- Sad te imam.
- Drakula, lakše malo. Ne mogu to prekriti kosom. Muž će vidjeti.

- Шта је? Шта си се умусио?
- Бежи жено, није ми ни до чега. Не могу ни фудбал да гледам више...
- 'Ајде не свирај, Погледај Ал Паћина, са 83 постао ћале поново, ти ми се ту фемкаш.
- Његова позна младост је смешна.
- Твоја рана старост је жалосна. Ајде, ниси ти за старо гвожђе, засуци рукаве и иди негде ради нешто.

A: Komšija, jel vam to došao sin ?
B: Jeste, upravo se dovezao sa aerodroma sa svojim najnovijim Majbahom, dovezli mu par dana pre sletanja da ga dočeka, znate kakvi su naši putevi, ne ide da se vozi po tome bez najboljeg auta....
A: Aha, pa lepo, svaka mu čast. Nego jeste li videli što Rusi zauzeli Avdejevku i izlaze uskoro na Dunav ?
B: Kako nisam, gledao sam sinoć Aktuelnosti, ima upravo sad da objasnim sinu kako se stvara multipolarni svet i dolar konačno propada !

- Vladika, ispada ti je zimnica. Ima djece, red je.
- Fala mali, ali mi ga možeš s nogu, ješčuo?!

1. Dijete nauči da se sok pije iz čaše, i ono sebi uvijek sipa u čašu i tako pije. Jednom vidi nekog ujaka ili strica kako pije iz flaše... I onda skonta... pa što bi ja džaba prljao čašu ako mogu i iz flaše piti. Od toga dana ima poen na svinjometru.
2. Dijete nauči da se hljeb reže nožem i da se pašteta lijepo maže po izrezanim šnitama hljeba. Toga se i pridržava, dok ne vidi opet nekog člana porodice kako otkida rukama komad hljeba dok je još u kesi, a onda jede paštetu tako što komade hljeba umače u istu i tako sve dok ne pomaže cijelu konzervu. Ta se navika automatski usvaja, a svinjometar sad već broji dva poena.
3. Dijete nauči da se ujutru treba lijepo obući nakon spavanja i tek kad si obučen možeš u dnevnu sobu među ljude... međutim jednog dana kad krene da živi sam skonta da može bez ikakvih problema hodati po stanu samo u boksericama. A to se može desiti i znatno ranije, ako opet vidi nekoga ko se tako ponaša. Svinjometar: 3.

Suočen sa brojnim primjerima funkcionalnih ljudi kojima ništa ne fali, a ponašaju se necivilizovano, on u jednom trenutku skonta da je civilizacija za slabiće i sekaperse, a da su se svi pravi ljudi davno emancipovali od njenih bespotrebnih diktata.

- Ali tatice, on je divan.
- Ne dovodi mi to u kuću. Izgleda mi kao neki Legolas.

Leta gospodnjeg 1989. Kasarna ''Katarina'', nadomak Pule, Hrvatska.

- Vojniče Drlje! Zasto su ti pantalone tako popišane!? Šest meseci si u vojsci i još nisi naučio da se piša niz vetar!?

- Druže vodniče, došlo je do nagle promene pravca vetra. Treba tek da vidite ''Čačanina''. Pišali smo zajedno, a on je, nekako došao u položaj ''niz vetar'' u odnosu na mene...

A: Kada ono hoćeš da predamo zahtev za upis stana u katastar ?
B: Idemo sad u ponedeljak
A: Nema šanse, daj da pomerimo to za utorak, one šalteruše tamo ponedeljkom nose samoubilačke prsluke da se detoniraju
B: Jest u pravu si, biće dosta gužve tamo a i u saobraćaju, utorak je pametniji od ponedeljka

D: Kakav je ovaj Ðura totalac.
S: Majke mi, čovek je ozbiljna pojava.

F: Ko hoće sa mnom do zida plača?
D: Ja nisam ni prvo pivo završio.
S: Evo za 3 minuta, samo da završim pljugu.

- Snimi bazuke, brate ...
Uh, baš je nadahnuta danas!

- Počni ispočetka.
- Zašto?
- Istracka si papir s tim usranim korektorom. Pogledaj ti ruku. Izgledaš kao Kasper.
- Ali nije mi se osušilo.
- Okreni sljedeći list i iskidaj taj indigo papir. Sreća pa upireš kao konjina. Požuri. Imaš još 10 minuta da prepišeš učitko.

- Dolazi nam Gatuzo iz Beton lige. Zaboravite na duele, igramo u širinu, je'n-dva dodira u širinu ako ne želite mjeriti učinak karbonskog otiska na svojim potkoljenicama.
- A da ga preventivno polomimo, šefe?
- Probali su oni iz Donjeg Miholca. Izašli su na nosilima. Lakše je bilo slušati bombe, nego njihove vriskove.

- Abdule, što to radiš? Je li šejtan ušao u tebe? Maloprije smo je kamenovali na stadionu zbog nevjere.
- A slatka je ovako kad ne govori. Modrice joj lijepo stoje.
- Abdule, crni sine. Prijavit ću te muftiji. Ženski šejtan i poslije smrti opsjeda nevine muškarce.

1. Jecaji mogu biti vapaj za trsiteljem,
2. Ili su jecaji posledica prisustva trsitelja.

Bilo kako bilo, meni se diže na oba slučaja.

Odlukom svjetske antidopinške organizacije, Asteriks se osuđuje na 4 godine zabranom natjecanja u atletici. Asteriks, zbog svoje nevoljkosti (čitaj niskosti i prčevitosti) da pomogne odbornom tijelu svjetske antidopinške organizacije u istrazi, uskraćuje si pravo za smanjenje navedene kazne. Isto tako, poništavaju se svi rekordi ostvareni protiv Rimskog Carstva. Napominjemo Cezaru da sada slobodno može proći Rubikon.

- S druge strane, Obeliks je kao mali upao u kotao čarobnog napitka te su njegove razine testosterona povišene u odnosu na druge muškarce. Ovakav slučaj pronalazimo i u slučaj Južnoafrikanke Caster Semenye.

Obelikse, ukoliko se želiš i dalje natjecati, trebat ćeš smanjiti razinu testosterona na barem 1200 nanograma po decilitru, što je i dalje iznad dopuštene vrijednosti, ali uzimamo u obzir tvoju specifičnu situaciju. Obelikse, hoćete ostaviti taj oval prasetine barem dok izričemo presudu?
- Ispričavam se, vaše ekselencije, treba malo prezalogajiti. Snupi, gdje si?

:(

- E, je l' možeš sutra na basket sa društvom iz srednje, nismo dugo?
- Ne mogu, moram da završim projekat, spremim prezentaciju za šefa, decu da odvedem na karate, da operem suđe, moram i ručak da skuvam jer žena ide sa drugaricama u kafić... A i ne ide mi se baš nešto.
- Kurac ti se ne ide.

Што се не дружиш сас Дарка више?
-Неје он чамутан баш…