Prijava
   

Zaključavanje stana

Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.

- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.

   

House

Muzika koju sabani slusaju kada ih je sramota da kazu da slusaju narodnjake.

   

Ja sam čuo da tamo...

Instant user na nepoznatu, a zadatu temu. Upotrebljava se u svim životnim dobima od strane specifično inteligentnog lika koji stoji sa strane i retko se oglašava, a kome je to ispričao jedan što je gledao. Ima sličan efekat kao čitao sam.

10 godina
- Ajmo da gađamo prolaznike ptičijim govnima sa stare hale, neko je slomio katanac!
- Ajmo!
- Ja neću, ja sam čuo da tamo živi ludi Džake i veže decu što ulaze pa ih jebe, pričao mi Šećo, on je ulazio pa ga Džake zamalo uvatio!

17 godina
- A je l' moramo i da skidamo gaće na regrutaciji?
- Otkud znam, valjda moramo.
- Ja sam čuo da tamo moraš da se skineš skroz i da se natrtiš, pa ti nabiju jedan štap u dupe, pa ako ti se digne onda si peder i nisi za vojsku, pričo mi Oblo, on pobego iz kasarne, pa ga jurila vojna policija sa transporterom!

25 godina
- 'De ćeš na more?
- Idem sa ribom u Tursku, nikad nisam bio, kažu da je super i da je džabalesku!
- Ja sam čuo da tamo ako piješ pivo ili neki alkohol, odma dođu mudžahedini pa te uhapse, pa ti odseku obe ruke za kaznu, pričo mi Kocko, on izvadio pljosku na sred Kušadasija pa ga jurile muslidže sa jataganima, jedva pobego, preplivao do nekog grčkog ostrva!

40 godina
- Jebeš mi sve, saću da podignem neki kredit i da napravim vikendicu u Kamenici, da odmorim i ja malo!
- Ako vala, eto mene da ti radim na mešalici!
- Ja sam čuo da tamo ima drekavac, pričo mi Ćoško...
- AMAN, NE SERI VIŠE!

   

Taj rad

Mnogo koristan izraz. Primer štednje, jer su u nekim situacijama reči sasvim redundantne. Od koristi je raznim ljudima u raznim prilikama.

(student koji nešto vrda na usmenom ispitu)

- Dakle, kolega, tvrdite da je Čoser bio renesansni pesnik?
- Taj rad!
- Vi niste ni pipnuli knjigu, je l' tako?
- Taj rad...
- Ništa, kolega, evo Vam indeks, vidimo se u narednom roku.
- Taj rad.

--------------------------------

(čovek nije nešto religiozan, ali poštuje tuđu religioznost)

- Hristos se rodi!
- Taj rad!

--------------------------------

(osobu apsoluno boli tukidid, tj. narodski rečeno, potpuno je indiferentna prema onome što druga osoba palamudi)

- Ne možeš da veruješ, uzeo sam Di Marcio hambaker za bridž poziciju od nekog lika za samo 20 evra, sad ću da ga ugradim na strat, nemaš pojma kako će dobro da se čuje! Nego, žao mi da sečem, moraću da kupim novi pikgard, ne znam samo da li da tražim polovnjak ili da idem po prodavnicama, ili kod majstora. Šta ti misliš? Da nosim kod majstora?
- Taj rad.

--------------------------------

(a sad malo interno)

- Onaj La_Haine je baš neki nadrndan lik, a? Sigurno ništa skoro nije jebo, šta misliš?
- Taj rad.

Ili

- Kako smara ova Majav. Samo nešto morališe.
- Taj rad.

Ili:

Ovaj Predražinjo je sigurno 2-3 čoveka koliko ga ima onlajn.
- Taj rad.

   

Ovac

Mužjak ovce koji nije ovan, razlikuje se po tome što je učlanjen u neku političku stranku.

SPS-ovac, DSS-ovac, LDP-ovac...

   

Exit

U svakodnevnom žargonu lekara skraćenica za exitus letalis (smrtni ishod).

Razgovor dva lekara pri predaji dežurstva:
-Sta je sa Kojićem iz sobe 4?
-Otišao na Exit.
-Kad?
-Jutros oko pet.

   

Stariji brat

Iako je mene moj mrzio prvih 3-4 mjeseca nakon mog rođenja (provjerena informacija - ali, dobro, tad je imao 13 godina, drmao ga je pubertet, može mu se oprostiti), stariji brat je nešto što svaka djevojčica treba da ima i čak nekad više nego roditelji utiče na njen budući karakter. Ima praktičan značaj. Vozi i dovozi iz grada, pravi kućice za tehničko, reži na svako muško što mi se približi na manje od dva metra. Odkad je počeo da radi daje kintu kad zafali. Govori starcima da me puste na svirku, jer će on da pazi na mene (nećemo se ni vidjet', u dogovoreno vrijeme se nalazimo da idemo kući). On je i prvi koji mi je puštao pravu muziku (veliko hvala), koji kopa po netu za prevode filmova koji mi se gledaju, koji mi kupi pravu kartu svijeta da zalijepim na zid, a ne ova ružna sranja u knjižarama u blizini. Vjerujem da ću na neko od označenih mjesta otići sa njim. Stariji brat mi da da nosim njegov fotoparat na ekskurziju, iako sam dosad pokvarila pola tehničkih stvari u kući. Takođe preko njega naučim nešto i o tom šta je seks, prema promjeni kondoma u ladici za čarape, ili činjenici da je njegova djevojka pokrivena do grla ako ja uletim u sobu, čak i usred jula (dobro, ovo je bilo kad sam bila manja, sad ne prilazim ako vidim ženske cipele ispred vrata). Ipak, ima i od mene neke koristi. Biram poklone za djevojku, peglam mu odjeću, zasmijavam ga, zajebavam, ne dam mu da odraste. Zbog mene će biti najbolji otac, ako ikad bude imao žensko dijete.

   

Nivea ( plava)

NAJuniverzalnija krema ikada, kod nas i kod njih.

Mali Srbin/ Francuz/ Nemac/ Azerbejdžanac/ Kubanac/ Australijanac/ Rus/ Kinez.....:
Mama! Ogrebao sam se/ udario sam se/ otpao mi nokat/ ubo sam se na ekser/ probio sam šaku kuhinjskim nožem/ pala mi saksija na mali prst leve noge/ pogodila me lopta u jaja/ pobio sam se u školi/ ide mi krv na nos/ daj koji dinar/ šta ima da se jede/ ogrebala me mačka/ pao sam sa rolera/ nemam nikakav domaći/ slomio sam nogu/ promrzle mi ruke/ mokre mi noge/ priklještio sam prste na vrata/ posekao sam se/ ko je moj otac........

Mama: IJU! Dođi da mama namaže kremu...

   

srbendina procena zene

Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave

Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC

Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem

Odgovor:PESNICA U OKO!!!!

A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...

CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!

   

Nisi oprala ruke?

Velika je nedoumica, i kod muške i kod ženske populacije, da li bi žene trebale da peru ruke posle male nužde. Kod muškaraca je (bar kod većine) normalno da se posle dodirivanja svojih genitalija radi usmeravanja mlaza urina u klozetsku šolju operu ruke. Ipak, dobar deo ženske populacije tvrdi da je to kod dama nepotrebno tako da često može da dođe i do manjih konflikata oko ove teme.

-Ajde dušo požuri , kasnimo.
-Evo!
( zvuk vodokotlića, zvuk spuštanja daske, zvuk otvaranja vrata )
-Ajmo!
-Čekaj...Nisi oprala ruke?
-Kako to misliš : "Nisam oprala ruke"? Pa nisam se nigde pipala gde je prljavo...
-Ali ja uvek operem...
-Pa ti se držiš za kitu, dušo.
-Koja je oprana! Držim se čistim rukama za čistu kitu i posle opet operem ruke!
-Za kitu koja smrdi!
-Izvini, a ti dole mirišeš na domestos?

   

Srpski nacionalni interes u tri stavke

1. Doručak
2. Ručak
3. Večera

   

Drugorazredna riba

Riba iz drugog razreda srednje škole, mlada ali umišljena.

   

Ulično rendom regrutovanje savetnika u dobroj firmi

Pojava mladih haj nehaj anketara na gradskim pločnicima koji po sunčanom danu prilaze prolaznicima sa ponudom dobro plaćenog posla.

(Beogradski Trg republike, fontana radi, dva klinca ližu sladoled i klate nogama sedeći na zidiću. Prilazi im treći klinac sa fasciklom koju drži kao bebu.)
- Ćao momci, imate malo vremena?
- Liz liz srk srk...
- Da li vas interesuje posao u dobroj firmi?
- Liz srk...
- Pa evo, znači, radi se potpuno koliko hoćete, mislim vi odlučujete o tome, vi ste kod kuće i totalno sami radite kad hoćete. Znači, to je posao koji se radi od kuće, vi biste bili savetnik i radili biste...
- Liz... SAVETNIK?
- Normalno, vi telefonom pozivate naše klijente i intervjuišete ih o tome da li su zadovoljni deterdžentom koji distribuira naša firma, i onda, znači, javljate nama kakvi su rezultati...
- A kakav savet očekujete od mene?
- Pa, mislim, znači, vi zovete klijente i javljate nama kako su oni zadovoljni...
- Čuo sam to ali kakav savet vam treba povodom toga? Rekli ste da tražite savetnika?
- Znači, vi sami odlučujete o tome koliko radite, totalno ste slobodni, i kad zovete onda zovete nas...
- Alo, sine, tražiš savetnika?
- Znači, vi totalno sami radite...
- A kako ja znam koga da zovem? Vi mi dostavljate spisak vaših kupaca? Otkud znate ko vam je u Tempu kupio deterdžent?
- Znači, vi treba da zovete po imeniku, i kad nadjete nekoga ko je kupio naš deterdžent onda ga pitate da li...
- Dakle, zovem kako padne pa kad nabodem?
- ... znači, vi radite koliko hoćete, i kad nas...
- Jel tebi sunce udarilo u glavu, oćeš malo sladoleda?!? A ko meni plaća telefon za taj poso?
- Znači, vi zovete telefonom kupce našeg deterdž...
- Ajde skipuj preko toga; ko plaća telefon?
- Pa, znači, vi zovete i beležite svakog kupca na koga naiđete, i za svakog kupca mi vam plaćamo 100 dinara. Vi znači dobijete listu sa pitanjima koja morate da ga pitate...
- Koliko pitanja ima?
- Evo (vadi iz fascikle, listovi mu padaju po zemlji)... evo, to je upitnik...
- Sine, ovde ima šest listova, gusto kucanih... ima oko 300 pitanja rekao bih...
- Vi, znači, sasvim sami radite i možete da koliko hoćete...
- Ko plaća telefon?
- Znači, si ste potpuno slobodni da radite koliko...
- TELEFON, BRE, KO PLAĆA TELEFON?!?!?
- Znači, vaš telefon, kućni, i vi možete potpuno sami da...
- Znači ja plaćam telefon, jel da? Ja plaćam? Pa jel ti znaš koliko ja moram da zovem ljudi u ovom gradu dok nabodem jednog dilbera koji je prao gaće tvojim praškom da bih onda s njim gulio trista pitanja, a za sve to mi ti plaćaš sto kinti?!? Pa, sine, jesi ti normalan?
- Vi, znači, radite slobodno, potpuno koliko hoćete, i to od svoje kuće...
- MRŠ U PIZDU MATERINU I TI I TVOJ DETERDŽENT!
(Anketar se okreće, prelazi dva metra i prilazi dvema devojkama koje sede na istom zidiću, ližu sladoled, slušaju celu konverzaciju i kikoću se).
- Ćao, devojke, imate malo vremena?
(Devojke se prevrću na travu od smeha)...

   

Dunav

Naš najveći priliv iz inostranstva.

   

Operativni sistem

Od svih softvera - najimpotentniji.
Kad jednom padne šanse nema da se sam digne, čak ni pored 10 gigabajta pornića na hardu.

   

Ispovest bolesnog uma:

Tačno je mladi su nezadovoljni. Ceo smo život u recesiji i nemaštini. Kod nas samo stariji smeju imati probleme, a ti se snalazi kako znaš i umeš. Kad ne odeš na more 4 godine, nikad u životu nisi bio na zimovanju, nisi išao na matursku ekskurziju u srednjoj i ta lista se nastavlja. To zna malo negativno da utiče na tebe. Malo si depresivan i deprimiran, a svi ti pričaju kako će tek da bude teško i kako prava kriza tek dolazi. Ali jedan od problema su roditelji i okruženje koje kada se neko mlađi požali da mu nešto nedostaje odmah uzmu pa obruse: "Meni je u tvojim godinama samo lopta za zabavu trebala.". Što je laž jer su imali mnogo više. Letovanja po Bugarskoj, Hrvatskoj i tada novac nije bio jedina briga kojom se bavila cela porodica nego su čak i imali vremena jedni za druge. U principu roditelji vam danas ne nude rešenje nekog problema koji imate nego samo "vikanje i dranje" tako da vam je bolje da ćutite uvek i probate da rešite sami taj problem, ako ne možete ko vam je kriv. Pitam se do kada će biti ovako jer meni je bolje da nemam svoju decu, nego da ih dovedem u ovo sranje.

Primer nije neophodan, jer ih ima svuda oko nas.

   

Zmaj

Legendarno cudoviste koje se hranilo devicama, poslednji je umro od gladi.

   

Déjà vu

Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.

   

Imam mali kurac, ali zato mnogo loše jebem

Atipičan pristup prilaženja devojci.
Interesantno je što su žene, takve kakve su, blesave, u stanju da u ovoj izjavi pronađu neko skriveno značenje koje im deluje privlačno.

Izraz može glasiti i "Loše jebem, ali zato imam mnogo mali kurac", u zavisnosti od situacije.

D: Zdravo kako se zoveš?
M: M.
D: Ja sam D.
M: Drago mi je.
...
(neprijatna tišina)
...
D: Paaaa šta radiš inače?
M: Uglavnom mnogo loše jebem.
D: Molim?
M: Ali ne brini, zato imam mnogo mali kurac.
D: Štaaaa? Ti imaš ozbiljnih problema.
M: Imam, šta ću.
D: (prvo se zgražava, pa iščuđuje, pa se malo zbunjuje, pa onda složi semi sažaljivu facu) Oš kod mene sutra na kaficu?

...

#223
+15429
185
definicija