Klošar na kub.
Pivo u povratnom staklu, pa čak i u limenci je vrlo pristupačno, i razlika u ceni često biva oko 5 do 10 dinara. Tako se, na primer, limneka banjalučkog neretko može naći za 70 dinara, što je em jeftino em solidnog kvaliteta.
Ipak nekim ljudima nije sve u parama i ima nešto i u imidžu. Takvi, često u grupama, odu do obližnje trgovine (a neretko i preskupe trafike) i uzmu po jednu ili više flašu, najčešće Zaječarca.
Takvo piće pozitivne afinitete nema: prvo jer se u isto puni pljuca iz pivarskih postrojenja, a zatim dolaze plastika, UV svetlost i temperatura na kojoj stoji.
Takav miks stvara ukiseljeno bezukusno alkoholno piće koje se po ukusu ne takmiči sa drugim pivima već sa gorušicom i znojem.
Ali jedinka koja pije to ne mari, ponovo, sve je u imidžu. Ajde da analiziramo:
- Kad bi osoba išla sa staklenom čašom točenog piva, ne bi imao gde da je odloži, plus bi izgledala kao da ju je ukrala iz kafane. Ipak bilo bi joj dobro, jer su čaše svih oblika jedini pravilan način konzumacije piva
- Lik sa plastičnom čašom piva izgleda kao da se vraća sa koncerta ili festivala piva. Ponovo, dobar način da se jedno takvo piće pije.
- Sa limenkom, osoba osoba bi već mogla biti bilo ko ili bilo šta. Sa limenkom viđamo akademske građane (studentariju), klošare, proletarijat, narkomane i penzionere. Previše je to generalno
- Sa povratnom staklenom flašom već kreće klošarluk, jer direktno iz iste najčešćje piju ili pijandure ili građevinski radnici poput zidara (otud i ime). Naravno te flaše treba i vratiti zarad povratka kaucije, što dodatno otežava stvari
- Na red dolazi plastikaner, bomba, krmača ili kako god je drugi zovu. Ovaj duboko inferioran način konzumacije podizilazi sve i još ostavlja čep za mogućnost odloženog napojanja. Imdž sam sebi stvara, polako to ide od post-tranzicione proletarijatske familije za slavu/prvi maj i stremi ka sopstevnom, ekstremno klošarskom.
Da stvar bude gora, u jeku štekanja para za marlboro crveni, neretko se desi da flaša prestane biti zamena za 4 limenke i poprimi oblik javnog servisa, iz kog brlju konzumira poveći broj osoba i za sobom ostavlja sve zamislive i nezamislive bolesti.
Marko: E a šta misliš o Luki
Sofija: Si ti normalan, lik pije pivo iz bombe. Celu zimu istu jaknu nosio i ja kao da grlim to stvorenje. Ma beži
Uobičajeno ponašanje šalteruša na ovim prostorima, koje imaju kompleks više vrednosti.
Omiljena nastavnička "doskočica" na tuc-mucanje (i muc-tucanje) učenika.
Glasnije to malo! Ne trpaj u nedra, nisi doručkovao prigušivače!
He! He! He!
I bez ovog prideva na početku, izraz se koristi da bi opisali nešto toliko ružno,odvratno i jezivo.
Sada zamislite kada je to još i neokađeno.
- A: Lepa ova Ruška Jakić buraz...
- B: Aha, kao neokađeni grob Toze Vampira
Opravdanje za veoma loš finansijski potez u životu.
Koriste ga kockari i Darko Miličić.
(I) - Ma meni je orfanela donela Golfa 3; jeste da sam ja pre toga imao četvorku ,al' nebitno...Bitno da se pare okreću...
(II) - Darko Miličić: Ma vozio sam jahtu, nasukao je u plićak i prodao je upola cena posle. Nema veze brate, bitno da lova ne miruje, samo neka se vrti.
Lik koji ne vraća pare, kao kad automat proguta novac.
- Pozajmio sam 100€ onom Bogdanu.
- Taj ti je pravi automat.
- Kako to misliš?
- Pa ne vraća pare.
Čovek koji stavlja ribu u promet.
Kada ljudima više smeta reakcija na nepravdu, nego sama nepravda. Dok je apstraktna, nepravda se tolerira jer druge ljude ne dira. Kada se reagira, traži se zauzimanje strane.
U zapadnom kulturnocivilizacijskom krugu, sve se temelji na stranama, odnosno oprekama, iako postoje složeniji mehanizmi u rješavanju društvenih situacija.
Reakcija na nepravdu od drugih prešutno aktivira krivnju, strah i prijetnju identitetu.
Nastoji se diskreditirati reakciju usmjeravanjem na pobunjenika:
“Previše si agresivan.”
“Smiri se.”
“Nije to baš tako strašno.”
Društvo poručuje budi moralan, bori se protiv nepravde, ali ne budi neugodan. To je logički nemoguće jer je stvarna obrana od nepravde uvijek neugodna, a time i pozitivno devijantna (primjerice ponašanje Martina Luthera Kinga, Mahatme Gandhija). Uznemirenost publike je nusproizvod istine, odnosno govorenja istine - parezije.
Izraz koji prodavci koriste za sirotinjsku varijantu nekog proizvoda.
- A za ljude odevene kao vi, ovde imamo i budžetsku verziju.
Izlagati nekog ili nešto ekstremnim promenama u kratkom vremenskom periodu kako bi to očvrslo.
Termin preuzet iz metalurgije gde se obično čelik prvo ugreje do usijanja i potom odmah uroni u vodu ili neku drugu tečnost, a nakon čega se dobija veća čvrstina.
- Šta radiš to, mužu?!
- Kalim vrat...
- Šta, bre?!
- Ma, ukočio me vrat, mora da sam loše spavao, pa sad nisam siguran koja mi antireumatska mast treba; ova što 'ladi ili ova što greje... Pa ih naizmenično trljam.
- Hm... Možda i njega malo da kališ, da očvrsne...
- A, za to ide drugačije. Ugrej i podmaži njegovu peć, a ja odma stižem, čim prodeluje ova konjska mast...
Kao da su mi šalter zatvorili ispred nosa.
Imam sve papire.
Ne mogu da ih predam.
Ne otvara mi se RASPRAVA.
Ne mogu da pristupim PORUKAMA niti da je bilo kome pošaljem.Gotivi me samo GREŠKA.
Naselje koje ima svaki grad. Ukoliko ste se lažno predstavili da ste iz nekog mesta, sa ovim nema greške.
- Odakle si brate?
- Znači Zemun, al' ovde sam rodžen.
- A koji deo Zemuna?
- Paaaaaaaaaa... Centar.
- OK, živ bio, samo jako...
Dignuti đoka (penis u erekciji).
Penzos(sa prozora svog socrealističkog stana): Dosta je bilo te košarke u ovo doba, 21 čas je neradnici jedni! Nije vam drug Tito živ da vas pošalje na goli otok. Ne dozvoljavate da pošten svet spava! E sada ću da pozovem milicionere da vam oduzmu loptu!
Klinci sa terena za basket: Ma važi, matori. Možeš i usput da siđeš i da nas uhvatiš za marina držića.
Osoba koja spava u nama čudnom položaju dugo vremena, ali je toj istoj osobi lepo tako.
Uvek se nađe neka koala na kućnim žurkama ili putovanjima.
Laži koje obično izmišljaju pecaroši o svom ulovu
- I onda nakon 7 sati borbe ja izvučem pastrmu od 87 kilograma, živ mi ti
- Nemoj opet te tvoje teorije struna, da je nisi možda i jeb'o?
Za bogate alat, za srednju klasa nada, a za siromašne mit.
Prva pomoć koja se ukazuje zaledjenoj bravi automobila u 6.00h svako jutro.
2 x 15 puta gurneš brzo ključ, pa duneš 2 puta.
Tri predmeta u školi od kojih svaki ima ulogu da povadi prosek (izuzetak ako ideš u baš tešku školu ili si nemač pojma).
Kad ti seks ide od ruke.
I samo od ruke...
