Prijava
   

Safe mode

S kondomom.

-A ajde srce, samo malo, obećavam ti da ću da pazim...
-Dobro, bre, sto puta sam ti rekla da ne može! Ne može i tačka!
-A, molim te, samo malo!
-Neću! Il uključuj sejf mod, il oblačim gaće!
-Dobro, dobro, evo...

   

Bronza sija zlatnim sjajem

Bolje i pospani henddžob smorene žene nego da zornjak predrkaš nad šoljom.

   

Meštanin

Seljak. Šaban. Seljober. Ljaljan. Najčešće onaj sveprisutni.

U pozorištu:
- Hoćemo u pozorište?
- Ne mogu, ogadili su mi se meštani koji komentarišu za vreme predstave kao da su u jebenom bioskopu.
------------------------------------------------------------
U bioskopu:
- Alo, meštaninu, pomeri se, nije ti tata staklorezac!
------------------------------------------------------------
U noćnim klubovima:
- Batice, bio sam sinoć u striptiz-baru.
- I?
- Znaš kako vrh pičke! Dođi da ti pokažem.
- Nisi ih valjda snimao telefonom?
- Da!
- Kakav si meštanin, ne verujem.
------------------------------------------------------------
Kod kuće:
- Daj, upali BN da gledam seriju.
- Brate, ne seri da gledaš BN?!
- Najbolji su.
- Brate, doskora sam mislio da je Srbija najjadničkija zemlja u Evropi, a onda sam otišao u Bosnu. Isto tako sam doskora mislio da je OBN najmeštanskija televizija na kablovskoj, a onda sam oktrio BN.
------------------------------------------------------------
Na internetu:
- Ovaj lik se ladno hvali da je mod na Vukajliji.
- Koji meštan. Mene bi bio blam da pomenem.
- Taj rad.

   

Sam svoj doktor

Sa holesterolom si odavno na ti. Potpisao si donorsku karticu, ali tvoji organi će završiti u mesnoj industriji - sektor za paštete. Pritisak nemaš, zato što nemaš merač za isti. Nakašlješ se, ispadne ti ruka. Ne možeš da je nađeš jer vinjak lošte utiče na čulo vida.

I tako te uhvati nešto, a debelo dupe je previše lenjo da ode kod lekara. Ko će da se jebava po prevozu, pa po čekaonici, pa opet po prevozu. Čari interneta su ti odavno poznate. Gugl znaš da koristiš, iako se pred ćaletom praviš da je kompjuter samo kutija za prašinu.

Kreneš da istražuješ malo, upoređuješ svoje simptome sa onima na koje si naišao i imaš šta da vidiš. Ti si mrtav već mesec dana.

Uf nešto me probada u nedrima. Neću kod doktora. Prošli put mi je čeprkao po bulji kada sam imao prehladu. Daj da vidim šta je ovo. Hm, simptomi... Bol u nedrima, IMAM! Otežano disanje, IMAM. Zamućen pogled, uf al se mute ova slova. IMAM. Hladan znoj. Gola voda sam. Pojava analne fisure? Da nije to onaj svrab u guzici? Ma imam i to. Temperatura, distorzija skočnog zgloba, nemogućnost trcanja 100m ispod 10 sekundi, umiranje posle dve masne sarme, iskašljavanje crne magme posle cigarete. Sve IMAM! Da vidimo šta kaže, koja je bolest...

Nekitamosajtzazdravlje.com: Vaš organizam se oseća kao da ima 95 godina. Imate rak pluća, kože, prostate i najverovatnije kombo tumor na mozgu. Za savete i neželjene efekte, kontaktirajte najbliže pogrebno preduzeće.

   

Ajmo na vruć 'leba

Situacija vađenka u 4 ujutru nakon kombinovanja rubinštajna i "Meraka" na zagrevanju kod lika u šibici od gajbe i đuskanja bez prebijene pare u klubu gde si dobio pedalu od nje u stilu Milice Milše.

Nešto najprijatnije što ti padne na pamet u sitne sate jer te isprao alkohol, a poslednja kinta je rezervisana za crveni Bond stotku na komad uz jutrarnju kafu. Zlata vredna studentarijska fora jer još ako imaš pola paštete koju si tog jutra otvorio za doručak, na konju si. Ako nemaš, jebiga, grickaj okrajak ili pravac frižider i umači u majonez.

- Brate, esi gladan?
- Gde nisam... Vola bih pojeo.
- Ajmo na vruć 'leba kod "Bata Baneta"!
- Taj Rad!
(Buržuj sa faksa iz Tojote) - Gde ste, momci?!
- Evo brate po vruć hleb.
- Ako, ako... Evo ja brate iz ove nove picerije, znaš kakva pica... Još naručio neko vince, berba '83, da se udaviš. (Odlazi)
- Ej, gledaj možda se parkira ovde negde, da mu izbušim prednju levu.

   

Kiseo kupus i klipsi sa sirom

Jedine dve stvari, koje kada se otvore, smrde na mrtve jariće, a prilikom jela i nisu tako loše...

-Šta to smrdi na govna?!
-Oćeš malo?
-Jebo te pa to je čips, ja mislio da smo otkrili nečiji leš!

   

Ovo nije moja najjača forma

Vrlo popularna prijetnja u japanskim crtaćima, koja se zbog svoje istinitosti i učestalosti može smatrati svojevrsnim klišeom u anime industriji.

Zmajeva kugla Š - 167. epizoda

Goku: Mislim da smo ga savladali.
Vegeta: Ne bih rekao. Pogledaj malo bolje.
Đorđe Balašević: Hahaha! Smrtnici! Ja sam neuninštivi Đorđe Balašević. Besmrtni lord gama mužjaka! U ovoj formi, dodirom malog prsta mogu izbaciti zemlju iz njene orbite a ovi rogovi mi povećavaju borbenu moć za 2000 procenata!
Goku: Vegeta, moramo izvesti našu fuziju.
Vegeta: Upravo tako Goku. Ovo čak i nije njegova najjača forma a to je jedini način da ga zadržimo dok Ten Šin Han i Krilin ne ožive Ipčeta pomoću zmajevih kugli.
Đorđe Balašević: Neću vam to dozvoliti! PANONSKI TALAS!

   

Kuvanje udvoje

Tada saznaješ da si, dok si studirao i kuvao sam sebi, zapravo mogao da zapatiš svakakve boleštine, nisi se hranio zdravo i pravo je čudo da si još uvek živ, jer ako i nisi umro od nezdrave hrane, usput si mogao nebrojeno puta da pogineš.

Ti: (pržiš šnicle)
Ona: Jaoooo! Pa šta si naljoljao toliko ulje, ’oćeš da umremo od holesterola?!
Ti: ...

Ti: (odokativnom metodom posoliš jelo iz slanika)
Ona: Aman, čoveče, pa šta soliš toliko?! To se stavi na vrh kašičice!! (proba) Pa ovo ne mož’ da se jede!
Ti: ...

Ti: (seckaš salamu, trudiš se da režnjevi budu što tanji — vidi se Tuturutovica kroz svaki)
Ona: Ma, šta sečeš tolike panjeve?! Jesam ti stoput rekla da se ukus oseća samo na površini jezika?!
Ti: ...

Ti: (uključuješ pećnicu na 220)
Ona: O, bože! Pa, neću da topim rudu, čoveče! Smanji to na 180!
Ti: (kiptiš od besa, bacaš joj tiganj sa vrelim uljem u lice, dok ona vrišti i drži se za oči odrubljuješ joj glavu nožem i ubacuješ je u pećnicu, posoliš po svom ukusu i odvrneš na 250 °S, pa odeš u restoran da jedeš natenane)

   

E pa...

Multifunkcionalni izaz. Može poslužiti kao opravdanje, kao odjeb, kao izvinjenje...
Pruža praktično neograničene mogućnosti, više čak i od jebiga. Stvoren za nas koje mrzi da se zamlaćujemo dugačkim razgovorima, pa tražimo najefektniji način za njihovo završavanje.

- Nije fer, zašto je tebe mama pustila da ostaneš u gradu dokle 'oćeš, a ja moram da se vratim do 12?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Zašto mi sinoć nisi rekla da imaš sifilis?
- E pa...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uuuu tebra svaka čast, priča se da si povalio Kristinu, onu što su svi mislili da je lezbejka jer nikom ne da! Kako jebote, nit' si posebno lep, nit' si buržuj, a nisi ni naročito pametan?
- E pa...

   

Karika koja nedostaje

Za nekog psa razlog da odluta u slobodu, za drugog da se šćućuri u kućici i sačeka gazdu s kleštima.

   

Jednog dana ćemo se ovom smejati

Otrcana fraza čije bi značenje trebalo da bude da u našim bednim životima postoji nada za bolje sutra.

- P.. Pukovniče!? Otkud vi ovde?
- Voljno Nikoliću! Došao sam da te posetim, ipak si se hrabro pokazao tokom našeg napada na njih.
- J.. Jesmo li pobedili?
- Nažalost, ne... Širkan i njegovi dobrovoljci su pobegli sa frižiderima i šleperima sa bukovom građom, naša jedinica je masakrirana jer smo ostali bez zaleđine, ja sam ostao bez nogu a ti, nesretniče, i bez ruku i bez nogu koliko vidim.
- Hoću da umrem!!!
- Ne očajavaj, momče, jednog dana ćemo se smejati ovome!

   

Putokaz slučajnog seoskog prolaznika

Rečenica sastavljena od toponima poznatih samo meštanima sela i eventualno onima kojima je familija iz tog sela.

- Dobar dan starino, kuda za Lukiće?
- Sinovac ništa prostije. Kreneš pravo pa kod Popovića zabrana skreneš levo, tu prođeš Grdelića mlin i izbiješ na tromeđu.Tu vodi računa da se ne zezneš da skreneš levo ka Drkinom viru, nego ideš desno ka Lukovićima. Voziš jedno pesto metara i prođeš Rajkovu česmu , e tu negde su ti Lukići odma iznad Aćimovića.
-Fala čiča pomogo si mi znaš kako...
- Nema našta, uzdravlje sinko

   

Udarati čežnju

Obično se odnosi na relativno duže nejavljanje dečku/devojci/simpatiji kako bi se kod njih probudila čežnja za vama.

U realnosti, čežnja se probudi samo u vama, dok druga strana ne daje ni 5 para za vaše napore.

S druge strane, vaša nezainteresovanost ponekad može biti pogrešno protumačena kao udaranje čežnje.

Udaranje čežnje uspeva samo u jebačkim pričama.

- E tebra, ne znam šta da radim, ona moja me izluđuje.
- Nemoj da joj se javljaš par dana, da joj malo udariš čežnju, pa da vidiš kako će da te uvažava!
..... (sutradan)
- E tebra, nisam mogao da izdržim, zvao sam je ipak sinoć
- Eeeeee, patofnice!
-------------------------------------------
(zvrrrrr, zvrrrrr)
- Halo.
- Zdravo dušo, kako si?
- Dobro.
- Nisam ti nedostajao?
- Ne.
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Halo, Mikice, to sam ja, upoznali smo se prošle subote ...
- !??!?????
- Nemoj sad da se praviš frajer, kao udaraš mi čežnju, znam da stalno misliš na mene
- Izvini, Mikica se odselio na Antarktik, ja se samo javljam na telefon
(tu-tu-tu-tu ....)
-------------------------------------------
- Mene baš briga, ja udarim čežnju, ne javljam se mesec-dva, pa da vidiš posle kako mi se umiljava, k'o mačkica
- Milisave, preterano sereš!

   

Prepreden

Jeben igrač. Zajeban k`o kratko ćebe. Prevariće vas kako god okrenete. Bolje bi vam bilo da se ne okrećete jer vas ovaj može zajebati i dok vas gleda u oči. Facijalna ekspresija konstantna. Pogled isti, oštar i prodoran. Stav u fazonu - `de ste ljaljani? Koliko god za sebe mislili da ste lukavi, on će biti još gori. I nad popom ima popa.

- Jesi uzeo Alfu od Čvarka? Jel cenio soma i po?
- Ne pitaj me ništa. Otišao ja tamo, on neće da spusti ispod hiljadu i sedamsto. Zaposlio onu njegovu sisatu Sanju, da nas obilazi i prinosi meze. Mi počeli da ljuštimo rakiju, i na kraju me ubedi da njegova Alfa u ovom stanju vredi dve hiljade. Što je najgore od svega ja mu te pare izvadio ladno. Sad nemam da platim struju.
- Rekoh ti ja da je on prepreden, ti ne slušaš! Navro si k`o bik na crveno!

   

Aj što me jebe, nego što moram i muda da mu češkam

Izraz koji opisuje veoma neugodnu situaciju u kojoj se nalazimo,al zbog okolnosti nismo u poziciji da bilo šta prigovorimo niti da se usprotivimo.

-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?
- Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.
- Nije ni ta tvoja naivna, da znaš...
- Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!

   

A niiiiiiiiije!

Siguran znak da jeste. Ono što usmeno ili pismeno mlade pripadnice ženskog roda govore kada si pronašao i izgovorio neku njima neodgovarajuću poentu. Uglavnom ima veze sa teškim konstatacijama na račun poznatih pripadnika muškog pola.

Dečko: Vidi šta kaže ovaj članak- čovek tužio Riki Martina, tvrdi da mu je on bio bivši dečko i da ga je seksualno zlostavljao. Traži milionsku odštetu. A ja sam lepo rekao da je on peder...
Devojka: A niiiije!!!

Dečko: Šta kaže ovaj Murinjo: "menjao bih tri Ronalda za jednog Mesija"... Lepo sam ja rekao da je on običan maneken...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!

Dečko: Upoznao sam jednog lika koji je išao sa Sajkom zajedno u muzičku školu. Kaže da nije bilo većeg antitalenta u generaciji, on se progurao samo na nastup...
Devojka: A niiiiiiiiiiiiije!

   

Nahraniti raka

Popušiti cigaretu.

-Mardža, daj još jednu pljugu da nahranim i raka na levom plućnom krilu, da ne bude ljubomoran na desnog.

   

Slaninica

Roštiljski lubrikant.

   

Krš kafana

Još jedna faza koju dečaci moraju da prebrode kako bi postali ljudi. Poput životinjskog zova na parenje, u srednjoškolskom dobu se javlja želja da se oproba kafanska atmosfera. E sad, to ne bi bio ugođaj da to nije ona kafana koju su čak i lokalni klošari prestali da obilaze u širokom luku.

Negde predveče, ulaze stidljivo dva najbolja druga u zabačenu kafanicu. Unutra domaćica i čovek srednjih godina koji joj je pomalo švaler, pomalo jebač, a pomalo i nije, pijan i izjada se...
obojica u glas(zbunjeno): Dobro veče...
Domaćica otpozdravlja, švaler se smeška...Sedaju za prvi sto, svako katapultira svoju mrtvu muvu sa stoljnjaka...
1. drug: E aj ti naruči rakiju, ja baš i ne znam koje postoje. Koja je najbolja?
2. drug(nimalo iskusniji): Videćemo... Izvin'te...
domaćica: Izvolite?
2. drug: Dve rakije. Koje imat...
domaćica(prekida ga): Može rakija. Evo...(vadi iz trulog frižidera neku univerzalku(tzv. usvinjovaču) i viče): Hoćete li i vodu?
1. drug(tiho): A joj, pa je l' tako gadna?
2. drug(sležući ramenima): Jebem li ga... Ne treba!
domaćica: Evo rakijice...
Dvojica drugova uzdišu, kucaju se, i onako s nogu je stuku na eks.
1. drug(kašlje, zamalo nije zaplakao): Dobra!
2. drug(jedva izgovara): Je l' može ona voda?
domaćica: Dolazi...Evo...
1. drug: Ja bih da platim odma'.
domaćica: 40 dinara.
1. drug: Ne, ne, obe.
domaćica: Pa da, 40.

   

Đankoza

Narkomančina u fazu raspadanja, žicka na ćošku, u odrpanoj odeći.

- Brate, koliko ti imaš đankoza u ulici.
- Ma, ki da se kote, nanu li ii jebem!

?
-10
0
definicija