Kad budala napravi neki vrlo mudar potez.
Brenda: brate, napustila sam Telekom i sad ću da radim u jednoj privatnoj firmi.
Brendon: Odličan potez, kao da si prešla u četnike `45.
Optičarski oksimoron i hipsterov dobar drugar. Ove naočare imaju obična stakla i ne dobijaju se preko socijalnog, niti mogu pomoći slabovidoj baki da slučajno ne izvrši sepuku dok hekla.
To je asesoar, takoreći modno pomagalo. Sa zadatkom da mladog nosioca prikaže starijim i intelektualnim, fensi misliocem, fanom crno-belih filmova, članom biblioteke i zakletim borcem protiv krznarske industrije. U suštini sredstvo za mamljenje snenih hipsterki i laganih gimnazijalki, nedovoljno imunih na dnevnu dozu cviker-autoriteta.
- Ćao, ja sam Dalibor, deluješ mi kao neko ko poštuje Žižekov opus! Ne grešim, zar ne? Da napustimo ovaj kičem zagušeni ambijent i prošetamo po okolnom pejzažu?
:namešta naočare:
То је место које су сви макар једном посетили. Иако на прљавом, глинавом, прашњавом излогу пише да је 'мушко-женски' у њега женска нога није крочила од пролећа 1997. године. Унутра се налазе две столице за шишање и неколико мањих са стране, намењених онима који чекају. Раде обично два фризера, и ако сте потрефили прави тренутак, једног ћете затећи како једе масан бурек и на мини ТВу гледа пренос тенсиког меча Ђоковић - Надал, а други опслужује полућелавог пензионера који је дошао да поткрати косу. На зидовима висе календари са полуголим женама, слике генерала Ратка Младића и бесних аутомобила италијанске производње. Ту је и обавезни блејач, особа која живи у комшилуку и свакодневно виси у салону где се информише о питањима од животне важности, попуњава тикете за оближњу кладионицу и чита 'Курир' и 'Спортски журнал', једина два гласила која су у понуди. Салонска опрема и није богзна каква - ту је неколико зарђалих маказа, бритава из арсенала југословенске краљевске војске, кинеских машиница за шишање и лојавих румунских гелова за косу. У ћошку је и пећ бубњара која се заложи зими и зачади цео салон, тако да је немали број муштерија отишао кући са асиметричном фризуром.
(улази локални дизелаш Дуле)
- Де сте фратели, ш'а маи, дај ме подшишај кеве ти, нешто ме врућина напала...
(фризер)
- Како ћеш брате, 'оћеш тајсонку, мандракушу, талијанку, нулерицу...
(локални дизелаш Дуле)
- Ма бате само ме шишај, може нека тарзанка, нисам је одавно фурао...
Snebivljivo zveranje u jutarnju lepezu ponude lokalne pekare.
- Dobro bre sine, jesmo prošli pekarski pregled, naruči više, napravio si red do železničke!
Domaći vuneni pleteni šal, koji gdje uhvati izaziva termički udar, odnosno minus pretvara u plus, za razliku od ovih fenserskih nazovi šalova, koji zadovoljavaju formu, ali ne i suštinu.
Малена корисна ствар која нам омогућава да изгубимо неколико кључева одједном.
Izraz, kojim se opisuje manjak potencijalnih kupaca u nekom maloprodajnom objektu.
Gazda:“Je l’ bilo posla od jutros?“
Radnik:“Ma, niko da uđe ni majku da nam opsuje!”
Mera za upoređivanje ljudske visine. Ne zna se koliko centimetara iznosi.
Ljudi su merili svačime (palčevima, laktovima, stopama), što ne bi i glavama...
- Za glavu sam viši od tebe!
- Niži je od njega za 2 glave.
Iskazivanje posebne srdačnosti poznaniku koga dugo nismo videli.
"Pa gde si bre Mile, majke ti ga spalim! Sto godina se nismo videli!"
Nije bitno gde, nije bitno kako, najbitnije je oštar mač, makljaža i 5 cisterni kečapa. Interesantno je kada se otfikari neki ekstremitet iz rane šiklja krv kao iz hidranta. Kontam kada se preseče arterija, pa piči krv na sve strane, ali ovo... Haos. Još je jače, onako zaleću se u slou moušnu, i ŠLJAS, seva mač, deranje, pičkaža do bola, tu nogama izmlati 2 manje čete, vadi mač iza leđa, i kao Isa mesar, cap, njih 13 trče k'o pilići bez glave i zalivaju scenografiju. Tajanstveni nindža/samuraj, se jebeno ludački zagleda u jednu tačku dok truplo ne padne nepomično. On potom vraća giljotinu u okvir uz zvuk šcn, i odlazi prema horizontu sa osmehom od uva do uva, jer je napokon osvetio polomljena 2 izloga njegove radnje.
Najviši stepen slobode koji se može dobiti. Česta posledica odrešenih ruku su vezane ruke.
Bivši direktor Javnog preduzeća Naftna Elektroprivreda Telekoma Srbije, koji je, zbog malverzacija, pre dva meseca uhapšen na Balearskim ostrvima, je na suđenju izjavio sledeće:
"Čist sam pred Bogom i narodom. Kad postadoh direktor, upravni odbor mi je dao 30 miliona evra i odrešene ruke da nađem način da izvadim preduzeće iz govana."
Прави пример како човек може да полуди ако је нон стоп у контакту са разноликим светом.Да се браниш ћутањем не можеш , умро би од досаде и беса који се нагомила у теби.Мораш тај набој који се гомила примањем свакаквих информација у себе да испразниш некако.А где ћеш бољи начин од псовања мајке , драња , дивљања за воланом и причом од 200 на сат.Тако је таксиста једна права мала енциклопедиа уличног, мада често и општег , знања.Временом му се развију и визионарске , често пророчке моћи.
Зато он зна када ја седнем у ауто да ме пита како иде посо и како су ортаци на мардељу , да ли ко кога друка , да треба бити частан јер ћете убити ако друкаш . да ће се Звезда дићи јер ничија није до зоре горела , и да је она маторка добра пушика (нашта је избацио главу и пратио је погледом док није испала из видокруга).Оно провинцијско говедо стоји а зна се да се полази на прелаз црвеног (стотинка пре паљења жутог ,они имају осећај за то) , то га наравно иритира па мора да му се најебе града са регистарских таблица.Напомену да се ганферке хефтају скоро за џабе , и пожелео ми на крају срећу и да се чувам друкара.....
И све то за 400 динара .....
Nada da neko misli na vas.
Prava istina je da ste vi tada pomislili na nekoga.
SANJA: Što si se zablenula u taj sat i odlutala? O čemu razmišljaš?
MAJA: Poklopljene kazaljke... i pitam se da li je to Milan pomislio na mene.
SANJA: Ne znam na koga misli Milan, ali znam da si ti upravo pomislila na njega.
Nakupi se u čoveku. Od loše navike, sive svakodnevice i crnih misli. Od memle u kojoj živi. Taloži se i guši čoveka, ne da mu da diše punim plućima. Steže mu grlo i sputava mu korak, smeta mu da govori jasno i korača uspravno. Muti mu pogled, ne dozvoljava mu da vidi lepotu oko sebe. Gasi svojom sluzi onu iskru u čoveku. Truje ga.
A opet, svakog jutra, kao da mu sopstveno telo poručuje: "Ej, ustaj, novi dan je napolju! Evo, ja sam ti prečistio nešto onog katrana od juče, ali da znaš da ni ja neću moći još dugo ovako. Još uvek nije kasno da se promeniš: ja najbolje znam da ti to možeš, a samo ti znaš koliko nemaš ništa pametnije da radiš."
-Sine, da mi pomogneš nešto napolju sat-dva.
-Ne mogu sad, ćale, slušam ovoga što priča.
-Koga, njega?! Sine, pametan čovek ispljune jutarnji šlajm u umivaonik, a ne na nacionalnoj frekvenciji. Pusti ti njih da lažu i mrače jedni druge, a ti reci meni: jesi li nekad bio u našoj šumi u ovo doba godine?
Imati vidnu erekciju koja napinje pantalone.
- Znaš li šta se desilo Radošu pre neki dan?
- Kaži, šta je bilo.
- Seo lik preko puta neke plavuše u kafiću, ona počela da prekršta noge, a lik ladno digo šator ispod stola , poobarao sva pića.
- Haha koja carina od čoveka.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.