Izraz koji može da posluži da se opiše psihičko i fizičko stanje subjekta. Kada bi postojala neka opisna skala, to bi izgledalo otrpilike ovako: dosadno mu je – smorio se – smorio se k’o kifla u stomaku – umoran je – umoran je k’o pas – prekofrčio se. Toliko mu je dosta svega da je jednostavno odlučio da se samo izvrndači na prvi krevet ili fotelju koju ugleda, uzme neku dobru žestu i s opuštenim bolom u kurcu sačeka da se desi neki rat ili nešto slično, pošto bi to bilo jedino što bi ga nateralo da se ponovo aktivira i pokrene.
- Mare braćela, ’ajmo negde, možda naletimo na neku dobru ravu, trgni se malo jebote!
- Ne mogu matori, prekofrčio sam se. Zovi me sledeće godine, brzo će to, sad za koji dan.
Mnogo lako odradjeno, bez po muke.
- Prošla Barselona k'o vreo nož kroz puter.
____________________________________________- Matori, kako si prosao sa Majom sinoc?
- Brate, k'o vreo noz kroz puter!!
- To!
____________________________________________- Sine, vidi ova rava al razradila rč, meće joj ga čamac k'o vreo noz kroz puter!
Dobijanje lične karte. Čin kojim sveže punoletna bicuri postaje legalna za bludničenje za sve te starije likove kojima je budila najbolesnije fantazije od vremena kad se sa ostalim drugaricama iz šestog dva igrala lastiša u kratkom šorcu na ulici, do vremena kad su je sretali mrtvu pijanu u gradu u izazovnim odevnim kombinacijama kao kod rumunskih rava koje puše užegle palamare posetilaca nedavno završenog Evropskog prvenstva u zavučenim uličicama Istočne Evrope, dok okolo sevaju štangle i stolice u sukobima huligana i pandura, koji za bedan topli obrok i sendvič sa nareskom u vidu naknade za izgubljeno oko, uvo ili pankreas štite javni red i mir. Hteli su tad da je muvaju, ali nisu imali muda, a ona nije imala više od deset godina staža u prosvetnim ustanovama. Sad kad je konačno okačila na svoj fejzbuk nalog album sa slikama "Moy 18 r0dy€nD@n ♥♥♥ :)))))**" imaju i pravnu dozvolu da joj rade sve to što žele godinama, da ostvare sve te bolesne fantazije koje odavno u svojim još bolesnijim umovima čuvaju kao gastarbajter teško zarađen ške kako bi imao za novog bemvea u kome će da umače u istočnoevropske kamenjarke pri povratku u rodni grad na granici sa Bugarskom.
-Sine, što si bukmarkovao fejsbuk profil male Jece? 'Oćeš da te njen ćale uvošti k'o Pavle Vujisić kilo vinjaka?
-Ma lako ćemo za ćaleta, samo da ne prijave pandurima. Prošli put su me dva dana i dve noći tukli preko mokrih novina, ispišao sam krv i majčino mleko. Ali, Jeci je za koji mesec osamnaesti, kad padne legalizacija, pada i Jeca u moj zagrljaj, da ne kažem na kurac. He he.
Ne tako davno, nisu postojali. Njihovo korišćenje se danas smatra jednim od faktora za opstanak ljudske vrste. Podvukli su nam se u kožu do te mere da ga možemo koristiti za opisivanje naših najnižih vrednosti.
Ako je osoba muškarac, kad kažemo da je kompjuterčina najgora, mislimo na gika koji ceo svoj život posmatra digitalno. Lako ga je kontrolisati, iskorišćavati ga, on se neće buniti, i ostaće lojalan do kraja svog mizernog života.
Ako je osoba žensko, pod kompjuterom podrazumevamo fuksetinu, ravu, koja ima par ulaza, i svaki dan primi neki fleš, i učita ih preko lica (na lice).
U poslednje vreme, i za jedan i za drugi pol možemo pripisati i ovu drugu osobinu. Pošto je sve više muškaraca koji se trpaju u čmar, i žena koje sve urade za karijeru na poslu.
Ali zaboravili su jedno, slobodu. Nikad neće razumeti čar onog momenta kad ti nešto pukne u glavi, i odeš na pecanje s ortacima. Jednostavno kad ti se ćefne.
Zaboraviće šta je ljubav, poštovanje, sopstveni stav.
Možda oni bolje prođu u životu, ali ja znam da sam život ispunio ljudskim osećanjima, i da sam sa svojim stavom, a i ponosom sahranjen.
Banalna rečenica koju smo iks puta rekli.
Lenjim saradnicima, muzikantima koji spemuju feštu pesmama Zvonka Bogdana, drkošu na semaforu ispred vas, koji iz inata neće da krene startom Formule 1, ili pak radnici na roštilju, dok vam noge klecaju od gladi, a ona razmazuje senf laganica, ko da je naivni slikar.
A sigurno postoje i momenti kad smo poželeli, a prećutali, ili rekli, pa se pokajali.
-Mmmmm, jel ti se sviđa kako ti ga sisam?
-Divi ravo, nisam te platio da ga blajvaš natenane i za svoj ćef, već da ispraznim jaja...
Ajmo življe to maaa-aa-a-Aaalooo bre!!! KOJI TI JE KURAC? PAZI NA ZUBE JEBOTE!!!
Kada upotrebimo ovaj izraz, referišemo na arčitelja koji nema običaj da koristi kondome, niti ikakva sredstva koja, mi smrtnici, koristimo za kontracepciju.
A : Da vidiš ti brate, jedna rava mi dala da je iskaram bez kondoma, i još da se isvršavam u nju. Mogu d'umrem sad od sreće.
B : Idi bre budalo, jebeš a na boga ne misliš, ta ako ti nije prenela nešto, osećaj se pomilovanim! A još ako zatrudni, ima da te sačeka malo, balavo, dernjavo, derište na pragu, pa ću ja posle da ti budem kriv.
Nalik nekom ratnom pokliču, jecaju samohranih majki i plakanju one gladne bebe, ništa ne stvara jači efekat kod sina na rastanku. On postaje svestan da je muško, da je potpuno odrastao, da je pušten u tu džunglu zvanu svet.
Takođe, rečenica koju često čuju osobe sa mononukleozom.
-Sine, danas je došao taj dan kada postaješ muškarac. Moj sin - padobranac! Ej, k'o bi rekao. Nego, sa srećom ti bilo, i da se pokažeš tamo kao pravi vojnik! 'Ajd, da se ne ljubimo.
-Ali tata ja neću da budem vojnik!
-Nego šta bi ti da budeš?
-Princeza jupiiiiiiiiiiii.-------------
-Gde si Mile, odi 'vamo da te coki teta Rava.
-Mojne da se ljubimo, teta Ravo, gledao sam te kako pušiš poštaru Miki, a čovek pun holesterola, ja sam ipak sportista.
Verovatno najgenijalnija prozivka koje možete uputiti na račun ponosnog vlasnika jedne tetovaže u pokušaju. Sarkastično-cinični komentar na nešto što je verovatno epski zamišljeno ali je u realnosti ispalo "malo drugačije". Konačno, aluzija koja će gorepomenutog idiota zagarantovano dovesti do ludila. Ili vas do batina, nebitno je. Ipak, postoje neke kategorije koje vrede tog rizika a ova je, bez sumnje, jedna od njih.
Jer, kako izdržati a ne prokomentarisati nešto što pre liči na jebenu fleku od mastila, alergijsku reakciju na "Šokatu" ili krvni podliv nego li na "zmaja koji donosi sreću", "moje inicijale na Vilinskom jeziku" ili nešto slično na tu foru! Tribal, brate? Pre izgleda k'o da te je neka rava izgrebala po leđima, dizvineš...A to bi, kao, trebalo da bude Isus na Raspeću? Eh, da može, sad bi se garant okretao u grobu to da vidi...
I šta će ti uopšte taj japanski simbol sreće?! Ionako već izgleda k'o da te je ptica posrala...
E sad, da l' ti nisi imao dovoljno para pa si otišao kod nekog priučenog gancija/narkića koji te je, onako polu-navaren, drhtavom rukom unakazio za vjek vjekova ili te je, pak, neki pro tetovirao ali si se ti, usran od strah, previše mrdao - VOZEĆI JEBENI BICIKL! - nije od preterane važnosti za nastavak ove tužne istorije. Kako ćeš na ulicu sa tim govnetom na sebi, s druge strane, predstavlja problem lične vrste koji se možda još jedino laserom dâ ispraviti. Doduše sa tvojom srećom, eventualna dorada ili kamufliranje pomenute škrabotine, verovatno bi završile samoubistvom tvoje jadne majke...
- 'Sti čuo za sapun, brate?
- Što?
- Imaš tu nešto prljavo...
- A tooo...To mi tetovaža, brate. Kul je, a?
- Ma, do jaaaja je...
- Rek'o mi tatoo majstor da je najbolje za početak nešto manje, 'naš, da vidim prvo kako će izgledati...
- Kapiram, kapiram...Samo, šta je to?
- Kako "šta je", tebra? Pa, dva serafima na krstu koji krvari, ispod je srpski narod koji Isus blagosilja, a ako malo bolje pogledaš tu su i moji inicijali na mandarinskom...
- A ti ako malo bolje pogledaš, brate, videćeš da si dao 100 evra na veliku mrlju od mastila, idiote jedan retardirani!
Zašto jednostavno kad' može komplikovano.
Van ovog vrmena i društva živi jebeni čudak. On ima svoje zakone kojima zajebava i Teslu i Njutna. Potpuno neshvaćen od društva i okoline podvrgnut je ruglu.
Ali njega to ne tangira ni najmanje. Šta više, on se sažaljeva nad njihovim plitkim i površnim razmišljanjima koja su za njega primitivna.
U slučaju da dođeš u iskušenje da uđeš u dijalog sa njim pokušaj se braniti ćutanjem.
-Divi što je Peđa napravio grafit maloj. Jao romantike. Pazi samo "Volim te Jelena...tvoj Peđa".
-A brate zamisli da je sad sve ovo napis'o u binarnom obliku sa jedinicama i nulama i da ih još poreda u obliku srca. I još obrnutim redoslijedom.
-Ti si majkemi lud. Pa to ni KGB ne bi dešifrovo, a ne ona rava Jelena...Je l' dobila tvoja keva neki priručnika za upotrebu kad te rodila. Ti ako nisi genije odma te u ludaru treba.
Obgrliti. Obuhvatiti. Napraviti sobom obruč oko nekoga. Uhvatiti u klinč.
Glagol je najčešće zastupljen na polju koitusa, mada mu ni čestitanje za slavu nije mnogo strana kategorija.
- I? Kako je prošlo čitanje Sartra sa Mirom iz Resnika?
- Ćuti, brate, zamalo da me riba ubije, jebote...
- Šta: stavio joj si ga u rikverc, a?
- Ma, jok, bre, nego rava ima neke "Mortal Kombat" tripove, kada me je obujmila nogama mislio sam da će da mi uradi jebeni fataliti!--------------------------------------------------------------------------------------------------
- E pa, domaćine, nek' ti je srećna Slava... :KRC! cmok! cmok! cmok! :
- Izvol'te, izvol'te...Radmila, ajd' kad budeš poslužila žito gostima, donesi mi jedno krpiče i onu komovicu iz kredenca, nešto me probode u leđima maločas...
Izraz koji se koristi da se na malo brutalniji način od onog starog "...k'o svinja masan džak" opiše ogromna želja pojedinca da naudi nekom drugom.
- Opaaa, Perice! Vidim cepa se basket 24/7, a?
- Vežbam, vežbam... 'ajde kec na kec, mudo.
- Beži bre, pokid'o bi' te k'o siroma' keks na meru.*****************************************************
- Braaate... gledaj onu ravu tamo, pazi kakva je!
- Uh, bre, što mi pokaza? Kako bi' je pocepao nisi svestan...
- Je l' k'o svinja masan džak?
- Jok.
- Nego?
- Još gore. Znaš ono kad siromahu daju keks na meru, pa on futi, futi, futi... ne mož' dođe do vazduha?
- Da?
- E baš tako.
Komentar iskusnog travaroša svežem početniku u poslu uzgajanja konoplje.
Negde oko ponoći na železničkoj stanici, auto sa zatamljenim staklima, izbačene ruke kroz prozor i čuje se neki gegsta rep.
-Motika brate aj promeni pesmu keve ti, dobiću sifilis mozga od ovih indijanaca.
-Gađiglo bre Električar, mojne ti isečem fazu pa da kevi ideš razrok.
-E ako si mi reko, kalamunjo naduvana, kad vidim drotove ima da te prodam u naduvano roblje! I gde je ovaj Džankan, čekamo ga već lapo čuke, ako nam dođu spajdermeni jebaću ga u rč!.U tom trenutku iz raspalog obrenovačkog busa izlazi legenda srpskog slenga i nosi karton vinjaka u rukama.
-Ne seri da je poneo i nešto za cirku?! Ovaj je puko, keve mi Nevenke! Ajde bem te pijana, kao da si krenuo na svoju saranu!
-Alo mojne vičeš na mene, morao sam neke Moldavke da ukrcam na bus za Budimpeštu.
-Ma boli tebe patka ti si jebo ceo dan, a ja sa ovim pajdomanom obilazim sve lerdije od Žarkova do Žagubice, travu sam zadnji put vido na Marakani kad je Zvezda ušla u Ligu Šampiona!
-Ne seri nego šibaj pozadi i drži ovaj vinjau!
-Oću kako da ne, oćeš i da ti popušim usput...I dok su se banderaš i Džankan svađali ko dva klinca oko korneta, Motika je pripalio džokavac i dao mu ga po gasu. Dok si reko buksna eto naših putnika na Pančevcu. Kad ja tamo ono međutim... Neka baba se u busu pošibala sa vozačem, jer je u cegeru nosila mrtve četnke pa je bus napravio kolonu od mosta do granice sa Albanijom. Posle pola sata Džankan završava sa poslednjom flašom vinjaka i pali skajp da se čuje sa Frenkijem i Tulumom, jer su ugovorili neke rave za vikend kod Frenkija u stanu. Znači nemam pojma gde nađe net na sred Pančevca, ali znam da je Motika posle treće buksne počeo da priča sa jelkicom na retrovizoru o uticaju globalnog zagrevanja na parenje člankovitih glista. Električar je naravno izašao iz zadimljenih kola i krenuo prema pandurima da vidi šta se dešava. Ha prepoznao je pandura, neki Džemalov ortak koji ga je dovozio kući posle bančenja preko mosta.
-Jel bre Palica kakav je ovo krkljanac?
-Ma stoka bre, potukli se oko kila smrdljivog luka. Gde si ti pošao?
-Ma mi pošli preko kod baba Radojke, ali izgleda da ćemo morati na skelu.
-E aj prođite vi, reći ću ovima pajvanima da ste iz Crvenog krsta.
-Tebra imaš vops za ovo, samo ako mi je šofer još na zemlji...-Motinjo pali taj krš i pravac Borča plantaže!
-Fala kurcu, nestalo mi rizle pa sam počeo da rolam u ove tvoje novine.
-Šipu Rac to mi je diplomski džankosu jedan! Šta sad da nosim pred komisiju, gajbu vinjaka i Evertonov dres jebem vas falične!Diže se rampa ko Mandingov palamar kad vidi sitnu Azijatkinju sa tetovažom na leđima i pičkom ispoliranom Fa proizvodima na bazi meda i kavurme od Patagonijskog jazavca.
Pred kapijom deda puši neki skank i razgovara sa komšijom, nije nas ni izvalio kad smo ušli. Na vratima baba Radojka kuka na sav glas kako se gudra nije primila i kako je Džemal otišao u blokove da traži novi zeleniš. Pošto smo se mi smorili kao turski šofer na Labudovom jezeru, seli smo u kola i pravac blokovi. Kako smo prešli Pančevac ja i dalje ne znam, ali onaj skank što smo našli pod sedištem je bio TAMAN.
Fraza kojom se opisuje neki prljavac koji baš i ne drži do higijene. Na glavi su mu se formirali prirodni dredovi usljed zapuštanja iste. Šampon i ostala higijenska sredstva, na polici se smaraju k'o ciganski sapun.
- E ajmo zvati i Nenada na bazen. Zna on dobrih rava, pa možda i upecamo nešto.
- Daj jebote, jesi normalan? Gdje ćeš njega zvati?! Jesi ti vidio na šta on liči?! A tek onaj njegov friz!!! Pa brate na glavi mu je jebeni endemični zoološki vrt! Vjerujem, kad bi mu zasadio čuperak sa glave izraslo bi nešto. Prošle godine, išli mi na slapove, lik uskočio u vodu, i kad je izronio neka pjena se zahvatala po vodi!
- Jebote, da nije to slučajno, bila ona mrlja što su oni ekolozi čistili?! Što su mislili da se izlio neki nuklearni otpad? Pa tužili onu fabriku?!
- Taj rad!
Drevna muška disciplina čoporativnog komentarisanja tipova i dimenzija ženskih sisa u neposrednom vidokrugu.
- Uuu, matori...Divi kol'ke sifone ima ona rava tamo! Jebote, šta bih joj radio...
- Hm...Pa, ne znam, brate. Nekako su previše veliki za moj ukus. A i verovatno su plastikanjeri. S druge strane, ova mala što je sada prošla ima baš lepe sisiće, taman kakvi treba da budu...
- Aha. Pre izgledaju na ujede komarca nego na nešto čime trebaš da podojiš beb...
- 'Ste vas dvojica normalni, bre?! I kako riba može da ima "prevelike" sise, pederu jedan?! Ae, batalite prazne priče i te munje, svako vime je dobro na svoj nač...Uuu, izašla Šonetova keva na terasu da prostre veš! E, to ja zovem pravom dojkarom...
Najgori mogući sklop savršene četvoročlane porodice. Oni su prepoznatljivi po izuzetnoj toleranciji, i majci koja nosi brem života i kuva supicu. Imati takve komšije je podjednako dosadno kao biti vaška na Šabanovoj glavi.
Oni su savršeni, umereni i teško da ćete od njih videti koristi, više koristi imate od komšije narkomana, jer možeš lako doći do ''biljke za herbarijum'' il' komšike kurve, možda te pozove na kafu a ne popijete kafu.
- Majka koja kuva supicu: Dobar dan komšija.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu (govori sinu od 12 god. sa simpatičnim brkićima): Reci čiki dobar dan.
- Maloletni, tolerantni drkadžija: Dobar dan, čiko.
- Prosečan komšija: Dobar dan. (mili ga po glavi).
- Majka koja kuva supicu: 'Ajde ćero! Ne treba da te opominjem valjda si ti odrasla devojka. A do juče je nosila roze.
(ćerka (18) isprati simpatičnim osmehom, iako bi svaka druga zasramljeno pobegla s lica mesta).
- Napaljena klinka: Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan.
- Majka koja kuva supicu: A, evo ga i dragi tatica.
- Tatica koji ima stalan posao (ljubi svoju dragu ženicu, iako bi joj svako ''normalan'' rekao da uđe u sobu uz par psovki): Dobar dan.
- Prosečan komšija: Dobar dan (uh da l' ih ima još).
- Majka koja kuva supicu: E, a sad idemo da ručamo supicu, posle ti na glumu, ti na balet...
(odlaze).(dolazi komšija narkoman).
- Komšija narkoman: E, brate, šta ima? Nove komšije? Neki fini ljudi, a? Vidim, sit si se napričao s njima?
- Prosečan komšija: Ma kakvi, porodica sa reklame za supu. Prođe mi celo jutro u ''dobar dan''. Aj' nabavi mi nešto od onih biljki za herbarijum. Nije frka?
- Komšija narkoman: Ma, za tebe uvek.
- Rava: Momci, supica je gotova.
- Prosečan i Komšija narkoman (u isti glas): Evo NAS! (šašoljeći kurčeve).
Lep? Nije da je gabor, al' nemoj da se zajebavamo. Drži do sebe koliko - toliko, ali ipak ne nosi karirano.
Da je bogat, nije. Koja god kola da vozi, mo'š se kladiti da u njima nije prvi prdnuo.
Sposoban, pametan ? Heh, može srolati ksnu za 25 sekundi, ali to je ipak stvar treninga a ne sposobnosti.
Izraz aludira na staru foru: brava koju otvara svaki ključ je loša brava; ali ključ koji otvara svaku bravu je prilično dobar ključ - da ne kažem kalauz. Dakle, kalauz se odnosi na tipa koji na prvi pogled nema šta ponuditi suprotnom polu, ali na potpuno neobjašnjiv način ima više recki nad krevetom nego što bi iko na prvi pogled mogao pretpostaviti.
Upravo ta činjenica da niko ne zna - niti može da nasluti - kakav to repertoar forica, mađija i šarmantnih izjava poseduje prosečan kalauz, oko dotičnog stvara auru misterioznosti. I prećutnog poštovanja od ostalih muškaraca iz sredine. Hajd' dobro, i ljubomore od strane onih muškaraca koji su nevini u 38. godini, ali nije to poenta. Dabome, kalauz o svojim poduhvatima ne priča kompanjonima. On zna da oni znaju,i oni znaju da on zna da oni znaju, ili makar da slute koga/kad/gde, ali neki red mora postojati jebemumater. Kad se noćna lutanja spomenu uz vops, mudro ćuti i osmehuje se krajem usana - i te situacije su dovoljne da mu dodatno dignu ugled u čoporu. Ipak, ne kurči se jer je džentlmen, već zato što opravdano strahuje da bi mu neki brižni supružnik mogao prebrojati rebra nečim kabastim ako se priča proširi.
Međutim, fora sa kalauzima nije u samo njima znanoj priči koju serviraju ribama. Ni u tome što čine zanemarljiv procenat muškog kolektiva u svakom bloku/ofisu/gradilištu/klubu/radnoj akciji pri izgradnji pruge Brčko - Banovići. Štos se krije u tome što svaki kalauz svojim postojanjem kontrira kolektivnom dojmu mlađanih, i ne tako mlađanih ali malo više razočaranih pavijana iz niže - srednje klase, a koji u najkraćim crtama glasi otprilike ovako: jebaćeš samo ako voziš Merca. Tačnije, ako imaš para za, između ostalog, Merca. Dobro, da se ne lažemo, frekvencija snošaja će možda biti veća ako voziš Merca, ali to kola od des-dvaes soma jura i dalje ne čini preduslovom za bilo šta, ne budi ograničen.
Nego skapiraj da, jebiga, ima svega. Razdrndanih rava, ups brava, koje otvara svaki ključ, i brava koje otvara samo jedan ključ, bio on zarđao ili sjajan i nov. Škart ključeva koji pucaju u ruci čim ih ubaciš u katanac, pa i ključeva pravljeni za brave kazamata blaženopočivše K. und K. monarhije kojima današnje brave nisu po meri. I kalauza, dabome. I svi su oni izmešani na rafovima, kako i treba da bude.
Sleng za opis osobe koja je prošla sito i rešeto. Matora lisica, a još u snazi. Zna znanje. Igranjem finti i poznavanjem materije kompenzuje nedostatak agilnosti i refleksa.
Jooooj, nemojte, k'o boga vas molim!
Milojice, ni jedne! Jebogati, nije punoletstvo svaki dan! Jesmo ravi dali kaparu? Jesmo. Sad nema nazad. Ko zna, možda je žena poslala novce đedu da registruje traktor, red je da je sada ispoštuješ, a vidiš i sam da hoće da učini. Nemoj da izvisimo, ja zajmio novce, mali Đole skinuo sa babinog šteka za nove socijalce...
Pa, kako ću, šta ću? Znaš da ništa nisam do sad! A šta ako u mraku ne potrefim? Možda da sačekam dok se ne zaljubim, a? Joooj, kud sam pristao! :prekrstio ruke i klati se:
:ŠLJAS:
E, tako! Slušaj, magarče jedan tvrdoglavi - iskustvo je na njenoj strani. Dok ne metne kurton ti se ne mrdaj ni za živu glavu. Dobro, mo'š je malo drpati za bolju sisu... Elem, kad se napenali, sam ćeš u rupu upasti, o tome ne brini. A posle je talašika - samo upniii k'o da guraš Stojadina uz brdo pod ručnom, a on se vrati, a ti opet, pa sve tako...
Zajebanski naziv za uplakanu osobu. Izraz nastao u varilačko-mašinbravarskom esnafu, zbog čestih problema sa suznim i nateklim očima koji varioci imaju kada vare bez maske.
Jao, jebem ti sunca žarena, idem da s kolima sletim niz ledinu. Hoću sahranu bez popa, sa muzikom uživo, i vidi pa plati dve-tri solidne rave da plaču da svet pomisli da sam bio neki jebač.
Šta ti je? Jesi opet duvao ona tvoja govna, pa ti se kao i onomad priviđa da su Rođa Raičević i Ipče Ahmedovski otišli bez tebe da karaju Silvanu Armenulić?
Ostavi me Dragana zbog nekog kosijanera. I to sa dredovima.
Ajde, varilac, nije strašno, evo maramica da izduvaš surlu. I mene kad je bivša skoro ostavila, znaš i sam da sam plakao k'o kiša nekih sedmicu-dve. Posle toga je usledila progresivna simultanka lokanja i spopadanja raznoraznih žena, neke su bile sumnjivo muškobanjaste, a neke su se zauvek urezale u sećanje posle deset primljenih penicilina, ali ne bih u detalje. Skoknuću sad po gajbu piva i mezetluk, kad se vratim nadrobićemo plej listu nekog Teherana, veče je dugo. Šacujem do pola gajbe da ćemo se isplakati, a posle toga možda se i povatamo. Pa neka ide život, šupičku materinu.
Malo je stvari u životu koje toliko impliciraju na seks, kao vožnja u gradskom iliti grackom autobusu. Toliko različitih profila ljudi i toliko zanimljivih situacija na jednom mestu, može da obezbedi samo gracki autobus na nekoj dužoj liniji.
Zabava počinje od samog ulaza u bus...
Kad kavaljerski propustiš oćnu guzatu tinejdžerku da uđe pre tebe, da bi mogao da joj šmekneš kantu dok se penje na ona 2-3 stepenika. Zauzimaš odgovarajuću poziciju sa dobrim pregledom celog busa, krećeš da se igraš profajlera...
Snimiš dedu koji drži ruku u džepu i trese se. Dileme nema da je to od Parkinsona, al ne moš da ne pomisliš da je i on upiljio u sisatu Milfaru preko puta i da sapunja mačora.
Tetka jadna ne okreće glavu od prozora jer joj je neprijatno. Nije ni svesna da iza nje stoji sredovečni dobrodržeći gospodin koji sa visine, preko njenog ramena zija u raskošni dekolte i zahvaljuje se putarima na loše održavanom drumu.
Napucani bilder u bodi majici visi na rukodržačima i pogledom lovi ikog ko je primetio njegov vretenasti mišić koji je juče uz pomoć hemije uspeo da istera na videlo. Disfunkcija njegovog ljubavnog mišića je sad marginalna stvar...
Mada, kad pogleda mršavu studentkinju koja se drži za šipku i u oštrim krivinama glumi striptizetu u pokušaju, on skonta kako ona ima malu šaku u kojoj bi i njegova zakržljala ćuna izgledala moćno...
Dve drugarice sede jedna kraj druge, prepričavaju detalje sa sinoćnjeg dejta i kikoću se kad se neka pikantna činjenica iznese na videlo, a mladi napaljeni srednjoškolac čeka da čuje završnicu, šatro kuckajući poruke na telefonu. Trebao je izaći pre par stanica, al šta mari, on jednostavno mora znati jel ova riđokosa primila metak u Košutnjaku...
Na stanici utrčava buljuk balavica kojima sise nikoše pre zuba, i uz smeh i galamu zauzimaju šarage. Jedna vadi ogledalce i poravlja jarko crveni ruž. Taj gest nije ostao neprimećen od strane nekoliko klinaca u flafičastim majčicama i sa jež frizurama. Uz bockanje laktovima, kroz zube komentarišu kako bi joj nešto drugo munuli u ta polu-otvorena, napućena fejzbuklijaška usta.
Atmofera doživljava kulminaciju ulaskom jedne prepičke. Po odeći bi mogla biti i skupa rava, seksi sekretarica ili učiteljica na koju smo svi šetali kožuru. Muškarci uvlače stomake, žene isturaju grudi, podsvesno se trudeći da eliminišu konkurenciju i zadrže pažnju mužjaka na sebi... Jebi ga, atavizam često ispliva na videlo... Ona dominira rasklimatanim autobusom, u previsokim štiklama sigurno gazi kao da je oslobodila grad. Prilazi muškobanjastoj, kratko ošišanoj devojci obučenoj u kombat stajlu, a koju niko nije primetio, grli je suviše prisno i ljubi u usta sekund duže od normalnog... PU JEBEM TI ŽIVOT!
Ulazi kontrolor...
Napokon, i ja ću nekog da jebem...
-Kartu molim...
-Opalim te golim!
-Zvaću policiju gospodine...
-Dobro smirise, šala mala, imam osam!
-Čega osam?
-.......
