Noćna mora svakog vozača. Sedi pored tebe, gunđa i mrmlja, direktno signalizira svaku situaciju na putu, obaveštava te o saobraćajnim znacima i prolazećim vozilima i kritikuje tvoj način vožnje.
- Desno sad. Levo. 'ajde sad napred brže malo. USPORI BRE!
- Znaš šta, ako misliš da znaš bolje uzmi pa vozi! Ja ga vadim i ležem na leđa, a ti znaš gde je i posluži se sama!
Na teškim drogama.
- Eto Krle, dođe i nama 25 godina mature. Mi naši svratili da te obiđemo. Kao što vidiš, neko oćelavio, neko se udebljao... Sve u svemu, svi nešto ciguljamo, jurimo da zaradimo za familiju, a nama šta ostane. Nikome se nije dogodilo ni izbliza ništa ekstremno kao tebi. I ovom prilikom da ti se još jednom u ime svih nas izvinim što nismo bili uz tebe kad te riba ostavila, pa si utehu tražio sisajući đavolu sisu, dok nisi presisao. Uglavnom, tebi za dušu nama u gušu, neka ti je laka zemlja i Bog da ti dušu prosti.
Egzistencijalni krik prosečnog građanina Srbije u tesnacu čiji zidovi streme da dodirnu jedan drugoga.
- Kažeš, novi gradonačelnik onaj mali musavi što smo ga ložili da kita raste trljanjem slanine, pa ga jurili kerovi kroz Ribnicu dve 'iljade devete?
- Aha. A jest' bio smešan bežeći onako držeći se za muda, kao oni prašumski gušteri od predatora.
- Joj, što nas ne pobi NATO?1
____________________________________
- Cigare od sutra skuplje 20 dinara.
- Što nas ne pobi NATO?!!
____________________________________
- Pravi primer radne omladine, vidi ga, ljubi ga komšijka.
- Ko, Trle, pa taj ti pozira u radnom odelu ispred kuće svaki dan, troluje komšiluk, a trimer pali kao diverziju samo kad ide da vari u garaži.
- Pih, što nas ne pobi NATO? A koliko ket kod njega, jebe me očni pritisak?
Srpski zabavnjački mag, osnivač, alfa i omega megapopularnog megadens grupe Luna, koja je za 15 godina na muzičkoj sceni, nakon 50 albuma ostvarila neverovatan uspeh - uspela je da napuni malu dvoranu dečijeg vrtića "Kuca i maca" u Zemunu. Pored umeća da svira klavijature na gitari bez kabla, Čeda voli da menja i pevačice, tako je nakon Maje, pa Kristine, doveo neke dve ziljave klinke, koje su se utripovale da im je to životna šansa za svetski uspeh. Nema šta - čovek zna da kupi jeftino, a proda za bagatelu.
Novinar: Pa dobro Čedo, predstavi nam tvoje dve nove pevačice.
Čeda: Ovo je BLA BLA BLA, ona je studentkinja Megatrenda i pobedila je na audiciji koju sam ja organizovao u mojoj spavaćoj sobi. A ova druga je BLA BLA BLA, nju sam odabrao kada mi je ova prva rekla da voli trojku. Eto, tako sam rešio pitanje pevačica i spreman sam za nove radne pobede. Ujedno želim da najavim turneju po Bosni, tačnije po gradovima Gacko, Bukinje, Kremna i najveći koncert koji spremamo u kafiću-kladionici "Zlatni tiket" u predgrađu Trebinja. Mislim da će ovo biti zaista jedna turneja na svetskom nivou.
Od pobede do poraza, od ponosa do korupcije. Alkohol iz pehara a umor od godina. Crnom zavesom preko sjajnih zvezda.
Možda je to pravo vreme za šalu jer je smeh tada najslađi. Možda je to podstrek za još jedan pokušaj ili opet jedan novi početak.
- Haaaalo dragi trudna sam!
- Ljubavi traži te žena.
- Kaži joj da nisam tu.
- Gospođo on nije tu... i nije više tvoj.
Dakle kita lastina.
Šta god da ti nude, koje god čudo od aparata, leka, algi ili ulja destilovanog govneta australijskog skočimiša, bataljuj priču i vraćaj krvavo stečene novce u slamaricu čim ti spomenu ovaj ili onaj režim ishrane, jer jebem mu mater uz odgovarajući režim ishrane ti ne treba ni rahmetli Božen, ni Filgud, ni mistične kapsule nalik na jebeni Tehnodrom.
Da udariš po belom mesu na trista načina, salatama i voćkama umeš i sam, da prošetaš do Maksija po jogurt ili prošetaš džukca takođe umeš i sam, a verovao ili ne, ni za tries' sklekova dnevno ti ne treba Abtronik.
Teraj bre to iz kuće.
-I šta ovo radi?
-Kaciga pušta heksagamaelektrode u gl...
-Heksaštabre?
-Heksagamaelektrode, strogo čuvano otkriće sektora za ubernauku u Dizeldorfu, nije mi otkriveno ništa više od toga.
-Dobro, i?
-Kaciga pušta heksagamaelektrode u glavu, tačnije mozak, koji ignoriše signale želuca i stvara osećaj sitosti, možete da živite na čaši vode i limuna dnevno, uz naravno odgovarajući režim ishrane.
-Kakav bre sad režim ishrane ako je dovoljna voda i limun?
-Dovoljna je, ali ručak obavezno mora losos, ako ne ručak onda večera biftek ili makar sa roštilja pileće bel...
-MORE JEBEM LI TI PIČKU BALAVU
Plen, zarada, prihod od (obično) pljačke ili neke druge malverzacije.
- Mito, gde su pare?
- Bleki, donosim ti pare sutra, kod Pidže su, opleli smo neku trafiku sinoć, pa još nismo podelili orase, sutra dobijaš.
Krizno - egzistencijalistički odgovor čovekolikog tarzančića na pitanje zašto peti put upisuje fakultet, menja hobije, seksualnu orijentaciju, interesovanja i ostala sranja.
- Je li Džoni, ti opet brucoš?
- Tražim se, ali imam osećaj da je pejzažna arhitektura moj poziv.
- Sigurno.
Paradigma rasne Mađarice, gabaritne na svim pravim mestima. Kada čuješ to ime, u glavi ti odzvanja ekstatično stenjanje ugarskih pornićarki dok im tuki burgija po dupetu. Sve su one Ilonke, bez obzira koja "umetnička" imena koriste.
- Jesi snimio onu Ilonku pored šanka?
- Jok ti si. Sine, utrč'o bi u ono dupe k'o Japanac u atomsko sklonište.
Prva pomisao roditelja u Srbiji kada čuju za besplatne privatne časove.
- Ćale! Evo delili letke u školi za privatne časove matiša, besplatno je.
- Koliko puta moram da ti kažem, ne zovi me ćale! Što se ovih časova tiče nikako. Besplatno, čuj besplatno... Mora da je neka sekta.
Solarijum.
- Idem u reš mašinu. Izgledaću fantastično na maturi!
- Nadam se da ćeš dobro da zagoriš!
Najebao si, ali nemaš predstavu u kojim razmerama.
-Dobru sisu ti ima šveca brt, a?
-Ne tebra pa polomiću ti pičku ti nisi svestan
Zvanična spika jedne providne pričice. Tu je da zameni gorku istinu i učini je koliko toliko jestivom.
-Sve je to šminka ej bre. Pa ja sam proš'o sito i rešeto, valjda znam!
-Pa valjda
Vrlo neprijatno pitanje naročito ako samo slušaš ultra poznate komercijalne stvari.
-Šta slušaš?
-Pa ovaj Death iron head, Black lord apokalips, a i dobri su i Angeli of death, verovatno nisi čuo za njih, to su ti manje poznati metalski bendovi, ali su brate tako STRAVA!
-Nikad čuo, ali ću se raspitati o njima...
-Kako nisi čuo he... he... ha...ovaj, pa ne moraš da se raspituješ.
-Zašto?
-Pa izmislio sam ih... da, da sve je laž! IZMISLIO SAM IH! NISAM COOL KAO TI SMRADU! SLUŠAM JEBENU BRENU I SEKU... DA, DA O DA! SNOBOVSKI KULERU DOBRO SI ČUO SEKU ALEKISIĆ!!!!!
AAAAAAAAAA! NE MOGU VIŠE DA LAŽEM, JA SAM SELJAK, LJAKSA, PROSEČAN, OMILJENA PESMA MI JE "MILE VOLI DISKO" VOLIM JE! VOOOOLIM JEEEEEEEE!!!!!!!
Lik koji najbolje zna geografiju u odeljenju. Jako je visok i žgoljav, telo mu je u obliku države Čile.
Nastavnik: Ajde Bobane, reci mi ti gde se nalazi Čile?
Boban: Eno ga u zadnjoj klupi, drka kurac, igra tetris, jebe mu se, ima 5.
Stara narodna koja se odnosi na ljude kojima nikad ništa nije potaman. Smetaju im vrućine, vetar organski ne podnose, kiša ih smara, ako je lep novembarski dan, onda "otkud sunce u novembru" pa im se manta u glavi... Ne valja im nijedna vlast, nijedan sistem; ne vole tenis jer je "pederski sport", a fudbal "jer je sve namešteno"...
Znate takve, ima ih na svakom koraku. Takvome ugoditi je nemoguća misija.
- To, mili, tooo... ...Šta bi?
- Ajde ti malo na mene, nažuljah kolena...
- Mmmm, može. Valja li ovako? Ahhh...
- Valja... Ček', stani, pokrenuo mi se šulj. Ajmo u kiflu.
- Ajde de... Stani, ne u tu rupu... E tako... Mmmmm...
- E, ovako je dobro... ...Jedino što se živ oznojah, sav mi se stomak ulepio... Puf... ...e, kuda ćeš sad?
- Po vibrator! Dok se tebi ugodi, mogla sam triput s mojim malim pomoćnikom...
