Prijavi se i podrži autore glasanjem, komentarima i okušaj se u definisanju svakodnevnih izraza i pojmova.
Prijavom potvrđuješ slaganje sa uslovima korišćenja.
Sami ste partner vas je napustio i želite da vam se ponovno vrati,samo se javite viberom i brzo i jednostavno rješenje za sve Ostavljenje i RAZOCARANE u ljubavi!
Viber +38971754503
Ova fraza se upućuje akteru vođenja ljubavi koji ovaj čin nije shvatio najozbiljnije. Svako ko svojevoljno uđe u razmenu nežnosti mora znati da se nosi sa posledicama gorepomenute radnje.
- Nije trebalo to da uradiš druže moj.
- Ma daj, bilo je to samo na jednu noć. Nisi valjda mislio da ću da je ženim?
- Drugar, posle jebanja nema beganja, ti joj prvi, neće te ona pustiti da odeš tako lako. Srećno.
. . . . .
- Slušaj bre, posle jebanja nema beganja. Ja golmana nisam koristio, što se mene tiče ti si kaparisana a ti vidi šta ćeš.
Ložiti. Raspaljivati. Stimulisati erogene zone, većma oralno, što spikom - što onako zmijski, i usmeravati tok ka višem, tzv. koitalnom levelu.
- Pričaj!
- Paaaa... Realno, nije nešto obdaren, al me tako narajcao da je posle bilo baš ok.
- Mmmm, Lizarazu znači... simpa su skroz.
=============================================
- Što na pijanog čoveka 'nako?
- Ma mamu mu govedarsku... rajca me tu celo veče, ja sve laganini... posle krenuo za švecu neku priču... e pa jbg buraz, morao sam da ga nabodem!
Vreba sa malih ekrana.
Neosetno se uvlači pod izboranu kožu.
Lagano ulazi u sklerotičnu moždanu masu.
I dok dlanom o dlan, dobije se ogromna poluautomatizovana mašina koja se koristi za glasanje.
- Jel' si glasao, čiča, a?
- Glasao, glasao...al' malo suUUU AL' ME PREPADE JEBOTEBOG JE LI TI TO UKLJUČENA KAMERA?!
- Nije uključena..nego...Možeš li sutra jedan mini miting, matori, neam dovoljno ljudi?
- Može ako daš sendvič. Eo ti i izjava u kameru gratis, ćero, i beži dok mi deca i unučad nisu naišla!!
Covek koji je od malena naucio da razlikuje bitne i vredne stvari opterecivanja, od manje bitnih i samim tim njegovo nekulturno ponasanje je najcesce produkt toga sto je kulturu smatrao nepotrebnim opterecenjem dok je razmisljao o tome da li ce mu roditi psenica da ima da on i njegova deca jedu.
Krajiška kolonija u južnom Atlantiku.
Gutati bilo koju vrstu alkohola
Sjedim u uglu kafane. Sam pijem. Sabijam pivo u sebe lošeg kvaliteta. I gledam okolo ljude istog kvaliteta ko jbn pivo. Vjerovatno je greška u pivu...
Izraz za upokojenog i od javnosti obično zapostavljenog.
Koriste ga isključivo novinari i oni što sastavljaju ukrštene reči.
Tužno, ali istinito. Nije most pao na njega, (al' kao da jeste) već mu je oduzeo parče 'leba. Ostao bez posla. Treba prehraniti porodicu. Nije se predao, prekvalifikovao se, i počeo da lovi ribu iz reke, iz reke sa kojom je venama povezan od detinjstva. Ali ni ribe nije bilo. Ovi koji su prelazili most bacali su prvo dinamit, i pobili većinu ribe, a ono ribe što je preostalo, zatrovali su đubretom, bacajući ga sa tog istog mosta. Češće, ispod mosta. I sa strana. I leve i desne. Nova prekvalifikacija: povezao se sa zelenima, pokušavajući da spase reku od silnog đubreta koje upada u nju svaki dan, ali je đubreta bilo sve više svakog novog dana, posebno ispod mosta. Kad nije bilo dovoljno đubreta, ovi sa mosta su skakali dobrovoljno, da popune dnevni bonus.
Zima, reka zaledila, mogu se iskoristiti rukavci i rečna jezerca okolo. Treća prekvalifikacija, otvara školu umetničkog klizanja i hokeja na ledu. Oni sa mosta ga tuže da nema pravo da koristi jezerca i rukavce, jer je on oteran sa reke, a ne sa pomenutih jezeraca i rukavaca, to jasno piše u zakonu broj taj i taj kroz onaj.
Skida kapu i baca je pod most.
Rešenje egzistencijanog problema br 1: Postati čuvar mosta.
Rešenje egzistencijanog problema br 2: Pecati negde na JamajKi.
Rešenje egzistencijanog problema br 3: Srušiti mostGlasajte u komentarima, 1, 2 ili 3.
Košarkaški termin za čist pogodak. Kao kap. Posred srede.
- E pa drugari sada sa sigurnošću možemo da potvrdimo sve ono što smo pričali o Mileni i njenom međunožju. Ušlo je u nju mnoooogo kilometara kad je ovako razrađena.
- Auu, pa nisi valjda?!
- Da, da. Ušlo buraz a da nije ni pipnulo obruč, ako me razumeš, hehe.
Peške. Giljati. Tabanati. Fetiš ložana na "Map my walk" aplikaciju.
- Što ne koristiš teleport, Spoče?
- Ma više ja to volim pjeje.
Potvrdan odgovor je uvek pravi.
Neiskusni i brzopleti skupo plate svoj negativan stav.
-Kako mi stoji?
-Odlično. Mače, kupi odma' u dve boje.........................................................
-Nisi primetio moju novu košulju..
-Jesam, jesam...odlično ti stoji. Nekako te sužava u struku. Baš sam tražio prave reči.
-Ne seri. Ovo na meni je staro. Eno košulje, prebačena preko stolice.
Niš' posebno kod normalnog sveta.
Kod nenormalnih je samo povod za žustar dijalog.
-Kupus!! Od juče? Pa jesi li ti ženo....
-Jesam. 100% sam normalna. I ti si mi muž već 20-ak godina pa ne dramim.
Izjava koju daju samo oni koji su zaglibili do balčaka.
-Ne mogu više sa njih dve. Ili prva ili druga žena.
-Čekaj, pa zar nisi u trećem braku??!! Pa do juče si se hvalio kako vam super ide.
-To ti pričam: moram da razmislim o budućnosti. Koju od njih dve da otkačim?!
-Dobro je ta treća još uvek puna poverenja
Prelazi iz jedne vere u drugu.
Jak potvrdni odgovor, kojim se postavljeno pitanje predstavlja suvišnim.
Generalno aminovanje, nešto poput "jašta", Vukove vaistine ili kratkog četerskog "da".
- Kume, još po jednu?
- Uvek!
...
- Da bacimo koji tiket?
- Uvek!
Adil Ciganjin.
Kao i njegov američki pandan, pevač je, crn k'o podrum, a na sve to i on je običavao da šopa ženu, mada opet ne znam čemu frka kad je to kod ciganja, da l' ovih domaćih ili prekookenaskih afričkih, sasvim normalna pojava.
Iako smo svi mi očekivali da će Džej sa Dorčolskom ekipom da mu olupa pičku, pošto se uvek kurobecao kako je on neki krimi-džimi Ciganjin, to se nije dogodilo, pretpostavljam zato što bi mu trebale merdevine da bilo kome udari i šamar, tako da se Adil šetka slobodno po gradu i traži novu Ciganjku da je lupa za doručak.
- Gospodine Adile je l' istina da ste mučki tukli ženu dva meseca nakon što se porodila?
- To su neistine. Ja sam emancipovani ciganjin. Nisam je tuk'o, komarac joj sleteo na obraz. Zatim drugi, pa treći, pa četvrti. Imate sve u mojoj autobiografskoj pesmi "Slet'o ti komarac na obraz".
24 časa Le Mana.
Ispušiti gigantsku, punomasnu kurčinu. Sjebeks situacija u koju sebe dovedeš zbog neke loše procene. Ili jednostavno zato što si pglu.
- Aj u paket Tuborga da Hrvati uzimaju svetsko, moraju i ovi Francuzi da puknu jednom!
- Tebra, prosto mi te žao koliko veze nemaš. Izgutaćeš k'o i onda kad si se kladio da će SNS da popuši na izborima, jer "moraju i oni da puknu jednom". Više mi glupo da te derem, keve mi.
Uvertira u glavno. Predigra. Sadistički osmišljen merač strpljenja, manira, bontona, proevropskih vrednosti i elokventnosti.
A Manda, još onomad lepo izjavio za dnevnik, da je to skroz suvišno: "Jer dok Švaba i Englez kašikom gube vreme, mi već viljuškom nabadamo!" Ako ga razumete!
- I?
- Znaš, konzervativna je... cirka nedelju dana sam prvo morao da je šetam.
- A Pera pričao da je s njom već prve večeri.
- Brate, ja nisam ljakse ko on.
- Zupa!
=============================================
... Nedelja. Ručak kod njenih. Tračarenje u kuhinji prigušeno zveketom escajga. Papučari za stolom u dnevnoj, glume kulturu. Matora aždaja krišom sve snima. Uočeno treće sipanje ljute. Ubrzano serviranje. Dizastr, tj. supa.- Samo jednu kutlaču zete, je l' sve u redu?
- Nikad bolja!
=============================================
- Mmm... Čekaj! Polaaako... LJubi mi prvo stomak!
- Zar ne reče juče da te muči kandida?
