Prijava
   

Dete genijalac

Vunderkind, kid prodidži… Čudo od deteta, ekstra talentovano za neku oblast, prava retkost. Državno blago, blagoslov za državu, ali i porodicu jer je ljudski intelekt nedokučiva misterija i pravi kapital za budućnost. Svojom pameću će to dete jednog dana upravljati životima drugih, usmeravati one sa manje talenta i pameti kako i gde treba, a to bi bilo u bolje sutra. Zbog toga sve razvijene zemlje sveta posebnu pažnju poklanjaju ovakvoj deci, usmeravajući ih ka opštem napretku koji nas čeka jednog dana.

- Gde si ti, čoveče? Pa godinama se nismo videli.
- Evo, penzionišem polako, žena nervira…
- A deca? Koliko ih ono beše imaš, troje? Kako se oni snašli?
- Kako koje. Ono prvo dvoje nikada i nisu bili za školu, tutubani. Jedva treći stepen, zanati. Ćerka mi je frizerka, a srednji sin automehaničar. Imaju svoje radnjice, rade. Šta će kad nikad nisu bili za školu. Ali zato najmlađi sin…
- E, sećam se da bio neki genije, za fiziku, beše li ono?
- Jes’. Od osnovne osvajao samo prva mesta na svim mogućim takmičenjima, kasnije ga slali na međunarodna. I tu ih razbijao, to i upisao. Završio pre roka, magistrirao i doktorirao sa najvišim ocenama i preporukama. Genijalac, bre, tatin!
- I kako mu ide?
- Pa znaš, ne baš sjajno, nema posla za njega nigde, nego ono drugo dvoje dece izdvajaju po deo od svojih zarada da mu pripomognu da ne skapa gladan…

   

Feministkinja

Militantna lezbejka.

   

Jaka, samouverena žena

Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.

(dan posle izlaska-muška strana priče)

-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!

(dan posle izlaska-ženska strana priče)

-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.

16 dana posle

-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!

   

ISTINA O MODERATORIMA!!!

POZDRAV OD ANONIMUSA!

Bruce- Dobar čovek
StefanKostić= Boško Jakovljević
SMarko- aĐuĐu aĐuĐuĐu! ŠJ! ŠĆ! A viĐu! A đIđUliĐu! Đ! Đ Đ Đ!!! A ŠJUTRA A SĐ!
Džimi- KOMUNOFAŠISTA! Ja sam kul. To je gej. Rat je sranje. Ja sam kul. Gej. JA. JA JA. JA. SERATOR

   

Šmelos

Geometrijski progresivna masa ljaljana koji su otkrili Njujorker, Zaru i Springfild, crne kapute, bele košulje, pocepane farmerke, široke kožne narukvice, arafatke, "Ja sam superstar" i "Pravim se da me bole jajo" majice sa printovima. A onda u mozgu vrisne centar za zavičaj i moderni šmeker postaje hodajući primer izreke "mož' čoveka iz sela ali ne mož' selo iz čoveka".

Jednom rečju - Dženani. Šmelos.

-Onaj tvoj kolega Jagoš je vrlo naočit mladić, deluje jako urbano!
-Aha, urban je ko opanak, eno ti ga upravo ulazi, saš' da vidiš.
-DE STE LJUDI ŠAIMA! DE SI MATORI! Ovo neka kolejginčica jel? Ljubim ruke mačkice, verujem da se nismo upoznali cmok cmok cmok cmok...
-Alo. Alo!
-ALO ALO STANI MALO HJAHJAHJA! ALO DEČKO, TOČENI EFES I PRODUŽENI SA MLEKOM! zvoni Miljačka KO BI REKOOO ZA MUDA DA ME BESEEE HJAHJA! ALO KO JE?! EVO DIVANIM, DIVANIM!
-Vidiš? Stigo šmelos.
-ČUJ IZRAZ MATORI, ŠMELOS! DO JAJA! ALO, NAŠ ŠTA MI REKO OVAJ NAŠ SA FAKSA! ŠMELOS! HA HA! RECI!

   

Obično

1. Ponekad.
2. Inače.
3. Uvek.
4. Retko.
5. Nikad.

Zapanjujuće širok dijapazon upotrebe jedne tako obične reči.
Kada je čujemo upotrebljenu na ovaj način, jednostavno verujemo da onaj ko je izgovara ima pojma o čemu priča, jer sama po sebi, tako narodski postavljena, uliva određenu vrstu povlađenosti sagovorniku, bez volje za suprotstavljanjem mu.

1. Obično noću, kad je vetrovito, sklapam oči i jasno vidim kao da si tu.
2. Obično s jeseni, kad je oblačno, odbegla senka mi se vrati, konačno.
3. Obično bih spavao s tobom neobično.
4. Imam običnu stolicu.
5. Obično dočekam trinaestu platu, ne znam šta je ove godine.

   

Zenski izgovori za okoncanje veze

Ove izgovore koriste devojke kada zele da zavrse vezu, ali cinjenica je da ti izgovori imaju sasvim drugo znacenje.

Mislim da je vreme da prekinemo, ja imam previse obaveza i ovo stvarno vise ovako ne ide. - Zeli da proba novi kurac.

Ti si se promenio, nisi onaj isti decko u koga sam se zaljubila.. vreme je da prekinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Predugo smo zajedno a veza nam stoji u mestu.. svakim danom je sve hladnije i hladnije. - Zeli da proba novi kurac.

Ja sam se promenila, nisam vise ona klinka koja je srecna kada joj napises volim te.. vreme je da raskinemo. - Zeli da proba novi kurac.

Iako te volim ovo vise ne ide.. a potvrda toga je i da mi se svidja jedan decko.. vreme je da raskinemo. - Probala novi kurac.

   

Slagalica

Arhaični zaostatak RTB na RTS. Zadatke za ovu veselu smotru znanja sastavljaju vrhunski enigmatičari, članovi-osnivači "Serbsko-knjažeskog družestva enigmatičarov", dok je za modernije oblasti zadužena Omladina DSS.
Učesnici kod gledalaca obično izazivaju sažaljive emocije, a oni koji ostvare najbolje rezultate dobijaju vredne nagrade od sponzora emisije.

(Asocijacije. Upravo ističe vreme.)

Voditeljka: Miodraže, brzo, konačno rešenje?
Siroma Miodrag: Joj..... Ako nije VIŠNJA!
Voditeljka: Tako je, Miodraže! Konačno rešenje je v i š nj a! Pod A: baba - baba Višnja je majka Njegovog Sijateljstva Miloša Obrenovića, našeg kneza, pod B: višlja, gramatički neispravno, a može da se kaže i višnja ali ne u istom smislu, je li tako, sad vam je jasnije, pod C: Ita Rina, čuvena glumica, poznata je njena ljubav prema višnjama, ako se zabavljate čitanjem filmskih žurnala i pod D: Želimir Kulišić iz poznatog muzičkog dueta "Želimir i VIŠNJA". I da vidimo tabelu...

Voditeljka: Čestitam, Miodraže, vi ste pobednik finala Slagalice i dobili ste vredne poklone od naših sponzora, a to su: vikend sa pojačanom ishranom u Prolom Banji za dve osobe, mesečna zaliha Minakva prirodnih negaziranih sokova sa vitaminom C za zdrav život, a dobili ste i najnoviji model kineskog terenskog automobila MRSHWAN sa auspuhom!

Baba kraj malog ekrana dedi: E vala volim što je dobio siroma', pogle' kakav je, grdan, ko zna da l' ima da jede!

   

Cajke

Hrvatski izraz za narodnjake iz Srbije.
Tako, u cajke spadaju Mile Kitić, Era Ojdanić, posebno Baja Mali Knindža, Ceca, Lepa Brena, Bajaga, EKV, Smak, Partibrejkersi i "Brandenburški koncerti" J. S. Bacha u izvođenju Beogradske filharmonije.

Frend 1: Stari, jesi ćuo novu pjesmu Mileta Kitića?
Frend 2: Koju? "Suzama sam lijepio tapete kad ti uđe i odvede dijete"? Ahahahaha...
F1: Hahahaha, bed! Ćuj, onoga... Bumo išli u HNK, daje se Zajčev "Zrinski"?
F2: Hm... A zakaj ne u "Ludnicu"? Većeras je "Colonia"!
F1: Fakat! To je moderna uljudbena glazba!

   

Tehnodrom

R2D2 nakon 3 meseca ishrane u Meku.

-Sekaaaču, kad ćeš da mi napraviš teeelo?
-Kad ćeš ti meni da napraviš tortu?
-Kakve to koji kurac ima veze sa tehnodromom?
-Nemam pojma, naduvo sam se.
-Mnoooogo duuuvaš, Seeekaču!

   

EKV-sekta

EKV je odlična grupa.
Njihova muzika je izvanredna, nešto sasvim drugačije i - hm, ajde-de - pametnije od onoga što se ovde konfekcijski proizvodi. Kao takva, EKV je zacementirana kao majlstoun u ovdašnjoj muzici i verujem da je to stav svih koji ih vole.

E, kurac! To nije dovoljno!
Vi koji imate ovakav stav pokazujete koliki ste mediokriteti, mali ljudi, zatvoreni za Arhiestetiku, Arhiharmoniju, Arhimetafiziku i nejasno je kako se usuđujete da kažete da "slušate EKV" a da time ne skrnavite Milanov i Magin Sveti Lik!
Vi, ljudi jedni najobičniji, ne razumete i nikada nećete razumeti sve valere i nijanse Milanove Poezije! Vidite, EKV se ne "sluša", EKV se ŽIVI.
Ako ste to razumeli, stoko sa najprimarnijim emocijama, da nastavimo dalje.

Na ovom svetu ne postoji, niti je postojao, niti će postojati niko - NIKO - ko je pametniji, inteligentniji, načitaniji, jednostavniji, a opet tako komplikovaniji od Milana, koji nije bio čovek, kako to vi mislite, nego Nadbiće.
Ako ne razumete zašto je to tako, nema svrhe ni govoriti, to znaju naše Izabrane Duše u koje je ušla Svetlost. Milan je nepogrešivi Prorok, svaka Njegova Reč odiše Mističnom Maglom Nejasnoće iz koje izranja Smisao - avaj! - tek kad se događaj koji predviđa dogodi.
Takođe, ako vam se njegova muzika čini monotonom i dosadnom, to znači da bi trebalo da se terate u pičku materinu i jebo vas Bajaga, što ćemo vam glasno dobaciti u sebi.
A ako ne razumete nijednu Njihovu pesmu, nema vam mesta među Nama, koji razumemo čak dvadesetinu Opusa. Stravično ćemo se namrštiti na vas ako kažete da je Milan umro, jer On NIJE umro, nego je jednostavno izvršio Apoteozu!
Još ako pomislite samo da se Magi overdozirala, onda ćemo se na najužasniji i najokrutniji način izbečiti i prevrnuti očima jer Ju je zapravo Milan pozvao!

To što tražimo ulicu za Milana je Naše iskušenje da bismo došli čisti pred Njegove Oči, to je najmanje što Mu pripada i doći će dan kada iz svakog zvučnika i sa svakog ekrana gledati na Nas Njegovo Sveto Delo a vi, stoko neslovesna, ćete gledati u Nas - Mudrace i nećete Nas više zajebavati zbog Naših neskladnih lica i zbog Našeg Devičanstva (koje čuvamo za Milana, a ne zato što smo "uobraženi skrndelji i iskompleksirani smarači")!

Mislim da su svi imali bar jednom u životu susret sa Izabranima.

   

Roditelji

Oni koji te podignu od kile mesa, vaspitavaju te i podižu, budu tvoj primer, nagrađuju i kažnjavaju, ulivaju ti svoje vrednosti i na kraju se krste i čude kakav si ispao.

"Na koga li je ovo povukao, !&%*#@, na mene sigurno nije!"

   

Barokna lepotica

Osoba nekog, najverovatnije ženskog pola obimne telesne konstitucije.
Ovakav izgled današnja estetika odbacuje kao neprikladan i ružan na bes pomenutih osoba koje smatraju da je bitnija unutrašnja lepota i svi prateći kompleksi zbog težine, ali i da zato ne treba obraćati nikakvu pažnju na svoj izgled, pa ponosno suču Džingis-kan-brkove i potpazušnu jamboliju koja najviše podseća na slučajno zalutalu zgnječenu sansku kozu.
Takođe, ovakav vladajući stav izaziva mrštenje i nerazumevanje većeg broja naših očeva koji smatraju da je Gorica Popović riba i po, a za vrhunsku gurmansku deliciju kuvanu šiju od kokoške čiji sadržaj srču.

Anpak, u ovom svetu materijalizma i pogrešnih, površnih vrednosti, barokne lepotice su ambasadori unutrašnje lepote i nežne, prozračne duše koje bi poletele u etar da ih ne pritiska nekoliko slojeva slanine.

   

Što ste pravili kada ne možete da održavate?

Ultimativno poklapanje roditelja na njihove primedbe finansijske prirode vezane za tebe.

- Znaš li pošto ti je ta jakna? Odakle da ti dam pare? A ne valja ti ona moja, od svoje srednje je nosim, znaš li ti koji je to kvalitet a ne k'o ovo tvoje govno!
- Ti svake nedelje u grad, razbacuješ se na ovu krizu, ekspreso piješ, ko zna da l' obrćete ture tog ekspresa, jeb'o vas ekspres!
- Čuješ, Milanka, cvet hoće da kupi gospodin devojci, kaže nema za poklon, pička li ti materina, jesam li ja tako kavaljerisao tvojoj majci, pa smo sad u braku, a?! Da neće ta tvoja nekad noge da mi opere možda?!
- Internet, a?! Lepo bogami! Kud plaćam struju, vodu i telefon, može i internet da se svi bolje uvučemo u neku sektu!
- Nazad! Ne može kupanje! Isključuj bojler, nazad, kupanje jednom nedeljno! Znaš koliko nam je stiglo za struju i vodu?! Jebem li ti kućni prag, i bakterije su do sad naučile da te obilaze koliko se pereš! Aaaaaaa, gospodin ne bi da smrdi! More, oca vam jebem pederskog, to je muški miris! Čekaj subotu kao sav normalan svet!
- Prijava ispita 500 dinara?! More jebem li ti sunce usrano! Što ne polažeš ispite iz prve kao sva normalna deca?! Je l' vidiš kakva je situacija?!
- Niko ne zna kako se jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa mučim!... A i ne treba da zna! A ti, umesto da budeš zahvalan što jedeš čak i paštetu uz 'leba, da ćutiš i glavu ne podižeš, tražiš čajnu kobasicu! Da nećeš i mesni narezak, a?! Pa kud te napravih tako bezobraznog?!

- Pa što si pravio kad ne možeš da održavaš?

- (muk, infarkt)

   

Uči, da ne radiš!

Savet roditelja svome potomku da završi škole da se ne bi mučio kao oni.
Ironično, istinit je: posle diplome student postaje nezaposlen.

   

Konformizam

Povlađivanje, bezuslovno prihvatanje nečijeg mišljenja ili stava iz oportunizma, ali ako se Vi ne slažete, onda sigurno da nije.

   

Isklešita

Pred-zadružno-pivsko-retoričarski pridev kojim se opisuje devojka karakteristične "k'o od brda odvaljena" konstitucije, a znači: "zgodna i plodna".

Upekla zvezda, ispod tende zadružne prodavnice pet gajbi "Jelena" sa pet pivskih delija na njima. Pored prolazi nesrećno blajhana krkna tankih ironičnih brkova u fabrički neplanirano pripijenom "95% pamuk - 5% elastan Made in Türkiye" šorciću.

Pivski delija 1: Auh, mašala... Auh, krtina!
PD 2: Auuuuuuuuu, drmaj, snajke...
PD 3: Auuuu, siiisaaa (množina), auuuu, dupetaaaaaaaa ...
PD 4: (poluzatvorenih očiju blene u izdašne kukove, zapliće jezikom i nesvesno pušta balu): Ghhhhljhhhhhkvjrljmnnj SKLEŠETIJA!
PD 5: Jes' vala isklešita, ovo će samo sinove da izbaca!

Krkna: (drago joj, pa još šire guzulja) Seljaci (sa akcentom na E), jer su ve to u kuće naučili da dobacujete! N'interesujete me DVA POSTO, 'sam bre riba za vas geliptere!

   

Porodica

Skup ljudi na koje ste do kraja života ili upućeni ili osuđeni.

   

Koštunica

Čovek poslovične ležernosti. Kada hoće da da sebi oduška, odvrne "Legende" do kraja, pa nek se predsednik kućnog saveta mršti koliko hoće.

Ludiram se, idi u peršun!

   

Bilateralni kurac

Kada zakažeš upoznavanje sa drugaricom sa krstarice.

- Drago mi je, ja sam Žikica.
- Žikice... Brkatiji si nego što sam te zamišljao.

#318
+11208
43
definicija