Simboličan naziv za pozamašne, ogromne zulufe. Dobili su naziv jer stvarno iz daleka (a ponekad i iz blizine, dabome), podsećaju na mrtve primerke ovih životinjica.
Poznate i kao Jovan Ristić stajling.
-Ako nas neko pita, ne poznamo Šoleta. Naročito ako neka dobra cava pita. Ne daj Bože poleguša.
-Čemu sad to?
-Mrtve veverice, brate, mrtve veverice. Vidi na šta liči.
Obaviti tuširanje na brzinu, saprati nečast sa telesine.
Cilj je uz minimalno uloženi trud dovesti higijensko stanje organizma da pređe đuturativno ošacovani najniži društveno prihvatljiv nivo tolerancije. Nisi flafičasto čist, koža ti nije baršunasta posle temeljnog pilinga Dove kupkom, a opet si kudikamo više upicanjen od dlakavog pazuha brkate babe, uparenog pod vunenim džemperom o ilindanskoj žezi u vozilu GSP-a.
Na pijaci, posle pentaestominutnog cenkanja sa Kinezom pazaruješ tri turska sapunčića za 150 dinži, posle pretnje prstom gratis dobijaš konzervu rumunske tunjevine, i popust na CD Zoke Bosanca, prilično fer dil.
Vremena nemaš, ili te još verovatnije boli kurac za teranje mak na konac higijene, ionako znaš da je šansa da ćeš noćas jebati jako mala, a društvo te i onako videlo još i u gorem izdanju.
Fokusiraš se na pazuh, bulju i šiju, lice si jutros sapunjao, nema potrebe da ga pereš opet, a i nećeš da rizikuješ da postaneš metroseksualac. Noge su svejedno daleko od nosnih receptora, menjaš samo čarape.
Ako nekim slučajem smuvaš neku cavulju sa preferencama za 69-ku, jebi mater čitavom upravnom odboru Adidasa što su proizvodnju patika izmestili u Tajland, kako da ti noge mirišu kad ti patike trandže iz Bangkoka spajaju Oho lepkom.
Kad se neko ko inače glumi glavnog baju u društvu odjednom ukurvi pred osobom za koju nismo znali da na njega ima takav uticaj.
-" Šta je Žući, što se ukurvio onako od kad mu došla riba sa broda? Stalno nešto sere, sad ćuti kao mulac."
-"Pa vidiš da je cava, umusio se k'o Tadić pred Merkelevom.".
Uskočica na opasku da su neke čke nedostižne.
-Divi onu cavulju bate.
-Džaba tebreks, one su nedostižne za nas.
-Ti znaš da sam ja brz ko brzi Gonazles, stigo bi je i pre nego šti bi je pojurio.
Ortak koji je u društvu zadužen za smišljanje i planiranje nekih teških sranja, tipa nekog premlate, pa da im se osvete i to. Uglavnom fejluje.
-E Kimi, Dareta diro neki Dorćolac nabildovani, ae idemo da ga ugazimo.
-Žao mi je Saurone, ali na punjaču sam.. Neki drugi put.
-Koja si cava, ja ne verujem.
Jedini predstavnik Bassivity-a koji nije iz BG-a, zakleti undergroundovac, pisac i liricar, blokovski poeta, vecito neispavana osoba i fan pivske industrije.
"Zivot je cava? Kurvaj se sa mnom,kuchko! ... Losha si u krevetu, samo hvatash na buchnost. Sam svoj kofer - sam svoj shofer, moje stope kroje strofe, horizont je premalen za moje snove!"
Kletva koja se izgovara žrtva dušmaninu u afektu nemoći, bilo da vam je učinio, rekao nešto ili pak dokazao da je u pravu.
Dušmanin:.....što dovodi do zaključka da si ti bedni licemer koji citira Oskara Vajlda preko fejsbuka da bi privukao neke malo inteligentnije ženke od onih cava koje obično smaraš, a koje ti takođe ne daju.
Uboga žrtva: Crkni!
Đoku. Šta sam se onda koj moji tupio da treniram i da se odričem alkohola, cava i kladionice na određeni vremenski period. Ma idi begaj. To su priče za malu decu. Još jedna izmišljena fraza od strane gubitnika kako bi nekako opravdali svoju inferiornost u odnosu na pobednike. A to što se pravdaš posle poraza samo potvrđuje da si dovoljno bedan da ne možeš prihvatiti stvari onakve kakve one jesu već tražiš izgovor i razlog u svim mogućim stvarima osim u sebi. Ova rečenica je inače veoma popularna kod naših sportista koji pošto nađu zamerku na svaku moguću stvar, tipa: broj piksela na semaforu je različit u odnosu na one iz naše hale te nam je time pokvario duboku meditaciju pred odlučujući poen ili u odsudnom trenutku odlučujućeg poena nekom iz publike je ispao grisini iz ruke te je time narušio moju koncentraciju; ponosno konstatuju kako je bilo važno učestvovati. Ehej, decxko , pa da li ti znaš šta si sve propuštao trenirajući da budeš pobednik a i sam si znao da si predodređen za gubitnika? Zato, nemoj biti fin, već reci sebi:"Nije bitno jesi li pobedio ili izgubio, već koliko se napiješ posle svega."
- Tata probao sam danas da igram skvoš, ali nisam imao pojma! Svi su mi se smejali!
- Sine, kada učestvuješ u sportu, nije bitno jesi li izgubio ili pobedio, već koliko se napiješ posle svega. Idi uzmi iz friždera vinjak pa dođi da zalivamo.
Švorc, frontalni kokuz, nema ga pas za šta ujesti, ni kučeta ni mačeta.
- Jes' ovaj Miki cava, to je neviđeno! Svako obrn'o turu, a njega boli kurac!
- Ma pusti ga na miru. Čo'jek ost'o bez posla, dobio nalog za deložaciju i izgubio bubreg na pokeru. Lik je bez portfelja totalno!
WOW-eri su jedna posebna vrsta ljudi, koji, pored ostalog, imaju i svoj nacin govora, i procenjivanja cura.
-Brate, sto sam vid'o ribu danas, dobra je ko wratfull pants.
-Lepi, sto sam naso jednu juce, ali jbg, laka je ko OS na 10 coveka.
- wower I: "Jao kakva cava, nevidjeno"
wower II: "Sine, pa smuvaces je kad predjes ceo ICC sa sve LK-om"
Superlativ od mnogo. Znači do jaja mnogo, pun kurac.
Realno, pretpostavka je sasvim na mesto. Osoba čijem je u vlasništvu ta stvar može sasvim solidan biznis da napravi, sa izvozom toga u Albaniju. Još ako je predmet nelegalan, onda još bolje. Čak je i pogodna krađa od vlasnika, jer se davi u izobilju pa samim tim ne bi ni izvalio da nešto nedostaje.
-Da maznemo Džoniju gajbu jednu iz njegove garaže?
-Ma može, opušteno. Ima on toga na izvoz, neće ni izvaliti.
-Nego, si video njegovu novu ribu?
-Aha, cava ima sise na izvoz, moš se udaviš u njima.
-Taj stil, aj sad preskači.
Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.
- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.
Raditi sve vrhunski, samo još pride na eks.
Alo konobar, valjadolit taj rubinštajn malo brže, jer ja ga cepam k'o Sinan, na eks.
Tri cave sam sinoć pocepao odjednom k'o Sinan, na eks.
Kaže se za imućnog čoveka. Bogataša.
L: Hoćemo u kafanu večeras?
G: Sa kojim parama?
L: Ide mali Mile, znaš i sam da ima dubok džep, a dečko nije cava, izbaciće koje piće.
--------------------------------------------------
Ovaj model će biti dostupan samo za one sa dubljim džepom, pošto će, kada se pojavi u prodaji naredne godine, njegova cena iznositi 35 000 evra.
To je to, al' ne u potpunosti. Može da prođe.
-Šta si se ukipio bre Šomi? Došli smo ovde da smuvamo nešto, a ne da stojimo!
-A kontam tebra, al' ođe nema cava mog tipa...
-Aj popi još koje piće... eno vidi onu u ćoši, nije tenis, al' je skvoš!
-Što jes' jes'! :pije na eks:
Devojku koja nije nešto lepa, ali jebiga zna da se sredi.
Nije nešto lepa u licu, prijatna je na izgled.
Nema nešto dobre sise, ali zna lepo da ih izbaci.
Dupe ne izgleda baš najbolje, učiniće nešto da skrene pažnju sa njega.
Sve u svemu i nije ona toliko loša, barem se trudi.
-Juuu, gledaj kakva cava dolazi. Osmica!
-Hmm... ovaj, čekaj da malo priđe.
-Auu, jebiga greška. Izdaleka izgleda k'o bruka pička.
-Kako je iskusno sa maramo skrenula pogled, sa malih sisa.
-Lepo se sredila. Odoh ja da je častim pićem. Barem se trudi.
Pitanje koje drugari postavljaju nekome ko je bez poroka, sa ciljem da istu osobu odobrovolje na celonoćno bančenje.
L: Jel pušiš ti?
M: Ne.
L: Jel piješ?
M: Ne.
L: Jel se drogiraš?
M: Ne.
L: Pa dobro, mater mu jebem, od čega misliš da umreš? 'Ajde, nemoj da si cava, jednom se živi! Idemo da se provedemo malo.
M: Ma u pravu si bre! Idemo!
One podižu ženstvenost na viši nivo. Čudno je to, dva parčeta plastike tempiraju percepciju jebozovnosti, ravnopravno ulazeći u vud-beng jednačinu zajedno sa parametrima kao što su odnos bokovi/struk, volumen trepavica i radijus dupetove krivine.
Da, simpa je ta šmizlica u dubokim starkama, a ni ona alt-cava u baletankama nije za bacanje. Ipak, suvereni hod štikli koje ubodima daje takt nadolazećem libidu sigurno je superiorniji od šunjanja u nezgrapnim vukijevkama, zar ne? Svakako, podrazumeva se umeće hoda. U suprotnom će kretanje a-la Gospodin Gegavi u potpunosti anulirati početni kapital i izazvati mešavinu zlobnog podsmeha i sažaljenja.
Nije svaka štikla dobra štikla, da se razumemo.
Pogrešno prateći analogiju, modni moguli rešiše da podignu visinu čitavom đonu. Rezultat je bio poražavajuć, te se ove debelođone bakandže uglavnom daju videti kod mentalno izazvanih skorojevićki i u drugorazrednim pornjavama.
I hiperbola same - normalne štikle, dakle one što ne bi trebalo da pređe dužinu muškosti u kežual stanju, otišla je u pogrešnom pravcu, pa gledamo Cece-vonabi kako se kreću kao na štulama. O deformitetu stopala da ne govorim.
No, no, kaže Ašok Murti, a ja ga, otresajući gadljivost, moram ovoga puta podržati.
Elem, štikle, ali one normalne, volim vas videti na ženskijem. Dajete dozu privlačne neukroćenosti i Medičijevske oholosti, baš prema pionirki koja vas je lansirala međ' žene.
Dobro kamufliran komad pečenja na ovalu, za koji se zaletimo da ga zgrabimo, pa se ispostavi da se to parče sastoji iz ogromne koske i nešto malo mesa koje je virilo sa ovala i prevarilo nas. Nakon toga, u tanjiru nam ostaje samo ta velika kost, koja nam ne dozvoljava da pečenje uzimamo redom sa ovala, zbog blama od nagomilavanja kostiju u tanjiru, nego moramo da šacujemo parčiće koji ne sadrže kosti.
- "Alo bre džiberu, šta preturaš po tom ovalu, uzimaj redom... Svo meso je od istog praseta..."
- "Nemoj si cava, vidiš da mi je malopre zapala blam koska... Oću još da jedem."
- "Šta te boli kurac, nemoj si kompleksaš... Samo im kaži: "ispred čoveka su kosti, a ispred kera ništa"..."
- "I to što kažeš..."
Namrštena njuška iz prve klase ljombera, podklase dođi strobe da te s trbušnjaka reflektujem, koja je već uveliko uspostavila stojeći položaj na sred kluba, dok normalan narod još sedi i tek lagano cirka svoj prvi Tuborg.
Raspala likčina, koja je sinoć dobila dve somundare na kladži, pa se večeras isprsio za ške da bi rezervisao barski stočić na najverovatnijoj putanji seobe cava do ženskog vecea, kojima će prosipati naftalinske lajne koje bi eventualno prošle kod četrnaestogodišnjakinje na vašaru u Gruži, al' ako se ova baš zapila pre toga.
Karakterističnog ljaljanskog položaja, sa laktom desne ruke na barskom stolu, da mu prsti taman budu u nivou stomaka koji tako dobija kraljevski tretman celovečernjeg pipkanja, milovanja i masaže celim dlanom. Večerašnji pobednik narcisoidnosti ceni da će privući poglede razuzdanih klinkica podizanjem šulje, dirkajući se tamo gde normalni tipovi posegnu samo kako bi odstranili trenutne zalihe pupčane vune. Ovaj je nema, izdepilirao se kod švece u kozmetičkom salonu jutros.
Otkopčano mu je najniže dugme košulje, kako bi ova leva strana, koju nije podigao usled draškanja, slobodno visila i dirkala mošnice, eventualno izazvala erekciju koju će prisloniti uz dupe neke maloletnice dok ova ide u klonju da povraća pred fajront. Bliže snošaju od toga neće ni biti.
Za one koji slabije izlaze, u dnevnoj varijanti je to onaj ljakse koji na Adi stoji u plićaku do kolena, okrenut ka plaži, vidiš ga da se tapka po stomaku u ritmu muzike sa ozvučenja dok šmeka likuše na obali, uključujući i tvoju ribu, pa se u jednom trenutku samo izgubi baš kad ti se popne na kurac. Valjda je zbrisao kako bi na vreme ispeglao svoju slim fit Njujorker košulju za iznad opisani izlazak.
- Kuda, devojčice? U toalet, a? Prolaz se plaća, hehehe.
- Je l' ti to pipaš pupak dok sa mnom pričaš? Nosce te ipsum, a?
- Šta reče? Ma ne, oouuvaj, samo me nešto zasvrbelo. Nego, tvoja je kosa...
- Aaaa, oslepela sam!
- Od čega bre, šta ti je?
- Sijaju ti trbušnjaci od ovog disko svetla, videh sunčev spektar za momenat. Sklanjaj ruku odatle bre!
- Ti mene zajebavaš?
- Ma jok, nego... čime si to namazao stomak da tako sija? Vazelinom, a? To treba da se pozadi maže, nisu ti rekli drugari? Posebno kad moj ćelavi dečko stoji iza tebe, mada, znajući ga, njemu ne smeta ni kad je suvo. Evo, potvrdno klima glav... Hej, gde pobeže sad? Stani, pa nije mi baš toliko hića za toalet!*Definicija je napisana za MizanTrophy.
