Konačna konstatacija na besmisao ovozemaljskog postojanja. Tad konačno skapiraš da su izmišljeni: Deda Mraz, pravda, Dan zaljubljenih, 13. plata u Srbiji, 12. plata u Srbiji, 11. plata u Srbiji, plata inače u Srbiji, seks tek posle braka i pojeftinjenje benzina.
A: Kako prođe na ispitu tebreks?
B: Loše, skenjao sam se skroz...
A: Pričaj.
B: Ma sve sam naučio, sve sam znao. I pita me na kraju sastav vanpretresnog veća za maloletnike, i tu zaboravim da po novom u veće obavezno ulazi i jedan retardirani pedofil, znači obavezno. I obori me debil, a sve sam ostalo znao ej!
A: Jebiga brate, biće bolje...
B: Ma nije mi krivo što me obori, nego što pored mene prođe neki indijanac što pojma nije imao. Pita ga profa odakle je, on kaže iz Gradiške, kad skoči profa da se ljubi s njim. Kaže -ja sam zjemo iz Mjilića, evo ti djevjetka i pozdrjavji tvjoje, živijo za mnogo godina! E TU MI PUKO FILM!!!
A: Bosančerosi se našli... Tako ti je to u Srbiji, svi imaju više prava od onih čija je zapravo država... Život je takav, čupav i dlakav... Ajmo na točeno, da se odvalimo...?
B: Ajmo brate...
Prosečna kućna žurka, koja sadrži toliko materijala za analiziranje. Indijanska je iz razloga što postoji toliko poglavica koji bi se sa svojim nadimcima snašli na ovakvoj manifestaciji.
Bik Koji Sedi - Džiber koji celo veče presedi u ćoški, šljokajući i blenući u cave. Neretko ima alku na nosu. Valjda da ne bi rovao zemlju.
Džeronimo - Hiperaktivni lik koji trči i skače na sve strane, od jednog do drugog. Nešto između partimanijaka i budale, tanka je linija. Uglavnom, nije ga nimalo teško uočiti.
Ludi Konj - Indijanac koji na skupove ide samo iz jednog razloga - traži sranja. Lik kome nepredvidivost i neuračunljivost ne fale. Umesto šmekanja ribica, razgleda da li si raširio grudni koš malo više od njegovog opšteprihvaćenog kriterijuma. Obično sa sobom vuče celo svoje pleme Sijuksa. Konjina klasična.
Apač - Sasvim prosečan građanin. Ide na izbore, kupuje Večernje Novosti. Na žurci je da bi ispoštovao. Puši lulu mira i dobro dođe kad je u istoj prostoriji ovaj iznad.
Crveni Oblak - Nesrećnik koji sa sobom uvek nosi nevreme, nepogode. Ako on krene po piće, slučajno će izdahnuti vazduh u pravcu Ludog Konja i doneti sebi slučajne probleme. Miran, ali ne puši lulu mira, štetno je.
Žena Koja Pegla - Nije vredna nego pijana.Haug!
Ne, nije to onaj što voli da se šuri u plinaru, da prostite gej.
Ovo je izraz za nekoga ko je ljigav. Pizda klasična. Rednjara najgore vrste. Loš čovek. Voli da utera pušku na kvarn'o više nego leba da jede. Lik koji nema obraza ni časti.
- Ja ne mogu da verujem koji je Coa pederaš.
- Što?
- Išli Đole i on ulicom, vide neka tri lika naslonjena na ogradu škole i tu im Coa nešto dobaci, oni se zalete, on pobegne, a Đoleta usrali od batina.
-------------------------------------------------------------------------------
- Brate, imam do jaja akciju.
- Kakvu?
- Da čuknemo jednu gajbu.
- Može. Gde?
- U kraju ovde.
- Au, je l' mora u kraju baš u pičku materinu?
- Jebiga, sad je šansa ozbiljna.
- Čiju?
- Od Andrije malog iz žutih zgrada. Pun je k'o oko mali.
- Daj brate, neću to. Nemoj biti indijanac, umro mu je ćale fazon pre metar dana ili tako nešto, a i poznajemo ga. Družimo se pomalo.
- Brate, to je i poenta. Sad kad mu ćaletu bude četr's dana, nema nikog gajbi, svi na groblju.
- Ajde pali bre pederašu jedan odvratni, ako se nešto desi u narednih pola godine na njegovoj gajbi, svima ću u kraju reći da si ti to uradio, odlomiće te ko god da te vidi, majmune jedan.
-------------------------------------------------------------------------------
- Kebo, šta si uz'o Saši Matiću za rođendan?
- Piratski povez.
- Koji si ti pederaš, nevera.
- A šta si mu ti uzeo?
- Dvogled.
- Hehehehe
Izraz koji se koristi za bilo koju grupu ljudi koja je sama po sebi već dobra i jaka, ali treba joj dodati samo još par detalja da bi bila savršena i da bi funkcionisala besprekorno.
Najčešće se koristi u sportu kada se opisuje neka dobra ekipa, ili neka ekipa iz Jelen Superlige, ali može da se upotrebi za bilo šta u životu.
- Koji su vaši planovi u ovom prelaznom roku? Da li ćete pazariti još kog igrača, jer primećuje se da ste ipak malo tanki na nekim pozicijama.
- Naravno da hoćemo. Ostao nam je kostur ekipe iz prve polusezone, a planiramo dovođenje jednog proverenog igrača na poziciji kasapina, pardon, štopera. Pratimo par igrača iz Afrike i tu se možda sprema jedna bomba u napadu.
- Da nije možda u pitanju Pjer Boja?
- Jeste, kako ste znali?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Tebreks si čuo da su nam ovi indijanci iz Bloka sinoć upali u kraj i prebili Đoleta?
- Jesam matori al' ne brini. Već večaras im vraćamo. Imam kostur ekipe spreman, još samo Kiza da dođe iz sela i Šone sa suđenja, pa da im objasnimo neke stvari.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- O presvetli Mehrunes, kada želite da otvorimo kapije Obliviona i izletimo na tradicionalno, jednom u hiljadu godina, rasturanje Tamriela?
- Ubrzo. Imam spreman kostur ekipe, tačnije kosture, al' nešto demoni kasne. Bez njih sigurno gubimo.
- Ali mi uvek gubimo. Takva je igrica.
- I to što kažeš. Juriiiiiiiš!!!
Reči koje morate znati ako ste radno angažovani kao popisivač u Srbiji 2011.
popisivač: Kažite kako se izjašnjavate po nacionalnosti?
ja: Vojvođanka.
popisivač: Ne može.
ja: Zašto?
popisivač: Jednostavno ne može... Kako ste se do sada izjanjavali?
ja: Kao jugoslovenka...
popisivač: Onda jugosloven.
ja: Neću! Hoću da budem vojvođanka!
popisivač: Ne može!
ja: Znači, mogu da kažem da sam Eskim, da sam Indijanac, da sam Kurd, Jugosloven da pripadam narodima koji nemaju državu, nemaju ni pokrajinu. A ne mogu da kažem da sam vojvođanin, a živim u Vojvodini?
popisivač: klima glavom....
ja: Onda jebeni Džedaj!
popisivač: Veroispovest?
ja: Ateista!
popisivač: Ne može!
ja: Zašto sad to ne može?
popisivač: Može neopredeljen! Ovo ne može!
ja: Ali ja nisam neopredeljena. Ja jednostavno ne verujem u više biće.
popisivač: Slušajte! Ne može ateista, ili neopredeljen ili se opredelite!
ja: Da ope nešto izmislim? pitam sa nevericom
popisivač ćuti, a prstima stiska olovku, sad će da je zdrobi.
ja: Ok, onda... A ne znam... Možda.... Znam! Pišite Magičar!
popisivač: Šta je to?
ja: Pa verujem u bajke, u magična bića vile, jednoroge, magično prstenje, hobite, patuljke... I tako to.... Verujem da od ovog popisa će neko imati nekakve koristi, da je super što sam uzela kredit, ali u Boga ne!
popisivač: Dobro! Imate li životinja?
ja: Imam, dve kornjače!
popisivač: Ne može! Kornjače nisi životinje!
ja: Kako nisu? Zašto ne može?
Sve počinje na lokalnom nivou.
Ljudi iz jedne zgrade, ne vole ljude iz zgrade pored, kao da su oni sad pa nešto različiti, pričaju za njih da su ovakvi, onakvi, a ustvari isti su.
Ne vole se na primer ni dve bleje. Ova ekipa što bleji na školskom ne gotivi onu ekipu što bleji na ćošku kod kladže. Ponekad izbije i neka čarka između njih. Ponekad bude i ozbiljnije. Ali mrze se.
Možda, u našem slučaju, jedni navijaju za Partizan, a ovi drugi za Crvenu Zvezdu. Eto novog razloga da se ljudi mrze. Na malo višem nivou je, jer je upletena u to cela Srbija, ali eto još jednog dobrog razloga za mržnju i međusobno omalovažavanje.
Da se vratim na malo lokalnije mržnje opet.
Legendarna generacijska mržnja između dve škole koje su najbliže jedna drugoj. Tu se stiču prve lekcije o učestvovanju u masovnim tučama koje posle možeš da koristiš u istim takvim tučama, ali između dva kraja.
Još jedna mržnja za koju moraš da budeš već malo stariji. Recimo srednjoškolac. Tu si već taman spreman da predstavljaš svoj kraj u rokanju sa omraženim krajem koji se sa tvojim graniči. Kao da sada baš do te granice svi su do jaja ljudi, a oni posle te neprirodne linije su jajare i indijanci kojima treba jebati kevu.
Mada opet ti iz drugog kraja dobro dođu kada dođe do sukoba i mržnje između dve opštine. Dobro nerealno je da se baš cele opštine skupe ali na sukob sa drugom opštinom se ide kroz taj omraženi kraj od malopre, a pošto ste vi iz iste opštine, dobro će oni doći zbog brojnosti.
Sada već dolazimo do malo veće mržnje, koja je malo sada više onako globalna. Nije još skroz ali prilično je masovna. Mržnja ljudi koji žive u različitim gradovima.
E sad, razlozi za mržnju između gradova su različiti. Ima onih istorijskih. Ima onih rivalskih u ekonomskom smislu, a ima i onaj najgluplji razlog. A to je mržnja samo zbog toga što ne živite u istom gradu, jer tvoj grad je jači i to treba dokazati premlaćivanjem ljudi iz drugog grada, kada dođu u vaš grad ili još mudarskije, na njihovom terenu, jer to više vredi. Znate onu staru jače je selo od svatova. Treba pokazati da nije tako. I naravno postoji još jedan razlog a to je, činjenica da su gradovi blzu ali u različitim oblastima.
Vaša oblast je sigurno naprednija, jača, definitivno manje zatucana, niste vi sa brda kao oni, ekonomski ste razvijeniji od njih ili je sve obrnuto i istinito pa im zavidite na tome i govorite da su oni pičkice baš zbog toga. Vi imate šume, oni nemaju, ili nemate šume, oni imaju, u vašoj regiji se više bleji na rekama a kod njih na livadama ili u brdima, vi ste škrtice, oni su alkosi i tako dalje. Uglavnom mrze se i ljudi iz dve regije, gde mora se priznati da najzad postoji neke različitost, ali opet isti je to narod koji živi u jednoj državi.
E tu nastaju već ozbiljni problemi i mnogo je komplikovano pa neću puno petljam.
Tu već sukobi variraju od premlaćivanja navijača fudbalskog kluba iz druge države ili turista koji su iz druge zemlje došli da uživaju u čarima vaše, pa sve do ratova gde se gine na sve strane a mržnja je svakako najveća. Naravno, razloga može biti koliko god hoćeš u tom slučaju, a nejčešći su, pored činjenice da su iz druge države, istorijska mržnja, verska mržnja i ideološka mržnja.
Tu dolazimo do najveće mržnje i omalovažavanja. To jest, ne najveće, nego do najmasovnije. Mržnja i omalovažavanje između čitavih kontinenata. Tu ne izbijaju ratovi jer do sada nije bilo baš da zarate na primer Australija i Afrika ali ima dosta zajedljivih viceva, komentara i uopte predrasuda o ljudima od kojih nas dele masivne prirodne prepreke, koje smo usput odavno savladali, kao što su okeani, planinski venci i tako neke prepreke.
Naravno za sada nema masovnije mržnje jer još nije dokazano da postoje vanzemaljci, a kada se dokaže da postoje, skupićemo se svi. Iz svih škola, sa svih bleja, iz svih krajeva, sa svih opština, iz svih gradova, iz svih oblasti, iz svih država, sa svih kontinenata i tako ćemo da im slatko jebati sve po spisku, zato što su sa druge planete i mnogo su bre mnogo mali i zeleni i mi ih mrzimo zbog toga.
Rečenica kojom se ispoljavaju odlučnost i ozbiljnost, a najčešće u vidu ucenjivanja i označava i spremnost nekoga da to zaista i uradi. Obično je koriste kompleksaši na poslu kada im jutro ne krene baš najbolje jer nalaze za shodno da kenjaju, ogovaraju, podsmevaju se i izvrću reči višim i starijim od sebe pa kada dobiju šamarčinu dobru, onda koriste ovu frazu kako bi izazvali gnev pokojem suradniku ili kolegi jer će im tako onemogućiti užitak da mu vide poraz i suze i bol, povredu časti i dr.
U većini slučajeva govnar popusti ili eventualno niko ne pridaje važnosti toj njegovoj senzaciji i drami, jer obično i nema boljeg izbora. Ipak, ako kvarni ošamareni govnar provali da su se mnogi primili na njegovo kmekanje i pakovanje, te ako obezbeđenje i nadređeni nanjuše da od toga ima više koristi, kao i da je zaista sposoban i spreman da to učini, onda trebaju preduzeti sve nepohodne mere kako bi se takav događaj sprečio i onemogućio mu odlazak kada on hoće, nego fino neka potpiše da će platiti firmi ili produkciji jedno 5.878.775 din pa onda mu široko polje - a može jednostavno da smiri živce i hormone pa će mu za par dana biti totalno nešto drugo.
Ako se utvrdi da je čak i najbenignijim izazvanjem naveo da ga ošamari, ispsuje, ponizi i povredi neko ko je veći i stariji, samim tim i pametnijim, onda zbog publike i okoline koja se trenutno naslađuje, treba sprečiti njegov hiroviti beg kako bi se takva atmosfera i održala što je duže moguće i kako govnar sebični ne bi svojim odlaženjem ostvario korist. Naime, čim se počne pakovati i krene prema vratima, potrebno je postaviti dva oveća lika iz obezbeđenja da čuvaju zaključana vrata. Imajte u vidu da je taj indijanac najverovatnije Ovan u horoskopu, te se neće smiriti dok nešto ne uradi pa će samo lupati u vrata nekim predmetom dok mu se drugi smiju i ismijavaju ga i rugaju se. Zatim će seljakljuk učiniti da se na staklo, drvce, eventualno rđavo željezo/metal u vidu seksera, poseče ili ubode, ogrebe, pa će da ga boli, zasraće se krvlju, tražiće maramicu jer se posekao pa će na kraju odustati i prestati samom sebi da nanosi bol i da se bruka jer to publiku uveseljava u inat njemu. Onda će sledeći put razmisliti isplati li se zbog jednog opravdanog šamara praviti još veću budalu od sebe ili jednostavno ćutati i plivati.
sinonim za mnoge reči kao što su npr. pipanje, svađa, tuča (al' u fazonu guranje i unošenje u facu) češanje delova tela ...
Pipanje 1
Sedim kod babe na selu, čekam ručak i naravno ne mogu da odolim, a da ne otkinem parče domaćeg hleba ...
Bakuta : 'ebem ti sunce detinje. Prestani da mi džapaš taj lebac i idi da pereš ruke...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pipanje 2
Sedimo mi na času OT-a kad ortak iz poslednje klupe "nešto" radi sa drugaricom pored.
Ja: Je li bre, šta radi onaj indijanac tamo?
Drug: Brate danas je baš raspoložena, pušta nas da je džapamo za đanu. Ja sam sledeći.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Svađa
Raspravljaju se dvojica penzionera na sedištu iza vožača ko je bio bolji četnici il' partizani. Naravno kako su bili sve glasniji i uporniji vozaču pukne film, nabode na kočnicu i sav nervozan počne da viče: Alo! Pa zar ste iznad glave našli da mi pričate o Draži i Titu, monje da vas isteram napolje pa se tamo džapajte.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Češanje delova tela
Drugar izašao da odgovara geos, naravno nema pojma i u svoj onoj tremi počeše i gaće da ulaze u kazneni prostor, jbg on refleksno počne da ih vadi na oči svih nas.
prof: Mikice, blago meni, bolje da si mi naučio Jadranski sliv nego što mi tu glumiš seljaka džapajući dupe pred odeljenjem. Sram te bilo
Kaže se za osobu koja prilikom normalnog razgovora nekontrolisano viče, kad god može upotrebljava reči "znači", "bre", "brate", "idemoo", "alo debili", "ajdee" i slično.
*Liku oladi malo, šta se tripuješ ko da si vođa navijača.
Vođa Delija:
Znači bre braćo bre sad svi ko jedan bre, zagrlite se! Alo bre debili ne bacajte koreografiju to je za drugo poluvreme. Znači idemoo, PO ZIMI, KIŠI, SUNCU, SNEGU ILI KOŠAVI, MI VOLIMO TE UVEK ZVEZDO MA GDE BILA TI...Vođa Grobara:
Znači bre oću ovom pesmom da jebemo kevu bre ovim bre debilima iz provincije, da se zna šta je glavni grad!! Alo majmuni tamo, ne dirajte semafor, tek je stigao!! Idemoo znači da grmi sad: MI VOLIMO, MI BODRIMO, SAMO JEDAN KLUB NA SVETU CEELOOM...Vođa Firmaša:
Sta bre koji kurac Beograd, koje pičke materine. NS keva bre! Ajdee da karamo ove Titove blizance da nas zapamte. Alo Indijanac, pa ne trpaj tu zastavu u usta!!! (prigušeno: jesam rekao da ne dajete debilu travu, nikad nije pušio) Idemoo jako: U EVROPI IMA JEDAN GRAD, SVI GA ZNAJU KAO NOVI SAD, A JA GA ZOVEM SRPSKA ATINA, U NJEMU IGRA MOJA VOJVODINA...Vođa Torcide:
Alahu ekber. Selam alejkum braćo! Znači bre oću da gori ova Beogradska kaldrma. Alo šabani, ne kačite jakne o ogradu, nismo u džamiji jebem vas glupe. Idemoo: UBIJ, UJEDI, DA PAZAR POBEDI!!!Vođa Šanera (mortus pijan):
Ko oće da peva nek peva, ko neće bole me bre kurac...
kao sto je opste poznato, u zadnje cirka 2-3 godine, jedno 99% dece u dobi od 5-20 god mlatara rektima, i zamislja da jednog dana postane novak djokovic, ili u najmanju ruku viktor troicki. nije ni vazno sto niko do pre 3 godine nije ni znao sta je reket, loptica za tenis je jedino bila koristena na kukama za kola, i tu se zadrzavala najvise nekoliko dana, jer bi lokalni samojedi prvom zgodnom prilikom ukrali, iz nepoznatih razloga, danas svi znaju sta je tenis, koga je djokovic juce pobedio, da li ga boli noga, ili je emotivno ispraznjen posle jucerasnjeg meca... kao i na svim javnim mestima tipa bolnice,pekare,kvantash pijace i lokalne mesnice, u kojoj cak i debela mesarka sa satarom kao iz doba feudalizma zna ko je novak djokovic, sta je juce jeo, sta je rek'o njegov tata za rts1 i zbog cega je ana ivanovic pustila suzu posle poraza...reket postao najprodavaniji sportski rekvizit, i ako je do skoro u ocima svih izgledao, a i verovatno bio koristen kao ono mlatilo za tepihe, kad matorac uzme reket dva dana mladji od Isusovog magarca, koji je stajao u supi prethodnih 30ak godina, i preko debelog stomaka obima jedno 150cm obuce belu flekavu potkosulju, i onako sa mrvama u bradi od rucka, posle popijena dva zidarska piva i cackalicom u ustima, ode na strik da ubije Boga u nekog neduznom tepihu ili krpari... ali ne, danas je najbitnije da li si video cheledz sinoc u mecu izmedju nadala i federera, ili da li si video kako je novak zviznuo reket o patos i pri tom ga iskrivio, naravno ne misleci da isto kosta cirka 100-200 evra, i kako bi 101% dece u srbiji dalo dupe za jedan takav...
ali mi smo postali teniska nacija...rolan garosic...
i naravno, snovi svih roditelja koji imaju decu u mladjoj dobi, da ulozi u svoje dete nekih par hiljada jevreja, ono naravno nadmasi sva moguca ocekivanja osvoji sve turnire po belom svetu, kupi kucu u monte karlu, ozeni neku sisatu brazilsku manekenku, i svojim roditeljima kupi privatno ostrvo u karipskom moru...ko je jos lud da ulaze u nekretnine ili privatan posao???
a medju momcima od 20-30 godina, ko je lud da igra fudbal i basket??
"matori, ajmo veceras da ti pokazem malo kako sam uvezbao forhend!!"
"moze matori" (sledi skupljanje para za termin od 1000 din za sat vremena...naravno, ko je lud da igra fudbal i basket na lokalnim terenima za DZ...
zemljo, progutaj me!!
lezim na krevetu, i nervozno cesem potiljak jer je 6 i 20, a tijanic je najavio da ce u 6 i 15 poceti utakmica izmedju spanije i grcke(evropsko prvenstvo)
u tom momentu reklame prestaju....
dezurni voditelj: postovani gledaoci, saopstavamo vas da ce cetvrtfinalna utakmica izmedju rusije i hrvatske na EP u kosarci, biti ukljucena posle zavrsetka meca troicki i neki indijanac iz uzbekistana(nisam ime upamtio, popizdeo sem vec bio)
a vi koji mislite da su kosarka i fudbal bolji, duvajte nam djoku, i ugledajte se na 500 dusa u areni koji pomno prate ovu tenisku poslasticu izmedju viktora troickog i XY velemastora iz uzbekistana...mislim da nije Borat u pitanju, on je iz kazakstana.
jao pogledajte, tu je i viktorova devojka, koja svuda prati svog decka (koga bole odole za to?!?)
(sad sledi neka "interesantna prica" o njih dvoje i njihovoj romanticnoj vezi.....
za to vreme dok grizem daljinski, pizdim sto placamo jebenu pretplatu, i sto moram da blenem u narandzast teren sledecih 2 sata, dok penzioner ne zavrsi sa velemastorom iz uzbekistana,zemljom koja je poslala oba svoja tenisera na mejdan nasim vestim znalcima, ulazi moja keva u sobu, i u prolazu pogleda u tv...
"sta ti gledas tenis?? "
ja: ma mani me u kurac, vidis da retardi prenose ovog debila, koji ce verovatno igrati 1000 setova do sledeceg ponedeljka"
keva: sta, nema kosarke????
ja: bice kad ovaj konj zavrsi!!
keva: koji su to kreteni, jos samo nismo bagminton igrali!!!
PA TO MAMA,DA IMA NEKO PAMETAN U OVOZ ZEMLJI!!!!!!!
Pojava kada si pre braka dobar sa ženinim roditeljima. I ti si njima dobar pre braka. Ipak treba neko da je izvede iz te kuće, jeb'o je ćaćin ćaća. Nisu ni oni naivni, znaju valjda šta su rodili i odgajili.
-Sine, kad ste zakazali venčanje?
-Tata, svaki put ti kažem da me ne zoveš sine... ja sam žensko dete. Molila bih te...
-Ne podsećaj me... za sve je majka kriva. A fin ti je onaj momčić... znaš? Dobar neki. Vidi se po njemu da je iz dobre kuće, a u početku mi se nije sviđao...
-Rekla sam ti ja... zlatan je.
-'Ajd idi ti sa kumom po venčanicu, a majka i ja ćemo do restorana...
-Važi. Ljubim vas oboje.
-Miro, dolazi 'vamo, 'bem ti sisu...
-Šta je? Šta galamiš od rane zore?
-Izlažirao sam ovo naše dete da mi se sviđa onaj njen krelac. Kakvi? Onaj kurton? Ni vojsku nije služio! Al' nema veze, uvali smo je! Heheheh, 'ajd se po'vatamo k'o u stare dane?
-Heheheheh, sad možemo goli ceo dan da budemo... stan je samo naš...
...............
-Bratić, to jes' kume... sad smo kumovi, boktemazo... 'de ti mala?
-Gajbi valjda... ide sa onom njenom da kupe venčanicu i štatijaznam..
-A roditelji? Jesu spremni? Sine, njen ćale te ne miriše nikako...
-Haaa... onaj matori? Ma, indijanac... kao, počeo me zove zete, a ja njega ćale... Misli da smo gotiva, planira da mu pomognem oko vikendice. 'Oću kurac! To lažiram dok ne potpišemo u opštini, posle ćao, ćao! Znaš koji su joj daveži matorci? Isplanirao sam da se viđamo samo kad deci budu rođendani i onda kad budu trebali da ih čuvaju dok smo mi na poslu... a? Jesam car?
-Brate, i sam znaš da se džabe foliraš, kad će se za sve ona pitati i moraćeš po ceo dan da ih gledaš na gajbi... 'Ajd smo živi i zdravi!
Opaliti nekome šamarčinu.
Ne običan šamar jer to ne ide uz reč razvući, nego uber-šamarčinu celom, punom šakom, koja pukne tako jako da ljudi u okolnim zgradama misle kako se dogodio neki udes napolju ili neki huligan baca topovske udare što nije potrošio na tekmi.
Razvlačenje šamarčine ne ide iz lakta i ne udara se nekome ko ti je malo digao pritisak, nego ide iz ramena, ima ogroman radijus kretanja i koristi se samo kada te je neko toliko iznervirao. da želiš iz šamara glavu da mu otkineš.
- Ej Đole kad su te pustili iz murije?
- Pre čuku.
- Au tebreks, dobro je da su te pustili. Čujem da je haos bio. Mislio sam u Cezar da ideš garant.
- Ma jok bre. Mislim bio je šou i ne gine mi Palata za ovo, ali vredelo je.
- Pa šta je bilo to? Što toliko usra dečka?
- Zamisli indijanca. Udari mi auto na parkingu. Skroz mi sjebe zadnji deo. Neki klinci ga videli i kažu mi ko je. Ja nabavim broj preko nekih drugara iz njegovog Bloka i okrenem ga. Kažem mu lepo, batice šteta je sedamsto jura, opraštam ti što si zapalio, al 'oću keš do četvrtka.
- I?
- I magarac mi kaže da pušim kurac.
- Au.
- Meni roletna samo pala preko očiju. Posle minut me zove njegov burazer i kaže mi da siđem dole i sa njim se nađem, ima on repa pa će mi dati.
- Navlakuša?
- Ma jašta. Iscimam ja tu par likova iz kraja da siđemo dole. Oni se štekovali iza neke pekare, kad dolazi taj majmun, njegov burazer i još pet likova. Jedan kao drži ruku ispod jakne. Kad sam to video mislim da sam od besa sav počeo da se tresem. Još njegov burazer, onako šmekerski kaže kad sam već tu, da ja njima dođem pet glava, jer sam im sjeb'o branik i haubu.
- Greška u koracima.
- I to kakva. Ja znam da je signal za izletanje bande iza pekare bio "idemo bagro", ali toliko sam ispizdeo, da sam mu samo razvukao šamarčinu preko cele face. To je tako puklo, da su ovi odmah izleteli iz šteka.
- I?
- Hejsel.
Nije samo dobro, već puca.
Rečenica koja se izgovara kada neko ne klasifikuje dovoljno jako neki dobar događaj i kada najkraće i najjasnije morate da mu objasnite da to nije tako kako je on rekao već mnogo, mnogo bolje.
- Čujem imali ste neku jurnjavu sa pandurima sinoć. Šta je bilo? Kažu da je Đole najviše nastrad'o. Šta mu je? Ne javlja se na telefon.
- Ma ne bi verov'o. Naleteli mi na neke indijance kod vrtića tamo i krene tuča, jer su nešto mrko gledali i slagali neke Maja Nikolić face ka nama. Tu još usput slučajno, ali pravovremeno, natrči Đansr sa par drugara i mi ih useremo od batina, kad odjednom patrola naleće baš dok smo ih onako finalno razvlačili po betonu.
- Au koji smor.
- I mi mu odma dali po gasu, svi k'o jedan ka onoj šumici kod fabrike.
- Pa da, tu bi i ja palio.
- Slušaj dalje. Dok smo palili, trci se priključilo i par šetača, plus interventna. Znači šou.
- Ne seri.
- Da bre. I uleteli mi u šumu, tu se rasturili svako na svoju stranu i ja vidim Đole trči ka ogradi fabrike. Dosetim se ja da ima tamo ona rupa kroz koju smo prošli ono kad smo krali točkove na službenim automobilima, pa zapucam i ja za njim.
- Da bre, dobro si se u frci dosetio toga.
- E kurac sam se dobro dosetio. Stigli mi do tamo, kad rupa zapečaćena.
- PU! Pa šta ste uradili?
- Ma vidim ja tu neko žbunje i povučem Đoleta da se tu štekujemo. Došli neki panduri do žbunja, stali tu minut, nisu nas videli jer već je onako bilo solidno mračno i raštrkali se oni malo okolo, a mi u žbunju ćutimo k'o ribe. Ne dišemo.
- Dobro je da vas nisu snimili.
- Kurac dobro, odlično. Ćutimo ti mi tako pet, šest minuta, opet neki žandar proš'o pored, kad odjednom ponovo čujemo korake, odande od one stazice što vodi na put ka ulazu u fabriku. Pomislio ja opet panduri pa sam stegao Đoletu rame onako da ćuti.
- Mamu im jebem, neće da odu a?
- Neće, neće, ali ovo nisu bili oni. Čujem ja neki tip i riba su u pitanju, idu stazicom i pričaju nešto. On kaže kako ne može da izdrži više, ona mu govori da se strpi uskoro su kući, a on kaže da nema šanse. Ja opet steg'o Đoletu rame, ono tipa, ovi će sada da se pojebu ovde. Čak sam čuo i Đoleta kako se smejulji malo.
- Ladno stali da se pojebu, a puna šuma huligana i pandura hehehe....
- Kamo sreće da je to bilo. Stao tip naspram žbunja, otkopč'o šlic, skinuo gaće i tako se ispišao po Đoletu, da sam morao iz sve snage da zapušim usta kako se ne bi izvrištao od smeha jer panduri su još tu negde bili.
- A Đole?
- Šta će čovek, ne sme da pisne zbog pandura, a ovaj ga ne vidi i piša li piša po njemu.
- Ahahahahahaha nevera. Pa ja ne mogu da verujem da je popio zlatan tuš tako.
- Ma idi bre. Spasla ga murija, natrčali ponovo i krenuli da se deru na ovo dvoje jer su mislili da smo mi, pa ovaj skrenuo mlaz. Stali tu da ih cimaju panduri, a ja ne mogu da dočekam da odu, da se ljudski izvrištim.
- Kako si izdržao, samo da mi je znati?
- Morao sam, ali kad su najzad otišli i kad smo izašli iz žbunja, smejao sam se pola sata, a Đole odlepio. Kaže da zna ko je i da će ga ubiti.
- Jesi ga promenio u imeniku?
- Pa naravno. Sad je Đole Kinez hehehehe
Nekada davno, neki osobito mudar ili preterano besposlen lik bubnuo je kako je čovek u osnovi društvena životinja. E sad, kao što je slučaj s većinom mudrih misli, u pitanju nije bilo ništa novo. Međutim, oni oko njega oduševili su se elegancijom te izjave u toj meri da je koncept preživeo do dana današnjeg u teorijama priučenih psihologa, trećerazrednih spisatelja i kafanskih filozofa.
Interesantno je da je svima njima zajedničko izostavljanje ključnog dela - "u osnovi". A to znači 'ne uvek', možda čak ne ni svaki dan... a možda ni svaki mesec. Jer ljudska je blizina kao lek, valja, al samo u pažljivo odmerenim količinama.
- Gad demit, koga to moje oči vide! Jesli li ti to, Majk, kojote stari?
- Nego šta sam, Džejk, tvoru jedan olinjali. Sedi da popijemo po viski.
- Može, može, nikad odbio. Pa čim se baviš, stotinu mu dabrova? Kako posao?
- A eto, malo je opasno ovih dana kako su Sijuksi na ratnoj nozi, al opet ne mogu da se požalim, samo za jedan put koji napravim od Karson-sitija do Dentona zaradim koilko za čitavu godinu skupljanja vaški po kakvom rudarskom gradiću.
- Pazi skalp stari moj, nije naivno, a iskreno bilo bi mi krivo da ukrasi nekom crvendaću ratnički pojas, dobar si čovek iako si trgovac.
- Reci to onom Čirokiju što mu jutros uvalih obataljenu vinčesterku i dve kutije kuršumi za dvesta dabrovih kožica.
- Hohoho, odro si ga ko risa, al dobro, ko mu je kriv što je indijanac.
- To što kažeš, al opet bi mi ga malo žao pa sam mu poklonio i češalj da sredi to malo kose što je ostavio na glavi i neke đinđuve za ženu.
- Eto, reko ti ja da si duševan.
- To sve gore neko gleda, stari moj. Nego, sviđa mi se ovaj tvoj gradić ovde, deluje baš mirno i pristojno.
- Da znaš, otkad me prekomandovaše ovde preporodih se. Ovo ti je ranije bila mala stanica za trgovinu krznom a i sad pretežno svraćaju traperi iz okolnih brda i pristojniji indijanci. Ma milina, kad se sretnu posle godinu-dve u planini zagrle se ko najrođeniji i plaču jedan drugom u bradurinu od sreće, onda se zavuku u salun pa tako zagrljeni piju, pevaju i pričaju lovačke priče do jutra.
- Idila božja kakvih mesta ima. Evo sad sam baš došao iz Tutanj-sitija... ma koji siti, to ti je jedan rudarski gradić gore kod trase union pacifika, rupčina najobičnija. Oni nesrećnici tamo čitav dan nabijeni u tunelima ko usoljene srdele, udišu ono što onaj ispred njega isprdi, ma oči bi jedan drugom iskopali kad izađu. A kad dođe platni dan - odma trk u kakvu buvaru s kockarima i raspusno ženskinje a jutro ih pola dočeka u šancu s čizmama uvis.
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
