Kao što svadben venac krasi kapiju, ovaj venac krasi glavu na kojoj su se spojili zalisci i šiber. Prostire se od zulufa preko donje strane glave pa sve do drugog zulufa, ne prelazeći na teme. Nosioca ovog venca Semjuel Beket je u svojoj drami Kraj igre slikovito opisao - ćelav k'o dlan.
- Au, ala ti se proredila kosa, još malo pa će ti samo venac ostati.
- Aj ne seri majmune, ovo ti je klasično korela koza ovcu. Za tebe sam bre Jan Gilan.
- Ma jok, Gale Kerber si.
Ugostiteljski objekat niskog kvaliteta klijentele. Naravno, sve je u oku posmatrača, tako da džiberana može biti kafančuga na autobuskoj stanici, ali i fensi noćni klub gde najgori vops košta soma dinara.
- Tebra, diplomirao sam, večeras cela ekipa u "Korčagin"!
- Pfff, ne idem ja u te džiberane. Ako hoćeš da navratiš do Fristajlera posle toga možeš da me častiš je'an Tom Kolins sa dodatkom krvi slepog miša.
Pre svega, majku im jebem!
Skupina doteranih, nalickanih, praznoglavih, prokretenski nastrojenih pokušaja živih bića koja dolaze u kafanu da bi se slikala za fejzbuke i pri tom uništava kafanu kao instituciju i sve ono za šta su se istinske kafandžije godinama zalagale.
To je ona ista bagra kojoj je bitnije sa kim dolazi i ko će ih tamo videti od toga da li pevaljka stvarno zna da peva. Ona ista bagra, koja naručuje samo pesme Miroslava Ilića i Tome Zdravkovića, jerbo su svi ostali pravili muziku koju slušaju samo seljani. Ona ista bagra koja pod pojam narodne muzike svrstava i grand produkciju. Ona ista bagra koja te gleda sa visine ako sediš u kafani a prethodno nisi proveo 6 sati ispred ogledala spremajući se za istu. Ona ista bagra koja nema svoje misli, nego razmišlja onako kako joj drugi kažu. Ona ista bagra koja ne ide u kafanu zato što voli,već zato što su čuli da je to sad u modi. Neko im rek'o.
I sad, kad su im servirali jednu od najvećih govnurdi u istoriji čovečanstva,zamotanu u žuti ukrasni papir, uz priču kako je to u cilju očuvanja srpske tradiciji, svi se utrkuju da pokažu kako su baš oni pravi kafanski boemi kakvih više nema.
Seme im se zatrlo!
Bar možeš odmah da ih prepoznaš.
Imovinsko stanje individue koja nema svoje parče zemlje. Proklinje svoje pretke kako mu nisu ostavili makar neki plac pešes ara dosta, jer bi onda mogao da gaji kupus, paradajz i dečicu koja bi jurila leptire a ovako moraju da bleje u stanu na Čukarici i da im otima tablet jer treba ažurirati stranicu na fejsu "Vratimo se selu i prirodi".
- Ajmo, vozačka, saobraćajna ili Milutin.
- Uh gde me nađe, nemam keš kod sebe jel može kartica?
- Zar ti ja ličim na nekog ko nosi ono sranje za karice?
- Vidi ja sam geometar, šta kažeš da ti premerim parcelu za dž ili šta ti treba, može?
- Vidi sine ja nemam zemlju ni u saksiji. Imao sam jednu doduše ali sam gađao sina jer je pevao Baka Prasine pesme a posle sam ga tukao pendrekom a posle je mene žena tukla istim jer je u njoj bila orhideja koju je dobila za 8 mart. Nego, jel i ti slušaš tog debila sumnjiv si mi?
- A, ne.
- VOZI!
Svojevrsni 'pro et contra' modernog doba, još od kada je Australopitekus odlučio da ribu koja mu se sviđa ne tresne po glavi i odnese u pećinu, nego da uđe u začarani krug izlazaka, muvanja i baronisanja. Ukoliko pošalješ, ispada da si se primio na dotičnu a one to nikako ne vole, jer bed boj from d hud stav bolje prolazi. Pa čim sam je zvao na piće, zar ne znači da sam se primio i pre? Ne, sinak, ne ide to tako. A ako ne pošalješ, znači da si bezosećajni skot, koji će je pojebati i ostaviti da čeka, tako da i to ne vole. Tamni vilajet, sinak... Bez pećine i dijamanata. Samo izveštaj o dostavljenoj poruci.
Scenario 1
New text message from Dalibor
---Ej super mi je bilo veceras sa tobom, samo sam želeo to da ti kazem :)---
- Kakav paćenik!!!Scenario 2
-Smrad mi nije pustio poruku, odo' da se kresnem s bivšim.
Epsko pišanje. Svako mokrenje koje po trajanju i količini prevazilazi ono uobičajeno.
1: Vukašinoviću, što si se toliko zadržao u toaletu?? Da se nisi malo prošetao po školi ili ne daj bože otišao do kladionice?! Odgovaraj!
2: Izvinjavam se profesorka, istakao sam gorivo.
1: Molim?!? Šta bulazniš ti?
2: Posle pišanja me sreo Pera domar i zamolio da mu pomognem u kotlarnici da prespe mazut u rezervoar od kotla.
Bez veznika i bez trunke normalnosti.
Bez potrebe za psihijatrom da konstatuje, vidi se i okom i čuje sluhom laika.
- Recept za kokošku je sledeći - uzmeš jednu veliku tepsiju, najveću koju imaš i dooobro je podmažeš uljem. Kokoški na noge staviš one plastike iz kinder jajeta što se u njima nalaze igračke i ubaciš je unutra. Prethodno joj vežeš krila. Onda je krešeš do mile volje. Ne može da pobjegne, a kako pokušava da bježi, kliza se po tepsiji i sama se nabija.
-Brate, ovaj lud. Palimo odavde dok nije k'o ptičiji grip prešao sa životinja na ljude.
Jedan od najmoćnijih afrodizijaka. Čim ih vidite u momentu vam se javi želja za seksom.
Put Valjevo-Loznica, nešto ispred ponoći na prevoju kod Đačke česme. U susret ide ludak koji nikako da obori svetla.
- Pa, obori ih, bre, jebem li ti majku žalosnu!!!
Ortak u društvu koji na umu uvek ima ideje čija se normalnost kosi sa pokušajem Šekila O'Nila da pogodi pet puta za redom iz slobodnih bacanja.
Bez obzira na trenutak, zajebanost ili opuštenost situacije, njegov predlog
će biti sušta suprotnost prirodnom toku svesti.
Simpatičnim, psiho pogledom će molećljivo iznositi svoje zamisli, sa facijalnom ekspresijom poluraspale štajgerice koja je sišla sa uma.
-Brate, 'oćemo u krpe, smorio sam se a i moram sutra ranije da ustanem?
-Ma, jok, bre, kakve krpe, kakvi bakrači, aj' da kupimo dve bombe, cepimo na eks, odemo na bazen i kupamo se goli, mogli bi i Branku da pozovemo, a?
-Koji si Stiv Bušemi, jebote.
.............................................
-Uh, to je to, 'de nađe ovu vutru, lebac ti poljubim.
-Ma nemam pojma. Uz kurac sam se i naduvao. Nervira me ovaj majmun od komšije što nam zove interventnu svako veče. Sad ću da mu siđem dole, odvalim fiksni iz zida i da ga tako torturišem, znači pazi kak...
-Brate, aman, koji si Stiv Bušemi!
.............................................
-Gospodine Aleksandre, moramo krenuti nazad za Makedoniju.
-Ali, zašto ne mogu da ostanem i besomučno trsim sve muško i žensko što ima u Persiji?
-Koji ste vi Stiv Bušemi.
Fizika? Ne. Ustvari, duo kvantna fizika za neke ljude znači isto što i nenormalno teško. Završiti to je, kao dati 23 doktorata, sa 5 godina zavijati sarme, a sa 7 samostalno upravljati svinjokoljom.
Naglasak je ipak na reči kvantna. Pojačava volumen svakog posla. Nebitno što ta reč ima svoje značenje i ne može se odnositi na sve. Nema veze. Za neuk narod to može biti i nerešivi šahovski problem u dva poteza u nedeljnoj enigmatici. Problem oko međe ili pak kako to Bora Drljača može biti na rači, pevati, piti vina i držati jagnje. Sve sa jednom rukom.
Sam Bog među teškim rečima. Teško -> Teže -> Najteže -> Kvantno.
- Komšika šta radi onaj tvoj mali?
- Jao studira! Ljubi ga baka! Neku Mega Direktrosku Akademiju!
- Ju, pa šta je to?
- Ne pitaj! Uče neku kvantnu matematiku! Ne zna de bije!- Deda, kakva je rakija?
- Kvantna mnogo! Ko da je prave oni što transportuju jetre!
- A?!
- 80 gradi. Jedna čaša i vršićeš krivolinijsko kretanje! Dve, sve oko tebe će vršiti rotaciono!
Izraz korišćen u doba dečjih igrica - klikera, tapki i.t.d, suprotan od "u fulje" izraza, znači neobavezno igranje, bez adrenalina gubitaka ili osvajanja.
- Ne mogu da verujem da posle toliko vremena, sedimo na ovom tvom kauču, ruka u ruci, pričamo o nekim sporednim stvarima, češkamo se.
- Kao nekad.
- Da... kao nekad.
- Ili ćutimo i gledamo se u oči.
- Dugo...
- Hajde da to uradimo?
- Hoćemo u fulje ili u šale?
- U šale.
Oni koji ništa ne čine povodom istog.
-Svedoci smo nasilja u porodici, vršnjackog nasilja i raznih vidova nasilja, koje su mere koje treba uvesti da se takvo nasilje suzbije? Samo kratko, molim vas - sledi uključenje u Parove.
Jebačina, ona žestoka, intenzivna i znojava. Emocije ne moraju da budu uključene, radi se o čistoj potrebi da se zadovolje bazični instinkti.
- Šta se gleda?
- Evo Piter Nort vrši utovar Ember Mihels već pola čuke.
- U pedu?
- A gde drugo?
Umetnička forma ispisivanja vlastitog imena u zimskom periodu po snegu, ledu, i ostalim topljivim agregatnim stanjima vode. U ovoj, kao i u mnogim drugim stvarima na svetu, muškarci dominiraju. Kao mediji se uglavnom koristi pivo dijalizirano kroz bubrege. Grupni krasnopiš je naročita forma performansa na putu do kuče, posle nemirne večeri provedene u obližnjem ugostiteljskom objektu.
Produkt spoja dosade i egoizma. Počinje razmišljanjem "sigurno neko piše hvalospeve o mojim košarkaškim uspesima u osnovnoj", a završava se besom i razočarenjem.
- :kuca svoje ime:, Gugl izbacuje pet i po milijardi rezultata.
- Ladno ima sajt o meni! Au, jebote, to mi je Fejzbuk. Šta je ovo, Blic vesti? ...pobio sedmoro odojčadi u Prokuplju... Ne, dalje. ...Univerzitet u Beogradu, psihologija 7,2 boda... Ha! Ladno me ima na internetu! Ček, ja ne studiram defektologiju. Jebiga, dalje... Mladinska knjiga, ne... U kurac, već dvadeseta strana. Ma, zajebi, pokrećem blog.
Obično izgovoreno od strane grdosije koji nosi ili upravlja još većom grdosijom, sve u cilju olakšavanja tereta da bi se isti najebao mame nekome ko mu ide na živac.
Goran: Alo, čiča, brže to malo hehehe.
Stanoje: Milanko, preuzmi.
Milanko: A?
Stanoje: Drž ove dvije džake cementa, odo da mu se matere one Radojke najebem.
U kombinaciji sa naučno je dokazano jedini argument u raspravi koja je započela prepričavanjem klikbejt naslova o tome šta su to novo naučnici Univeziteta Kolumbija otkrili. Ovim se, takođe, pokušava istaći superiornost pisanih dokaza u odnosu na usmene koji se, a i baš sam čitao, nakon četiri prenošenja za 67% razlikuju od originalnog iskaza.
- A ti ne stavljaš pojas?
- Pa normalno, nisam lud.
- Što lud?
- Baš jutros čitam ođe na telefon, u zapaljenom vozilu hiljade ljudi godišnje pogine jer su bili vezani, i onda ne mogu da pobjegnu.
- A sudar?
- Veće su ti šanse da preživiš ako iskočiš prije sudara, nego da ostaneš unutra, ne izmišljam, naučno dokazano. Izmislili pojas da nabiju cijenu autima.------
- Danas sam mislila za ručak da kao prilog stavim kuvani paradajz, čitala sam da ima više vitamina nego svježi.
- Nekad imao. Nekad i bio kuvani paradajz, danas kuvani pesticid. Postavlja se pitanje šta je danas uopšte zdravo. Nego ljusni ti tog luka, njemu ne mogu ništa.
Psihološki proces koji se dešava u glavi većine žena kada im kasni duže od dva dana, bez obzira na to da li su imale seks bez zaštite, sa zaštitom ili se uopšte nisu jebale.
- Jaooo, trebalo je da dobijem u četvrtak i još uvek ništa!
- Ovaj sad četvrtak? Pre dva dana?
- Aham! Zamisli! A meni nikad ne kasni!
- Dva dana gore-dole, boli te uvo.
- Kako gore dole? A šta ako sam trudna?
- Od čega bi bila? Jel' se ti to krešeš sa nekim a ne pričaš?
- Ni sa kim ali sad nešto razmišljam ... piškila sam tri puta u javnom WC-u, možda je nešto ostalo na dasci. I rukovala sam se sa onim Mićom vodoinstalaterom koji stalno drži ruke u gaćama a ko zna šta sam posle ja radila sa mojim rukama. I kupala sam se u bazenu dva puta, jeb'o me akvabik!
- Budalo, od toga ne može da se zatrudni! Nisi ti Devica Marija!
- I spavala sam pre četiri meseca sa onim Stefanom. Doduše imao je kondom ali možda je nešto prošlo ...
- Alo, pre četiri meseca!
- Pa možda sam četiri meseca trudna a tek sad mi izostao ciklus! Hoće to tako, čitala sam! Jebote, onda sam mogla da zatrudnim i pre devet meseci sa Nemanjom! Možda se sutra porodim a ni ne očekujem! Ubiću se!
Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.
:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;
