Omiljeni penzionerski sport. Pošto legne crkavica od penzije i plate se sve dažbine lopovskoj nam državi, nekako uvek mora da se nađe koja crvena ili malo deviza da se ostave na sigurno u slučaju da baš sutra odu Bogu na istinu.
-Sin: Baba daj mi 1000 dinara, treba da uplatim tiket, ovaj za knjige...
-Baba: Nema baba pare sine, sve smo Živadin i ja potrošili na komunalije, struju, vodu...
-Sin: A ovo bako, šta je ovo?
-Baba: To čuva baka za ne daj Bože!
U zapadnim dobrostojećim porodicama najveća crkavica su bili dragulji, porodični dragulji. Kod nas se odnosi na dragulje često nepostojeće porodice. Vaše. Ako ste muškarac - to su vaša muda, ako ste žena - to su muda vašeg muža, ili poštareva, ali da Vas ne odajemo...
Gonič robova u privatnoj firmi. Nema udjela u vlasništvu, niti učešća u stvaranju, ali se ponaša kao da mu je preduzeće očevina. Neće propustiti priliku da se i zbog najmanje greške propisno izdere na raba božijeg, koji je spreman da sve istrpi kako bi nastavio da prima ono malo crkavice što se plata zove. Omrznut jer tretira ljude kao rage, bez prijatelja, on ipak uživa u svojoj koži.
- NA SVOJA MJESTA! PAUZA JE PROŠLA PRIJE DVA MINUTA, A VI SE JOŠ VUČETE K'O LEŠINE! NEĆE PLATA SAMA DA SE ZARADI, IDIOTI! BRŽE!
- Ko ti je ovaj, majke ti?
- Ma, običan kandžijaš. Kao, neki šef proizvodnje, nešto.
- Kako ovo postupa sa ljudima?
- Dao sam mu odriješene ruke. Bio je običan radnik, ali kako sam ga postavio za šefa, produktivnost skače nebu pod oblake.
- Mora da ga dobro plaćaš.
- Ha! Najbolje od svega je da mu je plata ostala u marku ista. Takav je narod. Voli vlast no 'ljeba da jede, ali ta osobina meni omogućava da noću spavam blaženim snom srećnog kapitaliste.
- Pričaj ti šta hoćeš, al' ja ovo ne bih trpio ni sata. Vidi se da uživa kad ponižava nekog.
- Trpio bi da nemaš izbora, još kako bi trpio! Ali, nije ni njemu lako. Sad kad bih ga vratio među radnike, rastrgnuli bi ga k'o gladni vuci. Svjestan je i on toga, pa mogu da ga držim ovako nedojebanog.
Verovatno najbesmisleniji i najbezobzirniji deo u dnevnim novinama/nedeljnicima, budući da prosečan Srbin sa platom od 15-30.000 RSD gleda isključivo kako da plati komunalije, hranu, školovanje dece i ako ostane neka crkavica, da kupi ženi novu krpicu. U "Dve šmizle".
Svakako, želi da smrša jer poslužavnik sa ručkom (sa sve litrom pivkane) može da postavi na stomačinu, ali mu je jasno da će dijete poznatih estradnih umetnica, starleti i multimedijalnih ličnosti upotrebiti kad mu pička vrisne "Kukuriku".
Eva Longoria: Kako sam smršala 20kg
Prvi dan: Ništa ne doručkujte; ujutru samo popite čašu i po mineralne vode iz Palkhor manastira sa Tibeta koju je osvetio Dalaj-lama; do 14:00h ne jedite ništa, preporučujem da odete na piling i masažu. U 14:00h pojedite krišku manga, pola kukumbera i flambiranu vevericu sa Kamčatke. Utolićete glad, a do večere popite čašu Chardonnay Sonoma uz jednu maslinku. Za večeru preporučujem pitu od jabuka prelivenu sirupom od kukuruza sa 3g čiste vanile i karijem. Uveče pred spavanje popiti još jednu čašu pomenute mineralne vode.
Drugi dan: Pripremite sladoled od soje, na otvorenoj vatri isprž ...( Mile se nasmeje u sebi, obrće stranicu i prelazi na sport, čereči veknu hleba, istresa pavlaku i ređa 600g tirolske)
Ne ume s novcima, pa to ti je! Uglavnom ih i nema. A i reklo bi se, tako mu je najbolje. Navikao je, pa taljiga i ne žali se. A onda, kad ga nekim slučajem spopadne neuobičajena suma, stane da se rasipa, pokrije sve račune i troškove osim onih koje treba. Posle opet duva u prste i čeka ono malo redovne crkavice i mašta da prespava do prvog u mesecu.
-Šta je sa onim tvojim ćaletom? Ja malopre svratim na koju kod Mačka, a on kidisao da me čašćava ko da sam mu rod najrođeniji. Jel on vazda tako?
-Ma kakvi vazda! To jedva kraj s krajem nateže. Nema obično ni za sebe. Jel to opet pravi pizdarije, života ti?
-Pa ne bi' ja rek'o baš da nema. Stigao je i da mi ispriča kako će večeras da okreće nekog ovna, pa me i zvao na večeru. Idi ga dozovi dok se nije našikao!
-Ma ko će budali znati... Mora da je prodao onu njivu što mu je ostala, pa 'mesto da prosledi u eletrodistribuciju i primakne se nuli, sad neće da se smiri dok sve ne spička. A ošišaće mu banderu ispred kuće, još neki dan su je merkali. Lepo kaže keva: on kad ima, i ker jede šampitu! Ma neću da se bakćem, nek radi šta 'oće, ja sam s njim raskrstio još kad mi je prod'o bubnjeve!
Ovako se idealno može opisati radno mesto koje je jednostavno izmišljeno da bi neko bio zaposlen preko veze kako bi mu išli staž, crkavica i doprinosi. Ranije tipičnije za državne institucije, no kako je kriza pritegla, sve češće prisutna pojava i u privatnim firmama. Razlika u odnosu na ona neradnička mesta gde zaposleni samo dolaze na posao kada treba primiti platu je u tome što ovde nešto kao i rade, samo što je to toliko beznačajno da je nedostatak njihove pozicije sasvim zamisliv.
Miloje: Sinovac, da znaš da ću ti doživotno ostati dužan za ovo što si me prijavio u svoju firmu!
Pera: E, pa ništa, strikane, nadam se samo da će te brzo vratiti u prošlu firmu, nama je 25000 mesečno u aktuelnoj situaciji velika kinta.
Miloje: Ma hoće, samo ti je to jedna ovako procedura. Šef tražio da se ispoštuje zakon.
Pera: Aha dobro... Nadam se da će ti se dopasti pozicija "koordinatora za internu inspekciju kvaliteta robe".
Miloje: Šta treba da radim?
Pera: Ništa. Kada se desi da stigne neka roba, prebrojiš da li su svi šrafovi na broju, napišeš izveštaj i odštampaš. Ostatak vremena igraš flipere na kompu.
Miloje: E, sinovac, nisam ti ja za te kompjuktore.
Pera: Onda piši ručno...
Miloje: Može.
Pera: Kul. Evo ti špil karata, pa igraj pasijans.
Ma ne, pomoći ću ja i tebi, samo, bitnije mi je moje dupe. Prvo ja, a tebi šta ostane. Jebiga, može mi se. Pa šta ti misliš, da su meni pare pale s neba? E, pa nisu. Mora to ovako da se radi, dobrotom niko nije postao bogat, a ti samo budi naivan pa mi veruj sve, baš me briga. Udeliću ja i tebi neku crkavicu, ne brini, čisto onako da i dalje ostaneš i rmbačiš po ceo dan nadajući se da će biti bolje, a ja znam da neće. E, zato sam ja direktor, a ti niko i ništa.
-Je li bre, šefe, pa hoćeš mi više isplatiti onih bednih 20.000? Znaš ti da mi se žena porodila, jedva smo za krevetac skrpili. A pelene pošto su, nemaš pojma, je l' da? Daj bre, budi čovek jednom u životu, pomozi mi.
-Biće, biće.
Reklamni slogan koji nosi dvosmislenu poruku, čiji skriveni smisao nisu mogli da dokuče silni koji su ga stvarali pri gozbi i piru. ('Alo, sinak, nemo' da se ponovi! Sad si rek'o i nikad više! U potpisu: Aleksa Š.) Sirotinji raji odmah upada u oči.
Eh, kako bi to bilo fino kupovati s osmjehom... A, ne ovako, sa zebnjom i strahom da li će biti dovoljno, da li ćeš morati vratiti nešto s kase uz izgovor da nisi ponio dovoljno novca, a svi oko tebe znaju da nemaš ništa više osim to malo crkavice u novčaniku.
Kad bi se to desilo bar jednom u životu, bio bi beskrajno srećan. Ali, avaj, niko neće čuti jad ni vapaj, niti će bol ganut' pijanu gospodu... Izvini, Aleksa, omaklo mi se! Šta to radiš, Aleksa? Ostavi tu sataru! Nemoj! Ne! NEEEEEE!!!
- Dobar dan, ljepotice!
- Dobar dan. Jedan bijeli hljeb - marku i dvadeset.
- Polako, polako, nije li moto vaše trgovine "Kupujte s osmjehom"?
- Jeste. I šta s tim?
- Pa, rado bih ovaj hljeb kupio osmjehom. Imam ovaj moj sjetni, koji gajim tolike godine, ali ako vam on nije dovoljan, mogao bih da pročeprkam po dalekim uspomenama i nađem jedan široki, radosni. Cijenim da će biti dovoljno.
- Vidi, čiča, dovoljno me jebu na poslu, još si mi samo ti falio. Ili plati, ili ću da pozovem onog krupnog što stoji kod vrata da te pocijepa k'o siroče napolitanku!
- Dobro, dobro, izvini, šta se odmah ljutiš... :iskuplja siću po džepovima: Morao sam da pokušam...
Realistični prikaz metafore propalog biznismena koji po svaku cenu želi da izvuče profit iz nok daun investicije, da ugrabi nešto sa sofre de je nekada bilo pečenje a on zakasnio na krkanluk. U drugim branšama društva, eminentna gospoda iz političkih redova ovaj termin koriste kao sinonim za: "kada izvršiš malverzaciju sa inostranstvom, nemoj da staješ, pokupi lovu i sa carinskih prelaza".- Jeste nepristojno pred drugima umakati hleb u pleh gde se nekada nalazilo prasence koje si čoporativno, sa kolegama, rastrgao, al' ko ga jebe, talog je sladak za umakanje.
Pojavom estrade, pomodarenih shvatanja društva i iskrivljenih vrednosti, terminologija samog izraza se može upotrebiti uz što šta vezano za pokondirene emitere nju vejv talasa turbo folka i njihove konzumente. Karleuša (ima prezime k'o da sam nekoga opsovao, da 'prostite), kada održi svoj emotivni gej spektakl, pokupi lovu i od piva koje se točilo na pultovima oko bine jer treba napuniti dupe za sledeće spektakle i razvrat koji ugladjeni momci, sa prefinjenim manirima i lakim koracima, obožavaju. S' druge strane, ta ista momčad i kul ženke su pojeli guzicu, mažnjarili poslednju crkavicu od ćalaca da bi kupili ulaznice za faking u šupak and dance koncert pomenute dive.
Na kraju, pleh sa slatkom prasećom, ja'njećom, pilećom ili drugom živinarskom močom može se svrstati u terminologiju mejnstrim pornografije kada pornićarka pokupi prstićima spermu sa sisa, čela i obraza i poliže na kraju filma smešeći se u objektiv. Good job you little bitch.
- Aaa, jea, jes! (čiča svršava po licu mlade umetnice iz Maroka koja želi da se oproba u vodama Silikonske doline).
- Ah, Ah, jor big dik iz so gud! Džis on maj fejs, jes! (Na lošem engleskom pomenuta umetnica u magnovenju jedva izgovara naučeni tekst, potom sa punim ustima sperme se smeška kameri i guta belo sa zadovoljstvom).
- Ajde pojedi ostatak! prim. prev. (dedica joj pokazuje prstom da sve pojede, ona prstima detaljno skuplja ostatke izbačene djece u obliku sperme i liže prstiće, film se završava).
Producent: Dobra je mala, lepo se jebe a i na kraju je sve omazala sa sebe. Može da nastavi sa snimanjem.
Poštenjačina, poslušan, prihvata sve bez pogovora, čak i svakojaka izdrkavanja, eventualno nekada lupi vratima i to je to. Tip ljudi ''propisi su propisi'', računi se plaćaju na vreme, red se uredno čeka, bojler se gasi pre tuširanja... socijalno, zdravstveno i neka crkavica, bole me brige, gura se... Ideja vodilja u životu, bitno je da se mirno spava. :Sve je to u redu, pozdravljam, nije ovo nikakva prozivka:
Međutim, ukoliko neko stvarno nije takav, već naprotiv buntovnik, kontraš, opire se svemu a počinje sa takvim transformacijama :a nije u pitanju fora: to već postaje krajnje zabrinjavajuće. Onako sa površine, reklo bi se postao drugi čovek, smirio se, došlo mu iz dupeta u glavu... Ali znajući da takvi karakter ne menjaju, ovakvo ponašanje sugeriše na nezgodnu problematiku, sjebavanje dotičnog, prepuštanje kolotečini, gubitak živosti, utapanje... Što je najgore, obično to bude samo uvod u neka dublja sranja, poput totalne bezvoljnosti sa motivima level blizu dnu, zapuštencije temperamenta, propuštanja protivnika...
R: Đole se baš nešto smirio u poslednje vreme.
Ž: Ako ovako nastavi, smiriće se on bukvalno!
R: Što bre tako?
Ž: Ma prso je skroz, depresija valjda neka, jebem li ga šta... ništa ga ne interesuje, odlutao negde skroz, ne reaguje. Sinoć kad sam ga vraćao, žena ga napušila na vratima...
R: Auuu, znači rutinska kontrola, pa kakav je bio?
Ž: Ma da si ga vido, drugi čovek, nije bio ni pijan, malo zamučen... A ona rospija odma krenula da sere nešto... salva uvreda, možda i koji šamar. A on, ništa!
R: Ništa? Auu, to stvarno ne valja! Stari Đole bi joj bogami... E ajd' nekako da povadimo čoveka?
Leteći kupleraj bajkovitog sveta. Grupa prefiganih žena koje su u stanju da prevedu žednog preko vode i uz to mu izvuku zadnju crkavicu. Obično rade u grupi i sele se iz mesta u mesto čim bi se pročulo za njihove poduhvate. A i dok nekim oženjen mićovan ne nastrada od sikire svoje brkate žene. Kad bi se naselile na novu teritoriju obično bi se kupale gole u gradskoj fontani, posle 22 časa ako je ima. Ako ne, dobar je bio i obližnji potočić u blizini nekog mostića gde cirkuliše dosta ljudi u ovom slučaju naivčina. Ako mene pitate odličan marketinsški potez. Bitno im je bilo da se pročuje za njih posle je sve išlo kao po loju. Muškarci bi dolazili kao na solilo a nije isključeno da su u kafu ubacivale u menstruaciji korišćene uloške. Pred kraj svoje karijere obično bi se udavale za momke pune para uz pomoć svojih mađija jer pička neće uvek biti nedronjava a sise nabubrele i glatke. Nešto kao Modelsice.
- Slatki sine oćeš li se ženiti da baka malo unuče pocuca u krilima?!
- Kevo uvatio sam se Devet Paunica puca mi kurac za ženidbu evo iskreno da ti kažem...
- Kuku mene crno dete kakvih Paunica?
- Zlatnih evo veruj mi. Ne bi verovala šta sve rade e!
Porodična idila od 1. do 15. - 16. u mesecu, od trenutka primanja plate pa do njenog trošenja.
- Zdravo Simo šta ima, kako su tvoji kod kuće?
- Da se žalim ne vredi, da se hvalim ne ide a u kući je situacija trenutno pod kontrolom. Svi su mirni dok se ne potroši ona moja crkavica, šta da ti više pričam, znaš i sam...
Još samo jedan u nizu razloga zbog kojih mi je zadnjih godina uskraćeno letovanje.
-Ćale hoće se skupiti ove godine neka crkavica, da i moja guzica mora vidi? Jebem ga, red je!
-Nema sine ništa od toga. Nit ja imam, a i da imam, opet odakle mi. Nego ako ti je lakše mora i nema, zapalio ga Bosonogi.
-ŠKK?
-Eno gvirni u bratovu čitanku, pisali su to pametniji od mene.
Sažet opis cele peripetije veze za jedno veče koje ti je i drago što se ne sećaš.
- Izvini, jesi mi drug, ali moram malo... Reci mi, sećaš li se ičega, IČEGA?
- Jok, ni nje.
- Aman!
- Šta ću, tako se zalomilo. Ja meš'o piće, ona kukovima, pa smo ga kod nje zamešali oboje. Nadam se samo da neće da ispadne neki kolač od svega toga, jedva preživljavam od ove crkavice, još mi samo alimentacija fali.
Sinonim za prevaru neslućenih razmera, u narodu poznatu kao "zamazivanje očiju".
Izraz vodi poreklo od nedavno napravljenog sajta u državne svrhe za koji je ista uložila 25.000 evra. I pored očiglednih malverzacija, ista ekipa je izjavila kako je razlog skupoće tog sajta bila "integracija sa guglovima mapama", što bi za narod neupućen u značenje ovog termina verovatno značilo danonoćni rad momaka iz Gugla u Dexterovoj laboratoriji, kako bi nama obezbedili tu moćnu alatku koja se, bož' me sačuvaj hrabrosti idiota, zapravo "integriše" u roku od 3 minuta.
Poznata taktika-4-4-2 na delu. Zbuni neprijatelja, uzmi pare državi, a narod ionako niko više ne jebe.
- E Šomi, šta je bilo za onaj pos'o kod Steve u radionici, je l' će da bude neka crkavica, a?
- Nema buraz ništa tu. Obećao mi čova da će da me uzme kod njega, ja radio 3 meseca k'o som da se dokažem, al' on se popišmanio. Kaže skočile su računovodstveni obračuni, a uz sve to mu leže sad neka konsalting kamata sa potraživanjama iz poslednjeg kvartala.
- Auuu, to neka integracija sa Guglovim mapama?
- Ma pusti ga, jeb'o mu pas mater.
Izraz koji koristimo za čoveka koga bismo inače nazvali lopovom, ali iz određenih razloga ne možemo.
Rođak A: Vi'š onog mog, što je bistar mali! Imao onaj pos'o u opštini, crkavica, al' zna on ljude, dobio još jednu funkciju - u stvari je to isto, al' sad prima dve plate za isti pos'o, he, he... Sad će da se ženi, a tast mu je neki baja pa će mu sredi nešto malo jače, da se izvuče iz one rupetine od kancelarije, znaš... Plata nije mnogo veća od te dve prve, al' zato ima ko da mu stavi banku, he, he... u džep, jelte, za neke tu posliće.
Ćale: (meni) Vi'š kako je pametan Milanče! A ne k'o ti, vučeš se sa fakultetom, nikad vajde od tebe!
Ja: Šta ću... snašao se čovek...
Još jedan tipično crnogorski izraz, koji se koristi kad smo u isti mah začuđeni i iznervirani besmislenošću sagovornikovog pitanja ili zahtjeva. Nemam i ne dam, ne dam i nemam!
- Majko, daj mi malo čokolade!
- O'kle mi čokolada, iz guzice? Sve ste pomeli sinoć, ni kocku mi nijeste ostavili.---------------------------------------------------------
- Evo je u toku prikupljanje priloga za onaj zemljotres u Japanu. Oli ti išta dati?
- O'kle, iz guzice? Nemam dinara, evo već treći dan jedem usranu čoku. Pametni su Japanci, dako preteknu i bez naše crkavice.
- I to što kažeš.---------------------------------------------------------
Ljeto gospodnje 1840.
Smail-aga Čengić: Harač, harač, rajo, treba!
Raja: O'kle harač, iz guzice! No eto ti iza leđa mladi Novica, pa se s njim dogovori.
Smail-aga Čengić: ŠKK?TRŠ :pada otkinuta glava:
Sad' ili odma'.
Ruralni izraz koji označava potrebu za trenutnim izvršenjem radnje.
-I zaustavi mene neki milicioner, kaže "išli ste preko dozvoljenog", i pođe on meni pisat nešto. Gledam ja u njega, reko dal da mu dam neku crkavicu. Ma neću kad je taki. Kažem ti ja njemu "Kolega, ili ćeš ti da cijepaš tu hartiju ili ću ja nama zvati Milu Kosa pa se ti njemu pravdaj". Gleda on mene, gleda ko da mi ne vjeruje. Vadim ti ja telefon, tipkam brojeve, vidi i on odnio ćavo šalu, kaže "Druže sretan put, izvini na smetnji".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Mogu uzeti ključeve samo da odem do Mareta po neke zabilješke?
-Pih! Gdje ti je mladost? Uzmi, ali nama da si se vratio. Nemoj mi u kafani zabilješke uzimat'.
