Prijava
   

Ona

Ona je devojka koja ti skroz promeni život. Iz korena. Menjaš ponašanje, shvatanja, razmišljanja. Sve. Prestaneš da budeš seljak. Više ne duvaš nos na sred ulice tako što jednim prstom začepiš nozdrvu i duneš. Ne. Sada koristiš maramice. Počneš da budeš neko sasvim drugi. Ona je devojka zbog koje ti neće biti žao da ispališ ortake. Neće ti biti žao zato što nisi otišao sa njima blejati ili u kafanu. Bitno ti je samo nju da vidiš. Ona je centar tvog sveta. Sve se oko nje vrti. Ona ti je na prvom mestu. Ona je devojka kojoj po prvi put kažeš: ''Volim te'' i stvarno to misliš. Gledaš je sasvim drugim očima nego svet oko tebe. Ona je za tebe najlepša, najpametnija, najzgodnija. Sve ostale su ti ništa naspram nje. Uopšte, za sve ostale te baš briga. Gledaš samo nju. Želiš samo nju. Svakodnevno pokušavaš da joj pokažeš koliko ti znači. Nikada ne psuješ a kamoli dižeš ton. U stanju si sve da uradiš za nju. Šta god da kaže. Ne daš je nikome. Jebao bi kevu svakom liku koji se mota oko nje. Nadaš se da će vaša veza večno potrajati. U tripu si da ćeš da je ženiš, da je ''ona prava''. Super ti je. Idealno. Ne može bolje. Srećan si kao malo dete koje dobije igračku koju oduvek želi. Sve do jednom. Sve dok ne dođe i taj dan. Dan kada nju to sve smori. Kada joj jednostavno dopizdi. Svidi joj se neko drugi. Jebi ga. Ne možeš tu ništa. Nemoćan si totalno i baš zbog toga ti je najviše krivo. Završava vezu čuvenim rečima: ''Ja bih da ostanemo prijatelji''. Znaš da ne možete to biti. Ne posle svega što se dogodilo. Nju boli kurac. Realno. Rešila te se i sada je slobodna kao ptica. Provodi vikende u ludim provodima, dok se ti razbijaš od alkohola po lokalnim kafanama. Nije ti jasno zašto? Zašto? Šta si to uradio? Gde si to pogrešio? Jedino ti to prolazi kroz glavu. To i trenutci vaše veze. Dani kada ste se smejali zajedno, sprdali, zajebavali. Vreme ti jako sporo prolazi. Minuti kao sati. Sati kao dani. Ona je devojka zbog koje će ti poteći prva suza. Ona je devojka zbog koje ćeš se po prvi put u životu skenjati zbog neke ribe. Svi ti govore: ''Ma naćićeš drugu! Svet je pun boljih riba!'' A ti samo spuštaš pogled. Znaš da je ne možeš tek tako zaboraviti. Ne treba ti nijedna druga. Želiš samo nju. Misliš da ti nema utehe. Da te to nikada neće proći. Sve dok ne osvane i taj dan. Dan kada sa ponosom možeš reći da si je preboleo. Da je to sada prošlost za tebe. Opet se smeješ, iskreno od srca, opet je sve kao nekada. Opet si u igri. Neukroćeni pastuv se vratio. Budu ti smešne stvari oko kojih si toliko gubio živce. Međutim, uvek ćeš je pamtiti kao svoju ''prvu ljubav'', kao devojku sa kojom si sve prošao.

   

Trebalo bi da sam srećan

Ono što 'oće da padne na pamet kad kreneš malo da razmišljaš... Radio si sve po dobronamernim savetima roditelja, rodbine, trenutnog trenda zapošljavanja i predviđanja kursa evra. Završio si dobar faks, od onih gde mož' čak i bez veze da se zaposliš, imaš platu koja pokriva prosečnu potrošačku korpu, al' još imaš i za ponešto. Naš'o si ženu, koja je obavezno lepša polovina u vezi, stižu i deca, nisi od onih š'o su žigosani kao sami, naglas ih sažaljevaju a potajno im zavide, a i ti sami sebi naglas zavide, a potajno se sažaljevaju... Ne bi trebalo da nisi srećan. Onda skontaš da je sreća relativan pojam. Sreća koju živiš je nekakva sreća koja se plasira po televiziji, svakom romanu od hiljadu strana što su pisali dokoni Rusi kad nisu smeli da promole trepavice od minusa ili neke engleske usedelice uz čaj sa mlekom dok je prolazio lokalni lord na konju. Brate, i ljudi furaju jedno te istu stvar, ma ne dvesto godina, već hiljadu godina nameću iste standarde za sreću. Ajd' ovih sedamdes' posto što nisu srećni, ali kažu sebi to tako mora, oni su još normalni, ali šta sa onima što stvarno krenu da traže sreću? Ko je tu lud, a ko pametan, to se ne zna. Možda čovek i treba stalno da bude nezadovoljan, da smo bili zadovoljni onim što imamo, ne bi se ni spuštali sa drveta.

-Mama, tata, ja bih stvarno voleo da se bavim hortikulturom.
-More, mali, da si završio elektrotehniku, vukovac, grdosija, atleta, tu da mi se petlja sa cvećem kao oni što paradiraju na televiziji. Da se brukam pred komšijama.
______________________________________________________________________

-Tata, ja bih stvarno voleo da budem dželat. Video si kako imam laku ruku, poštedeo bih muka sve one kojima zapadnem ja kao početnik. Pa odrubio bih glavu u jednom potezu. Vežbam svaki dan, evo, vidi, napravio sam i novi model sekire, tako da i ako, ne dao dobri Bog da neki novajlija omaši, da i oni sa volovskim vratom budu mrtvi, pre drugog sečenja.
-Ćuti i potkivaj konje kao tvoj deda i pradeda i svi ostali. Neće meni sin da bude neki hipster sa kapuljačom.
______________________________________________________________________
-Heraldijo, jebaću ti oca reptilskog! Zmajevi i ljudi se ne druže! Nisi ti tamo neki kineski lung bez krila, nisi ti kao ona pernata ptičurina amfider pa da se družiš sa ljudima i da ih opismenjuješ i čuvaš blaga! Ti si jebeni Evropski zmaj! DRACO OCCIDENTALIS MAGNUS, bre! Da te više nikad nisam videla da im pomažeš oko kopanja!
Heraldija je pomagala oko kopanja mnogo puta, bila je srećna, dok je nisu ubili banditi u potrazi za njenim blagom. Seljaci su je sahranili uz sve počasti.

   

Rumun

Pivo iz plastikanera. Bomba, krmača. Dobilo naziv po tome što srpski zidari cepaju staklenac - zidarac, a Rumuni dvolitru - jer su, jebiga, Rumuni. Dokaz koliko su oni generalno onako retardirana nacija. Još malo pa su ko Bugari. Cepaju daleko manje kvalitetno pivo, a cena četiri staklenca, dakle ista količina je možda veća za 20 kinti. Brzo izlapi, izadje mu fors, pa pičke odustaju već na pola, a samo trve kvlt face cepaju pljucu sa dna. Ako si pak car i cepaš Merak pivo, onda mu staklenci dodju i jeftinije nego rumuni, a i bolji je šljak, taj fazon.

Popularno i medju klincima sa Manježa i Kalemegdana.

Meni je roditelj Apatinac rumun bogotac za krmaču Jelena.

   

Ima sira na kurcu za dve Šopske

Gadljivi moralisti, mršte! Ovo nije definicija za vas. Ovaj nesvakidašnje raspamećujući izraz polako ulazi u širu upotrebu kako bi opisao osobu koja ne drži do lične higijene ama baš . To su oni likovi koji vas zapate bazdom kad prođu pored vas na šurnaest metara, poput baba i penzionera koji smrde na amonijak iz urina koji nekontrolisano luče u svoju garderobu. Isto tako samo još trijes puta gore. Otprilike kad se pomeša smrad kineskih patika sa smradom penzosa i kontiša dobijemo osobu koja vonja na jarčevinu na kilometar. Jarčevina, podglavićni kajmak, iliti "sir sa kurca" onako ustajala oseti se i kroz pantalone, a najčešće su to ganci koji recimo sede pored vas u busu, pa onda ustanu a ono sedište počinje da isijava radijaciju koja se prenela iz njihovih štrokavih gaća na isto. Ne d'o bog nikom da oseti, ali ima nas koji smo ne malo puta bili svedoci tog miomirisa pogotovu u GSP-u. Od danas, u kafani samo jedem kupus salatu...

- Brate, Mare se ne kupa nedeljama, a kuka kako ne može da skine đanu. Kreten, nije prao ni kobas, makar paušalno, sad ima sira na kurcu za dve Šopske. Može komotno da se zaposli kod Pece Trovača u kafani.

-Tajfajzen!

   

Jedan pivke je morao biti popiven

Stara kafanska izreka. Nastala na osnovu čuvene rečenice iz ''Vidimo se u čitulji''. Upotreba je uglavnom vezana za neopisivo zadovoljstva nakon ispijanja jednog dobrog 'ladnog ili objašnjenje nekog kašnjenja, odnosno potpunog nepojaviljivanja.

Univerzitet u Beogradu. Fakultet po izboru. Oktobar 2 u toku. Poslednja šansa da se položi najteži ispit na godini.
Student 1 (tremaroš): ''Brate, gde si? Je l' dolaziš uopšte na ispit?''
Student 2 (bole-ga-za-sve): ''Eee matori, evo me u kafani, dole na Železničkoj. Banuo Pera sa burazerom, pa cirkamo vops malo. Znaš Peru, onaj što se zaglavio još na prvoj 'dini?''
Student 1: ''Upravo te prozivaju da uđeš, šta da kažem, zašto nisi tu?''
Student 2: ''Ma samo im reci da je jedan pivke morao biti popiven.''
Student 1: ''Ti si kreten.''

   

Puši i gleda u oči

Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".

-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.

   

Kreši o beton

Kaže se kada više nema upaljača koji radi, kad su sve šibice mokre i kada, izbuljenih očiju, blenemo jedni u druge nemo tražeći izlaz. I tako nam je potreban taj dim...

WC Zemunske gimnazije, zid koji deli muški od ženskog dela nije do plafona, tako da su prostorije u visini povezane i materijal se često razmenjuje. Mali odmor. U ženskom delu komešanje, jer nijedna od riba nema ništa za pripaljivanje. U muškom delu Bleksi sa drugarima, na prethodnom času dobio keca iz fizike, mrk kao gradonosni oblak. Iz ženskog se začuje:
- Momci, jel ima neko upaljač, ju-huuu!?
- Bleksi: KREŠI PIČKOM O BETON PA PALI!
(Tajac u oba dela. Hladni, amonijačni vazduh WC-a nas proždire, a cigarete ni od korova...)

   

Manguša

Matora debela ganferka. Ima brčine, nosi maramu oko glave i puši Drinu. Ona je glava porodice, jer ima najtežu ruku. Deluje ćutljivo, al' nadrkaj je i neće oklevati da te zaspe bujicom psovki kakvih još nisi čuo, a bogme ne preza ni od pljuvanja.
Na ulazu u njenu kuću (ako je ima) stoje kameni il' drveni totemi protiv vlaške magije, dok unutra, po zidu vise mrtve ptice, a po podu je prosut okrunjeni kuruz. Po stolovima sveće, koske od životinja i zmajevi zubi. Ako znaš da pitaš, odvešće te u improvizovani špajz gde krije pozamašne zalihe konoplje iz njenih rodnih krajeva, negde između Ganga i Bramaputre. Povrh svega, ket naplaćuje skromno, dovoljno da kupi nove Fila papuče malom ganfer unuku za rođendan.

Kakvu sam skankčinu završio kod neke manguše, rastavih se od života k'o Minimaks!

   

Lepša polovina

Prvi gutljaji piva koje uzmeš pre nego što se isto ugreje i izlapi.

   

Opraviti se

Totalno se unakaziti od alkohola.

Krenuli smo sinoć malo da cirnemo, a na kraju smo se opravili k'o stoka najgora.

   

Balvančica

Debela riba čiji bataci više podsećaju na balvane.

-Fina ona mala.
-Klasična balvančica.

   

Karta do Banjaluke

Pajdo. Kad narkomančinama zafali keša, često startuju ljude po ulici pričama da im fali stotinak dinara da kupe kartu za prevoz i vrate se kući u Banjaluku. Nemam pojma, valjda misle da se svima po Beogradu srce slama kad čuju za Republiku Srpsku.

-Izvini, bato, imaš sto dinara? Treba mi za kartu do Banjaluke.
-A što ti nosiš perjanu jaknu usred leta?

   

Rsop

Vrlo kompleksni proračuni pokazali su da je rsop = prso².

-...I tako mi stignemo na Dunav, nađemo fin štek, zabodemo se, povadimo sve, rasklopimo štapove, kad se ispostavi da je onaj nesrećnik zaboravio da ponese crve.
-I?
-I vidimo da u blizini neki matorac peca. Priđemo mu i ja ga zamolim da nam da nekoliko crva, i on kaže da nema problema. Pazi, lik uzima džak i izvlači iz njega raspalu mrtvu mačku sa iskopanim očima, izvadi prstima nekoliko ogromnih jebenih larvi iz očne duplje i kaže: „Izvoli.”
-Au jebote, rsop!
-Na kraju smo odlučili da ćemo ipak samo da bacamo žabice...

   

Limunada

Alkoholičarski sleng. Sve što je gej, sranje, oba ili na bilo koji drugi način ne zadovoljava kriterijume, što mu se opet svede na ova dva al' nebitno.

-Koka-kola? Zajebi mi te limunade - daj pivčugu, jedan Merak 'vamo!

-Je l' si snimio novi Mercedesov kamion, vodeni krevet, pušta 3D dividiove, LCD ekran iznad šoferke, autopilot, troši k'o upaljač...
-Sine, zajebi mi ta pederska sranja, vozim Kamaza već petnaest godina, tenk jebeni, sere mi se od tih metroseksualnih limunada sa klimom i kurcima. Ono, idi lakiraj nokte!

-Skinuo sam novog Morandija, obradio Peperse znaš kako je do jaja slušaj!
-Gasi te limunade, vidiš da se ne depiliram, aj ja da ti narežem neki Belfegor i Behemot, šta čupaš obrve koji ti kurac.

-Mama, dobio sam peticu iz matematike i iz fizike i iz likovnog i srpskog, engleskinja me je pohvalila pred celim razredom da sam najfiniji i dao sam čika romu što peva Ruzmarin u busu 20 dinara, je l' da da sam dobar?
-Super sine, svrbi me pička, aj po limunadu pa igraj Nitendo, a donesi meni onu moju lozu.

-Jogurte defke su ti seljačke, nemaš nimalo stila i kako to kažeš devojke šikljaju?
-Trandžo aj na odjavu pa limunada, otpišaj mojne da si Stefan Kostić.

   

Kad ono kurac međutim jok

Izraz krajnje osujećenosti, kojim se označava situacija kad je sve sve SVE vodilo uspehu, ali se u poslednjem trenutku, na korak do cilja, kao kad mlada zbriše sa oltara, sve srušilo, i tvoja očekivanja od života ostala neuslišena.

- I, sine, šta bi sa Zdenkom? Jesi napokon prošao ciljnu ravninu?
- Ne pitaj, ne mogu ni da govorim...
- Govori, bre!
- Javi se ona juče po dogovoru, kaže SVE ČISTO, ja namirisan, molim te, živi primer metroseksualizma, zapalim auto i dok vozim smišljam kojim pozama ću da je podvrgnem, sasnjam one bele butine, umalo kod onog servisa nisam prošao kroz crveno, stajem pred zgradom... KAD ONO KURAC MEĐUTIM JOK!!! zvoni jebeni mobilni i Zdenka javlja da joj je muž uz'o da se vraća iz Bajine Bašte, jebo ga Baja a jebala ga i bašta, završio pos'o ranije pa požurio kući!
- Ugh, kakav gaf... al ćuti, mog'o je da se ne javi pa da vam uskoči na kičmu na jebalu...
- A obukla crni kombinezon, svileni, to mi rekla... džaba sve... prs'o sam totalno. Aj me vodi na pivo...

   

Ljančesterka

Zemljuša, prašinarka. Okoreli vid ljane, u osnovi obična krezava brašnjara, namazana zlatnim nijansama koje dodatno ruže njenu primitivnu pojavu. Odlikuju je nišanjenje u pravcu najzajebanih meta i nerealno mišljenje o sopstvenom postojanju.

Tupog pogleda, kmetovskih crta lica i poganog jezika. Kćer nju primitivsa, ili plod odnosa između priplodnog vepra i kasirke iz samoposluge "Gorica", smrad i trulež koji se krije ispod njene školjke, ne uspevaju da uguše ni svi ti parfemi, đinđuve i mirišljave amajlije. Svakim gestom i udisajem sere enormnu količinu najštrokavijih govana po idealu žene.

Sve da nikada nisi imao devojku, ukoliko te primeti sa takvom, majka bi ti najradije gnevom nadahnutim šamarom preko face odradila vazektomiju i izazvala karcinom testisa, dok bi te ćale izbacio napolje, tako mu ciganske krune iz Barija.

E, kevo, Marija i ja završili sa jebačinom pa sad idemo da sunemo šinu dsa i neku flajku Međeđe krvi.

- Okej, samo obuci tu debelu jaknu, hladno je, i nemoj više da si mi dovodio u kuću ovakve raštimovane ljančesterke, da ti ne bih počupala sva ona govna oko kompjutera i skotrljala ih u Rakovicu.

Važi, ako budeš išla do Maksija kupi mi onaj pikant senf, znaš da samo u njega umačem viršlu. Ćao!

- Ćao pile majkino!

   

Sloboda Mićalović

Devojka koju nećeš jebati.
Put do kubnih santima njene rumene sluzokože zajebaniji je čak i od osme misije sa Zergovima u Starkraft kecu (ako znaš o čemu je reč, nadu ovde ostavi). Mikroskopske su šanse čak i da dođeš do nivoa na kome bivaš baždaren od strane aristokratskog oca joj njenog. Ako li dospeš dotle, gospodin Mićalović, sa svojim medivl-vizantijskim imenom za čije izgovaranje tvoje paorske čeljusti nemaju odgovarajuću anatomiju, postaviće ti sledeći rafal uslova koje moraš ispuniti, kako bi utvrdio tvoju dostojnost svoje šćeri-mezimice:

Da ne piješ
Da ne pušiš
Da ne gledaš fudbal
Da ne psuješ
Da pričaš bar 3 izumrla jezika
Da imaš mesečni prihod po članu porodice preko 150K
Da imaš 0% izroda u porodici
Da si AB+
Da si kršten
Da si kršten u Ravanici
Da ti je askurđel napisao "Načertanije"
Da imaš barem jednu Mogšinu defku međ omiljenim

   

Usta k'o kravlja pička

Sledeći korak u evoluciji pušikarskih usta. To su u stvari ogromne jebene čeljusti koje zahvataju nekih 80 do 85% površine lica osobe kojoj čak i Leks-Mandingo hibridna močuga dođe k'o čačkalica, i to ne zato što joj fale prednji zubi, nego zato što su joj usta k'o kravlja pička! Naravno, to ne bi bilo to bez dve nabrekle usnetine gargantuanskih razmera koje oivičavaju tu zjapeću rupčagu u vugli i svojim pukim postojanjem prkose Zogu I od Albanije, izumitelju gravitacije.

   

Odrala kauč

Kaže se za one ribe što nose lažne bunde tipa gepard, tigar, zebra, puh i to. Isto može da posluži i za bilo koji komad odeće sa nekom ružnom/penzionerskom šarom.

-Ijao ribo, što ti je dojajna bunda! Si to odrala babin kauč? lololo

   

Šikana

Kad se ušikaš k'o smuk pa te rođena ulica, inače prava kao leđa šesnaestogodišnje rumunske ritmičke gimnastičarke, podseća na krivudavi pakao Nirburgringa, a tebi tatabanja.

-Stuko sam pio i sad sam fazon šikana! Metal trešing med! Dodaj 'vamo taj volan!
-Care, ušo si u gepek.

?
+33
2
definicija