Vitrina za pekarske proizvode.
Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.
- Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. hrrrrrk pljuv Evo ruka.
- Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
- Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige namig
- Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
- Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.
Bilo koje stvari za koju je došlo vreme da mu se, paralelno sa dizanjem nečije patke, digne i cena. Pa i da mu nije vreme, što da ne jebemo sirotinju? Jer zbog čega da se cimaš da radiš novu štampu na ambalaži kad smanjuješ gramažu nekog smrdljivog flipsa sa 80 na 75 grama? Ili da se, pak, suzdržiš od poskupljenja, ali se onda brukaš time što više nemaš plastični poklopac na pavlaci srednje veličine. Ah, da, to si već uradio, ne možeš ukinuti poklopac na jebenoj pavlaci, kad ga već nemaš. Mada, možda je Ukrajina najveći izvoznik providnih plastičnih poklopaca? Oh fuck, zarazno je.
Jbg, rat je, kakav si ti to častan trgovac ako pritom nisi ratni profiter? Ne ide.
- Poskupeo vam je nameštaj, samo za jednu stolicu treba da dam trećinu plate.
- Znate kako, Ukrajina je najveći izvoznik drveta u Evropi.
- Ali Ukrajina je u poređenju sa, recimo skandinavs...
- I nafta! Da, nafta! I nafta je poskupela, pa je sve to i zbog transporta, a znate da je Ukrajina...
--------------------------------------------------
- Izvinite, otkucali ste mi njeguški pršut 500 dinara, a na akciji piše drugačije.
- Ukrajina je najveći izvoznik njeguškog pršuta na svetu.
- Ma ne slaže vam se cena na računu i na rafu!
- Nije stigla smena da zameni cene na rafu, nemoj me jebati i ti od ranog jutra.
--------------------------------------------------
- Sto eura.
- Molim, kako?!? Pa bilo je sedamdeset prošli put, sa sve zadnjim ulazom!
- Znaš kako, Ukrajina je najveći svetski izv...
- Prošli put si bila Moldavka.
- Mogu ja biti sve što želiš, ali ratno je stanje, da platiš skuplje - moraš.
Kad neko ne zna sta hoce a ima sve na raspolaganju i izmislja nesto drugo.
Imas 10 razlicitih jela na stolu, a trazis nesto 11-to
Mama: uzmi cajnu, suvo meso, slaninu, sunku, cvarke, svarglu, kavurmu..
Sin: ne jede mi se to, jel ima kulen
Mama: ma ti si dete uzbujao!
Pali vatru i posle trideset godina.
Hercegovci koji skoknu do mora za vikend.
- Što je ovo, ovakvu gužvu ne pamtim moj Stipe, pukla torba krofni za manje od po ure
- Ma to ovi roling stonsi, dokotrljali se do obale na obdan, nikako da ih dupe nažulja pa da ležaljku uzmu mamicu im vikendašku
Neraskidiva veza, pogotovo u umovima krezube sirotilje. Onaj ko ima više para je, jelte, pametniji i uvek u pravu. Da nije tako, ne bi imao više para, nego manje. Nikakav drugi faktor se ne uzima u obzir.
- Ženo, uložio sam sve naše pare u farmu puževa, kako mi je kum Lemur savetovao. Bićemo bogati.
- Šta si uradio slepče, obesiću i tebe i tvog kuma pijanicu koji je nasledio milione od teče iz Kuvajta pa prosipa pamet po selu.
- Ćut bre ženo, esi videla kuće i auta u kumare. Zna on.------------------------------------------------------------------------------------------------
- Nije loš taj tuna stejk, ali bolja je sardina. Tako mi u Švajcarskoj.
- Kakva sardina, Hrista ti, kako to možeš porediti s tunom ikako?
- Tišina dete. Ja imam klavir i klavirštimera, a ti jedeš kamenje i živiš u kanalizaciji.-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ne verujem u male plate.
Jelena Đoković
Sa sve vojnim, ljudi koji treba da te sluđuju kada ti je sve jasno ili da ti zakomplikuju ono što je očigledno.
-Da li možete našim gledaocima da ...
-U najtežim momentima kada se svetske sile udružuju protiv...
-Polako gospodine analitičaru, obraćam se koleginici iz vremenske prognoze...
-Doći ćemo i do toga, bolje da gledamo da nam ne padnu rakete na glavu. Sa kišom ćemo mi lako.
Sinonim za video loše kvalitete. Legendarni snimak koji je toliko karina i pikselast, da nisi sigur je li most uopće u pitanju.
- Tebreks imaš li ikakav kršten link za tekmu? Šini mi u inboks.
- Evo ga tebrinjo, sveže s redita. Ignoriši reklame.Dve minute posle...
- Šta je ovo, pleme ti jebem, ko da gledam rušenje Starog Mosta. Tako mi i treba kad neću da platim kablovsku ko čoek.
- Džabe je i sirće slatko, hnjo hnjo.
- Beži bre ukurac.
Jedan od najviših nivoa smrada, uglavnom pod pazuhom tokom jula i avgusta meseca, a neretko i nekih 15 do 30 dana ranije. Najčešće se oseti u gradskom prevozu kod ljudi koji dignu ruku, pa i „obadve” (fanovi Galije seku vene sada) da bi održali ravnotežu dok majstor krivine seče kao da je Šumaher u najboljim danima.
# Frodo je tokom trilogije „Gospodara prstenova” pešaka prešao hiljade kilometara. Tačno je da je u par navrata upao u malo vode, ali bez sapuna jednostavno ne ide. Pa, čak ga je i onaj ogromni pauk prvobitno ostavio na promaji da se izvetri.
- Rođo, brate - kam' ti rolon, stik, bilo šta?
- Tebreks, zn'š ti ko'a 'e to hemija? Neču da pucam ćorke, 'oču da ostavim legat iza sebe.
- Legendo, zbog te pazušne arome koju furaš su prestali da jure preostale preživele naciste. Jevreji će da te karaju jako, Baginse, samo da znaš.
Izraz koji može imati dva značenja. Jedno značenje je zastranio u smislu kocke, muzike, sekte itd. Drugo značenje je zastranio jer je ostavio alkohol, izlaske, okrenuo se moralu itd.
Primer 1
A: Brate jel ovo Andrija iz srednje? Al je pustio kosu do dupeta. Šta mu je ovo na majici, neka mrtvačka glava...
B: Ma pusti ga brate on je zastranio skroz, posle srednje krenuo da sluša hevi metal, batalio faks, pustio kosu. Evo ga sad sprco u dupe 25 godina i dalje živi kod roditelja, reče mi neko da je u nekoj sekti...Primer 2
A: Gde je Paja nema ga da izađe već 2 meseca, jel živ uopšte?
B: Reče mi pre neki dan da više neće da pije, neće da izlazi, neće ni u kladžu da blejimo. Kao krenuo da trenira, hoće da živi zdravo, da bude moralan... Ma budala, zastranio skroz. Nego idi kupi bombu Zaječarca, uzeo sam juče soma i po na tiketu, došao Dinamo Kijev 1 i Karabag Ferencvaroš GG.
Sredstvo za čišćenje cvika.
Meso... mesište. Nešto konkretno i mesnato.
- Đe ćemo na ručak?
- Ajmo u Vrbas!
- Nemoj tamo, tamo je samo mrljina neka...
- Pa šta oćeš?!
Bilo šta raditi, ali sa entuzijazmom.
- Ej, šta misliš da li bih trebala uzimati vitamin D?
- Vitamin D ti je super, ja ga derem već po' godine, super se osjećam.
-------------------------------------
- Što ti ideš tako rano kući?
- Derem njemački, nisam prešao lekciju za danas...
------------------------------------------
- Jel ono Stojan opet pijan?
- Pogledaj ga samo, dere pivu od četiri sata...
-------------------------------------------------------
- Joj koja upala mišića!
- Šta je bilo, jesi se preforsirao?
- Ajoj juče dero trbušnjake, skonto sam da sam pretjerao, al ja navalio ko sivonja...
Vrisak mladosti kad je starine savetuju.
- Dedino, šta ima novo?
- Daj deda, sve je isto kao prošlog leta. I dalje smo podstanari, skupljamo za učešće za kredit i u međuvremenu ...
- Polako sine, sve u svoje vreme...
- Ne, ja hoću sve u moje vreme. Sad mi treba. Sad!!! Ne mora baš odmah ali ne mogu više da rasklapam i žuljam se sa ženom po tuđim trosedima i selim "meke stvari" kad se gazdi nadigne da nas izbaci.
Sad sam bio tamo. To je prodavnica raznoraznih stvari od plastike, a pošto je plastika, je li - plastična, znači može da se napravi sve za sve. U Čačku kažu plastikara, ali tamo ljudi ne znaju šta pričaju, pa se ne bih obazirao na to.
Uglavnom, plastičara, sad mi nešto pade na pamet "plastičarnica kod srećne ruke" to bi bio dobar naziv.
Tamo ima sve. U stvari tek kad čovek uđe, odmah se seti da mu baš nešto to sve treba, daj pakovanje štipaljki, nekih tvrdih, krokodilki, da deci mećem prste u nj kad ne slušaju, može, pa vidi mlatač za muve sa motivom Noleta, kao teniski reket, pa onda razne neke ćase. Ćasa. To nisam izgovorio ima jedno 17 godina, rođendan je jedan bio u pitanju.
I neke zakačke imaju, na vakuum i bez vakuuma, to će reći onda sa vazduhom, jer sve nešto treba da se zakači, da stoji gde si mu zapovedio, da bude na raspolaganju, kad bolje razmislim ceo život nešto kačim i skidam po kući.
Ne mogu u plastičaru kad je gužva, moram da lepo proverim kako kašika za cipele leži u ruci, pa onda je li čvrsta, kažu postoji neka kuvana plastika, e baš ne verujem u to.
- Kalašnjikov neki lep za dete od 5 godina?
- Dečak, devojčica?
Pogrdni naziv za azijate u Zrenjaninu inspirisan istoimenim nazivom novootvorene Kineske fabrike guma.
- Šta je Linglong, šta si se umusio? Nema av-av u Banjalučkom, džabe prevodiš meni.
- Ćuti, budalo, to ti je budući šef.
Druga verzija poslovice "dela, ne reči", jer danas su mnogi ljudi anksiozniji i plašljiviji i ne mogi ni reći šta misle i da se požale na neki problem od sramote, ali zato su dobri u unutrašnjim monolozima. Da bi se stiglo do dela treba krenuti prvo od reči!
Nabavka šećera u doba nestašica, naročito izraženo u poslednje vreme (svetska ekonomska kriza, korona, rat u Ukrajini). Bračni par se razdvoji u prodavnici i usled alavosti i panike uleću u "slatki greh".
-Kolko si dograbila?
-5kg.
-Šećeru.
Testenina, ali fensi. Zvuči kulinarski. Stručno. Mada mene ta reč asocira na pastu za zube ili na pastu za obuću ili na onu pastu što se čisti rerna. To su sve različite paste, ako nisi baš hrabar.
- Kevo, šta ima za ručak danas, nisu valjda opet makarone sa sirom, podrigujem na šabačku ceo dan?
- Gospode bože, Slobodane, kako tako razgovaraš sa ženskim roditeljem?! I zašto nagim patikama gaziš po taburetu? Nisu makarone, već PASTA al dente.
