Ако ти жена лаког морала која своје услуге продаје за новчану накнаду, не врати једнаку количину вишка новца који си дао за коришћење њених услуга, имаш право да са дотичном женом користиш њене услуге без икакве наплате од стране ње на наредних месец дана. Ако тражи наплату у тих месец дана, да се жени повећа ПДВ за двадесет посто на њене услуге, без повећања цене њених услуга на наредних три месеца - да прима мање ако хоће више...
Ко отрси малолетницу а не исприча овде до у детаље, да до краја живота буде проклети бабојебац. Ко јебава милфачу дабогда му жито родило троструко, а мужеви рогоње никад не сазнали.
Сваком власнику мегасветског трансфера блама, типа Џ. Бибер или М. Станковић, да се појача исхрана бета каротеном, да руса свилена коса порасте већом брзином. Када достигне жељену дужину да се хидрауличном пресом прихефта за урасле чмарне длаке дилиндаре, да се онемогући трајна слобода кретања.
Ako taksista ne uključi taksimetar i bezobrazno naplati previše, da se podvrgne elektrošokovima dok ga analno zadovoljava albino magarac.
Ko opsuje moderatora nek pošalje sliku opsovanom da vidi šta će s njim. Ako mu se ne svidi nek banuje.
Ко украде орбит светло зелене, нек му се поваде сви зуби да убудуће нема разлога да их краде.
Ako neko isfolira da mu nije dobro i da mora dide kući kad dođe red na njega da obrne turu pića za društvo, narednog dana je cela ekipa u obavezi da mu upadne na gajbu i popije sav alkohol koji ima u kući, a okrivljenog žigosati usijanim željezom po ćili rečju-picxka.
Ko sluša muziku Nekih Željka i 'talijansko-latino fegeta Erosa Ramazotija i Enrikea Iglesijasa da mu pijani Krajišnik šupčić izdepilira Štilovim trimerom za živu ogradu. Ako je pak nosio hipsterske nočare tokom prirodnobludnog čina slušanja te muzike, da mu se pride rčmina istretira gasnim brenerom. Iznutra.
Ко пљуне или каже шта лоше о Крајишкој музици да му се тело скува и кости извуку и послуже као сталак за крајишке ЦД-ове.
Koji muškarac gleda filmove sa Hju Grantom da se se pošalje na polugodišnju rehabilitaciju radom na pilani i slušanju epsko-lirske poezije Žareta i Gocija. Ukoliko pacijent ne pokaže znake ozdravljenja, da se njegovom porodu zabrani imanje snošaja sa živuljkama suprotnog pola iz roda sisara, uključući i crvenoguze makaki majmune, u cilju anuliranja verovatnoće širenja nakaradnog genetskog materijala na nove generacije i sprečavanja urušavanja evoulucije viših primata.
Ako cura ne daje rčma momku, nek joj se udari 20 puta bičem po gujici, pa da vidi da rčmljenje i ne boli baš toliko.
Ко изјави да су му омиљене књиге Алхемичар од Паола Коеља или оно што Маријана Матеус назива књигом, а и појединачно за сваку, да се веже бодљикавом жицом за плот и натера да прочита целокупно издање Ларусове енциклопедије, свих 12 књига, по завршетку сваке да се истом излупа по дупету да му дође из дотичног у главу.
Ko koristi steroide, da svakog dana u narednih mesec dana cepa 3 metra drva, da vidi kako se prave mišići.
Ко провали изборну крађу, нек седне у ауто и нек се воза као луди Дале.
Da se izvade oči svakoj koja gleda Sanju Marinković
Ko pukne baš dobru kintu na par tura pića za opijanje cupi, a ova ne želi da mu da kasnije, kao konsolidaciju, najbolja drugarice te ribe je dužna da mu odradi blajvić,ma kolko ružna bila.
Да Кики Лесендрић промени име.
Ako neko pravi svom detetu rođendansku tortu u jeku predizborne kampanje, i na istu ne stavi kao ukras lik predsedničkog kandidata, ima za kaznu da ishekla zavesu i milje sa likom gore pomenutog.
Ko kupi kravu da zovne predsjednika na upoznavanje.
http://www.dodaj.rs/f/20/fU/fylrhOA/untitled.jpg