1 : 1
2 : 1
1 : 2
Specijalci upadaju u narkomansko grotlo. Partner ga izdaje zbog novca od droge. Upucavaju ga. Mrtav je. Nije mrtav. Upada u komu. Budi se posle nekoliko godina. Ćerka mu je oteta. Ustaje momentalno. "Where is my daughter, asshole? Gde mi je ćerka, djubre?" Isprebija ga na mrtvo. Usput polomi 16 noseva i 25 udova. Jedini preživeli (poštedeo ga je jer je maloletan) govori mu da je pogrešio i pokazuje tetovažu suparničke bande. "Ja nikada ne pravim greške". Polomi par kafana i prodavnica. Ne plati gazdi. Spazi sumnjivce koji ulaze u voz i udje za njima. Ispostavi se da voz prenosi radioaktvinu supstancui.Voz ostaje bez kontrole. Seagal se penje na voz. Rastavlja vagone. Glavni negativac posle tuče na vozu ostaje bez glave. Saznaje da je postavljena bomba u ogromnoj poslovnoj zgradi. U 00:02 spaja žice koje je odabrao nekakvom razbrajalicom, u stvari odabrao je suprotnu - crvenu. Bomba je demontirana. Ipak saznaje da postoji još jedna bomba. Onda upita sebe " Gde mi je ćerka, jebote?" Istrčava sa ćerkom, omamljenom od droge, u poslednji čas. Iza ledja eksplozija. Šapuće ćerki, dok joj briše suze, nešto da je nasmeje. "Nikad više nećemo ić na piknik." Smeju se oboje u zaledjenom kadru. Niko kao Niko.
1 : 1
2 : 1
1 : 2
Lančano pismo je pismo ili elektronska pošta, u kojem se zahteva da se pismo kopira ili, u slučaju elektronske pošte, pošalje većem broju osoba.
Bio jednom jedan car, kome beše dosadno, kao i svakom caru, naravski... te jednom objavi proglas da će onom ko mu pokloni ono što je oduvek želeo, a to ni on sam zapravo nije znao šta je, podariti svoju (za njega) prelepu kćer. Kćer je nosila masku, ali su svi bili ubeđeni da se ispod te prelepe maske krije još lepše lice. Ah, da.. "ukoliko poklon omane - ode glava" - stajalo je sitnim slovima u donjem desnom uglu, toliko sitnim da se poklanjala lupa uz svaki primerak.
Nije bilo mnogo onih kojima je careva kći (jel se piše kćer ili kći... hmmm...) i kraljevstvo milija od glave na ramenima, ali ipak, tu i tamo, pojavljivali su se entuzijasti, optimisti i avanturisti koji su želeli da pokušaju. Poklon se uručivao posebnom ceremonijom uz trube crven tepih, gutača vatre, medicinskim osobljem i vatrogascima koji ukazuju pomoć gutaču vatre... jednostavno, sa svim što bi ovakav hepening moglo da učini uzbudljivim i lepim. Letele su glave kako samo to glave i mogu leteti. Brzo i aerodinamično. Jedna od takvih glava bila je i ona koja je pripadala jednom Turčinu frulašu, koji nije imao šta da izgubi, kako je on govorio. Iznenađeni car otvori poklon i sablažnjeno upita: Šta je ovo? - Hemijska olovka... vid sad - ova super ženska je obučena... a vid' sad - hop, jedan pokret prstima, malo zarotiraš i hopaaa, haaaaa - Gooooolaaaa, a - a?
-ZzzShooooosssšššššssssss!!! - glava se uzdignu u visinu i otkotrlja se do troglavog psa koji je istog trena rastrgnu. To su u stvari bila tri psa koja su se nekim čudnim okolnostima spojila... ali nećemo sad o tome. Poslednje misli bile su mu "možda su ipak "Mice - podmornice i ne ljuti se čoveče, čak tri igre u jednoj" bile bolji izbor. neverovatno je da su i neki mudro odabrani pokloni poput wc šolje koja sama briše, pere, i ponovo briše carevu zadnjicu, završili neslavno a glava koja je to smislila u čeljustima troglavog psa Orgy-ja. Izgledalo je kao da je car jednostavno imao sve. No on je ipak želeo, iako je znao da ima sve, da mu neko pokloni nešto što nema a ni on sam toga nije svestan, samim tim njegova svest o tome da ipak nema sve - ne postoji, te onda, znajući on da ima sve željaše potvrdu toga, u vidu poklona koji bi probudio u njemu svest da je imao sve, ali da tek sad, kada je dobio to nešto, nema sve što je imao, jer je to nešto - sve... a ovo pre toga je nešto sve što je bilo sve.. Bio je on jednostavan čovek koji jednostavno razmišlja.
Onda je jednom tajanstveni stranac sa kočijama koje su vukli crni pastuvi sa srcastim tufnama, dojahao u selo. U stvari kada su ljudi malo bolje pogledali, to nije bila kočija već poklon koji su konji za sobom vukli. Tajanstveni stranac je imao uslov da do kraja ostane tajanstven i nije želeo da se predstavi. Careve sluge su pristupile otvaranju ogromne kutije sa poklonom. Kad su odmotali kutiju, u njoj se pojavila nova identićna kutija sa istim takvim srcastim tufnama na njoj, brzo su krenuli sa otvaranjem te kutije a u njoj se našla još jedna nova, kad su odmotali i nju, ona je u sebi krila novu, u sledećoj se našla još jedna, pa u njoj još jedna i još jedna, u njoj još jedna, a u njoj - još jedna... odmotali su sledeću i u njoj se našla ista takva. Dok su careve sluge otvarale kutije, jednu za drugom... u jednoj je druga, u drugoj treća u 2.365.566-oj je 2.365.567-a., tajanstveni stranac je odšetao u noć kako bi proveo vreme koje je za sebe dobio... I živeo je srećno do kraja života...Do kraja vremena.Pošalji ovu poruku svima za koje misliš da ti u životu mnogo znače, toliko da možeš da im pošalješ ovu do besvesti iritirajuću, sektašku poruku, koju neće moći iz kurtoazije da obrišu a tako bi je rado spalili da je na papiru, i pepeo bacili u wc šolju i povukli vodu, šizofrenim grohotnim smehom se smejući!
12 : 3
13 : 3
12 : 4
Odraz milostivog raspoloženja samozvanog cenzora na Vukajliji. Dok moderatori odabiraju definicije, cenzor ih klikom svoga miša odobrava. Ponekad, ako je definicija kilometarska, u stanju je svojim plusom da nagradi sam trud, bez detaljnog razabiranja nečijih najtananijih misli, iznesenih u definiciji kao na tacni.
Sedi u smeđoj kožnoj fotelji u svojoj kancelariji. Ona je u predratnoj zgradi. Zidovi su prilično debeli i jako je ugodno. Klima uređaj mu ne treba. Uzima nož za ovtaranje koverata i počinje otvarati jednu malu, ali dosta ispunjenu kovertu.
- Možda sada ovo ne bi trebalo ni da čitam. Proslediću pozitivan odgovor Vukajliji. Jadnik se sigurno mnogo potrudio.
Ostavlja kovertu i nastavlja da izučava indonežanski ustav sa početka dvadesetog veka.
4 : 3
5 : 3
4 : 4
Osjećaj koji se stiče u ranom djetinjstvu, utvrđuje u pubertetu i koristi u odraslom dobu. Postati ratnik Aleksandra Velikog koji žedan jede presoljenu svinjetinu na perzijskom frontu na +46 i pije vrelu krv mikroskopske škorpije, a sve zarad zadovoljstva koje ga očekuje nakon uspješno obavljenog zadatka.
-Natjerati se da jedeš mahune nakon popijene gajbe piva.
-Ispaliti bivšu koja je odlična pušačica, zbog nove koja se jebe samo kroz skijaško odijelo.
-Ispuniti obećanje dato sebi da ćeš ćutati dok ti roditelji seru ko foke.
-Odustati od jutarnjeg drkanja na šefovu ženu i posvetiti se molitvi.
-Ispoštovati lika koji te zove svaki dan hiljadu puta.
-Posjetiti rodbinu vikendom koji si mogao da provedeš sam u stanu.
-Šta sve još.........
5 : 2
6 : 2
5 : 3
Kažu da je nekada u Italiji pizza bila sirotinjska hrana, nešto na šta su uvek mogli računati, jer su u špajzu uvek imali nekih ostataka koji su se mogli iskoristiti. Ali, kao i svaka istorijska priča, da bi se shvatila, i ova se treba staviti u konteskt. Pre svega Italijani, bili sirotinja ili ne, ishranu shvataju veoma ozbiljno i teško sa daju prevariti. Bio je Džejmi Oliver tamo, pokušavao da im uvali modernizovane varijante italijanskih jela, na šta su ga ljudi oduvali po kratkom postupku, izrekavši suštinsku istinu - moja baba to bolje kuva. Jer kod Italijana tradicija nešto znači i konzervativni ljudi ne kuvaju hranu iz konzerve. Dakle, reći da je nešto sirotinjska hrana, kod Italijana znači da i sirotinja u nečemu može da uživa, a čega se ne bi postideli ni oni bogatiji. Jer, oni za pizzu koriste ostatke prave šunke, svež, iz bašte ubran čeri paradajz i maslinovo ulje. Kečap ne koriste. Takođe i začini su im pravi i koriste ih kako treba. Sirotinja, a ne beda. Možda bi se mogao napraviti i sličan prikaz sirotinjske zabave, ali to nije tema ove definicije.
Pizzu kod nas nažalost nisu doneli Italijani. Štaviše, prava pizza je ostala u Italiji. Mi smo uvezli picu, koja u suštini nije hrana, već najpouzdaniji grafikon za merenje inflacije. Došla je američkim ekspresom i reklamirana kroz tinejdžerske filmove, odmah pored džinovskih pakovanja kečapa. Već tada tretirana je kao podloga koja sve trpi. Pre svega, već pomenuti kečap, ali i majonez, lažne šunke i masne kobasice. Sa krilaticom - nekadašnja italijasnka sirotinjska hrana, koju sada jedu i bogati, pica je postala šarena laža, koju jedući postajemo uverni kako smo moderni i povlašćeni u odnosu na ranije naraštaje. Ravan pice postaje jedino mesto gde se naša stvarnost oslobađa loših svojstava i dobija željeni kvalitet. Staviti nešto na picu znači ulepšati tu stvar kao da ste je stavili pod jelku. Kada savremeni kapitalisti žele da uskrase neki proizvod , treba samo da se zapitaju da li se može staviti na picu. Kada kupiš pica šunku, svestan njenog nekvaliteta nećeš je staviti u sendvič. Jadnica ima samo 10% mesa. Ali kad zamiriše sa pice, biće dovoljno dobra da na nju pozoveš simpatičnu drugaricu. Savremeni čovek na stvarnost gleda kroz picu.
Domaćici nisu uspele pogačice. Stavila je bajat kvasac. Probala bi ih, al se plaši, ima slabe zube. Prelama jednu, stišće palčevima, pomisli - i nije tako loše. Otvara prozor i zove decu iz dvorišta:
- Deco, ajde da užinate. Spremila mama pica hlebove.
7 : 2
8 : 2
7 : 3
Fudbalski žargon. Jedan od naziva za mnoge specijalnosti vrhunskih igrača
fudbalske igre.
Merna jedinica za preciznost navođenja lopte ka svojim saigračima.
Specijalnost laserskog navođenja apgrejdovanog do maksimuma imali su samo neki
od mnogobrojnih igrača fudbalske igre.
npr: Ronaldinho, Pirlo, Ivan de la Pena, Beckham, Xavi, Scholes, Zidan, Riquelme...
Ime subjekta: Ronaldinjo
Klub: FK Barselona
Godina: 2007
Specijalnosti: Lasersko navođenje lopte, odlično izvođenje svake moguće fine poznate čoveku, brzina nivoa Usain Bolt na 100m, jačina šuta(99) level Adriano
PES 2006...
5 : 2
6 : 2
5 : 3
Asortiman proizvoda. Obično je to u reklamama bogata ili široka lepeza proizvoda.
Idemo na reklame, pa muzičku numeru, a onda se vraćamo u studio:
Reee-klaaa-me!
- Skuvah se živ, gde da nađem ono što se raširi pa se ladi, pomozi mi molim te...
- Lepeza. Idi kod Kineza, ima široka lepeza lepeza.
- Šta reče?
- Lepeza lepeza!
- Dobro, čujem, ne moraš da mi ponavljaš.
Bogata lepeza lepeza samo kod Kineza.
Panda - kineska robna kuća. Dođite...
12 : 5
13 : 5
12 : 6
Objašnjavati ženi da nije u pravu.
7 : 5
8 : 5
7 : 6
Vrlo dobar način da se odgovori na glupo pitanje, koje je, po svemu sudeći, i postavljenom s namerom da izazove trolovanje.
- A kako se postaje terorista?
- Uh, pa, plašim se da te samo pitanje diskvalifikuje...
11 : 8
12 : 8
11 : 9
Prosečan stanovnik, jugoistočnih delova Srbije(takozvane Vrcanije), u očima Srbina, koji živi severnije od njega.
-Sin: Tata, rekao mi jedan Ljubiša da sam klempav, i celo odeljenje me tako prozvalo...
-Ćale: Čiji je, i odakle je? Majku li mu njegovu...
-Sin: Prošlog leta se doselio ovde iz Pirota.
-Ćale: Mamu li mu Bugarsku, kada ti sledeći put kaže nešto, kaži mu da je Bugarin, i da ću ja da ga vratim na Staru Planinu.
