Najugroženija populacija danas na planeti zemlji. Iz nekog razloga, okrivljeni su za sve naše probleme i nedaće, i svi priželjkuju njihovo istrebljenje.
- Gospodine Miroljube, ovo što smo naveli je samo jedna od desetina, možda i stotina prijava koje su podnete protiv vas...
- Ma to ovi satanisti...
- Šta su vam krivi satanisti?
- Pa... Krivi su.
Bez truda, bez talenta i sa malo volje.
- Što je vraćena prastara verzija Vuke?
- Dve poslednje rađene slepački.
Pitanje koje postavlja vojvođanski mađar u vezi sa izborom mesta za sunčanje i brčkanje.
Siguran znak da si omatorio.
Burma, kad sazna da mu je devojka trudna.
Emisija koju pamtimo samo po špici, ne i po sadržaju.
Biti odsečen od svih društvenih događaja. Ne znati šta se nepolju, u stvarnom svetu dešava.
- E brate, kad se raspao Darkvud Dab?
- Brate, gde si ti živeo poslednjih 10 godina? Pod stenom?
Spremno pivo i grickalice pre početka utakmice.
Drug koji potvđuje sve što ti lažeš.
Rusofil je osoba koja veruje u ideju da su Rusi jedini moralni narod na svetu. Vole sve Ruse i celu Rusku istoriju od Vlade Monomaha do Vlade Putina. Svako ima svog idola pa tako i Rusofili, naravno idol svih Rusofila je Putin koji je Aftokrator, Sevastokrator, ma znaš šta? Putin je bog.Rusofili negiraju činjenicu da su postojali ljudi kao Jagoda i Ježov i pre svega Jagoda je zapravo voće, a Jež? Pa ježa barem ostavite na miru...Da skratim jezik Rusofil je osoba koja nosi majicu Putina, na glavi ima Ushanku sa simbolom Carske Rusije, nosi šorc Lokomotive iz Moskve, u svom kaputu od medveđe kože drži sliku Romanovih, Lenjina, Kolčaka i naravno mapu cele Rusije...
(Da li sam napomenuo obožavaju Rusku vodku!?)
(Da li sam napomenuo sanjaju da se ožene Ruskinjom!?)
(Jutro)
Živorad(Rusofil):,,Horošo Utro Tovarish Putine
Žena:,,Šta pričaš bre Živorade?,,
Živorad(Rusofil):,,Rascvjetali Jabloni i gruši,,
Žena:,,Znaš da se doselila Ruskinja u stan pored,,
Živorad(Rusofil):,,Ja ne znaju, sivodnja ili kad?,,
Žena:,,Ne seri na Ruskom pričaj Srpski kralja ti i otadžbine!,,
Živorad(Rusofil):,,Meni je samo Kralj Nikolaj II Romanov, a Otadžbina mi je samo Rusija Lenjina mi!,,
Žena:,,O vo ime oca!,,
Živorad(Rusofil):,,Nego ona Ruskinja je l' za Bele ili Crvene?,,
To je igračka koju kupujemo deci za maskenbal. Neki ga povezuju sa stereotipima, ali oni ne znaju pravu istinu. Jasno i glasno nos od veštice skinut od nje pa je inače i takav nos nosio(aha Nos-Nosio)Justinijan II Ritopet.Inače je uvek poznat da ima gnojivu bubuljicu na sebi. I da je po njemu sniman film Nosferatu(1922)
Alarik je prosečan Srpski giga chad.Jedna od karakteristika je da gleda Balkan Info, Srbija global i da veruje u to da je rodom Ilir, ali u isto vreme i Got.Neki lažovi govore da ,,Alarik,, potiče od ,,Alareikis,, koji je bio neki Gotski kralj, ali svi znamo da je on bio Srbin ali to kriju Judeomasonske-Vatikanske-Boljševičke tajne lože.
Alarik:Eeee, Zorane jesi video kako je onaj pametan on jedini kaže istinu da smo mi vladali svetom dok je Albanija mlađa od piva!?.
Zoran:Ma jesam Alariče kako nisam...
Alarik:Ma naravno
Omiljeni deo svakog filma dok smo bili klinci. Srce bi nam preskočilo kad auto sleti s mosta na usporenom snimku, a mi već spremni da pustimo ponovo, sve dok se VHS/disk ne ošteti od silnog premotavanja.
Momenti kada fizika, logika i saobraćajni propisi uzmu kolektivni odmor, a V8 motor postane glavni glumac.
U kadru leti sve - kante, ljudi, kamioni, kućni ljubimci, ali ne i gorivo - toga ima beskonačno.
Na kraju eksplodira pola grada.
Prave se više ne snimaju...
Prijemni za brak.
Najčešća dečija frizura pre nego je odlazak kod frizera prihvaćen kao normalna stavka u kućnom budžetu. Nastaje kad ošišaš dete krojačkim makazama. Verovatno razlog zašto su uvedene čvrge posle šišanja. Trpi bol, kad si to sebi dozvolio.
- Ko si ti da se šišaš kod frizera? Mogla sam kupiti 30 jaja.
Preteča Četdžipitija, Gugla, Šešelja, moje babe, oca Branislava Peranovića, i svih sveznajućih i svemogućih bića na planeti zemlji, uključujući i Hans Kristijana Golubovića.
Čovek, legenda, koja ima odgovore za sva vaša pitanja, lek za sve veše bolesti, rešenje za sve vaše probleme. Otklanja sve kvarove i nejasnoće. Ako ne verujete, pitajte vaše Švarcenegere i Koperfilde da isprave gušu seljanke iz Varvarina.
- Au prijatelju, u šta si se to zapetljao? Tebi ni Alan Čumak, ni Božen ne mogu da pomognu. Moli ti Boga da je Moša Pućko dostupan na četvorku, pa da ti nađe peti kočioni za Peglicu.
Nije položio vožnju.
Način funkcionisanja učesnika ljubavnog trougla.
Bušan komarnik.
