Suncokreti u Crnoj Gori.
Basketaški sleng kojim se određuje hijerarhija. Zna se ko je tata.
- Mali, drži biciklu!
- Nisam ti ja mali...
- Hoćeš da nameštaš mrežicu?
- S koje strane da držim?
Kad pitaš veštačku inteligenciju da ti donese ispravan sud u vezi neke nedoumice.
- Joj, Milane, ufff, ovo je bilo vrhunski, kako odjednom znaš ovo?
- Ehehe, uvek sam imao nedoumicu šta da radim kad sam dole, ali ovaj put sam se konsultovao sa sudskim veštakom.
- Nisam znala da postoji sudski veštak i za ove teme, blago njegovoj ženi.
- Sad imaš za sve veštake, he he, ajde sad ti dole, tvoj je red.
Najugroženija populacija danas na planeti zemlji. Iz nekog razloga, okrivljeni su za sve naše probleme i nedaće, i svi priželjkuju njihovo istrebljenje.
- Gospodine Miroljube, ovo što smo naveli je samo jedna od desetina, možda i stotina prijava koje su podnete protiv vas...
- Ma to ovi satanisti...
- Šta su vam krivi satanisti?
- Pa... Krivi su.
Bez truda, bez talenta i sa malo volje.
- Što je vraćena prastara verzija Vuke?
- Dve poslednje rađene slepački.
Nešto bedno i mizerno.
Zadovoljava neki minimum forme, ali na jedvite jade.
- Šta je uradio Denver noćas?
- Izgubili 10 razlike.
- Jokić?
- Neki slepački tripl-dabl, 14-10-11.
- Slepac.
Pitanje koje postavlja vojvođanski mađar u vezi sa izborom mesta za sunčanje i brčkanje.
Siguran znak da si omatorio.
Burma, kad sazna da mu je devojka trudna.
Emisija koju pamtimo samo po špici, ne i po sadržaju.
Biti odsečen od svih društvenih događaja. Ne znati šta se nepolju, u stvarnom svetu dešava.
- E brate, kad se raspao Darkvud Dab?
- Brate, gde si ti živeo poslednjih 10 godina? Pod stenom?
Spremno pivo i grickalice pre početka utakmice.
Drug koji potvđuje sve što ti lažeš.
Rusofil je osoba koja veruje u ideju da su Rusi jedini moralni narod na svetu. Vole sve Ruse i celu Rusku istoriju od Vlade Monomaha do Vlade Putina. Svako ima svog idola pa tako i Rusofili, naravno idol svih Rusofila je Putin koji je Aftokrator, Sevastokrator, ma znaš šta? Putin je bog.Rusofili negiraju činjenicu da su postojali ljudi kao Jagoda i Ježov i pre svega Jagoda je zapravo voće, a Jež? Pa ježa barem ostavite na miru...Da skratim jezik Rusofil je osoba koja nosi majicu Putina, na glavi ima Ushanku sa simbolom Carske Rusije, nosi šorc Lokomotive iz Moskve, u svom kaputu od medveđe kože drži sliku Romanovih, Lenjina, Kolčaka i naravno mapu cele Rusije...
(Da li sam napomenuo obožavaju Rusku vodku!?)
(Da li sam napomenuo sanjaju da se ožene Ruskinjom!?)
(Jutro)
Živorad(Rusofil):,,Horošo Utro Tovarish Putine
Žena:,,Šta pričaš bre Živorade?,,
Živorad(Rusofil):,,Rascvjetali Jabloni i gruši,,
Žena:,,Znaš da se doselila Ruskinja u stan pored,,
Živorad(Rusofil):,,Ja ne znaju, sivodnja ili kad?,,
Žena:,,Ne seri na Ruskom pričaj Srpski kralja ti i otadžbine!,,
Živorad(Rusofil):,,Meni je samo Kralj Nikolaj II Romanov, a Otadžbina mi je samo Rusija Lenjina mi!,,
Žena:,,O vo ime oca!,,
Živorad(Rusofil):,,Nego ona Ruskinja je l' za Bele ili Crvene?,,
To je igračka koju kupujemo deci za maskenbal. Neki ga povezuju sa stereotipima, ali oni ne znaju pravu istinu. Jasno i glasno nos od veštice skinut od nje pa je inače i takav nos nosio(aha Nos-Nosio)Justinijan II Ritopet.Inače je uvek poznat da ima gnojivu bubuljicu na sebi. I da je po njemu sniman film Nosferatu(1922)
Alarik je prosečan Srpski giga chad.Jedna od karakteristika je da gleda Balkan Info, Srbija global i da veruje u to da je rodom Ilir, ali u isto vreme i Got.Neki lažovi govore da ,,Alarik,, potiče od ,,Alareikis,, koji je bio neki Gotski kralj, ali svi znamo da je on bio Srbin ali to kriju Judeomasonske-Vatikanske-Boljševičke tajne lože.
Alarik:Eeee, Zorane jesi video kako je onaj pametan on jedini kaže istinu da smo mi vladali svetom dok je Albanija mlađa od piva!?.
Zoran:Ma jesam Alariče kako nisam...
Alarik:Ma naravno
Omiljeni deo svakog filma dok smo bili klinci. Srce bi nam preskočilo kad auto sleti s mosta na usporenom snimku, a mi već spremni da pustimo ponovo, sve dok se VHS/disk ne ošteti od silnog premotavanja.
Momenti kada fizika, logika i saobraćajni propisi uzmu kolektivni odmor, a V8 motor postane glavni glumac.
U kadru leti sve - kante, ljudi, kamioni, kućni ljubimci, ali ne i gorivo - toga ima beskonačno.
Na kraju eksplodira pola grada.
Prave se više ne snimaju...
Prijemni za brak.
Najčešća dečija frizura pre nego je odlazak kod frizera prihvaćen kao normalna stavka u kućnom budžetu. Nastaje kad ošišaš dete krojačkim makazama. Verovatno razlog zašto su uvedene čvrge posle šišanja. Trpi bol, kad si to sebi dozvolio.
- Ko si ti da se šišaš kod frizera? Mogla sam kupiti 30 jaja.
