Jedan od naziva za tarzana ili mrštavca,tj. osobu koja je uvek nadrkana i šta god joj rekao odmah skace i oće da se bije.
koji si ti šištavac.s tobom ne može normalno da se razgovara.
nemoj da mi šištiš tu!
Rečnik / autori
NS
nezgodna_situacija
na Vukajliji od maj 2011.viđena 7. dec 2011.
9 definicija0 odabranih191 poen
Kolega koga vidjaš samo u ispitnim rokovima, jer obojca niste baš najredovniji na predavanjima, ili je stariji/mladji od tebe pa je već odradio vežbe na kojima bi ste mogli da se sretnete.
Po Bog zna koji put izlazite isti predmet, opet nespremni, nadajući se da će uleteti zadatak koji znate. Ti znaš jedan tip zadatka, a on neki drugi. Zajedno i vredite za neku šesticu.
Prekaljen u mnogim bitkama, rutinski odradjuje još jedan ispit, dok gomila klinčurije ushiceno skakuce okolo i maše sa skriptama.
Ne znaš kako se on zove...niti on zna kako se ti zoveš. Imena su nebitna...nema potrebe za upoznavanjem kad se obojca već odlično poznajete. Obojcu vas muče iste muke. Nema potrebe za pričama tipa "koliko vam je ispita ostalo" i "šta bi moglo da dodje u ovom roku". Jedan pogled i sve vam je jasno.
-Poštovanje kolega!
-Ništa manje kolega, ništa manje...
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Ne želim to da uradim. Ne mogu. Nije u mom fazonu. Mislim da je glupo i nepotrebno, ali ponovo ću ovom rečenicom da te zavaram da misliš da nisam dovoljno dobar za to.Konfiguracija moje face ne paše TOME. TO meni ne treba. Ja imam svoj svet. Svoj fazon.
-Ej idemo u klub večeras? Biće nekih seksi promoterki, odvalićemo se od epruvetica. Nabaci onu tvoju šulju.
-Klub, promiskuitetne provincijalke obučene kao med. sestre, razblažena votka, KOŠULJA?!...Ma nemam ja facu za to, sinak... Samo bih vas smarao.
-Zove nas Buki da se učlanimo u onu stranku. On već predsednik omladine tamo. Zamisli za par godina...vladaćemo gradom.
-Ej super zvuči, ali ne bih da zapostavim moju karijeru posmatrača ptica. A i nemam facu za politiku... Ko bi meni poverovao nešto.
-Vidi one ribe...Šteta što su nas oni matorci preduhitrili. Zeza ih garant prostata, kad odu da šoraju, napadamo.
-Nemam hipertrofiju prostate, ne pišam na minut, nemam neka dobra kola, nemam vikendicu na Paliću, ali najbitnije....Nemam ja facu za to...A i ove cure baš deluju kao da im je zabavno.
Tu rečenicu čujemo svakodnevno i uvek je obavijena velom misterije. Zašto je bolje reći 'Idem da završim nešto' , nego reći 'idem na kafu, idem da učim, idem na safari, idem da bludničim sa moldavskim prijateljicama noći'...Varate se ako mislite da ti koji koriste IDZN žele da sakriju od nas nešto. NE! NAPROTIV! Oni samo naglašavaju da su oni zauzeti, traženi, poslovni, i da to NEŠTO, ma koliko debilno bilo ne moze biti ZAVRŠENO bez njihovog prisustva. Svi se bacakaju rečju 'kul" ovih dana. Iskreno mislim da oni koji koriste IDZN stvarno osete da su više kul kad je izgovore. Zamislite da neko ide da pokupi babu sa stanice. Humano je, ali nikada ne može biti kul. Ali kad kazete IDZN, zvecnete kljucevima, udjete u jugo, dok vam vetar mrsi kose ...makar na trenutak bićete kul. Don Johnson kul. Oni koji koriste IDZN su potrebni da bi to NEŠTO dobilo svoj oblik i znacenje. Posmatrajte i facu onih neposredno posle izgovaranja IDZN. To je jedna bezlična mimika, ni zadovoljno, ni napeto lice. JER POBOGU...oni to ZAVRŠAVAJU svakodnevno...to je razlog njihovog postojanja . Kad se to NEŠTO ZAVRŠI, to je onda gotovo, to se vise ne spominje, to je jedan problem manje.
A sada me izvinite, idem da završim nešto. To NEŠTO, uključuje toalet-papir.
Desava se, po nekom nepisanom pravilu, uvek kad je ta rečenica izuzetno bitna za vas. Dobićete ga : kad prilazite curi, odgovarate 3. pitanje na ispitu (čitali ste ga jutros), kad se raspravljate sa likom u kafani koji je 2 puta veći od vas, objašnjavate ćaletu da je ta ogrebotina na Yugu tu vec bila pre... Uzrok je stres, a sagovornik tako najlakše prepozna taj vaš strah. U daljem toku razgovora, definitivno ste podređeni i sta god hoćete da postignete...oprostite se s tim.
Ja: Ćao, Ana, mislio sam da odemo na kafu ovih GHMKHMHana! Dana!
Ana: Jesi u redu?
Ja: Da, super sam, kad budes KGKHKGMGHna! Slobodna!
Ana: OK, to je ličilo na epi-napad!
Ja: Ništa, onda...GKGHKGMGozz! Poz!
Kenja, ali isključivo koristeći se glasnim žicama. Nabeđeni intelektualac koji drži Vujakliju ispod jastuka, sliku Ivana Klajna na zidu i onaniše zagriženo na Canićku.
Vodi se motivom :zašto jednostavno kad može komplikovano:.
Ne, on neće kurac nazvati kurcem već polno reproduktivno funkcionalnim udom u svojstvu organa. Kada piše, ukoliko to uopšte čini, tekst izgleda sasvim normalno ali retoričke veštine su mu toliko izveštačene, vođene popularnim vokabularom, ulepšanim kojom nabudženom rečju i dramskim pauzama tek toliko da u društvu oda utisak mudraca na spidu.
Izraz po ugledu na univerzitetske udžbenike gde najjednostavnije objašnjenje biva kamuflirano očajnim piščevim vapajem za svojevrsno priznanje u akademskim krugovima, tako što u svoje štivo (predviđeno isključivo za studentariju i naše stradanje u pokušaju da naučimo isto), ubacuje zilion reči koje je prepsisujući iz kojekakvih nemačkih zakonika uzgred pokupio.
-Znaš ja nikada sa muškarcima instantno ne podležem pritisku, mislim, avaj, kakav bi to nonsens bio, niti se služim gestikulaciono mimičkim signalima, to mi je tako lejm, ja sam ipak jedna dama, la damn, svete mi Virdžinije Vulf, prezirem muški rod ali konstatujem da se bez njih ipak ne može, ironije li.
-Aham, nego 'oćeš da mi popušiš kurac?
-Pa, aj na brzinu.
Master kuler. Tip čijim duhom gospodari emiocionalni ekvilibrijum. Rušitelj svih frojdovskih psihoanalitičkih teorija o seksualnosti kao generatoru energije svakog bića. Peti element teorije ljudskog temperamenta. Kolerik bez afekta, melahnolik bez osećaja skenjanosti, flegmatik bez pasivne agresije i sangvinik koji se lupi po glavi na svaki pokušaj ekstrovertnosti. Neshvatljiv kao teorija struna prosečnom radniku na balansiranju trapa, neuvatljiv kao mokar sapun od algi gospođe Božen.
- Druže, moje najiskrenije saučešće. Ne mogu da verujem, Vera je bila divna, mlada žena, šta joj se desilo pa je digla ruku na sebe?
- Saznala je da nam ćerka radi ispod plavog mosta i da sam ja ostao bez posla, a svu ušteđevinu sam na kocku dao.
- Sve gore od goreg, pa kako ćeš ti dalje?
- Zen. Luminiscentni planktoni tumaraju hodnica moga uma. Sanjam kako gajim mošusna goveda na Tibetu, levitiram i kao fakir milujem eksere svojom kožom. Jednom rečju, do jaja mi je.
- U, jebote...
------------------------------------------
- Ne kapiram ništa. Sinoć je sve bilo divno. Jebali smo se ko zveri, posle zaspali onako zagrljeni, jutros joj doneo kafu i doručak u krevet, i...
- I?
- I rekla je da je posle 8 meseci vreme da uključi Dalaj Lama mod. Bataljuje seksualno-emotivne trivijalnosti i posvećuje se posmatranju kukičanja paukove mreže, proučavanju dinamičkih zakonitosti spiralnog tečenja meda sa kašičice i čitanju transkripata Budinih šizofrenih razgovora.
- A?
- To sam i ja rekao, a onda je ona izašla na vrata.
Pedagoški način da nekom kažeš da je glup.
Odgovor okorelog alkoholičara sagovorniku koji nije baš uverljiv sa nekom svojom spikom.
Prkosnici prostor - vremenskom kontinuumu. Nikada nisu tačni, niti će biti. Veza sa prostorom se ostvaruje pri korišćenju istih u svakodnevnom životu.
Kosta: Opet kasniš oca mu blesavog!
Mare: Brate, ti si došao ranije! Vidiš da je na mom osam i petnes!
Kosta: Je*em te šuntava sad je pola devet, jel ti živiš u autobusu ili tako nešto?
Naziv za ljude koji se čak i u dubokoj starosti ponašaju kao da su tek rođeni. Zanimljivo im je sve i svašta , od telefonskih govornica pa do klikera. Koliko god puta su vidjeli neku stvar i sledeći put će joj pokloniti isto onoliko pažnje kao prethodni.
R: Brate , izvali onog.
S: Koga bre , onog što posmatra plakat od pre dva meseca ?
R: Da brate , gledao ga je i prošli put.
S: Pravi Bambi nema šta.
