- Sine ljubi te majka, da l' to frilensuješ preko tog sokoćala koje je koštalo 8 majčinih penzija i tri glasovanja na beogradskim izborima? Da li si se kurtalisao heroina zvanog LOL? Oće li slava biti mrsna konačno?

- C, majko, saberi se. Na reditu sam od rane zore, orozujem omladinu ivičastim komentarima, karma teče ko potok. Deder napravi mi avokado tost da ga slikam i kačim po instagramu, bumerima je to solidan oroz.

Sa suzom u oku staramajka povlači oroz moćnog štoljpija .44 Magnum i kreči omalenu smrdljivu podrumsku sobu sumnjivo malom količinom sive mase iz sinovljeve proćelave glave

Lara: Ju kako lep dan, mogla bih malo da prošetam.
Dile: Zdravo lepotice, kako si danas, jel bi htela možda da se zbližimo?
Lara: Au! Beži bre od mene, šta će mi neki lik od 158 cm i 38 kg, meni treba jak muškarac poput Endru Tejta koji može u zubima da me nosi, ali želim da ja budem glavna u toj vezi.

- Evo ispunili su dosta uslova, održavaju gej parade, uskoro će da dozvole mijenjanje pola djeci predškolskog uzrasta, samo je problem što održavaju nekakve pro-palestinske proteste ovi njihovi muslimani, ali nema veze, uposlićemo mi njih čim ih primimo u uniju...
- A za koga to pričaš, Hans?
- Montenegro, Montenegro
- ...
- Zove tebe, zove tebe? Ne znaš tu od Bajage? Ma ona plaža ispod kosova!
- Aach! Da, tu mi tast ide na kurve, sve preporuke, puštaj ih!

Miki: Ma brate ne veruješ sinoć kad smo izašli... i sad neki nebitalac prolazi pored nje...
Miloš: Da, da...
Miki: I ja je vidim tu kapiraš, i krenem onaj moj rad...
Miloš: Ma da bre, nego oćemo lagano da krenemo.

- Vidi ovu! Svira obradu tuđe pesme na gitari preko matrice i ljudi besomučno klikću na video samo zato što je izbacila dekolte.
- A što tebi to smeta?
- Pa to je pesma našeg benda. Mi smo pravili tekst i muziku i aranžman i pregovarali sa Ludim Mikijem za termine u studiju i dali zadnje pare za iznajmljivanje drona za spot, a ona ima više pregleda nego mi...

- Hoćeš li, molim te, da pogledaš kakvo je vreme napolju?
- Ideš negde?
- Moram malo da prošetam. Aplikacija kaže da treba da napravim još 300 koraka da bi ispunila target za danas.
- Bio je neki vetar jutros, ali mislim da je stao. Evo sad ću da pogledam.
- Pa što ustaješ?
- Pa da pogledam kroz prozor kakvo je vreme, jel' si mi sad rekla?
- O Bože! Pa pogledaj na telefonu...

Lik 1: Au brate al sam sinoć napendrečio nekog lika.
Lik 2: Onog ...?
Lik 1: Da da...
Lik 2: Beži bre odrajfao si ga.

Lik 1: Ma brate ne veruješ, napili smo se sinoć, sve bilo super dok nije naišla panduracija.
Lik 2: I?
Lik 1: Šta i? Još 4 boda i mogu da kupim biciklo.
----------------------------------------------------------------
Lik 1: Šta je ono?
Lik 2: Auuuu neka panduracija bajo.

Eeeh da sam se udala za Nikolu kad sam bila mlada, sad bih bila dama i imala bi sređene nokte i garsonjeru u centru grada. Kako sam bila zgodna, prođem pored bazena i voda se okrene za mnom.
-Ajde, Dušanka, ne bobonjaj, da te nisam oženio ostala bi usedelica, sa tim x nogama i vodom u kolenima. Nego bolje skidaj te klice sa krompira, šta to tako preskačeš.
------
Joj brate, vidi ovog ne zna ni da trči, pogledaj kume, bolje bi igrali naši klinci od ovih...
E gde bi mi kraj bio da nije bilo povreda...
-Milisave, ne bobonjaj očiju ti, prestao si da igraš fudbal zbog kurijeg oka.

- Matori bas si se popravio, vidim i rabonu si naučio
- Ma ništa batice igram 11 termina nedeljno, mora malo
- Pravi si terminator!

- Dragoljube koliko sam ti puta rekla da ne drkaš kad nosiš ovu Levi's majicu. Ima sperme više nego Vendi posle Tresija.
- Ma nisam kevo, to je jogurt
- Kakav crni jogurt poslednji put si mlečni proizvod tamanio iz moje sise kad si se spremao za predškolsko. Gle! Jebenu Gerniku si naslik'o semenom tečnošću, seme ti!

Konverzacija sa AI (Vestačkom inteligencijom)
Pitanje: Da li je Ringo Star najbolji bubnjar na svetu?
Odgovor: Ringo Star nije bio ni najbolji bubnjar u Bitlsima!

- Guba jedna. Još jednu firmu su satrali.
- Nemoj tako. Političari žive od poštenog rada.
- Pa kako, izrode?! Sve što mi obični radnici iznijeli na svojim leđima, oni su pokrali.
- Voilà.

A: Nisam dobio platu, ali nastaviću da radim za njega
B: Čime će da te plaća?! Prašinom! Pa gazda ti brže dostiže bankrot nego Bmw stotku

- Rođo, pa znaš šta mi je iznela iz kuće...
- Sereš grđe od Harisa od kad te Jovana šutnula
- Mooolim?
- Nemoj da si Haris!! Kad je unela svoju mladost, ti nikoga nisi davio. Stisni i preboli već jednom.

-Vidi karudina, bajo!
-Ajde ćuti tu i pišaj, za par godina će ti biti isti!

-Jaaao, vidi kako mu se ocrtava karudin! Drago mu je što me vidi!
-Drago mu što te vidi jer je obukao sestrine farmerke, ne loži se!

-Ma ko će to meni večeras da obrađuje karudina? Vidi mi ga, karudin... Spreman za tebe! Pipni ga! Silno te želim! Pipni mi ga!
-skida mu gaće Jaaao, što je sladak, hoćeš da mu nacrtam okice?