Prijava
   

U ovoj guzici nema mesta za obojicu!

Usklik ozlojeđene šlihtare, spremne da se bori do kraja za svoje teško stečeno parče anusa!

   

Trigerovati

Nekim postupkom izazvati neočekivano jaku reakciju. Triger (okidač) je uglavnom kap koja prelije čašu i dovede do masivnog šitstorma. Trigerovanje pokreće neobjašnjivu i teško shvatljivu lavinu i baca trigerovanu osobu u afekat. Gavrilo Princip s lokalnim značenjem, deseta pogrešna sudijska odluka nakon koje izbija tuča na terenu, jedan korak koji vodi preko ivice.

1 - Molim optuženog Dokurčeva da mi kaže šta ima u svoju odbranu i da mi kaže da li su istiniti navodi gospođe Milić Hadžifejzović u kojima tvrdi, citiram: "Dotični Dokurčev je mog muža, 20. novembra 2016. godine sačekao na hodniku zgrade, vezao ga dugačkim kanapom, obesio naglavačke na terasi, istim tim kanapom mu fiksirajući muda, i spuštao ga tako sa četvrtog sprata, do prizemlja, tačno sedam puta, kada je moj muž, gdin Dejan Hadžifejzović dobio blaži srčani udar. Nakon toga ga je podigao nazad na četvrti sprat, u svoj stan i šutirao martinkom u levo plućno krilo." Pa, gospodine Dokurčev, šta imate da kažete na ove navode?

2 - Prvo i prvo, nije mi bila namera da ga spustim do dole sedam puta, već mi je pri podizanju dotičnog nakon šestog spuštanja iskliznuo kanap iz ruku, drugo, šutirao sam ga i u bubrege, ali ne martinkama nego truperkama, postoji razlika, znate. Treće, stavite se u moju situaciju. Dotični, nekoliko meseci unazad svako jutro u šest ujutru kreće da vežba u svom stanu preslušavajući "Moji su drugovi" Momčila Bajagića zvanog Bajaga, na ripit, vežbe mu se sastoje od trčanja u krug po stanju, pevanja refrena i usputnog stenjanja tokom strofa koje i dalje nije naučio. Četvrto, tog fatalnog, 20. novembra, nakon cele te torture sam krenuo na posao i sreo dotičnog Dekija u hodniku zgrade gde me je pozdravio sa "dobro jutro džezeru", što me je ekstremno trigerovalo i dovelo do fleševa svakog jebenog jutra u prethodnih sedam meseci. Od kada se on doselio u moju zgradu, anksiozan sam, Bajagić mi se priviđa na ulici, i razvio sam fobiju od džeza, drugova i generalno ljudi koji se zovu Momčilo. Ako i dalje smatrate da sam kriv, eto, prihvatam kaznu, kakva god da je. Samo da budem što dalje od ovog monstruma.

3 - Poštovani sudija, to što je život dotičnog siv, ne znači da moj ne sme da bude žu...

   

Gde bi mi bio kraj

Dramatičan prikaz neiskorišćenog potencijala.

- Ej kakav sam igrač bio, da ti znaš! Da sam nastavio da treniram, gde bi mi kraj bio!

   

Kamerman u Muzičkom toboganu

Mesto radnje: Pionirski grad, Beograd; Vreme radnje: Ujutro; Fabula radnje: Aham....

Muzika je put do sreće,
polje, šuma, reka, lug,
put do njenog srca kad te ona neće,
muzika je stihu drug.
Muzika je sve što mrda,
muzika je oko nas..." -

Pojava kombo afro frenke i staroslovenskog bakarnog plavetnila sa naznakama robertredforske siluete nežnim pokretom ispucale ruke biva zumirana od strane reda u matrici, sad kamermana muzičkog tobogana:"Prati crveno, samo prati crveno!" Krajičkom dobro uvežbanog oka konstatuje da Joca Adamov, Sančo Pansa Minje Subote kojemu je Subota stvarno prezime verovali ili ne...Gde sam stao? Joca Adamov. Da nastavim. Dakle, Joca Adamov smišlja novu verziju stihoklepa da nadmaši Minju Redforda, pritom tražeći inspiraciju u nozdrvi od oruđa koristeći kažiprst. Oči prateći klatno koje na jednom kraju udara u Minju, a na drugom u Jocu Adamova šalju signal kroz sinapse do tvrde kore malog mozga da se iznad Joce rađa ideja u vidu sijalice varta 45W. "Ne, ne, ne to je pivo od sinoć. Jogodinsko koliko se sećam, i tastova komovica, hmmm...boli me glava, da. Minja prati crvenu lampu, Minjaaaaa...opet se zaigrao."
Jedan vešt pokret i Sonijeva kamera u svom objektivu rađa pozadinu, scenografiju sastavljenu od dece, a odjednom, pred očima mozak fabrikuje pijanog Branka Kockicu, kako maše zajedno sa Minjom - jama čoveče. Pritrčava im Joca Adamov. Koga da se zumira? Možda onaj oveći krmelj veličine sinusa na Kockičinoj trepavici? Možda sa kamerom nešto nije u redu! Jebeni Korejanac ništa ne zna, ili beše Japanac?
Trivijalnost svakodnevnice danas više i nije tako trivijalna. Minja i Branko zajedno pevaju, Joca diriguje. Dečija lica u pozadini se tope u jedno veliko čudovište, a više niko ne prati crveno. Uh...Tup udarac u pleća. Brz okret, kad tamo, tonac se smeška. "Uzmi još jedan dim." Dubok udah, kratak pogled u kameru. Dobro je, sad je sve u redu.
"Minja, samo prati crveno." Tako je! Palac gore. Idemo dalje!

Minja Subota: Iza jedne stare šupe natrćila komšika dupe!
Deca: Xxaxaaxxaaxaxaxaxxaxa....
Joca Adamov: Minja prostodušan kao i uvek! Daj malo kulture pička mu materina.
Branko Kockica: Deco, danas ćemo naučiti kako nastaju stihovi. Ko želi, ko želi?
Deca: Ja, ja, ja, ja, ja.....
Branko Kockica: Ajde Joco ti još jedan primer!
Joca Adamov: Preko polja vetrić piri iz gaća i kurac v....!
Kamerman: Prati crveno, prati crveno.

Revija za takmičenje TDZP

   

Kilimandžaro

Bubuljica koja u svakom smislu te reči privlači tvoju pažnju - niti si u stanju da slušaš sagovornika šta priča, nit' si u stanju da bilo šta progovoriš sa njim sve dok ima TO na licu. U glavi ti je samo jedna stvar - kako da na najsuptilniji način dođeš u situaciju da iscediš taj tumefakt, koji polako preti da dobije ljudske osobine.

- I tako ja nju pit...
- Je li bre, Memedoviću, 'ćeš me pustiš da osvojim taj Kilimandžaro, dok još ne postane endemska vrsta?!

   

EAU

O.
Neverovatna stvar kada tri samoglasnika izgovaraš četvrtim.

EAU DE TOILETTE

   

Rio Mare

Konzumentski nedostižni ideal, Sloboda Mićalović među konzervama, proizvod koji prosto ne kupuješ ni na akciji, samo opsuješ i uzmeš anonimnu sardinu sa najniže police.
Jer je luksuz. Jer je prokleto skupa. Jer je jede Kevin Kostner sa nasmejanim ljudima na jahti usred Mediterana, a ti si nastavnik opštetehničkog na zameni u Leštanima.
Ostaje nada da će te ubosti kladža, pasti nasledstvo ili se pojaviti neka slična jedinstvena šansa, pa da jednom isprobaš više taj famozni morski zalogaj.

- Šta je osuđenik tražio za poslednji obrok?
- Urnebes salatu...
- Dobro, piši urnebes.
- Sladoled od pistaća.
- Piši sladoled.
- Rio mare tunjevinu.
- Jokara! Piši Premija tunj. U komadićima.

   

Primarijus

Stručan, skoro pa medicinski naziv za osobu koja se prima.
Zato valjda i doktori na svojim pečatima i pored svog imena uvek pišu skraćeno, pr., da ne bi slučajno narod uvideo da su oni baš takvi primarijusi.
Mada, ne bi trebalo zanemariti da ova reč, u malo drugačijem kontekstu, može da stoji pored svakog dr a ispred imena doktora kako bi označila njihovu karakternu osobinu: primanje, u ovom slučaju - mita.

   

Zaboravio sam zašto smo se svađali

Najviši stepen pomirenja i opraštanja.

- Ajmo još po jednu! Moramo!
- Ajmo, ajmo! Je l' sad sve u redu?
- Buraz moj, zaboravio sam što smo se uopšte svađali!
- A? Pa rek'o sam da ti nije sestre, stara bi ti bila najveća kurva u gradu.
- Uh krvavu ti nedjelju jebem!!!

   

Ko ćuran glistu

Komparacija vezana za kvalitet oralnog seksa.

-Kaže ona :" Čiko, jel mogu samo malo da ga poljubim?", ja reko :" Nemo' ćero, oženjen sam".
-I?
-Sine kad ga vide, uvuče ga ka' ćuran glistu...

   

Roditeljsko pranje leđa

Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem... Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al' roditelji ti se jebu. Eto!

Jebu se il' ko štuke il' ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.

Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.

Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.

Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.

   

Sitni sati

Doba dana između ponoći i zore koje nam najčešće prolazi krupnim koracima.

   

Pseudonimski nadimci

Pseudo-imena u formi nadimaka, koji nemaju nikakve veze, ni sa imenima, ni sa prezimenima, tipa Saša Milošević Mare, Saša Žika Jakšić, itd.

Ratko: Kako se beše zove Paja, domazet Radojice Milojkovića - Raje Brke?
Mile: Petrić? Pa zovu ga Paja, a zove se Radonja. Što pitaš?
Ratko: Ko ga prozva Paja, nije mi jasno?
Mile: Prozvala ga žena, Milosija, Mica, pošto se oženio njome, kaže, nije mu lepo ime, pa ga preimenovala po liku iz, tada aktuelnog, drugog dela „Žikine dinastije”, Paji, jer je već tada bio maljav k'o Milutin Mima Karadžić...

   

Tuđi

Kombinacija brojeva koji redovno dobijaju na lotou.

- Neš mi verovati, tries pet godina svake nedelje igram istu kombinaciju i nikad ništa - jednom četvorka i to je to.
- Šta mećeš?
- Moj i ženin rođendan, datum venčanja i rođendane dece.
- Stavljaj od komšijine, možda dođe.
- Pravo kažeš, ovi moji svi baksuzi.

   

Ajde da vidimo šta smo imali

Svođenje računa. Strašni sud gde nema vrdanja.

Ovako Milomire, ajde da mi vidimo šta smo imali. Druko si u školi decu koja su ti pomagala, krao si Treće Oko sa kioska, četiri silovanja, dve oružane pljačke, išao si na sahrane i govorio udovicama da ti je pokojnik dužan pare. Slušao si Elitne odrede. Au, jebeno nemam lakšu odluku.

Sveti Petre, brate, sori jebote nemoj tamo.
----------------------------------------------------
Šta je ovo Mile, mnogo kuburim s tebe. Nisu jeli nosorozi i žirafe.

   

Kavkaz

Balkan na steroidima.
Viši, veći, nadrkaniji i sa mnogo više naroda koji se međusobno mrze i na svakih deset godina međusobno kolju. Možda zato što niko ne govori istim jezikom, iako hiljadu godina žive u susednim dolinama. Mesto na koje te bogovi šalju kad marnjavaš od njih, da ti ptičurine kljucaju jetru.

Otirač na vratima naroda.

Gruzini, Jermeni, Turci, Kurdi, Rusi, Čečeni, Abhazi, Avari, Oseti, Karačaji, Kumici, Tališi, Brdski Jevreji, Kavkaski Grci, Nogaji, Turkmeni, Azerbejdžanci, Balkari, Inguši, Aguli, Rutuli, Lezgini, Čamalali, Bagvalali, Tindi, Abazini, Kabardinci, Čerkezi, Botlici, Godoberi, Karati, Kvarši, Cezi, Bežtini, Hinuci, Hunzibi i još bogoca njih.

Na stranu činjenica da dobar deo tih naroda ne bi popunio varoš magnitude Ljiga.

   

Sere pomadu i piša kolonjsku vodu

Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.

Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.

   

Urinokultura

Prilično zbunjujući izraz za pripadnika brdsko-planinske populacije.

- Tata, našli su mi neku kulturu u urinu! Samo meni, niko drugi nema...
- Vidi ti to, ljubi te tata....Živodarka, dojdi ovamo! Daj da te ljubim, kako ga napravismo, kulturan je i kad piša!
- Sunce mamino...samo ti, kažeš? Ljubi te majka kulturnog...da vidim šta će sad da kaže Kostadinka i onaj njen mali, buba ih pojela...

   

Još se otima

Sveže.

-Nemoj mi tu ribu gledaj je, žute joj se oči kao heroin.
-Ko?! Još se otima, gle, ispade mi jedva je obuzdavam. Vaš račun je 850.
..............................
-Ovo ti je auto za sva vremena vuče kao mazga, troši kao upaljač, ulje sipaš na svakih 5 godina, hauba se jedva otvara od nekorišćenja, ručicu za rezervoar uvek tražim na pumpi, od lampica samo gori kad se ručna digne a ti krenuo, ja sam vozio od Stare Pazove do Beograda 140 na autoputu tek kad sam parkirao sam video da je dignuta koliko to on ne oseća.
-Gume ćelave, nije registrovan...
-Gume ganc nove stavljene iz Nemačke još se otimaju gledaj šaru jesi li ti normalan s ovim možes na trke ovo je novo još se puši treba dan dva još da se stvrdnu koliko su sveže nemoj ih forsirati još par dana posle driftuj ako oćeš.

   

Serem ti se u ton film

Odjeb na prijedlog za nešto novo, moderno. Naravno, školovani među nama znaju da je to ljuta opaska kurve Kristine na novopredstavljenu tehniku ton filma, zbog koje ona postaje tehnički višak.

- E, vidiš deda, uzmeš, lizneš so, drmneš tu rakiju i onda sprašiš limun.
- Sere se tebi deda u ton film. Deder onu oktanušu iz kredenca.

- Ovako srećice, ti moraš da se opustiš, ne smiješ da stišćeš već moraš da opustiš mišić i uz mnogo lubrikanta nećeš ni da osj...
- Sere ti se srećica u ton film. Zaori prvom, a čmarulju će da lizneš kad se nakupi.