Devojka koju biste voleli. Kada je vidite, ne prođe vam kroz glavu kako biste je brutalno taslačili kod tenkova na Kališu, nego kako biste je mazili, ljubili, držali za ruku i čuvali od vetra, da je slučajno ne odnese tako lepu i nežnu.
Zapravo, to je osoba s kojom biste delili cerealije i jeli zdravu hranu do kraja života. Kada pomislite na nju, u trenutku osetite jako osećanje spokoja. U suštini, ona vam je i najbolji prijatelj i neko ka kome hteli to ili ne morate da kanališete svoju ljubav.
No, kako to obično biva, život je nečastiva kurva, pa i bambijevo govno smrdi. Tačnije, i bambi ima manu. Sa bambijem se ne jebete, sa bambijem se vodi ljubav. Šta je tu loše? Pa ima jedna stvar, bambija ne želite da skrnavite svakodnevno, već samo povremeno, što bambiju ne odgovara, jer, verovali ili ne, i ona voli kurčevinu. Tako da upadate u začarani krug. Vi nju činite nesrećnom, a time implicitno i sebe, jer ona nije bilo ko, ona je jebeni bambi.
1 - Matori, ona likuša te gleda. Slatka je. Priđi joj.
2 - Ma jok bre. Meni večeras treba neka padavičarka kojoj ću da platim dve đus votke, i da je otkinem od kurca u vcu dok peglira dušu kroz nos, ostavim je nedojebanu, zapalim pljugu i nađem neku drugu sličnu njoj. Zajebi mi sada bambija.
Situacija u kojoj nemački vozač i srpski pešak stanu i jedan drugog propuštaju na pešačkom prelazu.
Socijala piće. Najpopularnije je medju muskom populacijom svih doba i loših finansija. Degustatori tvrde da im je draži od fensi pića, a u korist ovom izvoru testosterona ide i cena koja varira oko pedeset dinara.
- Tebra, šta pijemo noćas?
- Šta znam... Može litar- litar?
- Nemam kintu, buka. Imam za dva, tri putnička i fajront.
- Mene sramota, ja ću da derem vinjak. Kad se onesvestim odnesi me kući, ključ je u patofni.
Komentator sa RTS-a koji ima neugodnu naviku da balavi na lepo gradjene sportistkinje (pogotovo na svoju nesudjenu Juliju, Jelenu Isinbajevu). Ne pamtim kada je poslednji put bio trezan. Njegove prenose je pravo uzivanje pratiti, sto zbog lapsusa koje izvaljuje na minutnoj bazi, sto zbog cinjenice da covek ipak zna nesto o sportu koji prenosi, sto ga cini boljim komentatorom od dobrih 99% konkurencije.
Korac: Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila boju, lepo se osuncala ovde u Atini... pogledajte Ruskinju, zamalo nije umrla.
Sibirska pesma prilagođena srpskom jeziku iz emisije Sasvim prirodno (Svet lova i ribolova) koju vodi Jovan Memedović
Prva strofa:
- Dunavoom idi gunđaj ajmo Deki jedan dva, grkijoo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, grkijooooo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, hej hej heej hej, grki grki grkijoo, hej hej heej hej, gunđaj gunđaj gunđaj jeDruga strofa:
- Čuvaj mi papuči, čuvaj mi minđuši, grkijoo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, grkijooooo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, hej hej heej hej, grki grki grkijoo, hej hej heej hej, gunđaj gunđaj gunđaj jeTreća strofa:
- Šibica i papir, suva trava kokain, grkijoo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, grkijooooo grkijooo, gunđaj gunđaj gunđaj je, hej hej heej hej, grki grki grkijoo, hej hej heej hej, gunđaj gunđaj gunđaj je
Šamarčina koja budi iz mrtvih. Idealna je za klinje koji su u gangster fazonu, pa često vole da guraju nos gde ne bi trebali. Najčešće je dovoljna samo jedna da ih spusti na zemlju.
- Gledaj idiota što maltretira klince, lako se na mlađima iživljavati.
- Vidi, ja ću sad da mu zveknem jednu disciplinsku, pa će malo da se opameti.
Zastarela žargonska reč za "muvanje". Pokazatelj u kakva sve sranja možeš da upadneš ako ne pratiš novosti u žargonu.
Halo oglasi, 1989.
- Tražim žensku osobu za barenje, samo ozbiljne, mogućnost braka. Šifra: Romeo.
Internet oglasi, 2015.
- Tražim žensku osobu za barenje, samo one koje znaju šta hoće: Šifra: Hanibal Lektor.
Generalno sređivanje izuzetno zapuštenih prostorija, obično momačkog stana koji metle mjesecima gledao nije.
- Da usisam malo, ne može se progaziti kroz sobu?
- Ma jok. U subotu ćemo sablju.
- Znači dolazi Nina?
- Nije zato vala.
- Najbolje što bi se śetio sablje da nije.
Usmrdeti se usled predugog izbegavanja kontakta sa vodom i sapunom, udžibriti se. Smradina koju emituju uštavljena tela ladnjaka staje uz rame vonju koji se širi sa najgorih gradskih deponija i seoskih bunjišta.
- Ah, hrabri viteže, da se nisi pojavio ovaj opaki zmaj bi me pojeo, hvala ti do neba!
- Ne zahvaljuj mi se, prelepa device, jedan vitez ne može da dozvoli da kojekakvi zmajevi tamane nevine princeze. Nema tog zmaja koji može da se suprotstavi mom triput prekovanom maču. Dozvoli mi da ti pomognem da ustaneš.
- Oh, junačino moja... PU! Šta to smrdi, jebote???!!! Kanda sam privremeno oslepela za trenutak.
- Pa znaš kako, princezice, dugo sam jahao, nisam se kupao, pa mi se čarape malkice čuju, a bogami i gaće.
- Čuju??? One vrište kol'ko su uštavljene, jebote. To tako štipa za oči da nije humano.
- Ma jebi se, bre, trebao sam da pustim onog zmaja da te pojede.
- Bolje i to, bar ne bih osetila ovaj smrad. Begaj od mene, tvorino, nabij si taj triput prekovani mač u bulju i jaši što dalje!!! I nisam devica, čisto da znaš!
Srećna Nova mojemu dobrom prijatelju i drugaru Zelenom Lukcu. Želim mu da u 2016-oj nastavi da štancuje definicije i da uskoro dogura do 500 komada. Možda se do tada probere 25 kvlt sadržaja đuture pa da se i kruniše, jelte.
Klinikli, leđendo, da se malo više angažuješ ukoliko vreme to dozvoli. Fali nam ovde stari Štajn koji šuri kad se dokopa tastature. Ovo važi i za Profa, tatu Brusa, Kafu...
Srećna Nova Stevčole. Ostani i dalje jedan od pokretača Vukajlije; čovek koji unosi neke ludosti i dešavanja na sajt. Ovom prilikom molim moderatore da ne banuju dotičnog ukoliko ponekad pretera sa spemom na forumu (odsek: Sadržaj koji autori predlažu za odabrane + smešni komentari).
Sve najbolje Kvejku, Kontroverznom, gospodinu Jevđi i Glavnom. Agiju, Ibanj... pardon, Fenderu, Bohoru, Kauntu, Dačku, Aodu, Išmihu, Le Pjafu, Anđelku i Dutjasu. Takođe, nadam se da će Džonimir, Kašofara, SokOdZove i ekipa naći zajednički jezik lololo
Pozdrav kratežarima Tasi, Markesu, otkrovenjima u pokretnim slikama Helsingu i Čiča Draži, mojim zemama Bubregu, Niktovu, Baronu, Gavri i Torazuluu. Sve najbolje našem (ko)lektoru Bulgakovu, mister Hajlenderu, Jocku, Raćoniju i Krletu. Sivom vuku, Frajkoru, Đorkaefu, Arminu, Jesseu, Rasnom, modovima Truću i Fejzu (ajmo malo veće angažovanje u 2016-oj), Dejančetu, Žajkari, Rusu, Direktoru i Cikiju.
Posebne čestitke Jagodini: Rokiju i mom bratu Gugari. Srećna Nova koleginicama Kosmopoliti, Partizanki, Nezaboravki, Komadu, Smorki, Jaci i Natnat. Da se organizuje još takmičenja i da Kosmo zakopa ratne sekirice sa Vrtlarom i Del Bojem hahaha
Lep provod svim čekaoničarima, forumašima, posterdžijama i komentatorima koji ranije nisu pomenuti.
Sve najbolje onima koji me nešto i ne vole (Paninaro, Dilan Dog, Akrobata, Bazara). Mada ovde ima više naloga nego ljudi, al' ajde. Sprdamo se, internet je to. Takođe, želim Bobu da se vrati u nekom normalnom obliku, šta god to bilo. Da se bbbsss, infoinfo i ostalo šizofreničarsko društvo odluči za jedan, glavni nalog sa kojeg će da kači postere i da ne hejtuje druge sa ostalih profila.
I na kraju, srećna Nova Kajzene. Aj ne sviraj pištolju nego po Božiću da se zavrnu rukavi, angažuje izbacivanje sadržaja na FB i da sajt malo zaživi.
Sve najbolje i najlepše.
Sinonim za izraz ''smanji doživljaj''. Koristimo ga kad je neko paljevina, ili kad se uhvati za neku stvar kao pijan plota, a naročito mogu da budu na meti prijemnici.
- Babino, prebaci da gledam Jednu pesmu jednu želju.
- Baba, sad mi počinje Hedbengers bol!
- Šta ti je to?
- To je dobra muzika, baba!
- More, daj malo da slušamo narodno. To narod voli!
- Baba. U redu je.----------------
Debeli, masni, rošavi metalac ti se popeo na ključnu kost. Traje ono puštanje muzike pred koncert. Neizvesnost kad će bend da se pojavi. Kako kod stišaju, a tako on:
- JEEEEEEEEEEEEEAAAAA! SLEEEEEEEEEEEEEEEJEEEEEEEEEEEER! :sa sve pokazivanjem đavoljih rogova i dizanjem ruku, tako da možeš da namirišeš oznojans iz najnovije serije ''Dvadesetčetvoročasovna zaštita sa atomima teškog metala'':
- Ej! U redu je!----------------
- Šta mi se ti tu nešto kurčiš?!? Juče si se ispilio! Šta ti misliš da si! Trebalo je na zanat da te pošaljem, više bi vajde imalo od tebe! Ma bolje da sam te izdrkao! Bolje majka da ti ne sazna za ovo!
- Ćale... U redu je.
Opis nečega što bi brzo trebalo da se desi, a oteglo se k'o gladna godina.
- Mile brate, pa kad ćeš da mi vratiš bušilicu? Bušiš taj zid već mjesec dana čovječe! Pa Hitleru je trebalo manje vremena da okupira Poljsku.
- Govno ti se pokvarilo, na servisu je, a i ne pokvarila se kad na njoj piše HILTI!
Dozvola za ostvarenje neke namere.
Depresivac 1: Baš sam se smorio zadnjih par dana... Nervira me ova jesen... Mislio sam da se očas oštrikam.
Depresivac 2: E, pa super ti ideja... Samo da ti doktor propiše štranjku i imaš zeleno svetlo...
Definicija koja opisuje sitnog preduzetnika u Srbiji. Ono što se u normalnim zemljama zove "sam svoj gospodar".
Beda neopevana. Ne mora nužno da bude u materijalnom smislu.
Često biva i siroma' s pamet.
Toliko je siroma' da nema ni za "H".
- Vid' onog jadničeta! Pantole flekave na kolenima, a na džemperu zakrpa preko zakrpe.
- Ma siroma'! Otac mu teški alkos, a mati se udara k'o da ima kasko.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tomo, Ivica opet jede papke od praseta hnjo hnjo..
- Šta'š Mrko, siroma'!
Raditi uzaludan posao, biti davno izgubljenu bitku, svirati kurcu.
- Što Mare večito trči za Sanjom, zar se ona ne udaje za par meseci za onog gastarbajtera i seli u Nemačku?
- A jebiga, dečko zaljubljen u nju još od srednje... Kontam da je i on svestan da glanca escajg na Titaniku, ali jednostavno ne može da se odlepi od nje
Sereš u pičku materinu. Mnogo bre sereš. Verovatno se koristi zato što su retki među nama videli fokin izmet, pa je samim tim i prestižan.
A: Blok je teška priča brate, teška priča...
B: Sereš k'o foka, Đole!
Radodajka. Hoće da da pičke. Dala bi za kesicu bombona.
Izraz koji se dodeljuje devojkama koje hoće da "učine". Ne trebaju ti pogledi i žvake Ivana Bosiljčića, jednostavno, oš daš pičke.
