Na finjaka rečeno - Radi k'o da nema sutra. Vjeruje u princip 80-20 (80% vremena radi, 20% vremena spava)
- Sine dugo nisam videla Josipa, kako je on?
- Pa i nije dobro bako, odao se poslu znaš... čujem da je jučer formatirao excel do 3 ujutro
- Majko Sveta, žena će ga ostavit, djeci nije otišao na utakmicu, ne dolazi na roditeljski sastanak!Pogledaj slične izreke: Odao se piću, odao se kocki...
Neko ili nešto što mnogo vredi, a uskoro dolazi u vašu sredinu.
- E, jesi čuo za onaj novi lanac supermarketa što dolazi u Srbiju?
- Čuo sam, i to u tvom bloku. To će da nam digne cenu kvadrata u nebo.
---------------------------------------------------------
- Brate, zamisli da je Partizan stvarno potpisao Rivalda pre 15 godina.
- Zamišljam.
- Zamisli koliko bi samo od dresova zaradili...
- Zamisli tek koliko bi mi kvadrat skočio na Autokomandi...
Šaljiv odgovor kas neka osoba postavlja previše pitanja o filmu
A: A ko je ovaj lik, šta se dešava kad je sniman ovaj film
B: Od kud znam pa nisam ga ja snimao
Radi i ne žali se. Uvijek pronalazi rješenje i može. Na svojim plećima nosi čitavu porodicu. Voli i ponosan je na svoju porodicu, ali bude toliko umoran da ne može uživati s obitelji na praznicima. Sanja da se naspava barem tjedan dana. Onako pošteno.
Ženi i djeci treba odmak te želi stvoriti zajedničke uspomene. Međutim, nema snage da šeta po znamenitostima pa često ostaje u kavani popiti koju pivu i proćakulati s lokalnim radnim konjima. Suosjeća. Vidi širu sliku izvan religija i ideologija, a to je ista napaćenost svakodnevnog čovjeka koji skrbi za obitelj.
Već dugo ne njišti od zadovoljstva. Griva mu izgleda otužno. Čeznutljivo mašta o slobodnom galopiranju prerijama ko Hidalgo, divlji konj. Robert Redford, šaptač konjima, nasamario ga je sa svojom mirnoćom i obećanjima o visokoj poziciji. Novaca i ugleda ima, ali klapne su tu. Osvrtanje više nije opcija. Ne sjeća se snova. Više nisu bitni. Bitna je obitelj i ne žali, ali ponekad bi se osvrnuo te osjetio vjetar kako mu vijori nekoć sjajnu grivu.
Uskršnji praznici u inozemstvu. Ljetovanje i zimovanje su postali standard.
Predmet od metala, drveta ili plastike, veličine veće zahvalnice, a manje ozbiljnog trofeja. Dodeljuje se ljudima koji su se "nečim" istakli, ali ne dovoljno da dobiju pare. Najčešće je primaju zaposleni pred penziju, gosti na manifestacijama, sponzori takmičenja i ljudi koji su „mnogo (ko zna čemu) doprineli."
Služi da stoji na zidu, polici ili u fioci i da dokazuje da nisi dolazio na svečane sednice, godišnjice ili poslovne žurke k-o da se deli nešto za džabe.
- Radio je ovde 30 godina, dao dušu firmi, daj mu bar plaketu, red je.
(Šef dok gleda lika koji je kao Pantić u Tesnoj koži)
Ibsenova Nora došla u dodir s feminizmom.
Jedan od jačih argumenata teoretičara zavere o tome zašto njegovo baljezganje nalazi uporište u realnosti.
Neki opskurni podcast, za koji se među bumerima link deli putem Vibera i Telegrama. Studio je neka dnevna soba sa dve stolice.
Laza: Dobar dan, poštovani gledaoci, među nama je čuveni publicista i istoriograf, koga ne treba posebno da predstavljam, Paranoidni Mita (nadalje skraćeno PM).
PM: Dobro veče vama i vašim gledaocima.
L: Mito, da pređemo na stvar. Vi ste među ljubiteljima istine poznati po tome što ste razobličili višedecenijsku zaveru u vezi sa time da je Mesec šupalj.
PM: Najpre, da stvari budu sasvim jasne, čovek jeste šetao Mesecom, ali prvi nije bio Amerikanac, već Rus.
L: Čime to argumentujete?
PM: Najpre, bivši Sovjetski Sojuz je bio jedna od najzatvorenijih zemalja na svetu. Neka nova istraživanja pokazuju, a ima zapisi o tome, da je Rus sleteo na Mesec još u junu 1968. godine, međutim nije snimano, barem ne da se zna, već postoje samo određeni audiometrijski podaci.
L: Kakvi audiometrijski podaci?
PM: Pa, vrlo konkretno, kosmonauti su poneli zvučnu vinjušku, pipnuli su tle meseca, ali nije vibrerala vinjuška, već ceo Mesec. To su zabeležili audiometrijski uređaji, a ima zapisi o tome.
L: Da, da, razumem...
Emisija se nastavlja u nenormalnom toku interne logike ovakvog razmišljanja
Inventar prorežimskih televizija. Gost koji dolazi bez poziva, ostaje duže nego reklame i uvek ima isto objašnjenje za sve - opozicija je kriva, narod ne razume, a vlast je neshvaćeni genije. Dragan J. Vučićević lajt verzija - ne toliko povišen ton i udubljivanje, ali sa istim refrenom.
Politički analitičar i istraživač po potrebi i u pokušaju. Nekada muzičar, danas dokaz da se i ritam može izgubiti. Pojavljuje se redovno, govori dugo, a kaže malo - sve je odlično, samo mi to još nismo shvatili.
Zavisnik od telefona i debil novog vremena
Lazar:Ček da vidim nešto mi stiglo,ah opet mi stiglo (pogleda pa posle krene da se glupira ko debil)
Andrija:Ti si digitalac...
Lovačka priča već decenijama, podmetačina još iz doba Juge. Naročito kada je reč o broju Albanaca. Dugo smo morali pušiti priču o 2 miliona Albanaca dole, iako ih nikada toliko nije bilo, ni u najbolje doba.
Davno je prošao bejbi bum period na Kosovu, kada su porodice imale puno dece. Ne zna se je li ikada uopšte urađen normalan popis stanovništva, pa su tako omogućene razne manipulacije. Otkad je počelo iseljavanje svih naroda sa Kosova, neko bi mogao da se zapita koliko je uopšte ljudi ostalo. Ogroman broj stanovnika Kosova živi u inostranstvu, pa su male šanse da bi se neko vraćao da živi na mestu koje je vukojebina.
Najveći grad je Priština i ima oko 200 hiljada stanovnika, mada su albanski političari s vremena na vreme govorili i o 2-3 puta većem broju. Poslednji popis kaže da Kosovo ima oko 1.6 miliona stanovnika, što je naučna fantastika, ako se uzme u obzir koliko ljudi je otišlo trbuhom za kruhom.
Otcepljenje teritorije od matične države ne podrazumeva i bolji život njenog većinskog stanovništva. Od 2008. Srbija više ne mora da hrani to stanovništvo, već samo one manjine koje su i dalje ostale dole. Zato se Kosovo prazni i ima mnogo manje stanovnika nego što se piše. Klasičan primer kako možeš sebi pucati u noge.
Broj stanovnika Kosova ostaće misterija kao i broj priznanja Kosova. Ovo neće pomoći Srbiji u ideji kako vratiti Kosovo.
- Je li, koliko vas je na Kosovu?
- Ne znam!
- Nemoj si Šiptar, kaži!
- Oko 2 miliona!
- A gde ćeš, što ne živiš dole?
- Uvedena je vizna liberalizacija, možemo da putujemo, pa da se posle preselimo u Nemačku, kao i mnogi.
Slično kao i kurcobolja, bolokurcija je stanje uma kada nam sve postane jednako, odnosno kada sve prepustimo da ide svojim tokom, bez preteranog razmišljanja i stresiranja.
Ne interesuju te ni ljudi ni njihova mišljenja, ni zašto si nešto uradio ni kako ćeš nešto uraditi.
Jednostavno, kao što kaže naš narod - Udri brigu na veselje, i nek te boli ona stvar za sve...
- Imamo da platimo kiriju za 3 meseca, ja nisam prijavio poslednja 2 ispita na faksu, a tebe je šutnula riba...
- Brajko, znaš kako osećam neku bolokurciju... Idemo večeras u kafanu da se upropastimo...
Obicno se koristi za stadijum maksimalnog pijanstva.Kontuzovan,mortus.Ili kada je nešto totalno razjebano, više se ne moze vratiti u prvobitno stanje, sjebano kao Bugarska skupština.
Uzajamno prihvatljivo rješenje.
Primena mentalne ili psiho-fizičke torture nad pojedincem, tako intenzivne da rezultira da on krene da dreči (vreka po južnjački) kao biće iz narodnog folklora.
-Neca opet zajebo nešto?
-Jes vala, eno ide šef, zacrveneo se ko ringla, sad će da ga jebe ko drekavca.
Čovekoliko biće životinjskih crta, koje deluje kao da ga je majka začela sa konjem, volom, veprom...
Gomila kojekakvih svinjoglavaca iz javnog života koje ne treba ni imenovati, jer i sama pomisao na njih izaziva gađenje.
Plastična operacija usana
Italijanski moler iz Zemuna
Legalni potkupljivač.
Klozet. Osjeća se uzbuđenje i trnci nakon što obaviš posao.
