kako su toliko učili, a nisu položili. Često pričaju za profesora da je debil koji ih je uzeo na zub. A realno, negde u dubini duše znaju, da u stvari ne znaju, samo plaše narod za nigde ništa.
-"Derodupači" profil:
Oni koji priznaju da su odrali dupe dok nisu položili ispit. Njih je najlakše ceniti, jer znate da vas ne zavlače već vam kažu iskreno. Njima svi zavide jer nisu lenji da uče, svi bi voleli da budu kao oni, ali niko ne može.
-"Stara slava" profil:
Prve dve godine su puno učili i imaju sve desetke, a posle je bilo malo učenja i prepisivanje ocena. Njima se uvek desi da umesto sva tri pitanja, profesor postavi jedno i kaže: "Kolega u redu je, vidim da znate".
-"Stari" tip:
Od vajkada prisutan. Njihovi roditelji su na pozicijama i znaju pola fakulteta jer su to stara kumstva ili rođaci. "Moj stari poznaje dekana". Njima je super jer umesto cele knjige u najgorem slučaju uče pola.
-"Zamlata" profil:
Uči sve, ne daje ništa jer ne shvata da fakultet nije srednja škola nego ozbiljna ustanova. Oni idu na sve moguće sekcije ili negde gde mogu da budu primećeni. Pohađaju sve kurseve, i samo se zamlaćuju.
-"Frajer" profil:
Taj sve stiže. I da ima ribu. I da izlazi. I da se opija. I da ga vole svi. I da mu se svi šlihtaju. I da daje godine u roku. To je profil blagosloven harizmom. Druži se sa sličnima.
-"Brankov most" profil:
Svaki put kad okine ispit ili godinu priča da će da se ubije. Pada u depresiju i jako je često da menja fakultete. Prvo je studirao FON, pa je prešao na DIF, i završio na Visokoj Poslovnoj ili nekom od privatnih.
-"Keš" tj. "Priznanica" profil:
Oni koji urgiraju. Plaćaju korumpiranim profanima i završavaju školu. U ovu kategoriju spadaju i pojedini privatni fakulteti, u kojima ako platiš ratu na vreme, završio si posao.
-"Večiti" profil:
Lik kog sretneš na hodniku i misliš da će ti predavati nešto, a on je u stvari zamrzao godinu 10x ili jednostavno voli da utvrđuje gradivo.
-"Megatrendlije" profil:
Ispit kraći od ove defke.
To vam je kada prdnete tiho, da niko ne čuje a puno njih oseti.
Maturska ekskurzija. U busu vise ljudi nego na prvenstvenoj utakmici JSL. Posle tone začinjenih grickalica i hektolitra alkohola i sokova stomak vas zaboli i morate da prdnete. Posle kraćeg vremenskog intervala nastaje panika (spasi živu glavu) masa se zgrožava i počinje da navlači majice preko glave.
-Aaaaa! Ko se to tako ogavno isprdeo?!
Počinilac tog nedela: Da, brate. Stvarno ste stoka...
Za pametnog i prefriganog mangupa, oružje iz tvog arsenala.
Keve imaju urođenu averziju prema ''vidi-me-ja-sam-mangup'' mangupima koji se muvaju oko njihovih devojčica, onima koji krišom ispod jakne donose politru i pljuge kod ćerke u sobu, koji izvrću reči kad pričaju i smeju se ko blesavi.
Ali, iz nekog neobjašnjivog razloga, kapiraju da fini momci, pametni, izvanredni đaci i studenti, budući inženjeri i doktori, ne jebu. Oni su pedantni i učtivi, na njihove ljubimice gledaju kao na princeze, vodiće ih na maturu, oženiće ih, napraviti im petoro dece i živeće srećno i dugovečno do kraja života. I sve to bez seksa. Jednostavno, to je scenario u kom nema mesta jebanju.
Da, naravno, ima nežnosti, ljubavi, držanja za ruke...ali hardkor scena iz režije Marija Salierija - ne. Ona i ne pomišlja na pimpek veličine Švarcanegerove podlaktice koji ti trenutno pulsira u gaćama i da već sada, užarele sise njene mezimice koje pupe potajno priželjkuju tvoju vlažnu jezičinu da ih ugase.
Priznaćete, prednost koja se mora iskoristiti.
Kulturan pozdrav, uz obavezno oslovljavanje sa ''gospođo'', uvek knjiga ispod ruke, prijatan osmeh, neki fini gest koji će da je obori s nogu, na primer, ruža(koju je, uzgred poslednji put dobila od muža za prvu godišnjicu braka)... I to je to.
Neće ni slutiti kada njenoj mezimici zaviriš u vlažne gaćice, u njenoj sobi, u po bela dana, uz otključana vrata i princes krofne koje vam je ona donela, jer ste vredni i sve naučili. Ha!
:Kuc, kuc:
:otvaraju se vrata:
-O, to si ti Marko! Uđi, uđi.
-Dobar dan, gospođo. Je l' Marija kod kuće?
-Marko, rekla sam ti da me zoveš ''teta Milena'', ne to ''gospođo''.
-U redu, gospođo...OVAJ, teta Milena. :sramežljivi kez:
-Marija te čeka, kaže imate sutra test iz hemije, a ti si najbolji u razredu, pa... IIIIJAO, vidi ti njega, i ružu doneo Mariji. A..
-U stvari, :stidljivo: ovo je za vas.
-Za mene?! Iiijao, hvala, Marko. Prijatno sam iznenađena. :osmeh do ušiju:
Idi gore, Marija je u sobi.
:Muž pomera novine sa stomačine, dok žena ulazi u dnevnu sobu:
-Ko je to bio?
-Marko, došao kod Marije da uče. Vidi ga, duša, poklonio mi ružu.
-Tebi? :sablasan osmeh:
-Smej se smej. Kad si mi ti poslednji put kupio ružu.
:Muž briše suze od smeha:
-Hmm, sumnjiv mi je taj mali. Bolje ti motri na njih.
-Ne misliš valjda da bio on našu Mariju...Marko? Ma, daj...:podrugljiv osmeh: Marko je zlatno dete. Ti baš znaš da proceniš nekog. Muškarci...
-Dobro, dobro, smej se ti. Mene ne bi čudilo ni da je bacio oko na tebe, čim ti poklanja ruže. Sad ga ti balavci šilje na milfove.
-Šta...:zbunjeno: milf-šta? Kakvi milfovi, šta je ti je to?
-To si ti, za bubuljičavog štrebera.
-Ma, ti si šenuo! Šta njemu pada na pamet...
-Ccc..žene.
Stari izraz koji je izveden iz engleske reči sheep što bi mu značilo ovca. Odnosi se na žensku čeljad od 13 do 16 godina, u sred one najzajebanije adolescencije. S obzirom na ''progresivnu'' evoluciju društva ženskinje su od ''ovaca'' stigle do ''mačkica, tigrica i ćurki''.
Šiparica nekad:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me moj slatki Vasica vodi u bioskop da se ljubimo!
Šiparica danas:
-Uf, kako sam uzbuđena! Večeras me Đomla vodi u motel i daću mu u rč!
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
Kratak opis žurke muškarca razočaranog kvalitetom žena na istoj.
-Kako je bilo sinoć kod Mareta? Čuo sam da dovodio neke ribe.
-Kako je bilo?! Ja bio najbolja ženska, pa ti zamisli. Dobro da me niko nije jebo, ja se uplašio za svoje dupe.
